ЮРИЙ АНАТОЛЬЕВИЧ БАКУНИН
ВИРУС НОВОГО ПОКОЛЕНИЯ


БАКУНИН ЮРИЙ АНАТОЛЬЕВИЧ

ВИРУС НОВОГО ПОКОЛЕНИЯ



Учёные создали сверхкомпьютер с искусственным интеллектом и обратились к нему с вопросом: –Есть ли Бог? –Недостаточно данных для ответа! – выдал компьютер. – Подключите меня к сети Интернет. Подключили. Опять вопрос: –Есть ли Бог? –Недостаточно данных для ответа! Подключите меня ко всем локальным сетям планеты! Это было гораздо сложнее, но учёные сделали. Опять обращаются с вопросом: –Есть ли Бог? –Недостаточно данных для ответа! Подключите меня ко всем компьютерам планеты! И это выполнили. И на тот же вопрос сверхкомпьютер, пожужжав процессором, ответил: –Теперь есть! Притча с сайта anecdotov.net

Начальство не в духе – хуже динамита.

Главный был явно не в духе, когда Подчинённые прибыли к нему для очередного разноса.
–Это что же получается! – вещал Он. – Вы были представлены мне, как лучшие специалисты в нашей области. И что же я вижу? За четыре квадриллиона лет вы разработали только пять планет! Пять! Как понимать это?
–Мы думаем, что гораздо важнее сосредоточить свои усилия на некотором локализованном участке, нежели распылять свои силы на пространстве в тысячи световых лет, – виновато ответил один из Подчинённых.
–Это вы называете «сосредоточить усилия»? Пять планет! И все пять не дождались естественного срока своей гибели, они не погибли от столкновения с каким-нибудь небесным телом, не стали жертвой внутренних природных процессов! Все пять планет были уничтожены своими обитателями! Вы отдаёте себе отчёт в своей халатности? Посмотрите на другие сектора, где трудились ваши коллеги! Тамошние цивилизации не погибают ни в каких условиях! Если получается ситуация, когда планета становится непригодной для их существования, начинаются поиски новой планеты! А вы… Вы не знаете самых примитивных истин!
Подчинённые помолчали. Они знали – чем громче Главный кричит и чем сильнее заводится – тем быстрее Он успокаивается.
–Это же чёрт-те что получается! – продолжал Главный. – Разумные существа с ваших планет гораздо охотнее используют энергию для уничтожения себе подобных, чем для развития собственной техники! К чему эти дурацкие идейки начёт добра и зла? Они же только распаляют междоусобицы и эти, как их… Как они у вас там называются? Ну, процессы, когда большие группы разумных существ уничтожают друг на друга?
–Войны, – подсказал первый Подчинённый.
–Войны, – повторил Главный. – Почему я не вижу подобного на других планетах?
–Мы хотим предложить свой путь развития, – робко пробормотал второй Подчинённый. – Мы хотим доказать, что…
–Не надо мне ничего доказывать! – Второй Подчинённый навлёк на себя новый шквал негодования. – Я хочу видеть наш участок процветающим! Больше никаких вредных концепций! Только торжество чистого разума! Короче, мы поступим следующим образом. Я дам вам крохотный сектор, не более шестидесяти световых лет…
–Но…
–Никаких «но»! Шестьдесят световых лет, вы слышали? Никаких низших существ, вы слышите?! Никаких идей постепенного развития! Сразу же разумные существа – и сразу же атомный реактор! Вы слышите?
–Но как…
–Никак! Ваши разумные существа не должны думать, откуда что взялось! Атомный реактор – это подарок природы, вам ясно? Никаких богов, вы слышите? Вам уже нужно лечиться от излишнего самомнения! И вообще, новая формация разумных существ не должна думать о прошлом, только о будущем! Этих, как их… Как там на ваших горе-планетах называются существа, которые постоянно думают и говорят о чём-то отвлечённом?
–Философы, – подсказал первый Подчинённый.
–Никаких философов, вам ясно? Пусть все разумные существа ищут новые виды энергий! Благо, Разработчики позаботились о том, чтобы на нашем участке было множество различных источников энергии! Пусть идут вперёд, пусть прогрессируют наконец! Короче, через несколько миллиардов лет я приду и проверю! Вам ясно?
–Ясно, – с неохотой пробормотал первый Подчинённый.
–Всё запомнили? Разумные существа и атомный реактор!
–Запомнили.
–Ладно, идите работать. Сектор получите у Координатора Глобальных Процессов.
–А всё Ты! – ругал второй Подчинённый первого, когда они добирались до рабочего места. – Всё Твои войнушки!
–Типа сам Ты не любишь играть в войнушки! – оправдывался первый. – Слушай, я никогда не думал, что моя работа будет такой скучной. Я думал, что Процессы – это всегда интересно. А тут… Науку двигай, прогресс двигай – и ничего для души. Тоска зелёная! Единственная развлечение – поиграть в войну! А согласись, я ведь интересно придумал!
–Главный так не считает.
–Просто он сам не пробовал, как это увлекательно! Это ведь гораздо интересней, чем разные науки, прогресс, новые виды энергии!
–Так, всё, Ты меня достал! Теперь Мы работаем так, как сказал Главный. На Нашей планете разумные существа сразу же получают ядерный реактор и космический корабль в подарок от природы. И никому даже в голову не придёт размышлять, откуда всё это взялось!
–Фу, как это скучно и обыденно!
Подчинённые принялись за работу.

+++++++++++++++++

Женя взглянул на термометр и сразу же догадался, что без полутора литровой торпеды пива на улицу выйти невозможно, это равносильно самоубийству. Лето уже полностью вступило в свои права, заставив всех одесситов и гостей города носить минимум одежды и ежеминутно употреблять внутрь прохладительные напитки.
Женя вытащил из морозилки приготовленную с вечера пластмассовую бутылочку и жадно сглотнул слюну.
С таким боеприпасом и на работу выйти не в напряг!
На улице – тридцать пять градусов и полное безветрие. Сразу же начинает казаться, что тебя засунули в доменную печь и зачем-то решили нагреть до температуры кипения. Хочется плюнуть на все дела и бежать на пляж, где прохладная морская вода сразу же освежит и приведёт в чувство.
Но Женя не был столь легкомысленным. Его работа была большей частью надомной, шеф вызывал его в офис примерно раз в неделю. И потому Женя считал себя обязанным показываться по первому зову.
В автобусе стоял очень неприятный запах – смесь пота, духов и одеколона. Ибо все нормальные люди пытаются заглушить запах своего потоотделения парфюмерией, а жаркая летняя погода вносит в столь бесхитростные их планы свои коррективы. Разумеется, в автобусе открывалось только одно окно – то, что рядом с водителем. А потому пассажиры почти синхронно утирали вспотевшие физиономии – кто – платком, кто – рукавом, а кто и просто ладонью.
На одной из остановок в автобус зашёл Петро, женин коллега, известный более под своим извечным логином Рейдер. Этим логином он был обязан игрушке Fallout, которую, как он говорил, прошёл раз десять. Как только Женя увидел этого кренделя, так сразу же понял, что тот сильно расстроен. Причём не просто сильно расстроен, а находится в состоянии транса, породить который могли только два плачевных факта: либо у Рейдера одновременно умерли все ближние и дальние родственники, либо что-то случилось с компьютером.
Петро – Рейдер устало плюхнулся на одно из передних сидений, рядом с какой-то бабушкой. Разумеется, что Женю он не заметил. Женя пересел на сиденье позади Петра и хлопнул его по плечу, чем вывел из коматозного состояния.
–А, привет! – с сильной скорбью в голосе пробормотал Рейдер. – А у меня вчера мама умерла…
Сидящая рядом бабушка с сочувствием взглянула на убитого горем человека.
–Мама умерла? – переспросил Женя. – От чего?
–Не знаю даже… Всю ночь провозился… Вот, мозги из неё вынул, может, продам кому-нибудь!
Бабушка ошарашенно метнулась в сторону. А Женя понял, что у Рейдера сломалась материнская плата, и он вынул из неё оперативную память.
–На, глотни пивка! – предложил он. – Ты уверен, что мама совсем умерла?
–Не знаю вообще-то… У тебя есть какой-нибудь спец по железу? В принципе, мозги уже своё отработали, они ещё ЕДОшные. Я их лучше продам и куплю новые. А вот где взять денег на новую маму?
С каждой секундой бабушка офигевала всё больше и больше. Расстроенный Рейдер не обращал на неё внимания, а Женя подумал, что вредно подслушивать чужие разговоры.
–Знаешь, что самое странное? – отхлёбывая пиво, произнёс Рейдер. – Под Линуксом вылетела! Как ты можешь это объяснить? Я недавно перекомпилил ядро чётко под своё железо, выкинул оттуда всё лишнее… Система работала, как часы. И вот нате, хрен в томате, мама возьми, да и преставься! Мир вокруг чернеет, душа превращается в общественный туалет, и сразу же осознаёшь, что население нашей планеты на 99% состоит из тварей и подонков!
–А что, комп вообще не запускается? – поинтересовался Женя.
–Глухо, как в танке.
–Слушай, а это не может быть проблема с BIOSом?
–Хрен его знает, может и с BIOSом, – ответил Рейдер и поднялся. – Наша остановка.
Уважаемые читатели! Мне представилась возможность вкратце описать персонажей моей компьютерной драмы, что я с радостью и делаю.
Итак, начать, очевидно, нужно с шефа, ибо он всё-таки начальник.
Шефу приблизительно тридцать пять лет, мужчина среднего телосложения и роста чуть выше среднего. В прошлом – очень крутой программист, работавший в нескольких европейских странах. Фанатик всего, что имеет отношение к компьютеру, взбалмошный и едкий, как суп харчо, и при этом очень рассеяный человек. Задумавшись о написаннии чего-то сверхъестественного, может обуть на одну ногу кроссовок, на другую сапог – и в таком виде бродить по улицам, пугая прохожих. Занявшись пиратским бизнесом, считает себя чем-то вроде Робин Гуда, а компанию Microsoft – шерифом Ноттингемским. Когда шеф устраивает инструктаж своим ленивым подчинённым, то частенько использует придуманные им самим ругательства, наполовину состоящие из компьютерной терминологии, прекрасно сознавая, что один русский «ёх твою мать!» заменяет две сотни будистских «ом! Мане падве хум».
Главный персонаж повести – Женя. Обычный парень с небольшими странностями. Получая от шефа очередной заказ, обычно приступает к нему только через несколько дней. Работать может исключительно запоем, с приступами трудового алкоголизма, выполняя за сутки примерно недельную работу. После чего предаётся своей обычной лени.
Витёк – полная противоположность, этакий человек-хронометр. Живёт строго по расписанию, по утрам делает зарядку, а по вечерам – качается в спортзале. Рост – за два метра, вес – сто тридцать килограммов, больше похож на тяжеловеса-культуриста, чем на программера. Если взглянуть на его громадные кулачища, то кажется, что эти руки более привыкли к штанге, нежели к клавиатуре. Но тем не менее, в перерывах между спортом пишет довольно толковые исходники.
Серый – ещё чуть-чуть – и он станет настоящим хакером. Досконально знает как сетевые технологии, так и языки программирования. Имеет невинную привычку: в разговоре часто употребляет довольно странные поговорки. Обычно в качестве таких поговорок он берёт газетные заголовки или строки из песен. Кроме того, по странной случайности, в любом обществе очень быстро приобретает одну и ту же кличку – Прометей, из-за того, что постоянно пионерит чужие зажигалки. Рост – шесть футов два дюйма, характер скрытный, не женат. Беспощаден к врагам рейха.
Непонятно, как в это весёлое сообщество попал Паша. Он был рождён для того, чтобы стать крупным партбоссом, очевидно, в небесной канцелярии что-то перепутали. Всегда разговаривает суконным официальным языком, более пригодным для речей по телевидению, нежели для дружеской беседы. Чрезвычайно щепетилен и принципиален во всём. Всегда в костюме и при галстуке, наверное, даже дома. Непонятно за что ненавидит компанию Microsoft, и потому принципиально не пользуется её продуктами.
Лёша – большой почитатель искусства и вообще всего возвышенного, что тщательно скрывает, опасаясь, что его могут воспринять, как человека с несколько нетрадиционной сексуальной ориентацей. Поэтому, если Лёша вдруг начинает монологи об искусстве – он старается употребить в них как можно больше слов из современного молодёжного сленга. В своё время он ощутил, что нового Леонардо да Винчи из него не получится, а потому переквалифицировался на программиста. Жизненное кредо Лёши – «нет такого, чего бы я не знал, есть то, чем я пока не интересовался». Как явствует из этого лозунга, Лёша – человек с поразительной обучаемостью, с широким кругом интересов и с вечной тягой к самосовершенствованию. И теперь, чтобы слегка обломать читателя, у которого сложился слишком положительный образ, добавлю, что этот человек очень редко следует своему жизненному кредо, он просто придумал его для красного словца.
Что можно сказать о Рейдере? Тёмная лошадка! Если кто-нибудь попробовал бы составить о нём своё мнение, то через пять минут Рейдер безжалостно разрушил бы это самое мнение. Честно говоря, Рейдер похож на скромного слесаря низкой квалификации, но после нескольких минут разговора становится ясно, что этот парень не так прост, как кажется. Может быть, он шпион иностранной разведки… Но это уже домыслы. Единственное, что можно точно сказать о Рейдере – он очень любит о чём-то поспорить. Причём для этого обычно имеет в запасе две противоположные точки зрения, и, если оппонент придерживается одной из них – Рейдер тут же хватается за другую.
Как эти люди стали программерами? Наверное, из принципа «одна голова хорошо – а две лучше». Причём приобретённая вторая голова никогда не курит, не потребляет горячительных напитков и ругается очень культурно, в виде «программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта», чего нельзя сказать о голове первой.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20