не делился, за что меня и покарал мой Бог-Амур. С., встречаясь одновременно со мной и с гражданкой, считала, по праву старшинства, установившийся порядок достаточно справедливым и не возникала, когда я отлучался к гражданке, а терпеливо ждала своей очереди.
Я не учел того, что по своей старости и своей лености я не обратил с самого начала внимания на необходимость своевременного ознакомления С. с нашим играми. К сожалению, забыв об осторожности, я приучил ее встречаться только со мной (моя гражданка была не в счет) и, тем самым, воспитал в ней весьма вредную привычку к постоянству. Я и не заметил, как С. ...в меня влюбилась! Только этого, как говорится в том старом добром анекдоте, нам и не хватало... А влюбилась она по молодости и глупости всерьез и, что самое страшное, по-видимому, надолго...
Молодые люди! Боже вас упаси от влюбленных девиц! С ними столько мороки, столько забот и хлопот свалится на вашу шею! Не давайте им влюбляться! Ни к чему хорошему это привести не может. Гораздо лучше прославленный в веках обычный и здоровый его Величество Секс! Помните, что любая влюбленность рано или поздно кончается, принося другой стороне столько страданий, вплоть до совершения различных преступлений, искалеченных жизней и даже самоубийств - вспомните хотя бы Отелло, которое рассвирепело и убило Дездемону, бедную Лизу, Анну Каренину...
А у меня на носу была свадьба - к тому времени я решил завести себе ребенка, что было очередной глупостью с моей стороны.
Таким образом, возникла необходимость в проведении экстренных мер. В один из вечеров, сидя со своей гражданкой и С. на диване, я со смехом и как можно спокойней сообщил С. и моей гражданке о своем намерении набросить на себя эти проклятые цепи Гименея. Гражданку весьма заинтересовал мой проект и она начала, как и всякая нормальная женщина, интересоваться малейшими подробностями предстоящей процедуры. Обсуждая с ней возможные изменения, которые неизбежно возникнут в моей моготрудной жизни, мы как-то упустили из виду момент, когда С. вышла из комнаты в туалет.
Хорошо, что моя гражданка вовремя спохватилась и обратила мое внимание на долгое отсутствие С.. Я подошел к двери, прислушался и, не обнаружив за ней какого-либо движения, постучал. Не получив ответа и побоявшись того, что со С. что-то могло случиться, я резким ударом вышиб дверь...
О, Боже! Пред моим взором предстала вся в кровище моя С., у которой из перерезанных вен кровь так и хлестала фонтаном, буквально заливая всю ванну... Что было делать? Естественно, для начала, я сразу же отвесил ей пару знатных оплеух, что быстро привело ее в сознание, и начал накладывать жгуты, благо я этому научился в лагерях в бытности своей лепилой. Позвав гражданочку, я велел ей немедленно вызвать "Скорую" и заняться перевязкой, в то время как я сам занялся уборкой ванны, поливая ее струей из-под душа. На мое счастье - сыграло слово "кровь" - медики приехали быстро. Хирургиня с одного взгляда оценила обстановку, поняла в чем дело - видно, подобные истории ей встречались не раз - похвалила меня за умело наложенные жгуты и, наорав еще раз на С. - "Дура, чего ты хнычешь - кричать надо было раньше, когда резалась!" - с помощью моей гражданки и санитара быстро уволокла ее в карету.
Я быстро замел все следы происшествия, проветрил комнату и, благо я не был особенно пьян, спокойно стал ждать явление милиции, которая, надо отдать ей справедливость, приехала достаточно споро. Заявившись ко мне и не видя каких-либо следов преступления, к тому же убедившись в том, что потерпевшая в целости и сохранности уже отправлена куда надо, милиция осведомилась о том, что здесь произошло. Так как я твердо стоял на банальной версии пореза от упавшего стакана, милиция, не преуспев в стремлении сбить меня с толку и вожделенно поглядывая на стоящую на столе бутылку, начала меня запугивать возможными последствиями, все время приговаривая: "Плохо дело, плохо..." Я же, прекрасно понимая, что речь идет не о чем-нибудь, а о поползновениях на мою бутылку, твердо решил не поддаваться ни на какие провокации и, сочувственно и монотонно кивая головой и делая вид, что я не понимаю намеков, приговаривал: "Уж чего хуже - на всю жизнь девочка может остаться со шрамом". Не добившись от меня ни рюмки, милиция, не солоно хлебавши, принуждена была отравиться восвояси.
Проводив доблестных стражей порядка и выпив на сон грядущий пару рюмочек, я завалился спать. Утром моя гражданочка мне сообщила о том, что все в порядке...
К этому я могу добавить только то, что с прошествием некоторого времени все стало на свои места и я еще не раз встречался со своей С.
Отправляясь на работу, я не мог не встретиться с нашей консьержкой, которую так и распирало от любопытства, на что я, мило улыбаясь, сказал, что страшного тут ничего не произошло, просто мне пришлось изнасиловать и прирезать одну малышку, которая уж очень сопротивлялась... а с милицией я полюбовно договорился.
Ну, в назидание мамашам, которые уж очень блюдут своих великовозрастных малышек, расскажу маленькую, но забавную историю, приключившуюся со мной накануне моего переезда на новую квартиру. До этого я жил в кооперативе на Новолесной улице и очень часто, поднимаясь в лифте в свою берлогу, по пути встречал свою соседку, у которой исправно осведомлялся о количестве схваченных ею двоек. Но годы шли, моя соседка взрослела, и к моменту моего переезда, ей стукнуло лет 18, в результате чего она превратилась в великолепную телку с более чем развитой грудью и стройными ногами. Я же, свято блюдя заповедь о том, что не еби, где живешь и не живи, где ебешь, продолжал относиться к ней как к малолетке, подтрунивал над ее школьными успехами и совершенно не собирался затаскивать ее в койку, хотя, с каждым годом, она мне нравилась все больше и больше.
И тут, пакуя свое барахло в чемоданы, я услыхал звонок в свою дверь и как был весь в пыли и грязи поплелся ее открывать. Каково же было мое изумление, когда, открыв дверь, я на пороге обнаружил свою соседку, доселе никогда ко мне не забегавшую.
Девица-красавица, смущенно улыбаясь, попросила у меня щепотку соли, сказав при этом, что дома она соли не нашла. Секунда я меня ушла на оценку ситуации, после чего я пригласил девушку зайти ко мне в комнаты и, вспомнив вышеприведенное правило, резонно решил, что так как я уже здесь практически не живу, то оно уже на меня не распространяется. По глазам девушки я уже определил, что она пришла ко мне не за солью, а за более существенными вещами. Я не стал, из-за отсутствия времени, вникать в ее проблемы, а прямо предложил на следующий день зайти ко мне потанцевать и выпить бокал шампанского.
На следующий день она зашла ко мне, но ни о каком шампанском речи в эти минуты не было, так как я сразу же уложил ее в койку и, не встречая какого бы то ни было сопротивления, совершил сакральный грех, лишив ее так оберегаемой ее мамой, евственности.
Поразившись скорости и простоте процедуры, не потребовавших от меня никаких предварительных уговоров и согласований, я не удержался и полюбопытствовал, чем объясняется такая спешка? На что получил вполне резонный ответ, что большинство девочек не хотят заканчивать школу, не пройдя соответствующего сексуального образования, а, что касается меня, то мама с папой так сильно меня ругали за мое аморальное поведение, что она решила мне отдаться при первом же удобном случае...
Переехав на другую квартиру, я некоторое время продолжал с ней встречаться, но потом она скоропалительно вышла замуж, переехала на другую квартиру и я потерял ее след.
СТАРУШКИ
"Быстротечно ускользают годы".
М. Е. Салтыков-Щедрин. Письма к тетенеке, С. С. т. 14, с. 112. (Fugaces labuntur anni)
Молодые люди! Не обижайте старушек! Они, по своему, хороши и, если и не обладают свежестью молочных поросят, т, по части квалификации и опыта, дадут молодняку 100 очков форы...
Лично я не имел и не имею каких-либо особых преференций в отношении возрастных ограничений - для меня все женщины, особенно если они темпераменты и хороши - заслуживают с моей стороны самого внимательного отношения...Через мои руки прошло достаточно много женщин в возрасте 40-60 лет, и я прямо скажу, что для молодых людей они представляют прекрасное поле для шлифовки их мастерства. Они, в основном:
не требуют предохранения;
не создают сложностей в семейной жизни, благо рога носите не вы, а их супруги;
с удовольствием делятся с вами всеми секретами своей сексуальной жизни и не пристают к вам с брачными предложениями.
Однако в силу того, что они в своей массе ничем особенно не выделяются, у меня о них осталось только общее благоприятное впечатление, сдобренное определенной ностальгической нотой, лишенной ярких диссонансов.
Ну, разве что несколько следующих, заслуживающих некоторого внимания эпизодов, которые могут послужить на благо подрастающему поколению.
В свое время я уже упоминал о том, что у меня была высоко квалифицированная учительница - Илга. Но, в один прекрасный момент она, несмотря на покровительство со стороны Мины Моисеевны, загремела на этап с оперушниками особо не поспоришь. Примерно в это же время на этап попал и Махмуд. Мое положение стало весьма шатким, но тут, к моему счастью, появился новый "работорговец" - то есть уполномоченный по набору нового этапа. Дело в том, что где-то - а точнее в поселке Усть-Косьва, что на Каме - было решено властями предержащими создать новый ОЛП (Отдельный Лагерный Пункт) для разработки очередного лесного массива, а хуже чем лесоповал, к тому же на Севере, трудно что-либо представить. Но мой "работорговец" был достаточно ушлым, поднаторевшим в подобных операциях малым, который меня быстро просветил в механике предстоявшего мне дела - я же был парень смышленый и предать мне мое старое начальство было только в охотку...
...При наборе рабсилы для нового ОЛП неминуемо сталкиваются между собой две противоборствующие силы - с одной стороны, местное начальство, заинтересованное в том, чтобы побыстрее сбагрить со своих плеч долой побольше различного рода "доходяг" и блатных и, с другой стороны, набирающий новый этап "работорговец", желающий получить в свое распоряжение как можно более здоровый контингент заключенных. Комиссовка, то есть выбраковка нежелательного состава зеков, явилась, в данном случае, прерогативой набирающего этап деятеля, чем он и не преминул воспользоваться. Однако, зная, что "продающая" заключенных сторона скорее всего пойдет на любые уловки, вплоть до подтасовки (что не сделает зек за пайку хлеба...) личных дел, чтобы, пускай даже с помощью наглого обмана, подсунуть вместо нормального заключенного какого-нибудь блатняка, мой деятель отрытым текстом предложил мне, зная, что я как "лепила" могу его сориентировать в отношении реального состояния здоровья нашего ОЛП и наличия в нем блатного контингента, своего рода взятку - я сообщаю ему о всех нежелательных, с его точки зрения, заключенных, а он включает меня в этап и обещает, что на новом месте сделает меня снова "лепилой", прозрачно намекнув при этом, что если я откажусь или "дуну" об этом оперу, то в этап он меня все равно засунет, но со всеми вытекающими из этого грустными последствиями...Надо отдать ему должное - не обманул, и я снова получил вожделенное место "лепилы"...
...Наступило самое блаженное в моей лагерной жизни время...
Представьте - утром я со всеми отправляюсь на лесосеку, там меня встречают со всем почтением два прихвостня, которые нарубают мне охапку лапника, разжигают костер и кипятят "Титан", после чего я заваливаюсь в приготовленное мне ложе и, вдыхая свежий смолистый воздух и любуясь бескрайней голубизной неба, мирно погружаюсь в легкую дремоту... В обед на мне лежит необременительная обязанность раздачи зекам по маленькому черпачку (5 граммов) подсолнечного масла, которое имеет свойство прилипать к стенкам черпачка, тем более, если термометр показывает градусов 30-40 мороза, а на Урале это не редкость, в результате чего к концу раздачи масла у меня всегда оставался его изрядный излишек. К этому можно добавить только то, что мне, как "лепиле", дополнительно выдавалось 250 граммов рыбьего жира, который, по идее, должен был служить для смазки обмороженных зеков, но, естественно, к ним он не попадал...Ведь рыбий жир, если его прокипятить с солью и добавить хлебца, был вполне удобоварим, съедобен и, что самое главное, очень сытен. А в результате несложных меновых операций у меня всегда было не только хлеба "от пуза", но и, как говорят в лагере, различных на "о" - сало, масло и тому подобных продуктов. Дополнительную статью дохода составляли "саморубы" - когда зеку становилось совсем невмоготу, то он приходил ко мне, я заранее подготавливал "операционный" стол, то есть готовил бинты и йод, после чего мой пациент наносил себе соответствующую колющую или режущую рану, а я ее обрабатывал. Надо сказать, что так как я все же не был лишен и определенной доли альтруизма, то делать "саморубы", в определенных ситуациях, я мог и бесплатно...
Моя работа в качестве "лепилы" позволила мне не только получить в свое распоряжение каморку при санчасти, но и, обладая определенной финансовой независимостью, приобрести - непозволительная роскошь! - достаточно чистые простыни...
Короче, у меня было все, о чем только мог мечтать зек.
Все, за исключением одного - не было бабы... А трахаться хотелось, как из пушки! А в нашем же ОЛП женщин не было вовсе.
В то же время вбитые мне в голову с детства А. Форелем прописные истины о вреде онанизма настолько глубоко засели в моей голове, что я и подумать не смел о том, чтобы пригласить Дуньку Кулакову для облегчения моих мучений... Кстати, хотя сейчас онанизм и реабилитирован, но я до сих пор ни разу в жизни им не занимался...
Парень я был молодой, здоровый, откормленный, но замученный поллюциями - где бы я не находился, все мои мысли были только о ней - о пизде...
И вот тут то со мной и приключилась маленькая, но приснопамятная история, о которой я и хочу тебе поведать, чтобы ты достаточно снисходительно отнеся к старушкам.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27