Как пишут в таких случаях романисты-хреновисты, земля разверзлась под моими ногами. Было такое впечатление, что подо мной взорвалась ядерная боеголовка «Томагавка» made in USA. Атомные всполохи всеми цветами радуги… Я закрыл глаза от ослепительной вспышки. Есть такая веселая инструкция по гражданской обороне: если ты оказался в эпицентре подобного взрыва, рекомендуется защищать буркалы. Чтобы потом не носить очки.
— Саша, ты как? — поинтересовались моим самочувствием.
— Ха-ха, — попытался засмеяться я. — Ну, дуры, е' их мать! — И рявкнул: — Где она?! — И ринулся в квартиру.
Мой друг — за мной. Как бы за компанию. Хотя пытался прервать мое закономерное желание поговорить по душам. С Ладой. И только потому, что ему не нравилось мое состояние. А какое оно может быть после отравления ядерными грибочками?
Несмотря на активное сопротивление, я прорвался в комнату девушки. Когда я хочу добиться цели, то легче остановить паровоз ФЭД, чем меня.
При моем появлении (с пыхтящим Паниным на плечах) несчастная взвизгнула и спряталась за декоративную подушку. Эта подушка меня остановила, как заговор. Я понял, что угрозами делу не помочь.
Любезно поинтересовавшись у Николаши, не устал ли он на мне кататься, я открыл вечер вопросов и ответов.
Сквозь рыдания, всхлипы, сопли и проч. Лада подтвердила все то, что мне уже имели честь сообщить. На лестничной клетке.
В чем же дело? Наверное, это будет кому-то интересно.
Оказывается, Маргарита, будучи человеком целеустремленным, что само по себе неплохо, решила провести собственное журналистское расследование. Как, черт подери, я был прав! И как не поверил самому себе?! Да и как можно было поверить в такое сумасбродство и самоуверенную дурь? Как можно бороться против стихии? Нет, женщины, даже любимые, — это исчадие ада.
Но не будем нервничать. Хотя очень хотелось захватить ракетно-стратегический комплекс «Тополь» и устроить новый Карибский кризис.
Итак, в чем же дело? А все очень просто — каким-то образом Рита узнала, что в столице нашей Родины возникла российско-американская компания «Трайдед-херайдед ЛЛД» (название условное). Которая как бы занималась торговлей недвижимостью, а на самом деле — контрабандой детьми. Вернее, молодых будущих мам с двух-трехмесячными зародышами в их инкубаторских животах. То есть находили молоденьких, смазливеньких, ладненьких и глупеньких дурех, предлагали им поездку на полгода в США, полный пансион, рождение ребенка в стерильных условиях… А после усыновления дитяти каким-нибудь богатеньким, но импотентным семейством Ротшильда или Моргана мамы-инкубаторы получали на руки по десять тысяч долларов и отправлялись восвояси, на просторы своей отчизны. И все довольны — бизнес как бизнес. Когда есть обоюдное согласие. Хотя, конечно, действо сие криминально по своей сути. Но каждый, повторю, выживает в новых, будто бы демократических условиях как может. И нет в этом ничего плохого, если кто-то решил использовать для собственного процветания собственную молодую пизду. (Хотел выразиться более сдержанно, но не могу, мешает воспитание.)
Прознав про такую интересную для публики коллизию, Маргарита решила, что её час наступил. Час удачи и успеха. Тем более она отвечала всем предлагаемым требованиям. Была молода, симпатична, здорова и… беременна на третьем месяце. Моим ребенком.
Какие чувства мог испытать я при таком известии? Конечно же, самые положительные. Такие положительные, что «Стечкин» уже находился у моего лица и я был готов штурмовать посольство янки.
Меня остановила лишь мысль о том, что во всем виноват я. Я! И только я. Девочка что-то хотела сказать в тот летний день, когда чумовые мальцы поджигали тополиный пух… и не сказала. А я не обратил внимания на её сомнения. И в аэропорту — эта странная группа «журналисток», мать их так. Ну, не бывает журналисток таких, Саша, не бывает. В таком неограниченном количестве. Только крупный идиот мог этого не заметить да ещё на прощание помахать ручкой. Тьфу ты, позор на мою голову. Позор и проклятие! Наверное, это мой крест — получать такие удары судьбы. От женщин. Аспидов моей души.
К чести моей, стенания закончились быстро. Выяснив, что Рита уже вторую неделю не звонила, хотя должна была по уговору, я цапнул трубку. Не с целью объявить готовность № 1 по всем ракетно-стратегическим войскам пока в этом не было необходимости. У меня имелось секретное оружие Матешко. Своим сигналом я поднял его, вероятно, с постели или с жены, или с любовницы, поэтому был он со мной весьма нелюбезен:
— Алекс, ты? Ты с ума спятил? Третий час ночи! Что случилось?
— Случилось, генерал, случилось.
— Что-о-о?!
— Война, генерал, война.
И только после понял, что же я такое сказал. Понял это, когда услышал в трубке какие-то странные звуки, будто мой собеседник провалился в тартарары. Что произошло на самом деле, осталось покрытым мраком ночи, потому что раздались короткие звуки тревоги. То есть, как я понял, объявлялась тревога по всему пространству двух мировых ядерных держав.
Думаю, свободным гражданам USA повезло. И очень. Первым моим естественным желанием было, конечно, посетить райский материк, чтобы воочию убедиться в прелестях капиталистического образа жизни. И устроить там великую февральскую социалистическую революцию. Чтобы благополучные яппи поняли, что счастье не только в ананасах и рябчиках, а в отсутствии оных и прочих продуктов питания. Но, увы, меня убедили, что корень зла находится здесь, на родной стороне. И если вырывать его, то здесь. Во-первых, в Штатах существует один Закон для всех, и есть опасность, что наши действия будут неверно истолкованы местными шерифами. Во-вторых, поскольку нынче в РФ главенствуют сила и беспредел, то шансы умыть кровавой юшкой господ из компании повышаются.
— Мы пока пойдем официальным путем, — сказал Матешко, собравший экстренное совещание. После падения ночью с кровати. — ЦРУ нам поможет.
— И Сидороффа можно подключить, — вспомнил Панин. — Он всю братию щелкоперную поднимет.
— Ой, только этого не надо, — испугался я. — Повизжат, а толку.
— А ты лучше молчи, папаша молодой, — сказал Кото. — За девушкой смотреть надо, вах! Такой…
— Какой такой? — взбеленился я.
— А вот такой, — и Котэ провел рукой по собственному обвислому брюху.
— А пошел бы ты… к Фро! — рявкнул я. — Там, должно быть, уже готов маленький Котончик-бутончик!
— Вах! Что он такое говорит? Какой бутончик?
— Прекратите! — ударил кулаком по столу генерал. — Стыдно смотреть, бойцы, вашу мать, спецназначения. Чего орать? Лучше шагайте втроем в «Детский мир», — кивнул в сторону окна, там, на уличной площадке, бурлило торговое варево. — Закупайте памперсы, горшки, коляски…
— А мне-то зачем? — оскорбился Панин. — Я тут вообще при чем?
— А знаю я вас, — отмахнулся Матешко. — Кобели!
— Я не кобель, — со слезами на глазах проговорил Панин.
— Да не кобель он, — защитил друга Котэ, — не кобель.
Мы посмотрели друг на друга. В тишине. И такой, что было слышно, как в роддоме № 1 рождается будущий щенок, в смысле мент.
И расхохотались. Не по поводу появления исполнительного участкового, а по причине всей абсурдности происходящего. Подобное не могло произойти нигде, кроме как у нас. И с нами, кобельсдохами. Хотя этого высокого звания мы недостойны. Поскольку Педро, например, был последователен в своих действиях. И оберегал свою любимую до победного финиша. Благополучного финиша всех маленьких тузикообразных тепленьких существ. И почему я не пес? Никаких бы не было проблем. С сучками.
Какие могут быть действия у бойцов, обозванных кобелями? Верно, самые решительные. Без труда мы обнаружили нужную нам российско-американскую компанию по недвижимости. Демократия демократией, а учет, повторю, строгий, как завещал великий Ильич. Слава Богу, не все погубили в чаду всеобщего ликования демоса.
Мы мечтали совершить скорую канитель-задержание, да не тут-то было. В тихом, уютном офисе, позволю себе употребить это словцо, находились только дамы. И когда мы ворвались и заорали дикими голосами:
— Всем лежать! — то команда была понята буквально и несчастные решили, что к ним ворвалась банда насильников.
К счастью, я вовремя понял щекотливость ситуации и брякнул:
— Всем стоять!
И тоже неудачно — дамочки захихикали. Как безумные. Наверное, на нервной почве.
— Всем оставаться на своих местах! — рявкнул я. — Налоговая инспекция!
Это подействовало, как стакан водки. Вот что значит найти точную формулировку. Подавившись смехом, весь женский коллектив принялся вытаскивать документацию… Понятно, что сей офис был прикрытием, не более того. Глава компании некто мистер Дж. Джеферри руководил московским филиалом с берегов Гудзона. Его заместитель, некто Лева Шишинский, появлялся крайне редко: один-два раза в месяц, а чаще всего звонил по телефону.
Я, оставив «налоговых инспекторов» проверять кредитоспособность компании, отправился на поиски знаменитой журналистки Е. Борс. О которой знала общественность не только на земле, но и под, и над, и в Африке, и даже в Антарктиде — пингвины на льдине.
А если о ней все знают, то, следовательно, и она обо всех знает.
Мои поиски неудержимой журналистки по всем редакциям столичных газет закончились тем, что мы устроили автогонки по Садовому кольцу. Вернее, гнался я на разбитом своем драндулете за мощной «Ttojota», которая вела себя на дороге, как эмансипированная дама в светском обществе. Поскакать, то бишь убежать от опасности, мне удалось лишь с Божьей помощью. И крепких слов из народной лексики. В конце концов мне удалось подрезать импортную колымагу. С риском для собственной жизни. К счастью, реакция у журналистки и тормоза у автоигрушки оказались отменными. Впрочем, как и знания народной лексики. У приятной во всех отношениях Борс, фурией вырвавшейся из коробки машины:
— Ты что, ангел мой! Совсем плох на голову и кое-что другое! Естественно, это перевод, чтобы уши обывателя не завяли. Как бананы на февральском морозе. — Смотреть надо, козел! Ты меня понял, дорогой товарищ, или таки не понял? — и хотела меня подушить из газового баллончика, чтобы, видимо, я вспомнил прекрасное детство и правила уличного движения.
Как известно, я никогда не обижаю женщин. Я их уважаю, как рыцарь без страха и упрека. И поэтому, сдерживая все свои чувства и руку, которая предательски нырнула за «Стечкиным», я объяснился как мог. Хорошо, что меня в Конторе научили разговаривать с женщинами. Что-что, а понимают они меня с полуслова.
— Посидим, поокаем, — кивнула знаменитая журналистка на свой лимузин. — А я уж решила, что очередной пострадавший от слова.
— Неужели ещё кто-то обижается?
— А то нет! Народец звереет, а власть жиреет. Вчера была на свадьбе сынка одного «хлебного барона».
— Не в качестве, надеюсь, невесты? — позволил себе пошутить.
— Инкогнито, — хмыкнула журналистка. — Морды — во! — Покрутила рулевое колесо. — Ни стыда, ни совести. Пир во время чумы, ей-Богу. — Отмахнулась. — Ааа, что там говорить. Слова нынче как медный грош… — И почти без перехода: — Маргарита-Рита, разумненькая девочка… Самолюбивая… Ну, я от неё чего-то в этом роде ожидала, если честно. Ох, дурочка. — Покачала головой. — Наша ассоциация может подключиться.
Я поморщился: ассоциации создаются, чтобы пить пиво и писать красиво, и попросил вспомнить последние встречи. А вдруг Марго сообщила ей нечто такое, что тогда не просчитывалось?.. Не помню, пожала плечами госпожа Борс, когда это было. Какой журналист будет дарить другому золотую жилу?
Я вздохнул: можно было утешить себя уже тем, что я познакомился с интересным человеком. Но даже он не в состоянии помочь в такой патовой ситуации. Я было открывал дверцу теплого и уютного домика на колесах, когда журналистка сказала:
— Красный «Шевроле» помню… возле ворот университета… После нашей последней встречи… Рита туда нырк, а там такой… крупногабаритный бычок… Я ещё удивилась, да-да, удивилась… Несоответствию…
— Такая пачка семь на восемь? — показал я размеры на себе. — Челочка борцовская.
— Не знаю, как челочка, но из бывших, похоже, спортсменов.
— Бармалей, — процедил сквозь зубы.
— Что?
— Спасибо, — и галантно поцеловал руку. — Если будет девочка, назову вашим именем.
— Будет мальчик, — улыбнулась журналистка.
— Почему? — хмыкнул я.
— А мне так кажется.
— И мне так кажется, — рассмеялся я. — Всего доброго.
— Удачи, — пожелали мне.
Ура! Да-да, удача, кажется, поворачивалась ко мне лучшей своей стороной. Бармалей! Самая надежная рекомендация для компании, поставляющей за бесценок достояние РФ в заморский край, где главная платежеспособная карточка у части мужского населения недействительна.
Теперь задача упрощается — найти Бармалея, взять его за борцовскую челочку и попросить быть откровенным, как на исповеди. Захочет ли он исповедаться? Не знаю. Но, думаю, металлический, пахнущий солидолом и смертью ствол у виска будет куда требовательнее, чем всепрощающий, добренький, католический папа римский.
Нетрудно догадаться, что моим следующим культурным мероприятием было посещение «Националя». Москва мерзла от февральского, порывистого, мокрого ветра. Колеса автомобилей и прохожие месили грязную снежную кашу. Казалось, весь продрогший, сумеречный город потерял веру, что когда-нибудь наступят другие времена. Теплые. Как острова в океане.
Гостиница встретила меня праздничными огнями, нахохлившимися проститутками и строгими фельдмаршалами в ливреях.
— Эй, куда, молодой человек? — подал голос швейцар.
— Батя, бомба в здании, а вы хавы пооткрывали, — пошутил я.
— Бомба? Какая бомба?! — обмерли стражи у дверей.
— Авиационная, — брякнул я.
Тут к отелю подкатили два патрульных «Мерседеса» с новогодними сигнальными огоньками на крыше. Как бы в подтверждение моих слов. И я смог спокойно продолжить свой путь. В гостиничных лабиринтах.
Найти человека в здании несложно. Как бомбу. Главное, чтобы он имел место быть. Тем более если его окружение похоже на него самого.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41