14. Установите правую границу текста в Вашем редакторе в 90 символов
(или, на худой конец, в 20 символов).
15. Сообщите подписчикам 1000-1200 конференций об открытой недавно
новой службе "телефонного секса".
16. Отправьте в talk.politics.misc детальный рассказ о том, как КГБ
сканирует Ваш мозг с помощью специальных невидимых датчиков, тайно вмон-
тированных в Ваш череп.
17. Отправьте письма тем, кто их ждет, заведите новых друзей, пора-
дуйте своего сетевого администратора, дайте людям шанс разбогатеть, ра-
зослав несколько рецептов "Как быстро сделать деньги".
18. Предложите свои носки на аукцион в alt.clothing.lingerie.
19. Процитируйте 200-строчное сообщение Вашего приятеля, добавив в
конце: Я согласен!"
20. Отправляйте сообщения по оборудованию Amiga в конференции пользо-
вателей Макинтош и PC, чтобы стимулировать обмен новыми идеями.
21. Предложите всем желающим подписаться на специальный mailing list,
чтобы получить номер кредитной карточки Билла Гейтса.
22. Сообщите читателям alt.sex.*, что ваш приятель проводит исследо-
вание длины полового члена у мужчин, и первая тысяча приславших свои ре-
зультаты получит в подарок бесплатно фотографию обнаженной Синди Кроу-
форд.
23. Исправляйте все ошибки в чужих сообщениях, которые только замети-
те, при этом в своей критике не скупитесь на слова типа "критин", "бол-
бес" и "предурок".
24. Обругайте сами себя и пожалуйтесь на это администратору почтового
узла.
25. Спросите читателей glas.hardware, когда у них была последняя ве-
черинка.
26. Пошлите персональную информацию о себе (например, номер вашего
рабочего телефона) в конференцию alt.sex.diapers.
27. Подписывайте сообщения "Специалист по компьютерным сетям" или
Оператор ПЭВМ".
28. Определите самого умного и самого глупого автора, ранжируя все
сообщения в конференции по шкале от 1 до 10.
29. Займите свою нишу в Usenet, сочинив и распространив FAQ на тему
Борьба с собственным провайдером".
30. Попросите других пользователей прислать действительно крутые пор-
нокартинки на ftp-сервер по адресу 127.0.0.1.
31. Регулярно отправляйте сгенерированную Вашей почтовой программой
цитату дня" в конференцию rec.puzzles.
32. Пошлите свое домашнее задание по тригонометрии в sci.math и поп-
росите читателей присылать ответы по email, так как Вы "обычно не читае-
те эту конференцию".
33. Непременно примите участие в дебатах на темы: "Легализация абор-
тов", Надо ли разрешать ношение оружия", "Есть ли бог", а также в обсуж-
дении относительного превосходства различных операционных систем.
34. Выбирайте для себя клички, которые приводят Ваших собеседников в
возбуждение, например "SoHot4U", "SokSnifer" или "WetNWild".
35. Добивайтесь Вашего признания в дискуссии, обращаясь к любому, кто
с Вами не согласен: "Ну ты, козел!".
36. Объявите участникам сексуальных дискуссий, что всех их ждет геен-
на огненная.
37. Объявите в alt.folklore.urban, что одному бизнесмену, близкому
другу начальника бывшей подружки Вашего дяди, при операции пересадили
сердце коровы.
38. Обязательно проинформируйте читателей rec.pets.iguanas (или
sci.agriculture) о Вашем мнении, кто убил Кеннеди, куда делись деньги
КПСС, и насколько полезен Гербалайф. В качестве главного объяснения все-
го этого обозначьте пятна на Солнце и магнитные бури.
39. Подробно расскажите всем пользователям, как добавить Ваше имя в
killfile.
40. Отправьте в конференцию несколько сообщений, содержащих граммати-
ческие ошибки и личные выпады против конкретных пользователей, а потом
периодически напоминайте этим людям, что не отвечать на письма невежли-
во.
41. Объявите, что открылся новый Web-сервер по общей теме "Шедевры
детской порнографии/Транспортировка взрывных устройств через таможню/Пи-
ратский CD-ROM - своими руками".
42. Попробуйте придумать устройство, которое позволит Вашему доберма-
ну отправлять сообщения в Usenet одним нажимом лапы на педаль кормушки.
43. Отправьте рецепт пирожных Нимена-Маркуса в rec.food.recipes.
44. Предложите читателям конференции поучаствовать в игре - придумать
как можно больше синонимов к слову "чайник".
45. Авторитетно заявите кому-нибудь, что его сообщение на самом деле
является текстом программы на C++ или сценарием Javascript.
46. Отметьте, что Вы видите "спрятанные сообщения" в чьем-либо
письме, когда долго смотрите в одну точку.
47. Попросите австрийских пользователей рассказать о кенгуру.
48. Попросите австралийских пользователей рассказать о горных лыжах.
49. Включайте в свои сообщения цитаты из стихов Салмана Рашди.
50. Скажите какой-нибудь читательнице конференции, что Вы подозревае-
те, будто она на самом деле - мужчина.
51. Отправьте анонимное письмо, в котором обвините всех остальных
пользователей в трусости.
52. Заявите пользователю AOL, что он еще сопливый новичок, и его пя-
тимесячное пребывание в Internet - ничто по сравнению с Вашим собствен-
ным полугодичным стажем.
53. Скажите, что Вы любите наблюдать за маленькими девочками, а все,
кто не разделяет Вашей любви - ханжи.
54. Если Вы устали придумывать эпитеты своим собеседникам, просто об-
зовите их фашистами.
55. Спросите у читателей soc.culture.nordic, сколько ножек у шведско-
го стола.
56. Регулярно обновляйте в конференциях FAQ о себе самом.
57. Не забывайте отправлять фотографии всех болячек, которые появля-
ются на Ваших руках и ногах, в alt.tasteless.
58. Попросите читателей sci.med дать срочный и как можно более под-
робный ответ на вопрос, как правильно вынуть из тела стрелу, или почему
вдруг Ваша моча стала темно-фиолетовой.
59. Скажите, что в США на самом деле нет штата Нью-Мексико.
60. Отправляйте сообщения на эсперанто.
61. Объявите свой копирайт на термин "Usenet" и предложите всем чита-
телям конференций приобрести патент на его использование.
62. Отправьте десяток сообщений типа "Не обращайте внимания, это
просто тест" в news.announce.newusers.
63. Небольшие текстовые сообщения перед отправкой всегда кодируйте
MIME.
64. Спросите участников дискуссии о Мадонне, не хочет ли кто из них
стать барабанщиком Вашей новой хэви-метал группы "Дохлая обезьяна".
65. Представьтесь романтичной сексапильной студенткой и подпишите
письмо как "Петр Сидорович Центнер, мастер каратэ".
66. Скажите, что все люди - братья, должны доверять друг другу, и по-
этому Вы предлагаете читателям конференции обменяться паролями и номера-
ми пластиковых карточек.
67. Почему надо ограничиваться одним восклицательным (или вопроси-
тельным) знаком, когда можно использовать по крайней мере трид-
цать?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
68. Поставьте в заголовке письма название какой-нибудь авторитетной
организации, например, "Граждане Якутии за всеобщее потепление климата".
69. Во время дискуссии не забудьте напомнить собеседнику, как прояви-
ла себя его страна во время Второй Мировой войны.
70. Грубо выражаясь в rec.video.desktop, объясните, что Вам нужно из-
бавиться от лишнего адреналина после кровавой дискуссии в alt.games.doom
о том, что лучше - шотган или бензопила.
71. Реагируйте на все проявления spam. Отправитель, конечно, внима-
тельно следит за реакцией на его сообщения и очень рассчитывает на отда-
чу. Постарайтесь терпеливо, подробно и аргументированно доказать ему,
что такая деятельность в Internet не приветствуется.
72. Неважно, что написал собеседник, важна Ваша реакция. Поэтому обя-
зательно отвечайте как-нибудь, хотя бы "Ну и фигня все это!" или А, вот
и наш старикан проснулся!"
73. Используйте 120-строчную ASCII-картинку Вашей морской свинки в
качестве подписи.
74. Спросите в soc.culture.women что-нибудь вроде "Милые дамы, как вы
думаете, что интереснее - стирать белье или его гладить?"
75. Спросите в news.annnounce.newusers, есть ли в вашем городе моло-
дая и привлекательная няня, которая могла бы как следует отшлепать Вас.
Сразу после этого сообщения пошлите извинение всем пользователям конфе-
ренции. Потом снова пошлите оригинальное сообщение.
76. Используйте программу-клиент для телеконференций, который заменя-
ет кавычки на странные не-ASCII символы.
77. Оценивайте любой вопрос только с точки зрения своего личного опы-
та или убеждений.
78. Объявите всем, что Вы не верите, будто события в телесериале Сек-
ретные материалы" - чистая фантастика.
79. Раскройте секрет своего оппонента в relcom.politics, объявив во
всеуслышанье, что его настоящее имя - Александр Лебедь.
80. Отправьте в конференцию 20 кусочков фотографии из архива NASA,
которая, по Вашему мнению, ясно свидетельствует о наличии инопланетных
существ на земной орбите.
81. Включайте в свои послания как можно больше туманных намеков.
82. Разошлите в конференции сообщения, предупреждающие о намерении
правительства в следующем году ввести единый налог на трафик в Internet.
83. Заявите, что государственные спецслужбы просматривают всю Вашу
корреспонденцию.
84. Объявите кампанию по сбору жестяных колечек от банок Кока-Колы в
пользу умирающего от рака Крейга Шерголда.
85. Спросите завсегдатаев comp.sci.algorithms, каким образом Индиана
Джонс может открыть дверь в лабиринт на Крите.
86. ПИШИТЕ ВСЕ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ
87. не смотря ни на что пренебрегайте пунктуацией
88. ...атакжепробелами
89. ЛУЧШЕВСЕГОЕСЛИВЫБУДЕТЕДЕЛАТЬВСЕЧТОСКАЗАНОВЫШЕ
90. Спросите читателей fido7.ru.jews, где подешевле можно купить
"Mein Kampf".
91. Отправьте телефон отдела писем администрации президента в конфе-
ренцию alt.conspiracy, объявив этот номер "секретной правительственной
линией".
92. Отправьте в USENET подробнейший FAQ из 15 разделов, посвященный
генеалогии музыкантов Вашей любимой рок-группы. Регулярно обновляйте
этот материал.
93. Внимательно следите, чтобы в Ваших сообщениях два слова подряд не
были написаны правильно.
94. Дайте окружающим расслабиться, завязав дискуссию на тему
"Windows95 mustdie!"
95. Поделитесь с читателями своим бесценным открытием, что никто из
граждан страны на самом деле по закону не обязан платить налоги.
96. Объявите войну букве "о" на том основании, что считаете ее ис-
пользование "пртивречащим кренным интересам русскг нарда".
97. Скажите поклонникам "Куин" в rec.music.misc, что Фредди Меркьюри
должен был не подводить товарищей и заранее уйти из группы, раз уж он
собрался покончить жизнь самоубийством.
98. Добейтесь, чтобы вся сеть знала и разделяла Ваше стремление по-
мочь каждой одинокой девушке найти свою любовь.
99. Посылайте отклики на сообщение Вашего собеседника каждые 12 ми-
нут, повторяя, что он игнорирует Ваши аргументы. 100. Соберите воедино
десяток посланий какого-нибудь конкретного пользователя, процитируйте их
в конференции и обвините этого человека в попытках "надавить" на Вас.
101. Попробуйте выяснить у пользователей USENET, сколько серий в Сан-
та-Барбаре", какая порода собак самая распространенная в Москве, и как в
действительности переводится название фильма "Die Hard".
13 правил Netiquette для Истинного Джентльмена
[(c) Junior]
Этот текст рекомендуется читать только людям, которые понимают шутки.
Если Вы подозреваете у себя отсутствие чувства юмора, вызовите врача,
чтобы проверить этот диагноз!
Правило 1. ДЖЕНТЛЬМЕН СКРОМЕН
Правило 2. ДЖЕНТЛЬМЕН КРАТОК
Правило 3. ДЖЕНТЛЬМЕН ПАТРИОТИЧЕН
Правило 4. ДЖЕНТЛЬМЕН СПРАВЕДЛИВ
Правило 5. ДЖЕНТЛЬМЕН ОБЩИТЕЛЕН
Правило 6. ДЖЕНТЛЬМЕН РАЗБОРЧИВ
Правило 7. ДЖЕНТЛЬМЕН ПРОГРЕССИВЕН
Правило 8. ДЖЕНТЛЬМЕН ЦЕНИТ ШУТКУ
Правило 9. ДЖЕНТЛЬМЕН ОРИГИНАЛЕН
Правило 10. ДЖЕНТЛЬМЕН ЧЕСТЕН
Правило 11. ДЖЕНТЛЬМЕН ХРАБР
Правило 12. ДЖЕНТЛЬМЕН ПОСЛЕДОВАТЕЛЕН
Правило 13. ДЖЕНТЛЬМЕН ВСЕГДА ОСТАЕТСЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОМ
Правило 1. ДЖЕНТЛЬМЕН СКРОМЕН
Не вставляйте в подпись Ваши координаты, тем более - адрес странички
WWW. Если страничка действительно хороша, слава о ней распространится и
без рекламы. Также избегайте использовать в подписи фразы собственного
сочинения, чтобы люди не подумали, будто Вы относитесь к классикам ан-
тичной мысли. Цитируйте Конфуция, Цицерона, Уинстона Черчилля, Шекспира
и Сократа. При этом можно не указывать под цитатой имя автора: просве-
щенные люди и так знают, кто это сказал, а Вы выполните Правило 2, кото-
рое гласит:
Правило 2. ДЖЕНТЛЬМЕН КРАТОК
Никогда не растягивайте свои послания, как резину. В частности, ис-
пользуйте сокращения везде, где это только возможно. Таким образом, Вы
экономите время и деньги читателей. Очень элегантно и практично, напри-
мер, выглядит фраза: "BTW, Вы восприняли этот FAQ как RFC, но IMHO это
обычный FYI".
Правило 3. ДЖЕНТЛЬМЕН ПАТРИОТИЧЕН
Не секрет, что Сеть переполнена сленгом. Использование сленга делает
речь уродливой, а иногда и бессмысленной. Истинный Джентльмен использует
общепринятые выражения на родном языке или, в крайнем случае, клавиатур-
ные соответствия. Например, в конце письма правильнее и удобнее говорить
"ЫН" вместо "SY" и "ЗЫ" вместо "PS".
Правило 4. ДЖЕНТЛЬМЕН СПРАВЕДЛИВ
Истинный Джентльмен никогда не пройдет мимо несправедливости. К сожа-
лению, в USENET несправедливость встречается на каждом шагу. Чтобы восп-
репятствовать ей, Джентльмен должен стараться стать модератором всякой
конференции (группы), в которой унижают и оскорбляют пользователей. Став
модератором, Джентльмен немедленно восстанавливает справедливость, зак-
рывая доступ к группе всякому, кто ранее попирал права других или выска-
зывал такие намерения. Если вам не удается быстро стать модератором су-
ществующей группы, попробуйте открыть свою группу и навести порядок там.
Правило 5. ДЖЕНТЛЬМЕН ОБЩИТЕЛЕН
Джентльмен должен иметь авторитет среди пользователей. Этого никогда
не случится, если Вы живете, как отшельник. Вступайте во все организа-
ции, ассоциации, общества, гильдии, профсоюзы, движения, - все, что дос-
тупно в Internet. Если Вы уже вступили во все, что знаете, создайте свое
собственное объединение (хорошим примером может служить Клуб "[x]
mustdie!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10