Я увидел жуткое зрелище. Пол был залит кровью, лицо Харченко было в кровавых лохмотьях…»
Удобна «розочка» и для блокирования атак противника. Подставленные под удар кулака, ее острия повреждают суставы и сухожилия, что быстро гасит пыл агрессора. Поражающий эффект превосходит даже нож, так как рабочая поверхность «розочки» гораздо больше, а остающиеся в ране осколки стекла усиливают поражающее действие.
Тарелка
В смысле доступности, равных тарелке мало, ибо она очень часто имеется под рукой. Даже самая обычная фаянсовая тарелка является довольно опасным оружием. Если вы в этом сомневаетесь, попросите подругу бросить ее вам в живот плашмя с близкого расстояния. Мало не покажется. В противника же следует кидать тарелку с таким расчетом, чтобы она попала в него ребром.
Если тарелка разбилась — не переживайте. Вы получите, как минимум, два осколка. Ими можно не только резать противника (как ножом), но и рубить, завершая рубящее движение сдергиванием обломка на себя. Желательно только в целях безопасности своих пальцев обматывать «рукоятку» куска тарелки тряпкой, носовым платком, туалетной бумагой.
«В одного моего приятеля, мастера спорта по боксу, жена однажды швырнула фаянсовую тарелку диаметром 20 сантиметров. Причем тарелка полетела точно ему в лоб. Опытный боксер мгновенно среагировал и увел голову с траектории полета тарелочки. Посуда врезалась в кирпичную стену, покрытую обоями, и разлетелась на полсотни кусочков, которые как пули защелкали по мебели, стенам и потолку. В месте попадания осталась солидная полукруглая вмятина (от донышка тарелки) глубиной порядка 5 миллиметров, а вокруг нее — около 40 порезов на обоях!»
Наиболее шокирующим для противника является бросок в голову. Смею уверить, что при точном попадании в лоб, переносицу или зубы, противник забудет о вас и будет несколько минут извлекать кусочки фаянса из своего лица.
Горшок с землей и растением
Полезен при отражении вражеского нашествия обычный горшок с каким-нибудь растением. Лучше всего, если в нем растет колючий кактус. Если запустить этим чудом природы в физиономию противника, то колючки исцарапают ему кожу, земля запорошит глаза, а сам горшок разобьется о голову незваного гостя.
Впрочем, горшок не обязательно метать. Можно им разок ударить по голове. У глиняного и фаянсового горшка стенки намного толще тарелки, он разлетается на большие куски, которыми удобно резать противника.
Скалка
Трудно сказать, сколько сотен тысяч лет прошло с тех пор, как древняя обезьяна взяла в руки деревянную дубину и треснула ею другую такую же обезьяну, превратившись таким образом в человека. А чем мы с вами хуже той обезьяны? Помните, что кухонная скалка — это прекрасная мини-дубинка, которая поможет в трудной ситуации. Скалка выточена из прочной древесины и достаточно увесиста. Используют ее примерно так же, как стеклянную бутылку.
Единственный недостаток скалки в том, что ее вид никого особо не испугает. Если нож и «розочка» заставят любого агрессора призадуматься, то скалка вызовет презрительную усмешку даже у дебильного подростка-недомерка.
Это и хорошо. Ведь скалкой нетрудно «раскатать» рожу противника словно тесто, в том числе с расстояния. Между прочим, в книге рекордов Гиннесса официально зарегистрировано следующее достижение.
«Некая Лори Ла Дин Адам, выступая на ярмарке в штате Айова (США) 21 августа 1979 года, метнула скалку весом 907 грамм на расстояние 53, 4 метра!»
Конечно в современной квартире и десятой части указанного расстояния не отмерить. Но вам ведь не надо метать скалку с такого расстояния. Достаточно двух — трех метров. Промахнуться невозможно, даже если ваш недруг чемпион мира по прыжкам в сторону. Цель — его морда. Помните, что скалка — не бумеранг, обратно не вернется. Швырять ее следует только при том условии, если у вас есть еще что-то в запасе.

Если ткнуть в морду негодяю жесткой метлой — ему мало не покажется
Стул
Деревянный стул (или табурет) легко найти повсюду — в прихожей, кухне, гостиной, спальне. Он относится к предметам ударного действия. В корпус и лицо бейте тычком. Хоть одна из 4-х ножек, да попадет в солнечное сплетение или рот противника. Удары стулом с размаху сбоку лучше нацеливать по ногам, чтобы противник не схватил ваше оружие.


Если у противника в руке нож, то стул удобно использовать в качестве щита. Вы парируете им удар и сразу же после этого бьете противника ногами, продолжая прикрываться стулом. Как только клинок завязнет в стуле — переходите в решительное наступление.
Если хочется проверить череп врага на крепость ударом сверху, то не вздумайте бить сиденьем — только ножками и как можно сильнее. Подставил враг руки — значит бьем по рукам, даст Бог — сломаем.
А если стул не выдержит, тоже неплохо. Хватайте ножки и действуйте ими, как скалкой. Если ножка сломалась таким образом, что образовался острый скол, используем ее как кол. Вспомните, как положительные герои в фильмах ужасов протыкают злобных вампиров осиновыми кольями и действуйте аналогично!
Сковорода
В телерекламе чистящего порошка показывают огромные сковороды, на которых население двух иностранных деревень постоянно что-то жарит. Конечно, если такой сковородищей прихлопнуть супостата, то от него только мокрое место останется. Но что можно сделать нашей маленькой сковородкой? Много чего можно!


Если на ней весело шкворчит сало или масло, то вы непобедимы! Защитники древних крепостей всегда устраивали душ осаждающим из кипящего масла, смолы и воды. И вы должны блюсти традицию! Если противников несколько, можно плеснуть кипящий жир или масло в морду одному, а другого угостить раскаленным корпусом сковородки.
По своей конструкции сковородка является отличной дубинкой. Но к сожалению, добрая половина современных сковородок имеет легко отделяющуюся ручку. Если на ваше несчастье у вас именно такая, то вы оказываетесь в положении пчелы — один удар, и оружие утеряно. Значит, этот удар должен быть решающим.
Лучше все же, если у вас на кухне имеется увесистая чугунная сковорода с приклепанной рукоятью. Бить надо по голове. Даже если враг убежит, вам будет легко составить его фоторобот в милиции. Попали плашмя по голове сбоку — у преступника будет огромное ухо типа лопух. Если спереди ребром сверху-вниз, то провалившийся нос и болтающаяся в районе груди челюсть.
Ближайшие родственники сковородки — кипящий чайник и термос с кипятком. Из них следует плеснуть в противника кипятком и вооружиться чем-нибудь острым и увесистым. На плите в кастрюле может кипеть суп. Пусть враг отведает горячего!
Продукты
Не улыбайтесь! В американских комедиях кремовый торт — непременный атрибут кухонно-ресторанных баталий. Но что вы скажете, если торт, весом килограмма два, положить в морозилку на пару часов, а потом врезать им кому-нибудь по башке. Смею уверить, мало не покажется.
А ведь на кухонном столе в момент появления незваных гостей может оттаивать превосходная дубина — задняя нога барана. Или увесистая рыбина. Или может лежать твердая палка копченой колбасы.
«Лично со мной произошла следующая история. Несколько лет назад супруга попросила меня разрубить 4-х килограммовый кусок говяжьей ляжки. Увы, я халатно отнесся к поручению. Кусок говядины просили четвертовать, а я разрубил его на три части. Просили рубить поперек кости, а я разделал вдоль.
Своим «преступлениям» значения не придал, беззаботно сложил куски мяса в раковину, прошел в гостиную и включил новенький японский магнитофон «Шарп». Услышал сзади гневный крик и резко повернулся. Супруга как раз в этот момент швырнула в меня на уровне корпуса что-то бело-красное.
Рефлексы каратэ требовали сблокировать предмет, но шестое чувство заставило продолжить поворот с шагом в сторону. И слава Богу! Острый конец говяжьей кости весом 1, 5 килограмма (чем не гарпун) пробил металлическую сетку динамика магнитофона и погрузился внутрь на 7 сантиметров. Несчастный магнитофон грохнулся на пол. Если бы я не увернулся, то супруге долго пришлось бы потом носить мне передачи в больницу.»
Нет ни мороженых продуктов, ни острых костей? Тогда используйте горсть соли, молотый перец, уксус. Ох, как не любят человеческие глаза эти острые (в смысле вкуса) приправы.
Крупногабаритные предметы обстановки
Для защиты крепостей в старину люди использовали частоколы, рвы с водой и прочие ловушки, вплоть до капканов. Иначе говоря, для самозащиты подходят не только те предметы, которые можно взять в руки.
Кухонная утварь столь подробно описана выше потому, что домохозяйка большую часть времени проводит именно там. Но что делать, если незваные гости застали вас в прихожей, гостиной или спальне. Или тот человек, которого вы сами пригласили, внезапно сбросил овечью шкуру и открыл свое истинное лицо зверя?
В любой квартире есть такие предметы обстановки, которые не бросишь в преступника в силу их величины и стационарности. Значит, преступника надо толкнуть на них. Неплохо, если он прошибет своей головой стекло в двери либо в окне. Можно дернуть врага за руку на стекло. Можно просто толкнуть его руками в нужную сторону.


А если враг наклонил голову в сторону двери, можно резко ее открыть навстречу. Как говорится, если Магомет не идет к двери, то дверь идет к Магомету. Если клиент получит по лбу деревянной частью двери, тоже неплохо!

Хрясь! И рука сломана…
Стекло есть и в оконной раме. Заманить преступника к окну, это сущий пустяк. Расскажите ему сказку о том, что ваш друг (муж, брат, сват) уже во дворе и сейчас сюда зайдет. Скажите, что ростом он невысок, но в плечах столь широк, что в дверь подъезда заходит боком. Редкий жулик удержится от соблазна взглянуть на такого амбала. Вот тут-то вы его и толкните в затылок. Только сильно толкните! От всей щедрой женской души! Листовое стекло — самая настоящая гильотина, если Бог даст, то враг перережет себе шею. А зеркало трюмо сделает ему своего рода пластическую операцию. С вашей помощью, конечно. Столкните врага нос к носу с самим собой! Прекрасно, если враг ударится мордой об угол шкафа или стола.
На вас напали в ванной? Никаких проблем. Ткните врага зубной щеткой в глаз и плесните в лицо белизной! Нет белизны — включите кипяток и поливайте его из душа! Отключили горячую воду — накиньте любую тряпку на голову и пинайте гостя в пах или живот! Нет тряпки — набросьте на шею шнур от стиральной машины, фена или кипятильника и душите изо всех сил!
Враг все же свалил вас на пол и сел сверху? Ерзая по полу, поверните его головой к умывальнику или к ванной. Пните в копчик коленом, толкните ладонями в шею (в голову) так, чтобы его башка загудела от столкновения с фаянсом или металлом. Выскользните из-под оглушенного врага и добейте его!


Во всех иных ситуациях (на улице, в машине, чужой квартире и т. д.) я советую вам в первую очередь бежать от преступника, а сражаться лишь в крайнем случае. Но если на вас напали дома, то никакого отступления! Дома и стены помогают. Победа или смерть! Максимальная агрессивность!
Не думайте, будто преступник не испытывает страха. Еще как испытывает! Если встретит серьезное сопротивление — пустится наутек!
Золотые правила обороны при попытке нападения в доме
1. Никогда не открывайте дверь в квартиру незнакомым людям.
2. Если незваный гость проник в дом, используя хитрость (например, под видом сантехника или участкового), не подходите к нему вплотную и держите наготове за спиной кухонный нож.
3. В случае нападения или угрозы такового, без колебаний защищайтесь, пускайте в ход нож, режьте им руки, шею, лицо, живот противника.
4. При отсутствии ножа используйте удары ногами по голеням, коленям и паху врага, вооружайтесь для бросков и ударов всеми удобными предметами кухонной утвари — от сковороды до бутылки с уксусом.
5. Если завязалась борьба, бейте противника пальцами в глаза, вырывайте ему кадык, откусывайте нос и уши, плющите пах коленом, толкайте головой на углы мебели, на стекла в дверях и окнах, на другие предметы домашней обстановки и сантехники.
6. Проявите максимальную жестокость — никакого гуманизма!
Женский арсенал для маленькой уличной войны
Я убежден, что с хладнокровной решительной женщиной лучше не связываться ни четвероногому хищнику, ни двуногому врагу. Особенно, если у нее в руках есть какое-нибудь оружие.
Разумеется, речь не идет о правилах стрельбы из автомата или гранатомета. Вам надо укротить одного-двух нехороших мужчин. Поэтому весь боевой арсенал должен умещаться в дамской сумочке.
Честно говоря — лучшее, что там могло бы лежать — это автоматический пистолет небольшого калибра. Но российским властям наплевать на безопасность своих гражданок.
Поэтому они предусмотрели уголовную ответственность за обладание таким оружием. А разрешенное ими газовое оружие по своим возможностям отличается от боевого примерно в такой же степени, как конфетный фантик от сторублевой банкноты.
Что же делать? Посмотрим на мужчин. Многие из них, выходя на улицу, остерегаются нападения. Поэтому они берут с собой какое-нибудь оружие самообороны. Боевой арсенал представителей сильного пола впечатляет: самодельные стреляющие «авторучки» и пистолеты, дубинки, туристические топорики, плети с гайками-утяжелителями на хвосте, брючные ремни с утяжеленными пряжками, гирьки, гаечные ключи, всевозможные кастеты, молотки, отвертки, ножи, цепи и многое-многое другое.
А те мужчины, которые не остерегаются и к тому же не имеют навыков самообороны, нередко погибают в стычках даже с обычными забулдыгами, не говоря уже об опытных преступниках. Но ведь мужчины более или менее активно занимаются спортом (хотя бы в юности), многие прошли армию, имеют опыт уличных стычек, широкоплечи или толстопузы. И все-таки они становятся жертвами преступлений!
На что же, в таком случае, надеяться женщинам? Вместо секции рукопашного боя они посещали «музыкалку» или «художку».
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52