Противника можно толкнуть на скамейку, бетонный столб, на рельсы. Столкнуть вниз по эскалатору.
Ни в коем случае не вздумайте оказывать поверженному врагу медицинскую помощь, щупать ему пульс, проверять — дышит ли он? Самая лучшая помощь врагу, это пинок носком ботинка в голову или каблуком в живот. Лежит. Хрипит. Значит, все в порядке. Что вам еще надо?
В темпе удаляйтесь с места схватки. Приедет милиция. Вас закроют в камеру, преступника поместят в больницу. Будут разбираться. Вы этого хотите? Следствие. Допросы. Ваш адрес будет в папке с делом. Даже если признают, что вы действовали в пределах необходимой обороны, ваш адрес станет известен друзьям преступника. Хотите жить в ожидании мести? А ведь может быть и так, что враг превратится в потерпевшего, а вы в убийцу. Поэтому у-бе-га-й-те! И никому о своих подвигах не рассказывайте.
Выходя на улицу, старайтесь по возможности одеваться так, чтобы с шеи не свисали длинные шарфы, за которые так удобно хватать. Из курток предпочитайте такую, у которой «скользкое» внешнее покрытие типа «болонья» и минимум наружных карманов. Сапоги выше колен и тесная юбка — гарантия того, что ни убежать, ни ударить ногой вы толком не сможете. Просторные брюки предпочтительнее, чем тесные джинсы. Но джинсы лучше просторной юбки. Обувь должна быть такая, чтобы в ней было удобно бегать, а при случае и пнуть противника как лошадиным копытом. Высокие каблуки на шпильках противопоказаны. В такой обуви не то, что бежать — ходить трудно. В сумочке не должно быть никаких документов, по которым вас можно вычислить. Красивые цепочки на шее, дорогие сережки в ушах, золотые кольца на пальцах — все это привлекает внимание двуногих хищников.
Всякий раз думайте: куда вы идете, с кем идете, когда и как будете возвращаться, какие имеются гарантии безопасности. И делайте соответствующие «организационные выводы». Не в обиду скажу: анализ криминальной статистики показывает, что более чем в 70% случаев женщины сами были виноваты в случившемся своей беспечностью, легкомыслием, наивностью и откровенной глупостью! Следовательно, хорошо подумав, вы снизите риск стать жертвой преступников на эти самые 70%!


Научитесь никогда не закрывать глаза при виде опасности. Они всегда должны быть направлены на источник угрозы, будь то человек, зверь или автомобиль. Ни на секунду не теряйте противника из поля зрения. Не жмурьтесь и не отводите глаза в сторону. Иначе вы уподобитесь страусу, прячущему голову в песок. В бою же следите за руками и ногами противника. Не надо упорно сверлить глазами точку, которые собираетесь атаковать. Это вас выдаст. Сначала запомните лицо противника (пригодится), затем переведите взгляд в район его груди, боковое зрение предупредит вас об атаке руки или ноги.
И последнее. Самое главное для победы, это внезапность атакующих действий и максимальная агрессивность. Никаких попыток урегулировать ситуацию, если начали драться. Идти до конца! Зная свои слабые и сильные стороны, действуйте в бою так, чтобы было удобно вам, а не противнику.
Запомните — противник для вас всегда жертва. Даже если он сильнее или его больше.
Как обманывать противника и отвлекать его внимание
Один мудрый китаец очень давно сказал: «Война — это путь обмана» . Жизненно важно при угрозе нападения перехватить инициативу и обмануть противника. Тогда вполне вероятно, что дело обойдется вообще без физических действий. Разумеется, если есть время и возможность поговорить с хулиганом, грабителем, насильником.
Поскольку вы женщина, завязать разговор не составит большого труда. А вопрос о том, способна ли женщина убедительно лгать, решен уже давно. Вспомним слова Шекспира из его бессмертного произведения «Гамлет»: «О женщины, вам имя — вероломство!» Да что там Шекспир, даже невинные дети природы — сомалийские кочевники — имеют поговорку: «Никогда не знаешь, чего ждать от женщины и от хмурого неба». Надо поступать так, чтобы под этими словами мог подписаться любой из ваших противников, желательно своей кровью на асфальте или нецензурной надписью, выцарапанной на стене тюремной камеры.
Один из вариантов обманов заключается в исполнении роли «дочери лейтенанта Шмидта» .Разумеется, не с целью выпросить деньги, а наоборот, сохранить свои. Например, если вас «достают» люди в форме с погонами, то запросто можно представиться дочерью, сестрой, женой, любимой соседкой районного (городского) прокурора и пообещать им неприятности по службе.
Понятно, что для этого надо знать имя, отчество и фамилию главного местного «законника», желательно также хоть приблизительно представлять себе координаты его жилища. Разговаривать с милицией надо веско, интеллигентно, без истеричных криков и матерных угроз. Мало кто захочет связываться с прокурором. Ведь он способен при желании обвинить в превышении служебных полномочий любого сотрудника милиции, даже если тот всего лишь крепко взял человека за локоть.
Сомневаетесь в действенности метода? Зря. Когда-то уверенно произнесенная фраза, осененная престижем сенаторского звания, стоила жизни президенту США Аврааму Линкольну: «Я сенатор. Мистер Линкольн посылал за мной. Я должен видеть его по важному делу».
Этих слов, сказанных убийцей Линкольна (между прочим, актером по профессии), оказалось достаточно, чтобы его пропустили в театральную ложу, где в тот момент находился президент. Через минуту в ложе прогремел выстрел.
Для каждого времени и страны существуют свои «слова-пароли», устрашающе действующие на многих людей. В советское время это были такие слова, как «горком», «обком», «ЦК КПСС», «КГБ» и т. д. Сейчас это «прокурор», «губернатор», «мэр», «ОМОН»или «братва» (в смысле конкретная преступная группировка). Разумеется, необходимо думать о правдоподобии. Например, если вы родственница столичного мэра Лужкова, то невольно возникает вопрос: что же вы шлепаете вечером пешком по лужам, к тому же в одиночку?
Имея дело с уголовными личностями (которых легко отличить от обычных прохожих по рукам, расписанным голубыми «наколками»), помните, что слово «прокурор» в этом случае не поможет, скорее наоборот. Прокуроров, судей и милиционеров они сильно не любят. Узнав, что вы их родственница, возьмутся за вас с особым рвением.
Уголовникам лучше указывать на свою приближенность к какому-нибудь местному «авторитету», имеющему вес в криминальном мире. Читайте местную уголовную хронику, чтобы знать «кто есть кто». Однако на родство не претендуйте, вдруг авторитет чем-то обидел ваших новых знакомых. Лучше скажите, что вы дочь, сестра или жена адвоката, который вытащил его с нар, куда он попал за незаконное ношение оружия. Адвокат сейчас всем нужен. У вас даже могут телефон адвоката спросить на всякий случай.
Можно играть на стремлении преступников к быстрому обогащению. С незапамятных времен до наших дней они готовы злодействовать и даже терпеть лишения ради «легких денег». Вспомните пиратов из всем известной книжки Роберта Стивенсона «Остров сокровищ». Психология бандитов с тех времен нисколько не изменилась. Поэтому ваше предложение сказочно обогатиться, явно фантастическое для трезвомыслящего обывателя, может вызвать энтузиазм и доверие у многих грабителей.
Например, если преступник один, бессвязно рассказывайте ему (шепотом!) о квартире одной знакомой, уехавшей в Германию (Китай, Эмираты). На «хате» якобы деньги лежат, видеоаппаратура, меха и золотые украшения. А у вас есть ключ от нее, и вы готовы отвести туда бандюгу, лишь бы он вас не трогал. Как поется в одной песне, «жадность фраера сгубила», может быть слышали? Ключ, квартира, аппаратура, меха, золото — это хорошая приманка. Любой грабитель, даже подозревая в глубине души подвох, навострит уши и склонится к вам поближе. Чтобы лучше тебя слышать, Красная Шапочка. И подставит свои глазки, нос и кадык под неотразимый жестокий удар.
Весьма вероятно, что на улице к вам пристанут юные ублюдки, тюремной параши еще не нюхавшие. Вариант плохой. Никакие рассказы о родстве с уголовными авторитетами этих дураков не испугают, наоборот, вызовут озлобление и желание показать себя. Таким надо сразу рубить пустые головы туристическим топориком или же дурить, заинтересовывая материально.
Тут поможет роль«потерпевшей» :
« — Ребята, помогите! Минуту назад какой-то гад тысячу долларов отобрал и золотую цепь снял. Давайте догоним! Я вам половину денег отдам!»
Ребята в сказки верят в силу своего детского возраста. Догнать кого-то, чтобы избить, да еще получить за это зеленые бумажки и золотую цепочку — им большего счастья в жизни не надо. Бегите вместе с ними до ближайшего милицейского патруля или парочки прохожих покрепче на вид. Подбегите, махните в воздухе кулаком и кричите:
« — Мужики, отдайте все мое! Пацаны, за дело!»
А дальше уходите (в смысле, убегайте) в сторону от завязавшейся потасовки и скрывайтесь. Какое вам дело, кто кого победит: пацаны — мужиков или патруль — пацанов. Мужчины сами между собой разберутся.
Китайская же мудрость гласит: «Лучшее развлечение — сидеть на высокой горе и любоваться, как в долине дерутся два тигра» .
Можно также притвориться, что вы сильно испуганы, трясетесь и заикаетесь от страха, готовы выполнить любое требование. Такая роль вам точно по плечу. Предложите грабителю перстень или сережки с бриллиантами. Драгоценности прекрасно заменят итальянский золотистый рандоль и простые фианиты. Скажите, что вам их купил богатый любовник за 10 тысяч долларов. Уличный грабитель — не профессиональный оценщик алмазов фирмы «Де Бирс». Его алчная душа возликует. Он сразу представит себя в новом джипе, с престижной «береттой» за поясом.
Если у вас сильные руки и вы немного потренировались как выламывать пальцы и кисть у противника, то притворитесь, что не можете снять колечко с пальца. Поверьте — грабители не такие уж звери, чтобы немедленно отрезать вам палец ножом. Убрав оружие (если оно имелось), грабитель потянется к вашему кольцу. Дальше — дело техники. Заломив палец и согнув врага в три погибели, врежьте ему носком обуви в пах.
Если грабитель не джентльмен и помогать не хочет, действуйте иначе. Сняв украшение, «нечаянно» уроните его под ноги. Если преступник клюнет на уловку и нагнется за «брюликом», из всех своих сил нанесите мощный удар коленом или ступней ему в морду!
Нет подходящего украшения? Протяните преступнику сумочку и в самый последний момент уроните. Вот такая вы Маша-растеряша, тем более, трясетесь от страха. Когда он наклонится, чтобы поймать в воздухе или поднять с земли сумочку, нанесите резкий удар коленом или носком обуви. Бейте его до тех пор, пока он не лишится сознания. Тогда подберите свою вещь и исчезайте.
Роль «женщины-вампира» можно сыграть со слишком назойливым кавалером. Вообще говоря, все фильмы о вампирах — это полный бред. Зато их очень многие видели, и эти сказки люди помнят. Особенно те, кто в университетах не обучался. Расскажите потенциальному насильнику, что ваша бабушка пила кровь партийных активистов, врачей, инженеров и даже одного пастуха. И что у последнего — по словам бабушки — она была самая вкусная.
Не обращая внимания на встревоженные глаза «клиента», от бабушки перейдите к своей маме. Дескать, психиатры никак не могут вылечить ее от приступов вампиризма. Она даже чуть не загрызла здоровенного санитара, хватка у нее какая-то нечеловеческая во время приступа.
Потом перейдите к своей личности. Скажите, что вы уже пробовали свиную и бычью кровь, а теперь все чаще подумываете о том, как бы попробовать человеческую. И сразу после этого сделайте предложение:
« — Я хочу узнать вкус твоей крови, дорогой! Разреши мне укусить тебя за шею.»
Ни одному сексуально озабоченному самцу такое предложение не понравится и он постарается избавиться от вас. Особенно, если вы его все-таки хоть раз цапнете зубами за ухо или за шею!
Если кусаться не хочется, уговорите его лечь на спину, закрыть глаза. Мол, вы все сами сделаете — и минет, и все остальное. Можно даже начать снимать джинсы для убедительности. Как только «клиент» закроет глаза и приготовится ловить кайф, прислоните ему нож к горлу.
Нет ножа? Тогда заточенные ножницы или маникюрную пилочку. И этого нет? Ну, тогда что угодно, хоть свой ключ от квартиры, лишь бы этот предмет мог на ощупь показаться ножом, и за подбородком его не было видно. Нагоняйте жути до тех пор, пока у клиента не исчезнет эрекция и не намокнут брюки. А можете вообще особо не изощряться. Ударьте посильнее коленом ему в пах или в живот! И гуд бай.
В случае внезапного нападения, времени для предварительной психологической обработки и нагнетания напряженности не будет. Но размазать помаду по губам, растопырить руки в сторону и завывая наступать на слабодушного врага, вполне возможно. Это сработает, если вы уже проявили бойцовские качества и пустили кровь (подбили глаз) противнику внезапной атакой.
Любители «трахаться» на дармовщинку тоже бывают разные. Одни сразу бьют кулаком в живот и тащат в ближайшие кусты (подвал, сарай). Другие, особенно на свидании, пытаются договориться. Тогда первое, в чем надо «признаться», это болезнь. Только не СПИД. Болезнь страшная, но не самая распространенная. Редко кто поверит.
Чесотка, гонорея, трихомоноз, «мурашики» (лобковые вши) тоже мало кого напугают, особенно людей с лагерным прошлым. Можно попробовать завести речь о тривиальных месячных или об экзотической экземе. В крайнем случае о сифилисе. Одна моя знакомая сказала своему излишне настырному партнеру, что неделю назад обожглась кипящим маслом. Как ни странно, это помогло. Только в своем большинстве насильники народ грубый. К ним применим следующий анекдот:
«Мужчина хочет совокупиться с женщиной. Она: — У меня месячные. Тогда он предлагает сделать это сзади. Женщина: — У меня геморрой! Мужчина злится и хватает ее за волосы: — Ну, если у тебя еще и ангина…»
Можно самой предложить: «Парень, ради Бога отпусти, я тебе сама, что хочешь, сделаю».
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52