Он пожал плечами: "Думаю, да".
Затем она спросила: "Тебя беспокоит что-то еще?"
Наконец он признался: "Да, что-то еще".
"Что именно?"
"Раньше, когда я возвращался домой, ты целовала меня, а теперь не делаешь этого."
Она снова спросила: "Если бы я делала это, все было бы хорошо, или тебя беспокоило бы что-то еще?"
В конце концов она получила весь список его претензий. Некоторые из них возникли пять лет тому назад. Обоим супругам показалось, будто они скинули с себя большой груз. Женщина сказала мне: "Мы не разрешили тотчас все проблемы, некоторые беспокоившие мужа обстоятельства остались в далеком прошлом, однако этот откровенный разговор улучшил наши отношения."
Даже если у вас нет явных проблем, вам не помешает периодически обсуждать вашу совместную жизнь. Спрашивайте партнера, не беспокоит ли его что-то.
Многие жалобы испаряются после того, как оказываются озвученными. Не позволяйте обидам накапливаться и оставаться тайными. Вы способны разрешить высказанную проблему, но не можете исправить то, что остается скрытым от вас.
Признания
С помощью признаний вы говорите вашему избраннику: "Да, я понимаю твои чувства, потому что сама испытываю их." Таким образом создаются взаимопонимание и близость. Вы даете мужу понять, что готовы выслушать его ответные признания.
Допустим, он говорит: "Ты сводишь меня с ума, постоянно заставляя ждать тебя. Ты вечно опаздываешь. Тебе известно, что меня это раздражает. Неужели ты не можешь хоть раз собраться вовремя?"
Не пытайтесь оправдаться, не объясняйте причины ваших опозданий. Не обещайте немедленно измениться - вы не в силах сделать это. Вместо этого сделайте ему признание. Скажите: "Знаешь, я тоже ужасно расстраиваюсь из-за моих опозданий. Не знаю, в чем тут дело. Как бы рано я ни начала собираться, мне все равно не хватает времени."
А теперь переложите проблему на его плечи. Скажите: "Что, по-твоему, мне следует сделать?"
"Просто попытайся собираться побыстрее. Возможно, тебе следует стать более организованной", - говорит он.
Вместо того, чтобы зафиксировать свое внимание на проблеме, он ищет решение, что гораздо продуктивнее. А вы временно избавились от необходимости выслушивать обвинения.
Скажите это сами
Вы знаете, когда ваш партнер собирается пожаловаться на что-то. Вы чувствуете это. Дети отбились от рук. В доме царит беспорядок. Вы редко занимаетесь сексом. Расходы слишком велики.
Опередите вашего партнера. Пожалуйтесь на что-то, прежде чем он сделает это. В таком случае ему останется только согласиться с вами.
Например, вы потеряли ключи и хотите выйти из дома. Вы говорите: "Ты не против, если я возьму твои ключи, дорогой?" Он отвечает: "Нет", но вы видите по выражению его лица, что он недоволен. Вы знаете, что он собирается прочитать вам лекцию о том, что ключи следует всегда класть в определенное место. Вы замечаете, что мышцы его лица стали напряженными, брови сдвинулись к переносице.
Вы смотрите ему в глаза и говорите: "Я знаю, что тебе не нравится, когда я беру твои ключи. Но я скоро вернусь."
Вы применили очень разумную стратегию. Нейтрализовали раздражение партнера, выразив его чувства. Опередили его и сами ответили на возможное возражение, сказав, что будете отсутствовать недолго. Если он по-прежнему выглядит так, словно собирается прочитать вам лекцию, скажите: "С сегодняшнего дня я буду всегда класть ключи на одно место."
Ему остается только согласится с вами. Вы снова предотвратили возможный спор.
Поскольку мужчины считают дом своим убежищем, они хотят, чтобы там всегда было тихо и спокойно. Они не желают расстраиваться и сердиться. Предотвращая гнев мужа, сохраняя согласие с ним, вы улучшаете ваши отношения и продлеваете жизнь вам обоим.
Юмор - ваше оружие
Юмор - едва ли не лучшее средство для избежания ссор. Я всегда обожала делать покупки. Мои шкафы переполнены одеждой, и муж начинает злиться, когда я подхожу к дому с множеством пакетов. Совершая рекламное турне, я всегда заглядываю в мои любимые магазины в промежутках между выступлениями. Покупки успокаивают меня. Шоппинг - мое любимое развлечение.
Естественно, Маршалл не любит ходить по магазинам и не понимает, почему мне нравится это занятие. Он вечно жалуется: "Дом набит старыми тряпками. Для чего-то другого места просто не остается."
Не стоит спорить с ним. Он прав, хотя и не понимает моей потребности периодически приобретать что-то новое. Бесполезно спорить с ним или тратить силы на объяснения. Поэтому я использую юмор. Говорю ему: "Я завоевала звание "Покупательница года". Или: "Мне предоставили место на магазинном складе, чтобы я хранила там вещи, пока мы не построим новую комнату." Другой вариант: "Мне пришлось купить подарок для твоей матери к следующему Рождеству." Иногда я произношу такие слова: "Мистер Сакс (владелец сети магазинов - прим. переводчика) позвонил мне и сказал, что я нужна им для выполнения годового плана". Привезя домой из Англии и Ирландии толстые ирландские свитера и плащи "Берберри", которые вряд ли необходимы в Южной Калифорнии, где почти никогда не бывает дождей, а температура значительную часть года превышает двадцать пять градусов, я сказала мужу: "Я помогала спасти королеву от разорения."
Конечно, его по-прежнему раздражает моя слабость к новым вещам, но мои шутки не позволяют ему сердиться.
Помечтаем о будущем
Иногда мужчине требуется только одно - чтобы его заверили в том, что раздражающий фактор со временем исчезнет. Я часто использую это. Работая над книгой, я забываю о домашнем хозяйстве. Мои бумаги валяются повсюду: во всех комнатах можно обнаружить записи, главы, статьи, письма, на которые я не ответила, непрочитанные журналы. В конце концов Маршалл начинает жаловаться: "Мне негде положить портфель".
"Я понимаю тебя, - сочувствую ему я. - Мне тоже негде положить портфель. Но как только я закончу работу над книгой, все будет убрано." Муж может ещё немного поворчать, но обещание навести порядок успокаивает его.
Конечно, он использует этот же метод (опасность заключается в том, что мужья способны брать на вооружение ваши приемы). Если я возмущенно заявляю о том, что нам требуется новый ковер, потому что старый выглядит ужасно, он говорит: "Мне он тоже не нравится. Как только ты закончишь работу над книгой, мы заменим его." Если мне мешают находящиеся в доме рабочие, муж произносит: "Сейчас это действительно доставляет тебе неудобство, но когда они подключат новую плиту, ты сможешь получать удовольствие, пользуясь ею".
Мечтайте о будущем на языке любви вашего избранника. Например, он не соглашается купить новый холодильник, хотя ваш старый находится на последнем издыхании. Чтобы настроить визуального мужчину на согласие, скажите: "Я знаю, что старый холодильник ещё работает, но ты только представь себе, как будет выглядеть кухня с новым современным холодильником." Если вы имеете дело со слуховым человеком, скажите: "Тебя будет радовать то, что у нового холодильника мотор работает совершенно бесшумно." Если вы имеете дело с чувственным человеком, скажите: "Ты сможешь лакомиться разнообразными продуктами, которые поместятся в новом холодильнике."
Метод испорченной пластинки
Используя метод испорченной пластинки, вы избегаете спора. Прежде всего вы достигаете согласия с вашим партнером, давая ему понять, что разделяете его точку зрения. Метод испорченной пластинки оказывается особенно полезным, когда вы чувствуете, что мужчина намерен заставить вас сделать нечто такое, что вы не хотите делать.
Дэвид, юрист, вечно делал Джилл замечания относительно того, как она управляет своим бизнесом, навязывал те или иные решения. Принадлежавшая Джилл сеть магазинов уцененной одежды процветала без участия Дэвида. Женщину раздражало стремление мужа вмешиваться в её дела. Дэвид хотел быть боссом во всех областях их жизни, единолично определять то, как они тратят деньги и вкладывают средства. Он хотел, чтобы жена расширила свой бизнес.
Сначала Джилл спорила с Дэвидом, ссылаясь на эмансипацию женщин и то, что бизнес шел хорошо без его советов. Она отстаивала свое право самостоятельно распоряжаться капиталом, поскольку делала это достаточно искусно. Когда Джилл начала рассказывать мне об этом, я почувствовала, что она буквально кипит.
"Я не готова расширять бизнес. Я с трудом управляю тем, что имею сейчас. Сколько бы я ни объясняла это Дэвиду, он остается при своем мнении. Он хочет как можно быстрее создать торговую империю. Хочет, чтобы я привлекла партнеров. Я предпочитаю лично управлять моим бизнесом."
Я порекомендовала этой женщине воспользоваться методом "испорченной пластинки". Он сработал весьма эффективно.
Воздерживаясь от спора с Дэвидом, Джилл произносила спокойным и дружелюбным тоном: "Я понимаю, почему у тебя возникло такое желание, но я хочу сохранить такой бизнес, какой имею сейчас." Иногда она произносила: "Я вижу, что твоя идея достаточно интересна, и обдумаю её, однако не хочу менять мой бизнес немедленно." Еще один вариант: "Твоя идея звучит неплохо, но я хочу сохранить такой бизнес, какой имею сейчас."
В конце концов Дэвиду надоело кричать, а запас его аргументов иссяк. Он не мог больше спорить с Джилл, потому что она не провоцировала его.
Джилл также использовала согласие. Она произносила: "Да, ты прав, возможно, я слишком консервативна и поэтому не стану менять мой бизнес."
Эти методы вынуждают мужчину отказаться от спора и прислушаться к партнерше. Используя их, вы вовсе не уступаете собеседнику. Они позволяют вам добиться желаемого результата и отстоять свою точку зрения без спора. Настроившись на одну волну с партнером, вы делаете его менее воинственным, более уступчивым. Он легче смирится с тем, что не добился желаемого. Согласившись сначала с мужчиной, вы сможете убедить его в чем-то - даже если вы соглашаетесь по какому-то негативному моменту.
Взаимные уступки
Если мужчина проявляет отчаянное упорство, если он готов сражаться всеми средствами, если он отвергает любой компромисс, прекратите ваши дебаты, временно забудьте о них, а потом постарайтесь "сторговаться".
Если он стоит на своем, упрямо выпятив вперед челюсть, а вы не находите способа переубедить его и вынуждены уступить, извлеките из этой ситуации хоть какую-то пользу. Используйте её для того, чтобы сделать ваши отношения справедливыми.
Это не означает, что вы должны требовать кольцо с бриллиантом всякий раз, когда партнер приглашает в дом своих приятелей по карточной игре. Однако вы вправе настаивать на том, чтобы взаимные уступки были равноценными.
Вы можете вести переговоры, от которых выигрывают все стороны. Таким образом вы укрепите ваши отношения. Прежде всего откажитесь от негативных жалоб - замените их на позитивные просьбы. Например, он говорит: "Ты недостаточно активна в постели." Вы говорите: "Ты никуда не приглашаешь меня, не ухаживаешь за мной." Жалобы, начинающиеся с местоимения "Ты", обычно заставляют собеседника защищаться. Лучше начинать с местоимения "Я".
Спросите его, чего он хочет. Возможно, вы услышите: "Я бы хотел, чтобы ты была более активной в постели." Если вы замените вашу жалобу на просьбу - например, такую - "Я бы хотела, чтобы ты приглашал меня куда-то и ухаживал за мной", - вы оба сделаете позитивный шаг к разрешению проблемы.
Даже жалобам, которые начинаются с местоимения "Я" и оказываются негативными, следует придавать позитивную форму. Тогда вы сможете договориться о взаимных уступках. Например, мужчина говорит: "Я бы хотел, чтобы ты не оставляла бензобак пустым." Вы трансформируете его жалобу: "Я буду заправлять машину, если ты будешь мыть её." Другой вариант: "Я заправлю машину, если ты сводишь детей в парк." Или: "Я обещаю заправлять машину, если ты обещаешь выносить мусор".
Если мужчина отказывается идти на уступки, и вам не удается избегать ссор с помощью других методов, вы можете воспользоваться описанной в семнадцатой главе шоковой терапией, сводить партнера к психотерапевту или самой обратиться к врачу. Постоянно уступая, вы наносите ущерб себе и подрываете ваше самоуважение. Отношения - это взаимные уступки и компромиссы. Важно, чтобы на компромиссы шли обе стороны, а не только вы одна.
Тщательно выбирайте те проблемы, которые вы хотите решить в свою пользу. Многие супруги, прожившие вместе не один десяток лет, считают, что не все вопросы являются одинаково важными. Не каждая проблема, по которой вам не удается достичь компромисса, стоит того, чтобы ломать из-за неё копья. Не превращайте каждый пустяк в вопрос жизни и смерти. Такой подход пойдет на пользу вам обоим.
Глава шестнадцатая
Простительные недостатки
Может быть, ваша подруга живет с человеком, имеющим определенные недостатки. Может быть, ваш избранник далек от совершенства. Возможно, все мужчины таковы. Проблема заключается в том, что идеальных мужей не бывает.
Если вам достался "очаровательный негодяй", это не так уж и плохо. Если вы немного измените ваше поведение, возможно, вам удастся изменить партнера. Методы, описанные в этой книге, позволяют любой женщине позитивно повлиять на её избранника, помочь ему измениться в лучшую сторону.
Однако не надейтесь превратить грубоватого спортсмена в романтичного поэта. Ваши усилия не окупятся. К тому же, если вы жалуетесь на нормальные человеческие слабости вашего партнера, всегда найдется женщина, жалующаяся на то, что её партнер обладает диаметрально противоположными качествами.
Если ваш муж - неряха, помните о том, что кто-то мучается с "аккуратистом", который сходит с ума из-за каждой пылинки.
Если ваш муж - трудоголик, помните о том, что кто-то мучается с лентяем, вечно лежащем на диване перед телевизором.
Если ваш муж - искатель приключений, помните о том, что кто-то мучается со скучным домоседом.
Если ваш муж - душа любой компании, помните о том, что кто-то мучается с занудой.
Если ваш муж чрезмерно привязан к своей мамочке, помните о том, что кто-то мучается с человеком, ненавидящим свою мать.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33