Возможно, такое решение устраивало пожилых женщин, с которыми я беседовала. Возможно, их совет действительно отражал мудрость ушедшей эпохи. Подобные идеи, вероятно, воспринимались положительно молодыми женами до начала шестидесятых годов. Может быть, мы все были бы более счастливы в браке, если бы позволяли мужьям быть боссами. К сожалению, сейчас это уже нереально. Наше чувство справедливости, феминизм, желание иметь право голоса существенно изменили ситуацию.
Мы, современные женщины, сильно отличаемся от наших матерей и бабушек. Мы получаем хорошее образование. Зарабатываем больше денег. Имеем большие возможности. Делаем карьеры. Регулируем деторождение. Обладаем определенной независимостью. Мы можем выжить без мужчины - но не хотим делать это. Нам требуются новые способы общения с любимым человеком.
Я захотела выяснить, почему одни супружеские союзы оказываются успешными, а другие - нет. Поэтому решила исследовать не только благополучные пары, но и те, которые сталкиваются с проблемами и собираются разойтись. Что становится камнем преткновения? Что отсутствует в таких семьях? Я разговаривала с обоими супругами. Хотела выяснить, что отличает счастливые пары от несчастных.
Оказалось, что в проблемных или распавшихся семьях некоторые жены соглашались во всем с мужьями и были идеальными в традиционном смысле супругами. Другие жены держались более современно и независимо. Некоторые прожили в браке тридцать или сорок лет, другие - всего несколько месяцев. Разговаривая с этими людьми, я слышала почти одно и тоже: "Нам недоставало ощущения близости". Или: "Мы так и не научились общаться". Или: "Мы никогда не понимали друг друга по-настоящему".
Я испытала большое облегчение. Я любила моего мужа, но не могла представить себя постоянно молчащей и подчиняющейся ему во всем. Подобно большинству современных женщин, я не желала вечно поддакивать мужу, как это было принято среди женщин прошлых поколений.
Вскоре я поняла, что многие из моих методов, позволяющих завоевать сердце мужчины, в слегка измененном виде пригодны как средство сохранения мужской любви. Описанные мною новые мощные методы помогают лучше понимать любимого человека и успешно общаться с ним. Качественное общение и понимание - те самые компоненты, которые отсутствуют в неудачных браках. Именно они являются важнейшими элементами счастливых союзов.
Хотя моя исходная "Стратегия любви" адресовалась людям, создающим новый союз, ко мне часто обращались пары, уже живущие вместе, женатые и даже разведенные. Они начали применять мои методы создания истинной близости и с изумлением видели, как повышается качество общения. Они осваивали новые способы понимания и мотивации партнера - способы, которые были недоступными для их матерей и бабушек. Этим современным женщинам уже не приходилось, как прежде, "ходить на цыпочках" и "затыкать себе рот".
Многие из моих клиентов поняли, что усвоенные знания могут приносить пользу обоим супругам. Они начали делиться ими со своими партнерами. Мужья и жены осваивали эффективные способы общения, позволяющие посмотреть на свою "половину" по-новому. Они словно впервые открывали для себя своих партнеров. Даже те супруги, которые прожили вместе много лет, обретали новые источники радости.
Я видела, как завершаются многолетние "битвы". Это происходило благодаря тому, что пары усваивали новые методы самоутверждения и заблаговременного разрешения потенциальных проблем. Любовь возрождалась и обогащалась уважением, поскольку партнеры учились сознавать существующие между ними различия и сходства. Совершенствуясь в умении слушать возлюбленного и говорить с ним, мои клиентки возвращали любовь к жизни.
Используя эти методы для сохранения любви мужчины, вы сможете сблизиться с ним, не принося при этом в жертву чувство самоуважения. Вы обретете новые духовные силы и повысите свою самооценку. Вы научитесь читать мысли вашего партнера. Обретете тайные ключи от его личности. Сможете влиять на вашего избранника, не совершая над ним насилия. Вы способны возродить страсть вашего медового месяца и угасшую любовь, продлить любовные отношения до конца вашей жизни.
Глава первая
Проблема сохранения любви
За время жизни последних трех поколений представления о том, что следует делать женщине для того, чтобы удержать мужчину, претерпели коренные изменения. От избытка всевозможных правил мы пришли к их полному отсутствию.
Тиффани, тридцатилетний психолог, вышедшая год тому назад замуж за биржевого маклера Генри, искренне хотела сделать мужа счастливым. Однако за эти месяцы она столкнулась с удручающей реальностью. "Он старше меня всего на шесть лет, однако его представления о роли жены возникли в каменном веке", - с горечью пожаловалась мне женщина.
Похоже, Генри ощущал себя любимым только в том случае, если Тиффани соглашалась каждую неделю утюжить пять его рубашек из полиэфирного волокна. "Этот материал не требуется гладить, - ворчала она. - В этом и заключается его преимущество. К тому же я вышла замуж не для того, чтобы стать служанкой. Глажение рубашек - это только начало. Я хочу быть равноправным партнером, а не домработницей".
Пэтти прожила четверть века с писателем Мартином. Муж по-прежнему обожает её. Она возмутилась, услышав жалобу Тиффани. Пэтти считает, что брак состоит из компромиссов. "Следует держать язык за зубами, а в подходящий момент добиваться желаемого с помощью искусных маневров. Нельзя ничего требовать. Надо сознавать, ради чего можно пойти на конфликт. Глажение рубашек - это пустяк, из-за которого не стоит ломать копья."
"Конечно, я готова гладить рубашки мужа, - добавила она. - Тоже мне проблема! Лишь бы муж был счастлив. На одну рубашку уходит две минуты. Если бы она потратила десять минут, муж был бы счастлив целую неделю. Женщина, не желающая тратить десять минут в неделю на глажение рубашек своего мужа эгоистичная стерва."
"Браки современных молодых женщин просто не имеют шансов стать успешными, - продолжила Пэтти. - Нынешние жены слишком капризны и эгоистичны. Они хотят получить все сразу и отвергают компромиссы. Я удивлюсь, если хоть одной из таких женщин удастся отметить двадцатую годовщину совместной жизни."
Хотя совет Пэтти "быть идеальной женой, или хотя бы изображать из себя такую жену" прозвучал достаточно старомодно, она яростно отрицает сходство своего брака с браком её родителей. "Моя мать была слишком уступчивой. Когда я спросила её, как ей удалось прожить вместе столько лет с моим отцом, она ответила: "Мы ни разу не поссорились. Я делала все, что он велел мне."
Разговаривая со многими женщинами, я обнаружила определенную закономерность. Чем старше была моя собеседница, чем больше лет она провела в браке, тем охотнее брала на себя выполнение домашних обязанностей и воспитание детей, проявляла уступчивость.
Самые старые из этих женщин, седые бабушки, демонстрировали наибольшую уверенность в собственной правоте. Женщин среднего возраста часто раздирают внутренние противоречия. Они возмущаются дочерьми, которые отказываются "обслуживать своих мужей". Одновременно они негодуют по поводу той цены, которую им пришлось заплатить, сожалеют об упущенных возможностях, о своем многолетнем молчании.
Современная молодая женщина, недавно вышедшая замуж, смотрит на все иначе. Она не смогла бы жить по старым правилам, даже если бы попыталась это сделать. Ей требуются новые правила брака. Но она не знает, какими они должны быть и как, следуя им, сохранить любовь мужчины.
Мы, современные женщины, ждем от жизни чего-то нового. Хотим быть самостоятельными и при этом рассчитывать на поддержку любимого мужчины. Готовы бороться за свои права и при этом хотим, чтобы наши мужчины тоже защищали нас. Стремимся к материальной независимости, однако хотим, чтобы мужчины содержали нас. Многие из них испытывают столь же противоречивые желания.
Мудрость опытных жен
После многочисленных бесед с женщинами, много лет прожившими в браке, я стала формулировать мой вопрос иначе. Вместо "Что вы делали, чтобы сохранить любовь мужчины?" я спрашивала: "Что, по-вашему мнению, должна делать молодая современная женщина, чтобы сохранить любовь мужчины?"
Я узнала нечто новое. Оказалось, что женщины в возрасте вовсе не в восторге от старых правил, по которым жили. Они лишь гордились тем, что им удавалось выполнять их. Многие мои собеседницы заявляли, что если бы им довелось начать все сначала, они бы повели себя по-другому. Вот их советы:
1. Заботьтесь о сохранении собственной личности и собственных интересов.
Снова и снова женщины с многолетним стажем семейной жизни советовали сохранять собственную личность, самой зарабатывать деньги, быть интересным человеком. Не растворяйтесь полностью в жизни мужа и его делах. У вас должно оставаться нечто свое. Ваш духовный рост позволит вам оставаться интересной мужу.
"С самого начала установите основные правила, - советует Луиза, прожившая со своим вторым мужем двадцать восемь лет. - Не старайтесь быть безупречной женой. Помните о том, что вы тоже что-то представляете из себя."
"Как бы вы ни любили мужа, он не должен стать единственным содержанием вашей жизни, - говорит Эмили, второй брак которой длится десять лет. - Не отказывайтесь от ваших желаний и надежд ради мужа, потому что в таком случае счастливым окажется только он один. В конце концов он влюбится в другую женщину, поскольку вы утратите те качества, за которые когда-то полюбил вас. Мужчины избегают несчастных и неинтересных женщин."
Тридцатидевятилетняя Барбара, прожившая в браке восемнадцать лет, до свадьбы пять лет встречалась со своим избранником. "Мне было шестнадцать, когда друзья устроили для нас "свидание вслепую", - сказала она. Барбара утверждает, что для сохранения любви "женщина должна постоянно развиваться. Быть непредсказуемой. Постоянно удивлять мужа. Когда ему начинает казаться, что он изучил меня полностью, я совершаю нечто необычное." Таня, старомодная жена, прожившая со своим четвертым мужем шестнадцать лет, сказала мне: "Надо оставаться немного загадочной, чтобы интерес мужа никогда не иссякал." Джорджия, прожившая со своим мужем пятьдесят три года, говорит: "Я до сих пор иногда преподношу ему какой-нибудь сюрприз."
2. Не рассчитывайте на то, что вы будете любить его постоянно.
В течение совместной жизни супруги периодически утрачивают любовь и снова влюбляются друг в друга. Иногда периоды взаимного охлаждения оказываются длительными, но партнеры помнят о лучших временах, и это помогает им пережить худшие времена.
По мнению Барбары, самая серьезная проблема заключается в следующем: "Партнеры слишком быстро сдаются. В браке периоды любви чередуются с периодами охлаждения. Слишком многие супруги не предпринимают никаких усилий для сохранения семьи." Брак этой женщины нельзя назвать идеальным. Ее муж Дон недостаточно романтичен. "Я - неисправимый романтик, признается она, - однако Дон обладает другими достоинствами. Он помогает мне убираться в доме, носит белье в прачечную, следит за машиной и садом. Нельзя получит все, верно?"
"В моем браке слишком мало секса", - говорит Морин. Ее мужу семьдесят один год, а ей - шестьдесят. Будучи четвертым в жизни Морин, этот брак длится уже четырнадцать лет. "Я уговаривала его воспользоваться стимулирующими таблетками, - продолжает она, - но он только смеется. Однако нам есть что вспомнить. К тому же я счастлива, что наконец встретила его после трех неудачных браков."
Она хотела бы, чтобы её муж был более романтичным и меньше работал. Если бы Морин могла прожить свою жизнь заново, она бы "оставляла больше времени для себя самой."
3. Старайтесь общаться больше и качественнее.
Морин убеждена в том, что отсутствие общение - главная проблема в браке.
Барбара говорит: "Общайтесь друг с другом. Любая проблема заслуживает обсуждения. Мы стараемся быть самыми близкими друзьями друг для друга. Мы много разговариваем и смеемся."
Адель, прожившая шестьдесят два года с Эдгаром, бывшим инженером-химиком, также придает большое значение качественному общению. "Многие супруги делают вид, будто они общаются между собой, но на самом деле они не слышат друг друга. Им следует предпринимать больше усилий в этом направлении."
Таковы типичные ответы женщин, проживших много лет в браке. У каждой из них есть определенные жалобы. Но в целом эти женщины очень счастливы, им удалось сохранить любовь мужей. Их советы, несомненно, окажутся полезными для современных молодых женщин.
Новый подход
Все мы хотим сохранить любовь наших мужчин. Проблема заключается в том, что мы уже не готовы делать их счастливыми такими способами, какие применяли женщины прошлых поколений. Мы стремимся к прежним ценностям неугасающей любви, преданности, защищенности - и одновременно хотим иметь больше, чем имели наши матери. Мы хотим, чтобы любовь сочеталась с равенством.
Современные женщины, возможно, не желают гладить рубашки из полиэфирного волокна или стирать одежду, однако мы обладаем тем, чего не было у наших матерей и бабушек. Нам доступны новые открытия в области общения и психологии, а также более высокий уровень образования.
Мы в силах соединить опыт последнего поколения с советом, полученным от наших бабушек, которые были счастливы в браке. Этот совет звучит так: "Сохраняйте свою индивидуальность". Не стоит рассчитывать на то, что наши мужчины будут идеальными. Разумнее стремиться к лучшему взаимопониманию и более качественному общению.
Овладев новыми методами общения, мы сможем сделать наших мужчин счастливыми - такими счастливыми, какими их нельзя сделать с помощью отглаженных рубашек и приготовляемых ежедневно обедов. Мы сможем завоевать любовь и защищенность, к которым стремимся, не принося в жертву нашу независимость и не чувствуя себя порабощенными.
Существуют способы общения с мужчиной, позволяющие получать необходимые нам любовь и преданность.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33