и Черное море мое!

Катастрофа

Стюардесса объявляет по трансляции:
– Товарищи пассажиры! Наш самолет потерял управление и падает в море!
До катастрофы остается две с половиной минуты, просьба всем надеть спасательные пояса и оставаться на местах. Давайте проведем катастрофу организованно, без паники. Желающим будут предложены прохладительные напитки.
В салоне начинается нечто невообразимое.
Загорелый мужчина срывает с себя пиджак и кричит соседке:
– Анна Павловна, раздевайтесь!
Женщина вздыхает:
– Зачем? Все равно я не умею плавать.
– Анна Павловна, раздевайтесь! Стюардесса предупредила: у нас осталось на все про все две с половиной минуты! – Мужчина остался в одних трусах и рвет одежду на соседке.
– Сергей Тимофеевич, вы напрасно обо мне беспокоитесь! Я утону.
– Раздевайтесь! Перед смертью последнюю радость получим! Если успеем.
Соседка краснеет, не спеша расстегивает кофточку, потом застегивает:
– Как? Прямо тут?
– Тут, тут! Или вы предпочитаете под водой?
– А если узнает ваша жена?
– Она уже никогда ничего не узнает! Снимай чертову кофту, кому сказал!
– Не кричите! – Женщина перестает раздеваться. – А вдруг мы не разобьемся?
– Все будет хорошо! Разобьемся!
– Все вы так говорите! Сначала надо привыкнуть друг к другу, а уже потом…
Мужчина топает ногами:
– Сначала потом! Привыкать будем на том свете, всю жизнь!
Женщина, глядя в зеркало, красит губы:
– Нет, я так не могу! За кого вы меня принимаете? Хоть бы сказали, что любите меня! Не можете без меня жить! Ну? Можете или не можете?
– Тьфу, черт! Не могу без тебя жить ровно минуту! Ты часы видишь?!
– Ваши отстают. Сейчас без четверти.
– Господи! И зачем я с тобой связался! Вон роскошная блондинка лежит в обмороке, но я уже не добегу! Посмотри, что люди вокруг делают! Пьют!
Раздеваются! Целуются! Берегут каждую секунду! Одни мы с тобой…
– И правда! Что делается! А те в проходе, что вытворяют! А до того сидели такие серьезные, как террористы! Неужели для того, чтобы люди почувствовали себя свободно, непременно надо попасть в авиакатастрофу? Ну ладно, милый. Так и быть. Поцелуй меня в шейку!
– Сама себя целуй! Поздно!
– Сколько у нас еще времени?
– Девять секунд!
– Маловато! Успеем! Иди ко мне, дурачок! И запомни на всю оставшуюся жизнь: приличная женщина так сразу не может!
И тут самолет ударяется обо что-то твердое, бежит по земле и останавливается.
Полуодетые, растрепанные пассажиры замерли. Стюардесса объявляет: «Наш самолет произвел вынужденную посадку. С чем вас и поздравляю!» Женщина вздыхает: «А говорили „разобьемся“! Обманщик!» Мужчина чертыхается: «Вот так всегда! Опять не успел!»

Главком

Отслужив за границей, генерал вышел в отставку и вернулся на родину. Родина была небольшая, вечнозеленая, мирная.
Явился генерал на прием к королю, преклонил колени и сказал:
– Ваше величество, я к вашим услугам.
– Ну вот и славно! – обрадовался король. – Я наслышен о ваших подвигах. Чем бы вы могли заняться у нас в королевстве?
– Я главком! – сказал генерал. – Могу командовать армией.
– А вот армии-то у нас и нет! – расхохотался король. – Мы же нейтральные.
Тьфу-тьфу! Лет, поди, сто! А хотите возглавить министерство полезных ископаемых? Говорят, у нас чего только нет, если поискать хорошенько!
– Я могу искать только врага.
– Ну а министерство учета, статистики…
– Я привык считать только убитых и раненых, ваше величество.
– Но у нас нет убитых и раненых! – перекрестился король.
– Прискорбно! – вздохнул генерал. – Но я хочу приносить пользу родине. Ваше величество, создайте армию, а я ее возглавлю, и будете спать спокойно!
– Мой друг! Думаю, ни один король не спит так спокойно, как я.
– Будете спать в полной безопасности!
– Генерал, уверяю вас, я и так в безопасности. Никто не угрожает. Люди спокойно ходят куда хотят, даже границы у нас, по-моему, нету.
Генерал вскочил:
– А что же тогда охраняют пограничники?!
– Нету никаких пограничников! Ведь границы-то нет! Ловко придумано, правда?
Генерал побледнел:
– Ваше величество подвергает себя смертельной опасности!
– Успокойтесь, – король потрепал генерала по плечу, – я понимаю, вы боевой офицер, устали. Что вам нужно для отдыха?
– Только одно, – генерал щелкнул каблуками, – армия!
– Мой друг, поймите, я не могу ради одного человека создать целую армию. Так и быть. Выделю вам заместителя.
Так в королевстве появился главком с заместителем. Вот, собственно, и вся армия.
На первом же заседании военного совета было решено вернуть стране исторические границы. Сменяя друг друга ночью и днем главком со своим заместителем устанавливали пограничные столбы. А для этого надо срубить дерево, обтесать, выкрасить, вбить в землю… И хоть государство на первый взгляд небольшое, но когда по периметру через каждые сто метров по столбику, понимаешь, какая огромная страна, черт бы ее побрал! Полгода ушло на этот беспримерный подвиг!
Раньше люди ходили туда-сюда, понятия не имея, где находятся. Теперь, миновав пограничные столбики, ощущали, что вернулись с чужбины домой. То есть народ, наконец, обрел чувство Родины.
Однако население дотого бестолковое, никакой благодарности. Наоборот, всячески потешались над генералом и заместителем. Два человека укрепляли границы державы, полгода беззаветно рубили деревья, сажали столбы, а народ в это время слагал про них анекдоты!
Только страна отхохоталась, как внезапно была потрясена военным заговором.
Поскольку армия состояла из двух человек, подозрения генерала пали на заместителя. За измену Родине в уважающем себя государстве положен расстрел! Но не нашлось патронов! Заменили расстрел на каторгу. И каторги в королевстве не оказалось!
Генерал пришел в ужас: «Как может существовать государство без каторги?!» Но тут заместитель переслал письмо королю, в котором убедительно доказал, что не он, а главком – военный преступник! Поскольку без боя отдал врагу пядь земли, а именно Бенферское болото, мотивируя невозможностью якобы вбить в трясину столбы. А ведь это исконно наше болото!
Генерал выступил с опровержением: он-то как раз дал приказ застолбить Бенферское болото, а заместитель ослушался, мотивируя тем, что провалился в болото по пояс. Тем самым оскорбив болото в лице короля, намекнув, что ему все по пояс и ниже!
Заместитель ответил доносом.
Король хотел выгнать вон из страны обоих, но военные помирились и поклялись королю забыть о раздорах, когда родина в опасности.
– В какой такой опасности? – удивился король.
– Успокойтесь, ваше величество! Пока мы с вами, можете спать спокойно!
– Я и без вас сплю спокойно! – взорвался король.
Неутомимый главком раздобыл в музее старинную пушку и несколько ядер. Конечно, смешно в ХХ веке лупить ядрами из мортиры, ну а что делать?! Ровно в шесть утра на опушке начинались учения. Генерал рявкал: «Огонь!» Заместитель подносил фитиль, гремел выстрел, потом оба матерясь собирали в лесу уцелевшие ядра. Ядер было всего восемь, три закатились, осталось пять. Каждое на вес золота, поскольку, согласитесь, пять ядер для защиты всего королевства не густо.
А народ… Ну что с него взять, народ он и есть народ. Сбегались с детьми поглазеть на учения. Дети шастали по лесу в поисках ядер, хотя генерал орал в мегафон: «Убрать детей из акватории учений к такой-то матери! Не сметь таскать ядра!» Но как всегда хочешь как лучше, а выходит, как хуже. В королевство хлынули туристы. Было две достопримечательности, стало три: храм двенадцатого века, самое синее озеро в мире плюс показательные маневры восемнадцатого века.
Генерал хрипел в мегафон: «Всем лечь! Воздух!» А народ валился на землю от хохота.
Пропахшие порохом, в пыли и копоти явились вояки ко двору.
– Молодцы! – похвалил король. – Число туристов растет!
– Ваше величество, – сказал генерал, – народ смеется над вами!
– Да нет же, над вашей мортирой.
– Раз в вашей армии такая мортира, это смешная армия смешной страны, которой правит смешной король! Народ образно смеется над вами в лице мортиры!
– Над мортирой в вашем лице! – уточнил заместитель.
– Глупости! – король нахмурился. – Что вы хотите?
– Только танк поднимет престиж государства! Хотя бы один! И будете спать спокойно!
– Я и так сплю спокойно! – заорал король.
– Ваше величество, очевидно, никогда не спало с танком.
– Не спал с танком и не желаю! Оставьте меня в покое! – у короля задергалось веко.
– Вы отвечаете за своих подданых, мы отвечаем за вас! Один танк и вы спасены!
Через неделю по дорогам страны громыхал новенький танк. Благодаря старым связям генерал достал кучу боеприпасов. Каждое утро проводились стрельбы. Целились в яблочко. А год выдался урожайным на яблоки. Во что стрелять было. Скоро в королевстве не осталось ни одного яблока, ни одной яблони. То есть, стрельбы выявили высокую боевую готовность армии. На танке уже было не стыдно объехать границы дозором. Королевство-то небольшое – танк за день успевал несколько раз протарахтеть вдоль границ, отчего соседям казалось, что танков много. На всякий случай они выставили пограничников. Как говорится, если висит заряженное ружье, оно когда-нибудь стрельнет, а уж танку сам бог велел!
И тут кстати в реке утонули двое.
Сияющий главком ворвался в покои короля. Тот завопил:
– Я сплю спокойно!
– Ваше величество, есть жертвы! А жертвы – это к войне. Примета такая!
– Мне говорили, кто-то утонул.
– Не кто-то, а двое. В приграничной реке. Возможно, их подбили с подводной лодки! Не хочу вас пугать, но отечество в опасности.
Король рухнул в постель.
Генерал собрал народ на площади:
– Сограждане! Я как чувствовал год назад! Отечество в опасности! Защитим жен, детей, стариков! Здоровых мужчин прошу взять оружие!
Тут уже не до смеха. Хотя оружие взяли не все. Кое-кто не осознал нависшей угрозы. Но буквально через два дня все оружие было разобрано, потому что когда сосед с ружьем, а ты нет, на душе неспокойно.
Генерал и его заместитель обучали народ владению оружием. Пальба шла с утра до вечера. Соответственно, приграничные государства тоже объявили мобилизацию.
Стреляли везде.
Вооруженный с головы до пят генерал вошел к королю. Тот лежал в постели и дышал слабо-слабо.
– Ваше величество! – гаркнул генерал. – Народ к отражению агрессии готов!
Король дернулся и затих.
– Можете спать спокойно! – генерал повернулся кругом и чеканным шагом вышел из дворца.
Вооруженный народ на площади, разбившись повзводно, ждал команды.
Так что был бы генерал, а уж армия как-нибудь образуется!

Приятного отдыха!

Отправляясь в отпуск, не забудьте о мерах предосторожности, это увеличит вероятность вернуться живым.
Уезжая, сообщите родным и близким адрес пункта прибытия. Попрощайтесь на всякий случай с соседями, раздайте долги, наденьте все чистое, напишите завещание.
Железная дорога – быстрый и удобный вид транспорта, но помните, что среди попутчиков могут оказаться преступники.
Куда спрятать деньги? В карманы, в кошелек – все равно что самому вручить наличность грабителю. Есть надежные варианты. Можно зашить деньги в подкладку одежды, причем частями и в разных местах. У вора не хватит терпения два часа вспарывать вашу подкладку, он рассвирепеет, проломит вам голову, зато почти вся сумма останется вам.
Другой вариант: все деньги вложить в полиэтиленовый пакет, на огне сплавить концы, чтобы в пакетик не проникла слюна. Пакет запихивается в рот, прижимается к щеке. Сидите и помалкивайте. В крайнем случае, если воры доберутся до рта, пакет можно проглотить, тем самым сохранив деньги на случай крайней нужды.
Наивные женщины, как в старые добрые времена, прячут деньги в бюстгалтер. Ни в коем случае! Сегодня это место, с которого начинается грабеж.
Некоторые сексуальные мужчины предпочитают прятать деньги в трусах, что негигиенично, зато вы все время чувствуете себя при деньгах.
Организуйте в купе круглосуточное дежурство. Часовой должен сидеть за столиком не сводя глаз с двери, для маскировки держа в руках стакан чая или бутылочку с зажигательной смесью.
Дверь купе по возможности держите закрытой. Прежде чем открыть, спросите: «Кто там?» Если ответят: «Проводница», попросите просунуть в щель документы. Скажут:
«Водопроводчик», – стреляйте!
Ни на секунду не оставляйте вещи без присмотра. Даже в туалет рекомендуем ходить с чемоданом. Ежели чемодан настолько велик, что в туалете помещается либо он, либо вы, придется оставить чемодан в купе, но тогда, находясь в туалете, примите такую позу, чтобы одним глазом видеть купе с вещами, а вторым глазом – все остальное. Неудобства окупятся.
Оказавшись в одном купе, люди, естественно, знакомятся. Ни в коем случае не называйте свое настоящее имя, фамилию, адрес. Придумайте себе легенду.
Например: я, Иванов Петр Петрович, безработный, бездомный, шесть раз грабили, поэтому денег при себе нет, пятый год болен проказой. При этом чешитесь.
Бандиты брезгливы, поэтому отдельное купе вам обеспечено.
Принесенный проводницей чай незаметно вылейте под стол, в нем может оказаться снотворное.
Запоминайте лица попутчиков, это может пригодиться при расследовании преступления. Хорошо, когда у пассажиров есть характерные приметы: шрамы, увечья, физические недостатки. Если их нет, увечье всегда можно нанести.
Скажем, прижмите как бы нечаянно пассажиру палец в дверях. А лучше голову -вот вам и характерная примета!
Помните, лучший вид защиты от бандита – нападение на него. В тамбуре у вас могут попросить закурить. Не теряйтесь!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18