Наш штурман, который в продолжение всей тревоги усердно
отмывался от сажи и ни о чем не подозревал, выйдя из душевой тут же
вляпался в один из плевков слюнтяя клеящего да так и не смог отклеиться до
следующего утра, когда его, наконец, обнаружили. Но мы прекрасно обошлись
без штурмана, как постоянно обходились без него раньше, когда он навеселе
возвращался из очередного космопорта. Червекактус благовонный забрался в
главный фильтр системы вентиляции, и, работай эта система, как минимум
половина экипажа отдала бы концы. Ну а экзофаг благодушный, так тот вообще
нам очень помог: забросил свой желудок через канализацию на камбуз и
проглотил кока, при спасении которого мы извлекли заодно больше сотни
банок припрятанных им консервов. Я, правда, здорово перепугался: успей
экзофаг переварить кока, как бы я доказал, что тот погиб на посту, а не
отстал от корабля на какой-нибудь райской планете, привлеченный чуждыми
нам соблазнами? Но это так, к слову.
Короче, ничто не могло вывести наш корабль окончательно из строя,
экипаж держался и был готов держаться и дальше, так как у нас имелся
достаточный запас прочности для противостояния любому из элингорских
гадов. Любому, кроме живоглота ненасытного. Вырвись он на свободу - и мы
бы не устояли.
Чего мы только ни делали, чтобы не дать живоглоту проснуться!
Отреставрированная холодильная установка в трюме, разумеется, вышла из
строя после повторного включения энергии, и запустить ее так и не удалось
до самого конца рейса. Кто-то предложил было выбросить контейнер за борт -
терять-то все равно было нечего - но он так прочно заклинился поперек
трюма, что в результате всех наших попыток сдвинуть этот огромный ящик за
борт вылетела передвижная лебедка вместе с двумя членами экипажа. Эти двое
сумели как-то забраться обратно, а вот лебедка сгинула без следа, хотя для
корабля был бы предпочтительнее обратный вариант. Между тем, пока мы
безуспешно пытались сдвинуть контейнер, кто-то из стажеров надумал - без
моего ведома, конечно, - прорезать борт плазменным резаком. К счастью,
наружу выбраться ему не удалось - выходные шлюзы были заблокированы
невероятно раздувшимся водохлебом болотным, который добрался-таки до
танков с водой, так что нам до конца рейса пришлось добывать воду путем
дистилляции скромных запасов спиртного, имевшихся на борту...
И тут, заглянув в лоцию, я понял, что спасение совсем рядом: всего в
нескольких часах полета лежала планета такая - Желобина. Населяет ее
жулье, известное и на противоположном конце Галактики, и оно-то нам и
требовалось. С давних времен была у меня припрятана штуковина такая:
стирающая резинка называется. На Земле как-то достал у одного
коллекционера. Поколдовал я с ней немного над документами на злополучный
контейнер, и получилось, будто бы с самого начала был он адресован как раз
желобинцам. Потом связался с их космодромом, совершил посадку, выгрузил
контейнер и ходу. Кое-что по мелочи они, конечно, успели-таки во время
разгрузки у нас стащить, но это было уже несущественно. Главное, от
опасного груза мы избавились и до базы дотянуть сумели.
Там, само-собой, шуму было много. Комиссии всякие понаехали,
проверяли-перепроверяли, но в конце концов весь наш погибший груз
благополучно списали. Да хоть десять звездолетов пропади. Хоть сто. Им же
не привыкать. Тем более - между нами говоря - они по случаю и еще кое-что
списали.
Но история на этом не закончилась. В нашем контейнере, оказывается,
вовсе не живоглот был, как потом выяснилось, а всего-навсего деликатесные
консервы из копченого инфузорьего мяса. Я однажды попробовал такие в
министерском буфете - язык проглотишь. А мы, как последние идиоты, в
контейнер даже не заглянули, живоглота боялись. Он же тем временем на
другом звездолете вместо этих консервов на Землю прибыл и попал, конечно
же, на центральный импортный склад. И после его размораживания все, что на
складе том хранилось, пришлось, сами понимаете, списать.
Ну да мы, земляне, привычные, мы все перенесем. И не такое случались
- ничего, живы. Недаром же у нас такой запас прочности образовался!

1 2