д. Далее представлены различные варианты вопросов, которые можно использовать в подобном эксперименте.)«Как ты избегаешь меня?»«Что тебя во мне пугает?»«Чем я тебя обижаю?»«Как ты контролируешь меня?»«Что ты мне недоговариваешь?»«Чего бы ты хотел от меня?»«Как тебе удается держать меня на расстоянии?»«Что ты видишь, когда смотришь на меня сейчас?»
Я не такой — я такой Сядьте лицом к партнеру, смотрите друг на друга и поддерживайте какого-либо рода телесный контакт. (…) Я хочу, чтобы вы оба в течение пяти минут завершали фразы, начинающиеся с «Я не…». Говорите «Я не…» и заканчивайте словами, которые приходят за этим. Затем произнесите это снова и наблюдайте, какие слова придут в следующий момент. Если вы споткнулись и не знаете, что говорить дальше, просто повторяйте «Я не…», пока к вам не придут какие-либо слова. По очереди говорите эти фразы друг другу и составьте список того, чем или каким вы не являетесь. (…)Теперь остановитесь и повторите то, что вы и ваш партнер только что говорили. (…) Сделайте нечто вроде сводки о том, чем вы не являетесь. (…) Теперь поделитесь этим друг с другом. Если партнер упустит что-то, что вы помните, подскажите ему, чтобы он мог включить и этот факт. (…)Сейчас повторите этот перечень предложений, опуская в каждом из них «не», и приводите пример. Например, есливы вначале говорили: «Я не жестокий», сейчас говорите: «Я жестокий». Й затем приведите пример своей жестокости, например: «Я заставляю жену чувствовать себя глупой и несчастной, когда она совершает ошибку». Уделите этому около пяти минут. (…)
Прогулка вслепую Обычно мы сильно полагаемся на зрение, поэтому склонны игнорировать другие способы восприятия: слух, осязание, обоняние и ощущения в нашем теле. Я хочу, чтобы вы объединились в пары и совершили друг с другом «слепую прогулку», чтобы лучше войти в контакт с другими своими ощущениями. Одному из вас завяжут глаза (можно просто закрыть их, если нет повязки) на 20 минут, а партнер будет вашим поводырем. Затем вы поменяетесь ролями. Сейчас решите, с кем бы вы хотели осуществить этот эксперимент, и объединитесь в пары. (…)Задача поводыря познакомить «слепого» с разнообразным опытом тактильного контакта, обоняния, слушания и т.д. Поводырь также должен помогать «слепому», если встречаются препятствия, и защищать его от того, что может оказаться опасным, пугающим или действительно неприятным. Водите «слепого», держась за его руку.Поводырь держит свою руку согнутой в локте, а «слепой» человек берется сверху за руку поводыря, касаясь кончиками своих пальцев центра его ладони. Это очень гибкий способ закрепления рук, благодаря которому поводырь легко может поддержать «слепого», если тот споткнется или потеряет равновесие.Вы не должны разговаривать. Общайтесь с помощью силы и направления движений ваших рук. Помогайте человеку не спеша перешагивать или обходить препятствия, используйте свободную руку, чтобы указывать направление221прикосновением, и направляйте свободную руку, голову «слепого», к объекту, который, по вашему мнению, он должен исследовать. Когда вы подойдете к большому объекту, вроде ствола дерева, положите на него обе руки «слепого» и ждите, пока он полностью не завершит исследование, прежде чем вести его куда-нибудь еще. Давайте «слепому» необходимое время, чтобы он мог полностью исследовать то, с чем контактирует. Сознавайте, насколько нерешительным он является, не действуйте слишком спешно и не подталкивайте его. Если вы вначале будете двигаться медленно, «слепой» начнет больше доверять вам, лучше приспосабливаясь к ситуации.Подводите «слепого» к разнообразным объектам, как естественным, так и сделанным человеком, для того чтобы предоставить ему богатый сенсорный опыт. В течение прогулки непременно дайте «слепому» прикоснуться к другому человеку. Еще один интересный опыт — медленно скатить человека с небольшого, покрытого травой возвышения, если для этого есть возможность. К концу прогулки старайтесь двигаться все быстрее и быстрее и затем, если вы оба пожелаете, попытайтесь перейти на легкий бег. Это фантастический опыт, но только в том случае, если вы оба чувствуете себя достаточно уверенно, чтобы попробовать его. В том случае, когда человек дает отказ, отталкивая руку или выражая это какими-либо другими движениями тела, вы можете поговорить с ним. Не заставляйте «слепого» делать то, чего он не желает, даже если вы уверены, что это безопасно. Есть вопросы? (…) Хорошо. Пусть один из вас наденет повязку и начнет прогулку. Помните, разговаривать нельзя. (…)(Этот эксперимент лучше выполнять в ясную погоду, на улице. Если вы находитесь в городе или стоит плохая погода, попробуйте эксперимент с исследованием объекта с закрытыми глазами из раздела «Групповая деятельность».)222
Личное пространство Объединитесь с кем-нибудь в пару и молча встаньте к нему лицом. Не разговаривайте, пока я вас об этом не попрошу. Поднимите свои руки навстречу друг другу и коснитесь ладонями вашего партнера, так чтобы ваши руки слегка давили на руки партнера. Сейчас я хочу, чтобы вы смотрели друг другу в глаза, одновременно взаимодействуя руками. Начните шевелить пальцами и ладонями и выясните, что вы можете узнать о партнере с помощью такого взаимодействия. (…) В особенности сознавайте ощущения в ваших руках, но также уделяйте внимание тому, что чувствуете и что наблюдаете в вашем партнере. (…) Экспериментируйте с движениями рук. (…) Что выражают движения партнера? (…) Позвольте рукам легко двигаться и играть с руками партнера. (…) Кто из вас более активен в движениях и исследовании вашего взаимодействия? (…) Как еще вы можете получить знания о вашем партнере с помощью этого диалога рук? (…)Сейчас исследуйте размер и форму личного пространства партнера — область вокруг его тела, в которую он допускает вас с неохотой. Приближайте руки к партнеру в различных местах и наблюдайте, как близко он позволит приблизиться к телу. (…) Что вы чувствуете, достигая его личного пространства? Как далеко вы хотели бы проникнуть и в какой степени партнер входит в ваше личное пространство? (…) Сознавайте, когда партнер противится вашим движениям или пусть очень мягко, но отступает. (…) Что вы чувствуете, когда партнер подходит близко к вашему личному пространству? (…) Насколько близко вы готовы подпустить его? (…) Какой формы и размера ваше личное пространство? (…) Сейчас я произнесу начало фразы. Я хочу, чтобы вы завершили ее первыми словами, которые придут вам на ум, и сказали их партнеру: «Если я позволю тебе приблизиться ко мне…» (…)223Теперь закройте глаза и молча продолжите взаимодействие рук еще некоторое время и посмотрите, что вы можете узнать друг о друге. (…) Не открывая глаз, очень медленно прервите контакт. (…) Уберите руки и некоторое время просто постойте наедине с собой. (…)Теперь откройте глаза, сядьте и поделитесь друг с другом своим опытом. Расскажите партнеру, что вы чувствовали и что обнаружили в нем, в себе, в вашем личном пространстве, во взаимодействии между вами во время эксперимента и т.д. Уделите этому около пяти минут. (…)
«Да» — «нет» толкания Создайте пару с кем-нибудь равным по силе. (Или с кем-то, по отношению к кому вы враждебно настроены, или с человеком, в отношении с которым имеет место ощущение борьбы или соревнования.) Встаньте лицом друг к другу, уприте свои ладони в ладони партнера, не переплетая пальцы. Через минуту я попрошу вас посмотреть друг другу в глаза и начать толкать друг друга руками. Я хочу, чтобы один из вас выкрикивал: «Да! Да! Да!..», а другой: «Нет! Нет! Нет!..» Когда начнете кричать, толкайте настолько сильно, насколько можете. Через минуту поменяйтесь словами и продолжайте толкать еще минуту. (…) Есть ли вопросы? (…) Начинайте. (…)Остановитесь. Я хочу, чтобы вы молча проанализировали этот опыт. Сознавайте, когда вы толкали сильнее: когда выкрикивали «Да!» или «Нет!», или вы толкали с одинаковой силой в обоих случаях? (…) Действительно ли вы толкали со всей силой, или вы сдерживали себя, чтобы защитить партнера или не дать ему «проиграть»? (…) Отметили ли вы какие-нибудь различия в действиях партнера при выкрикивании разных слов? (…) Если вы заметили какую-то разницу224в себе, подумайте, имеет ли это какое-либо значение в вашей жизни. К примеру, если вы толкали сильнее, выкрикивая «Нет!», это может означать, что большая часть ваших усилий направлена на противоборство с чем-либо, а не на утверждение, или что-то еще, непосредственно связанное с вашим опытом. (…) Уделите пару минут, чтобы поделиться своими переживаниями с партнером и обсудить это. (…)Снова встаньте лицом друг к другу и упритесь своими ладонями в ладони партнера, не переплетая пальцы. Сейчас я собираюсь попросить вас смотреть друг другу в глаза и толкать. Делая это, сознавайте, что вы чувствуете, выкрикивайте слова или очень короткие фразы с каждым толчком и каждым выдохом. Используйте любые слова по желанию, которые выражают ваше сознавание в данный момент. В течение двух минут толкайте настолько сильно, насколько можете. (…)Хорошо, сейчас отдохните и побудьте с опытом последних двух минут. (…) Что вы переживали, толкая партнера? (…) Сейчас в течение нескольких минут поделитесь своим опытом с партнером. (…)
СУПРУЖЕСКИЕ ПАРЫ Эксперименты из этого раздела особенно полезны для супружеских пар или для любых двух людей, которые находятся в настоящее время в каких-либо взаимоотношениях и большое количество времени проводят вместе. Пары людей, тесно связанных между собой, также могут извлечь пользу из экспериментов предыдущего раздела, а многие из опытов данного раздела, особенно «Обида — признательность», могут быть также полезны для любых людей, которые желают исследовать свои взаимоотношения. Встреча Сядьте напротив друг друга. Представьте, что вы только что встретились и что никогда до этого друг друга не видели. , Постарайтесь увидеть друг друга такими, какими вы в данный момент являетесь. Я хочу, чтобы вы познакомились, сознавая, как вы это делаете: о чем говорите и как пытаетесь больше узнать человека, которого только что встретили. Уделите около десяти минут на знакомство с партнером. (…)Сейчас я хочу, чтобы вы рассказали друг другу, что вы сознавали во время знакомства. Какую часть себя и своих чувств вы открыли, а какую оставили при себе? Кто занимал более активную роль в этом знакомстве? Уделите около пяти минут, чтобы подробно исследовать то, что происходило между вами последние десять минут. (…)
Пословицы Сядьте молча лицом друг к другу и смотрите на партнера. (…) Продолжайте смотреть и отметьте первую пословицу, которая придет вам на ум. (…) Расскажите друг другу свои пословицы. (…) После этого решите, какая из двух пословиц будет участвовать в дальнейшем эксперименте. (…)Поделитесь друг с другом сознаванием того, что происходило, когда вы принимали это решение. Как вы решали, кто занял более активную позицию и что вы чувствуете по этому поводу? Например, один из вас мог отказаться от принятия решения и предоставить выбор партнеру, а затем обидеться, за то, что тот не выбрал вашу пословицу. Постарайтесь осознать точную последовательность действий и событий, которые в результате дали это решение. (…)Сейчас уделите пару минут, чтобы обсудить, в какой степени это решение — пример того, как вы оба часто принимаете решения. Иллюстрирует ли это общий паттерн вашего взаимодействия? (…)Закройте глаза и подумайте о пословице, которую вы выбрали. (…) Произнесите ее про себя несколько раз с различным выражением, а затем погрузитесь в эту пословицу, непосредственно переживая ее содержание. Например, вы выбрали пословицу «Катящийся камень мхом не обрастает», станьте этим камнем и выясните все о своем опыте. Что вы чувствуете и как катитесь? Хотите ли вы остановиться на время и покрыться мхом, или вам нравится катиться и вы ненавидите мох и т.п.? Уделите немного времени на созна-вание переживания содержания этой пословицы. (…)Теперь откройте глаза и в подробностях расскажите партнеру, что эта пословица значит для вас в терминах вашего собственного опыта. После того как вы оба проделаете это, уделите некоторое время, чтобы отметить различия, которые выражает для вас одна и та же пословица. Затем обсудите, как эти различия отражаются на ваших взаимоотношениях. (…)Теперь закройте глаза и подумайте о пословице, которую вы не использовали. (…) Повторите ее про себя несколько раз с различной интонацией и затем уделите некоторое время, чтобы отождествиться с ней, и понаблюдайте, как вы переживаете ее. (…)Откройте глаза и в подробностях расскажите друг другу о значении этой пословицы для вас. Снова отметьте различия в восприятии значения пословицы. (…)
Предположение Поддерживая контакт глаз, по очереди произносите друг другу фразы, которые начинаются со слов: «Я предполагаю, что ты…» Не обсуждайте предположения и не говорите ничего, кроме фраз, начинающихся с этих слов. Уделите этому около четырех минут. Если окажетесь в затруднении, просто227повторите начало фразы и наблюдайте, какие слова возникнут вслед за этим. (…)Расскажите друг другу, что вы переживали, проделывая это, и проверьте свои предположения. Что вы узнали о предположениях, как своих, так и партнера? В какой степени вы уже были осведомлены об этом и в какой степени вы заблуждались в своих предположениях друг о друге? Уделите около пяти минут, чтобы обсудить это. (…)
Признательность Одно из предположений, которое мы часто делаем, — это то, что другие люди знают, когда мы их ценим. Мы считаем само собой разумеющимся, что они знают, что нам приятно, так что мы не стараемся выразить свое одобрение открыто. Даже если я знаю, что ты ценишь меня, я хочу слышать, как ты говоришь это и сейчас, и в дальнейшем. Сейчас я хочу, чтобы вы по очереди отмечали то, что цените друг в друге. Начинайте каждую фразу со слов «Я ценю…» и ясно, и детально выражайте то, что цените в партнере. Приводите примеры, чтобы быть уверенным, что партнер знает, что вы в нем цените.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38