Примириться с этим Ларри, возможно, не смог бы. Я полагала, что на самом деле у Ларри хватило бы мужества, чтобы мириться с успехами жены, но не была в этом уверена. Ларри утверждал, что, безусловно, способен на это и хочет только одного: чтобы Меган преуспела в жизни.Я беседовала с каждым из супругов о том, что им более всего нужно. Меган призналась: ей нужно, чтобы в доме не было такой еды, от которой полнеют. Ларри жаловался, что ходит голодный. Я предложила ему выбрать какой-нибудь продукт, который Меган согласилась бы терпеть в доме. Они выбрали сыр.Меган, как и большинство молодых жен, хотела, чтобы муж находился рядом не потому, что это будет приятно обоим, а ради того, чтобы он помогал ей преодолевать чувство своей неполноценности. Я посоветовала Меган продемонстрировать Ларри, что она нуждается в нем по другим причинам — например, ради секса. Я предложила ей не ждать, когда муж попросит ее заняться сексом, а самой проявить инициативу, чтобы показать, что и она в нем нуждается.Ларри я посоветовала окружить Меган лаской и любовью, потому что именно этого она всегда жаждала, но иногда делать это в такое время, когда будет известно: ей не до того. Таким образом Меган может получить некоторое представление о том, что чувствует Ларри в тот момент, когда ей требуется внимание, а муж занят.Я подметила: всякий раз, когда Меган добивается какого-либо успеха или занята каким-нибудь важным делом, Ларри провоцирует ее на совершение неадекватных поступков. Чтобы изменить поведение Ларри, я прибегла к парадоксальному подходу. Вместо того, чтобы приказать ему перестать провоцировать Меган (это ни к чему не привело бы, потому что такое поведение было у него совершенно неосознанным), я решила действовать косвенным путем. Я предложила ему сознательно планировать каждую подобную провокацию таким образом, чтобы Меган знала о ней заранее и не оказывалась застигнутой врасплох. Я рассчитывала, что предложение намеренно провоцировать Меган возмутит Ларри и он не станет делать этого. Как я и ожидала, Ларри не захотел намеренно провоцировать жену, действуя ей на нервы. Он сказал, что и подумать об этом не может.Я посоветовала Ларри пригласить на обед мать. Обед должна приготовить Меган. Мысль понравилась Ларри. Меган сказала:— Меня раздражают даже разговоры с ней по телефону.Но Меган приняла этот план, потому что он означал: на этой неделе Ларри больше не будет ее провоцировать.Впоследствии супруги сообщили, что обед прошел очень хорошо. Никаких провокаций со стороны Ларри не последовало. Меган совершила великодушный поступок по отношению к кому-то, кого Ларри любил. Редкое событие: ведь Меган было так трудно отдавать. Какое отношение имеет эта история к вашим проблемам? Некоторые из вмешательств, к которым я прибегла в ситуации с Меган и Ларри, можно использовать для разрешения ваших собственных разногласий между мужем или женой по поводу денег и всех тех потребностей, которые символизируют деньги.Обычно молодой человек и молодая женщина испытывают тягу друг к другу потому, что им приятно вместе проводить время. Но понемногу они начинают сосредоточиваться на своих проблемах, ссорах и страхах и теряют способность радоваться жизни. Умение радоваться жизни — очень важная сторона супружества, и эту способность обязательно надо вернуть.Можно составить список всех приятных вещей, которые вы могли бы проделать вместе со своим мужем или женой в следующем месяце, в следующем году и в следующие пять лет. Пусть ваш муж (или жена) тоже составит такой список, и потом прочитайте эти списки друг другу. Обсуждая их, вспомните о тех радостях, которые вы доставляли друг другу раньше, подумайте обо всех тех замечательных вещах, которые вы все еще можете проделать вместе.Лишь немногие люди обладают достаточным мужеством, чтобы примириться с тем, что их муж или жена, будучи способнее, добиваются больших успехов. Тот из супругов, кто добился успеха, из боязни быть отвергнутым часто проявляет ту или иную слабость или вырабатывает вредную привычку, компенсирующую его превосходство в других областях. В таком случае тот из супругов, кто добился меньших успехов, может хоть в чем-то чувствовать свое превосходство. Если тот, кто добился больших успехов, со временем преодолеет свой недостаток, снова станет ясно, насколько он способнее и как многого добился. Тогда, возможно, и другой супруг окажется неспособен с этим примириться. В супружестве очень важно разграничить области, в которых специализируется каждый из супругов, и дать возможность каждому добиваться успехов в своей области. Шаги к решению Для преодоления своих трудностей молодожены могут сделать четыре шага. Хотя не все эти шаги имеют непосредственное отношение к деньгам или к жизненным потребностям, каждый из них помогает научиться справляться с данными проблемами.Порядок шагов можно менять, и разные пары совершают их по-разному. Супруги могут вместе решить изменить свои взаимоотношения и совершать шаг за шагом до тех пор, пока не будет достигнут успех. Но сделать это может даже один из супругов. Когда меняется один человек, изменяются и взаимоотношения, а следовательно, приходится изменяться и другому. Наслаждайтесь жизнью и подбадривайте друг друга Каждый из супругов должен чувствовать, что нуждается в другом не благодаря собственным недостаткам, а из-за того, что просто возникает желание находиться рядом с ним и получать от этого удовольствие. Иными словами, супруги должны быть вместе не потому, что каждый помогает другому преодолевать трудности, а потому, что им просто приятно находиться вместе.Этого можно достичь разными способами. Самый очевидный — почаще хорошо проводить время вместе и признаваться друг другу, что ваши взаимоотношения важны именно потому, что вам хорошо вместе.Можно сказать, например: «Мне все равно, будет у нас когда-нибудь много денег или нет. Мне так приятно быть с тобой».Или: «На работе я всю неделю думаю о том, как весело мы с тобой проведем выходные».Еще одно позитивное утверждение: «Может быть, именно потому, что у нас разные вкусы и потребности, мы так хорошо дополняем друг друга и уравновешиваем».Как можно чаще проводя время вместе и получая от этого удовольствие, супругам следует помнить: каждый из них должен стараться меньше жаловаться другому и меньше рассчитывать на утешение, когда ему плохо.Жена может сказать мужу: «Когда меня одолевает беспокойство по поводу денег, я звоню своей подруге, но если мне хочется приятно провести время, я говорю с тобой». Главное — преодолевать трудности самостоятельно, может быть, с помощью друзей и родственников, но нельзя зависеть целиком и полностью от супруга. Проявляйте щедрость и любовь Каждый из супругов должен вырабатывать в себе щедрость и великодушие — как на словах, так и на деле: хвалить другого, выражать восхищение его успехами и достижениями, преподносить подарки, предоставлять другому возможность принимать решения, касающиеся денежных дел семьи или детей.Брак оказывается счастливым, если стремление быть любимым, стремление получать сочетается со стремлением любить, стремлением отдавать. Каждый из супругов должен не только желать, чтобы его любили и заботились о нем, — он должен сам любить другого и заботиться о нем.Это нелегкое дело. Каждому из супругов следует ежедневно тренироваться — постоянно напоминать себе, что супружество не сводится к тому, чтобы только получать, и каждый день надо стараться проявлять внимание, уважение, заботу, признание, отдавать другому и материальные блага, и свою любовь. Думайте не о бедности, а о богатстве Сосредоточиться на том, что человек имеет, так же легко, как и на том, чего у него не хватает. Самое драгоценное достояние супругов необязательно исчисляется в долларах. Оно не всегда материально. Супруги должны меньше думать о том, что им хотелось бы иметь, и больше ценить то, что они уже имеют. Они должны испытывать не чувство обездоленности, а чувство самоценности и богатства. И муж, и жена должны перестать сосредоточиваться на том, чего им не хватает, и думать о том, чем они обладают, о своем материальном и духовном достоянии. Перейдите от провокаций к игре Вместо того, чтобы реагировать на провокацию ссорой, лучше всего воспринимать провокацию как приглашение к игре. Иногда ссоры, особенно касающиеся денег, приобретают такой острый характер, что заканчиваются побоями. Обвинения, упреки и выражения озабоченности по поводу денег — это провокации, которые часто приводят к ожесточенным ссорам. Но на них можно реагировать с любовью и юмором.Существует, например, такой способ. Как только жена накидывается на мужа с упреками, он начинает раздеваться: снимает галстук, рубашку, потом начинает расстегивать брюки — неважно, где они с женой в данный момент находятся: на улице, дома или где-нибудь еще. Подобный тактический прием прекращает дальнейшее развитие ссоры и служит сигналом: «Это игра».Например, один молодой зубной врач и его жена очень ссорились из-за денег. Она хотела вкладывать их в ценные бумаги и копить на банковском счету, а он собирался инвестировать их в свою практику, для того чтобы закупить новое оборудование и нанять помощников. Жена постоянно жаловалась мужу, что они слишком мало откладывают. Она напоминала ему об этом постоянно — за столом в гостях, в кино, просто на улице, всякий раз, когда что-то ей об этом напоминало. Муж приходил в смущение и сердился, что грозило испортить их отношения, которые в остальном были прекрасными.Когда они пришли ко мне за консультацией, я предложила простое решение: выделить один вечер в неделю для того, чтобы вместе где-нибудь обедать и разговаривать о деньгах. Но в остальное время разговаривать о деньгах нельзя. Супруги договорились, однако жена все равно не могла удержаться и заговаривала на эту тему и в другие дни.Тогда я предложила, чтобы каждый раз, когда она заговоривала о деньгах где бы то ни было помимо отведенных на это обедов, муж немедленно начинал раздеваться. Сначала он должен, допустим, незаметно снять галстук. Если жена не остановится, он должен снять ремень или туфли, потом рубашку и так далее, даже если ему придется остаться совершенно голым. Муж должен делать это независимо от того, где они находятся — на улице, в гостях или дома. Перестать раздеваться он должен только после того, как жена прекратит говорить о деньгах. Это напомнит ей, что денежную тему можно затрагивать только раз в неделю на специально отведенных для этого совместных обедах.Мужа такое предложение рассмешило, а жена сказала:— Ты не посмеешь этого сделать!— Еще как посмею, — ответил тот. И посмел: несколько раз, когда они были в гостях, он снимал с себя три или четыре предмета одежды, пока жена не переставала касаться их денежных проблем. Дома она не унималась до тех пор, пока муж не раздевался догола, после чего оба принимались хохотать. Вскоре эти неуправляемые споры по поводу денег прекратились. Жена обнаружила, что муж обладает качествами, о которых она раньше и не подозревала: он способен ее рассмешить, не боится этого и склонен к эксгибиционизму. Это доставляло ей удовольствие.На данный способ изменения взаимных отношений меня натолкнули наблюдения над собаками, бобрами и другими животными, которые иногда ведут себя так, что люди принимают их поведение за агрессию. Но животные на самом деле рассматривают такое поведение как игру. Собаки и другие животные часто устраивают драки в виде игры, без всяких враждебных намерений. Людям трудно уловить разницу, но для животных она очевидна.Точно так же можно влиять и на взаимодействия между людьми, чтобы они не переходили в драку, а выливались в шутку и игру. Это хороший совет молодым парам: всегда, когда это только возможно, превращайте провокацию враждебности в приглашение к игре. Удовлетворяйте потребности супруга Меган и Ларри вкладывали в ссоры всю свою энергию. Вместо того, чтобы сотрудничать и совместно добиваться успехов в жизни, они ссорились из-за того, в чем нуждались и ощущали недостаток: из-за еды, секса, денег, прежних партнеров. Каждый хотел получить от другого как можно больше, а отдать как можно меньше. Меган требовала, чтобы Ларри безоговорочно разделял ее взгляды на питание. Ларри — чтобы Меган безоговорочно разделяла его взгляды на секс. Каждый из них хотел, чтобы ему приходилось работать как можно меньше, а другой добывал бы деньги. Конечно, все мы втайне желали именно этого: чтобы наши потребности удовлетворялись и получали безоговорочную поддержку наших супругов. Но в том-то и заключается зрелость: чтобы получать, нужно отдавать.Не так легко примириться с тем фактом, что не приходится ожидать от других удовлетворения наших потребностей и желаний, если мы сами не отвечаем тем же. В том, чтобы хотеть, нет ничего дурного, если при этом мы, конечно, будем что-то давать. Супружество — такое состояние, когда гарантии, что все будет по справедливости, не существует. Временами мы даем больше, чем получаем. Но положить конец ссорам можно только в том случае, если отказаться от мысли, что мы должны только получать. Если ставить на первое место необходимость давать, а не получать, щедрость, а не жадность, мы перестаем быть зависимыми от другого. Только тогда мы вновь обретаем возможность действовать ради собственной пользы. Наши трудные родители Бывают моменты, когда каждый из нас приходит в недоумение. Откуда берутся все эти потребности в деньгах? Почему мне так многого хочется? Почему я всегда хочу еще больше? Иногда источник ощущения неполноценности и пустоты нужно искать не в отношениях с супругом или супругой, а в нашем детстве. Можно спросить себя: как получилось, что я стал так много думать о деньгах? Откуда у меня эти желания? Может быть, это стремление быть любимым? Как получилось, что я чувствую себя таким обделенным любовью или так легко ранимым? Что случилось со мной в детстве?Важно задуматься о том, какие отношения сложились у вас с семьей, когда вы были ребенком.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26