Более реально рассчитывать на три или четыре свидания, и если за это время дела пойдут не так, как вам хотелось бы, не стоит считать его потерянным.
Разве справедливо подозревать того, с кем вы не проговорили и десяти минут, только потому, что последние годы своей жизни вы провели «не с тем» человеком? Разве он виноват в том, что вы поддерживали связь, которая вам ничего не дала? Вряд ли. Чтобы вы сумели узнать о вашем потенциальном партнере что-нибудь существенное, надо, чтобы он хоть немного вам доверял. А на это требуется время.
Дайте человеку проявить себя
Мишель, считавшая, что из нее выйдет неплохая сваха, решила, что Фло, любительница музыки, отлично поладит с Томом, приятным человеком и талантливым музыкантом. Она дала Тому телефон Фло, и вскоре после этого они договорились о встрече. Несколько дней спустя Фло позвонила Мишель. «Зря ты старалась, — сказала Фло. — Он, похоже, симпатичный, только уж очень скромно себя вел; за весь вечер и двух слов не сказал. Скучно с ним». На Тома это было непохоже — Мишель считала его прекрасным собеседником, остроумным, живым, обаятельным человеком; слово «скучный» подходило к нему меньше всего. Она стала уговаривать Фло, чтобы она встретилась с Томом во второй раз, и после некоторых колебаний та согласилась. Прошло несколько недель, и Фло снова позвонила Мишель. На сей раз для того, чтобы поблагодарить. Она влюбилась в Тома: получив возможность проявить себя, он оказался не таким уж скучным, даже наоборот.
Иногда, встречаясь впервые (особенно когда встреча специально назначена и заранее ждешь чего-то необыкновенного), люди впадают в панику и замыкаются в себе. Иногда кажется, что человек и не пытается завязать разговор, не пытается лучше вас узнать. Ваш новый знакомый может показаться вам глупым, неинтересным, потому что он не смотрит вам в глаза или потому, что общение с вами явно не доставляет ему большого удовольствия. Вам даже может показаться, что произошло худшее: наконец открылась Ужасная Правда о Том, Кто Вы Такой, — ваш собеседник понял, что вы сами — глупый, неинтересный, никому не нужный и/или непривлекательный человек.
Расслабьтесь. И дайте расслабиться тому или той, с кем вы беседуете.
Может случиться, что, будучи хороши собой и приятны в общении, вы «огораживаете себя стеной». Это достаточно естественная реакция, особенно если вы нервничаете перед встречей или чувствуете, что уязвимы. К несчастью, такое может произойти даже в том случае, если с вами легко и интересно разговаривать и для того, чтобы стать прекрасным партнером на всю оставшуюся жизнь, у вас есть все данные. Даже если все это хорошо заметно, при первом знакомстве человек все равно не успеет понять, что вы из себя представляете.
Есть и другая категория людей, которая заслуживает того, чтобы им дали еще один шанс: те, кто слишком старается. Это люди, которые с самого начала вас раздражают, те, кого вы сразу и невольно списываете со счета. Хотя на самом деле они вовсе не так уж агрессивны и самонадеянны — просто нервничают, и это у них таким неудачным образом проявляется.
Признаки того, что человек слишком старается:
Слишком много и/или слишком громко разговаривает.
Чрезмерно часто смеется.
Делает кучу комплиментов.
Чрезмерно много пьет и/или курит.
Люди, склонные слишком стараться, часто рассказывают о своих прежних увлечениях, — только для того чтобы сэкономить ваше время и ответить на вопросы, которые у вас могут возникнуть в этой связи; рвут на части бумажные салфетки или завязывают причудливыми узлами трубочки для коктейлей; опрокидывают свой стакан с водой, когда тянутся за гуакамолем; опрокидывают и ваш стакан, когда пытаются вытереть воду, пролившуюся из их стакана.
К счастью, все эти поступки совсем не обязательно свидетельствуют о безнадежно плохом воспитании.
Не верьте первому впечатлению
Не стоит делать поспешные выводы о том, что человек, с которым вы только что познакомились, действительно скучен. Или неприятен. Или что вы ему безразличны. Возможно, ваш новый знакомый просто нервничает. Дайте ему возможность показать вам, каков он на самом деле, еще раз. Пусть перед тем как ваше первое впечатление станет окончательным приговором, пройдет немного времени.
Бывают, конечно же, случаи, когда человек, о свидании с которым вы договаривались «вслепую», оказывается совсем не тем, кто вам нужен, — скучным, или агрессивным, или плохо управляющим собой даже в нормальном своем состоянии. Как же отличить молодца от подлеца? Ниже перечислены некоторые из отличий.
Признаки того, что знакомство лучше не продолжать
Ваш собеседник не в силах отвести глаз от большегрудой женщины за соседним столиком.
То и дело выходит на улицу, чтобы посмотреть, как там собака, оставленная в машине, потому что ее не пустили в ресторан, — запереть ее дома тоже нельзя, так как она этого не перенесет.
Во время обеда приглашает кого-то по телефону выпить с ним вечером.
Засыпает над тарелкой с салатом.
Садясь за стол, не снимает наушники от плеера.
Спрашивает, не возражаете ли вы, если за обедом он подытожит счета в своей чековой книжке.
Собеседница все время рассказывает о том, как паршиво было спать с ее «бывшим».
Когда надо дать человеку еще одну возможность проявить себя
Главное — это, конечно, научиться отличать тех, кто лишь кажется равнодушным, от тех, кто проявляет свою истинную сущность. Такие люди ведут себя по-разному, и вы заметите разницу, если присмотритесь повнимательней.
Если бы все мы могли узнать свою любовь сразу, как Ромео и Джульетта, или блестяще упражняться в остроумии, как Беатриче и Бенедикт, чья пылкая словесная перепалка имела своей единственной целью скрыть их глубокое и давнее взаимное чувство, жизнь была бы просто сказкой.
Ах, если бы так было! Тогда бы не могло быть неловких пауз и ничего не выражающих взглядов, устремленных в пространство. Если бы мы всегда были в ударе, каждый день при деньгах, вечно уверены в себе и каждое мгновение плавное течение нашей жизни зависело только от нас, а мы, чтобы его не нарушить, и пальцем бы не пошевелили!
Обычно все, конечно, бывает совсем по-другому. Некоторым людям, чтобы показать себя во всей красе, нужно больше времени, чем другим. Говорили вам когда-нибудь: «Тебе придется подождать, прежде чем ты ее узнаешь по-настоящему: запрягает она медленно, но это чудо что такое…»?
А не приходило ли вам в голову, что и про вас можно сказать то же самое? Вам-то известно, сколь вы неотразимы, но всегда ли ваш новый знакомый поймет это в первые пять минут разговора? Задумайтесь на минутку. Всегда ли вы сами при встрече выглядите таким уж уверенным в себе, привлекательным и спокойным человеком?
Разве с вами не случалось, что вы упускали благоприятный случай из-за того, что сделали или сказали что-нибудь такое, что потом сочли глупым? (Неприятное, должно быть, воспоминание!)
Разве вам никогда не хотелось получить возможность проявить себя?
Составьте список: желательно/необходимо
Херб учился играть в бридж целых двенадцать лет. Играет в него четыре вечера в неделю. Он очень хотел бы жениться на женщине, которая сможет разделить с ним его увлечение, но учитель из него плохой, и он это знает. Херб все уже решил. Ему не нужны женщины, которые не играют в бридж. Он ищет партнершу, которая играет на его уровне уже сейчас..
Многие люди считают, что их потенциальный супруг или супруга должны удовлетворять определенным требованиям, — те, кто им не удовлетворяет, даже не рассматриваются. Согласиться на меньшее для таких людей — означает пойти на компромисс, а компромисс — совсем не то, что им нужно.
Проблема в том, что Хербы в этом мире не смотрят на Натали. Натали — рыжеволосая, высокая, умная, по-настоящему любит жизнь, но не играет в бридж. Зато она играет в теннис и очень хотела бы познакомиться с человеком, который тоже чем-нибудь увлекается, — тогда она по-прежнему могла бы несколько раз в неделю играть в теннис.
Нет, Хербы в этом мире заканчивают тем, что сходятся с Джулиями. Джулия действительно играет в бридж. То есть, если выразиться точнее, она живет бриджем и играет в него даже во сне, — хлебом ее не корми, только дай поиграть в карты. Странно только, что каждый раз, когда Хербу удается отвлечь ее от игры, он чувствует, что играть в бридж ей интереснее, чем быть с ним! Ему, конечно, нравится играть с ней на пару, но этого ведь маловато. А больше ему, похоже, ждать нечего. Ее глаза никогда не горят огнем желания… она никогда не спрашивает, как его дела… как будто Херб интересует ее только как партнер для игры в бридж. На прошлой неделе, когда он рассказывал ей о том, какая у него жестокая мигрень, она сразу поменяла тему и стала спрашивать его о взятках, которые он заказал накануне вечером. Она сказала, что с его стороны это было по меньшей мере рискованно.
Херб по-прежнему считает, что ему необходима женщина, которая играет в бридж; но теперь он решил, что вдобавок она должна считаться с его чувствами. А вот в чем он — между нами — нуждается больше всего, так это подумать о том, в чем разница между теми вещами, которые ему действительно нужны, и теми, которые ему очень хочется иметь.
Возможно, что и вы не так уж отличаетесь от Херба. Быть может, и вы ищете себе спутника жизни, который мог бы разделить вашу любовь к лыжам, морскому делу, бегу трусцой, танцам или голоданию. Может быть и так, что вам нравится все это вместе взятое и вы хотите найти того, кто разделяет все ваши увлечения. Вы можете вступить во все клубы соответствующего профиля, расположенные в радиусе пятидесяти миль от вашего дома, и просмотреть списки их членов, чтобы отыскать в них человека, который, как и вы, состоит в каждом из клубов. Однако скорее всего это вам не удастся. К счастью, это и не нужно.
«Не всегда можно найти то, чего хочется…»
То, что вам по-настоящему нужно, и кое-что из того, что вам по-настоящему хочется, найти можно, но вначале надо определить, что же это за вещи. Поэтому найдите себе тихое местечко, где вас никто не потревожит, возьмите карандаш и бумагу и проведите посередине страницы вертикальную черту. С одной стороны напишите «Желательное», с другой — «Необходимое». Теперь пишите. И вот что из этого может получиться:
Желательно
Я хочу, чтобы он умел танцевать.
Я хочу, чтобы он любил фильмы ужасов.
Я хочу, чтобы волосы у него были светлые и волнистые.
Я хочу, чтобы ростом он был шесть футов и один дюйм.
Необходимо
Он не должен возражать, если мне захочется потанцевать.
Я должна быть уверена, что смогу на него положиться, если наши отношения станут серьезными.
Когда меня что-то беспокоит, он должен обращать на это внимание.
Он должен уметь меня рассмешить.
Составляя список, подумайте о своих прежних возлюбленных: что вам в них нравилось и — это не менее важно — чего не хватало. Особое внимание, конечно же, уделите тем, кто по-настоящему оставил след в вашей душе. Насколько каждый из них соответствует вашему списку? Был ли у вас когда-нибудь партнер, который по всем пунктам соответствовал списку желательных черт, но не имел всех необходимых? Не приходилось ли вам проводить время в раздумьях о том, почему не все идет как по маслу, — почему этот человек был «таким, как вы хотели», но этого оказалось недостаточно? Теперь-то вы поняли, почему?
Возможно, вам время от времени придется исправлять свой список. Может быть, его первоначальный вид будет меняться с каждым новым знакомством. Не стоит высекать его на каменных скрижалях; в то же время не надо бояться писать то, что вы желаете или считаете для себя необходимым, даже если кому-то другому этот список покажется немного несуразным. Если сомневаетесь, все равно пишите: потом, когда вы сосредоточитесь на действительно важных для вас вещах, вы поймете, что к чему.
А теперь вернемся к Хербу. Может ли он настаивать на том, чтобы его очередная женщина играла в бридж, — ведь его бывшая подруга Даниель пыталась заставить его покончить с этим увлечением? Не путает ли Херб способность питать уважение к его потребности играть в карты со способностью играть так же хорошо, как он сам?
Тони однажды разговорился с женщиной-психологом. «Сейчас мне пятьдесят три, — сказал он. — Теперь я наконец-то чувствую себя готовым жениться». — «Неужели? — переспросила психолог. — Какой же вы хотели бы видеть свою жену?» — «Ну, — ответил Тони, — я невысок, поэтому ростом она должна быть меньше пяти футов четырех дюймов; и я люблю бегать трусцой, поэтому ей тоже придется бегать. Еще я люблю джаз; мне надо, чтобы она любила ту же музыку, что и я. Я не выношу „Лед Зеппелин“ и тому подобное. К тому же я диабетик; было бы хорошо, если б она питалась натуральной пищей. Ах да, еще она не должна курить. Я терпеть не могу запах сигаретного дыма». Дама посмотрела на него и улыбнулась. «Знаете, Тони, — сказала она, — мне кажется, вам не жена нужна. Вам нужно ваше отражение в зеркале; некто, кого вы могли бы показывать своим друзьям за обедом, чтобы они лишний раз убедились, какой прекрасный человек вы сами».
Желания, предпочтения… Но главное — потребности. Желания составляют вершину пирамиды, а пирамиду без прочного фундамента не построишь. Поймите, что нужно для этого фундамента, — и стройте дальше.
Не будьте слишком серьезны
Устраивать свою личную жизнь, встречаться с новыми людьми, знакомиться и нравиться — все это, надо полагать, доставляет вам удовольствие. А если нет, вам надо бы понять, почему так происходит, и изменить ситуацию к лучшему. Мы не хотим сказать, что если вы случайно не в настроении, значит, с вами что-то не так. В конце концов, вы же человек, а у людей время от времени бывают неприятности. Кроме того, следуя нашим советам, вы нередко подвергаете себя некоторому риску, и порой этот риск не оправдывается.
Но вот чего вам следует остерегаться — это постоянного беспокойства и самоуничижения. Если почувствуете, что вас постоянно допрашивает тихий внутренний голосок, — остерегитесь. Все ли вы делаете «как надо», не лучше ли выполнять советы из книжки в другом порядке, и не сделать ли вам пластическую операцию, а потом начать все с начала?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23