Чиновник – Что это? (по-английски)
Спайкер (по-русски) – Это липа!
Собаккаа (по-английски, незаметно отвешивая Сп.-у поджопник) – Это документы, которые нас просили принести вчера.
Сп. (по-русски) – Всю ночь печати рисовал!
Чиновник (невнимательно проглядывая бумажки на неизвестном ему русском языке) – Так зачем Вы едете в Лондон?
Сп. (по-русски) – Банки кидать!
Соб. (отвешивая своему Бруде еще один пендаль) – Мы хотели бы посетить Аббей-Роуд и, по возможности, съездить в Ливерпуль
Чиновник (улыбаясь, по-английски) – Битлз?
Мы – Йес, сэр!
Чиновник (отдавая бумаги) – Приходите завтра за визой.
Соб. – Хорошо быть битломаном
Сп. – У меня пудра с фингала не осыпалась?
Соб. (снимая очки и тоже обнажая фингал) – А у меня?

ДЕНЬ 1

УРААААА!!!!!!!!!! Невозможно, увы, передать весь этот щенячий восторг, сотрясающий наши тела и души, который появился после того, как офицеры эмиграционной службы Соединенного королевства поставили на наши паспорта штампики «Leave to enter the United Kingdom……….Six Months». Восторг этот может понять лишь тот, у которого сбылась мечта всей его жизни.
А как нас отговаривали оставшиеся в Москве родные и близкие! Как говорили – А на что же Вы там будете жить? А где? А как? «По фигу!! – отвечали мы. – Еду будем красть, а жить будем под мостом!» И первое, и второе почему-то кажется нам жутко романтичным. Идиоты!!
Восторг от пересечения Британской таможни усиливался еще и следующими фактами. Начнем с того, что я вообще не мог получить загранпаспорт для выезда из России по двум причинам: во-первых, я, как всякий здоровый молодой человек, принадлежал призыву в Армию, а во-вторых, я в некотором роде являюсь преступником (дурацкая история, не люблю вспоминать), которым загранпаспорта у нас тоже выдают неохотно. Как я все-таки получил заветную корочку и визу – не скажу, чтобы не повредить хорошим людям.
Еще одним тревожным моментом было наличие у Собаккй холодного оружия, миленького такого ножечка, представление о внешнем виде которого Вы можете получить, посмотрев фильм «РЭМБО». Когда Собаккаа вытащил его в самолете, скудный аэрофлотовский завтрак встал у меня поперек горла.
– Бруда, как ты его в самолет протащил?!
– Как-как, в рюкзаке – последовал невозмутимый ответ.
Я пал на колени и до конца рейса молил Бруду о том, чтобы он оставил его в самолете. Ведь совершенно очевидно, что с таким тесаком нас не то что не пустят в Лондон, а попадание в компьютеры Интерпола можно будет считать не самым худшим исходом. Но Собаккаа был неумолим. Нож (Какой нож, сабля-пила!) останется со мной!!!
Но Бог был за нас, и таможню мы миновали без проблем. Встречал нас старый Собакин друг, школьный товарищ Михххха. Смутило нас то, что с Миххой стоял персонаж, чье присутствие на Святой Родине Битлов мы могли объяснить лишь казусом типа того, который произошел с девочкой Элли из Канзаса. Его мускулистую фигуру облачали турецкие спортивные штаны и кожаная куртка – земляк штанов. Стоит ли говорить, что стрижка его являлась модификацией моей собственной (а я бритоголовый, вообще-то). Вот уж кого мы совсем не ожидали увидеть.
Когда же эта парочка привезла нас в дом, в котором, по заверениям Миххи, нас ждали с распростертыми объятиями, то наше изумление начало потихоньку перерастать в ужас, а чуть позже – и в сомнения в собственном рассудке. Огромная квартира в Ист-Энде была битком набита такими же инкубаторскими уродцами. Их малороссийский говор, особенно шумный оттого, что они бодали колдырку, щедро выставленную нами, (таково было условие нашей вписки в эту нору) создавал полную иллюзию того, что мы приехали в какой-нибудь Житомир. Подойдя к окну, мы оболтели окончательно – многоквартирные панельные дома до горизонта на фоне каких-то урбанистических труб окончательно убеждали нас в том, что самолет промахнулся и мы находимся в каком-то урбане на границе Московской области. Когда же гостеприимные хозяева завели Михаила Круга, то я, посмотрев в глаза Бруде, прочитал в них такой же ужас «КУДА МЫ ПОПАЛИ???!!!». Оставалось одно – напиться, что мы и сделали со свистом.

ДЕНЬ 2

День этот начался у нас с обычной для нас перебранки: чьи носки и рычаги сильнее пахнут. После множества оскорблений и аргументов понимаем, что воняют, оказывается, не носки, а ковролиновые покрытия в квартире. Бесчисленные поколения рогулей прошли по ним, навсегда впечатав в ворсяной пол свои потницы. Понимаем, что жить мы здесь не сможем. Но надежда еще не оставила нас! Ведь у нас в запасе есть адрес замечательного сквота, где должны, к нашей уверенности, обитать одни подонки. Иначе и быть не может, ведь адрес этой норы дала нам наша подружка Ропуха! (а уж эта гражданка мира знает толк во вписках)

Решив отложить побег из хохлятской норы до вечера, отправляемся на обзорную экскурсию по городу Лондону. Собаккины восторги по поводу Тауерс Бридж и прочей мишуры умиляют. Радуется, как ребенок… Впрочем, я веду себя не менее инфантильно – мои интересы находятся, как правило, в переулочках, на высоте 3-4 метров над землей. Вывески пабов…, ха-ха. С тем слюнявым восторгом, с каким Собаккаа упивается видами центральной части Лондона, я упиваюсь неподражаемым Гиннессом или Стронгбоу, в зависимости от сиюминутной прихоти. Собаккаа не отстает. Изрядно размякнув, решаем отправиться к Ли-Бридж, где находится обещанное Ропухой логово подонков. Лихо запрыгиваем в первый попавшийся автобус и ломимся на второй этаж, дабы насладиться ездой на настоящем 2ухэтажном басе. Собаккаа уже почти целиком скрывается за поворотом винтовой лестницы, ведущей на 2 этаж автобуса, когда происходит казус. Из его штанины выпадает пресловутый тесак, и, словно в замедленном кино, скачет по ступенькам вниз. В стране, где оружие является прерогативой регулярной армии, да и то не всей, а только элитных ее частей, человек с таким ножом производит однозначно впечатление активного члена ИРА. Мне, стоящему на площадке первого этажа, видно массовое одупление пассажиров, чьи взгляды притягиваются к прыгающему по ступенькам холодному оружию, а руки тянутся к сотовым телефонам с недвусмысленным стремлением набрать 999. Собаккаа же невозмутимо задирает штанину, засовывает нож обратно (в ножны, примотанные к ноге пластырем) после чего мы выпрыгиваем из автобуса на ходу и теряемся в толпе. Решаем ехать на такси. Все-таки в Лондон приехали, надо же прокатиться в блэк-кэбе. По пути к сквоту проезжали квартал, населенный какой-то черножопой нечистью. Над грязными улицами возвышался минарет. Произошел забавный инцидент – наше такси обкидали дерьмом чурецкие дети. Водитель, вместо того чтобы выйти и нахлопать по щам, улыбнулся им, как родным. Чтобы не показаться расистом! – догадались мы.
Доехав до указанного адреса, нехило обломались. Дом, еще ощутимо хранящий энергию пьянок и тусовок, которые учинялись в нем, дом с надписью над дверью «HOME FOR ALL!!», дом, в котором мы планировали жить… разгромлен и закрыт на амбарный замок.
Едя обратно в Мытищи, простите, в Баркинг, понимаем, что под одной крышей и на одном вонючем полу мы с рогулями долго не протянем. Начинаем поиск жилища.

ДЕНЬ 3

Посвящается поискам норы. Знакомимся с Арташом. Понимаем, что это глыба. (Помните, Пешков о Вовике, кажется – «Какая глыба, какой матерый человечище!!») Впервые пробуем сканк. Английский сканк – удивительнейшая вещь. Если с ним пожадничать, как поступили мы, впервые его увидев, то после удара по голове бейсбольной битой (то, что называется приходом, когда куришь обычную дурь) начинаешь видеть не только небо в алмазах, но и много чего еще интересного. Мне лично больше всего понравилась фишка а-ля реклама «Филипс». Помните, где весь город танцует? Вот точно также весь Лондон пробивал дэнсы под музыку, играющую в моем плеере. С Брудиными щщами происходили такие метаморфозы, что он сам смеялся, глядя в свое отражение. Пытаемся выйти на астральный контакт со Стексом, но долететь до Москвы не получается, порхаем, как трясогузки, вокруг паба, где находятся наши тела и Арташ говорит нашим ушам всякий приятный шум.

ОПИСАНИЕ АРТАША

Приглядевшись, понимаем – глыба!! Ясный мозг, когда свободен от воздействия наркотиков, работает в сугубо криминальном направлении (что нам симпатично). Львиная доля свободного времени А. уходит на поиск брешей в британском законодательстве с целью нарушать оное, используя эти самые бреши. Работать не любит, не хочет, не может (что, разумеется! симпатично), к вящему неудовольствию папы Серго, который развил в семье Домострой и проповедует Domestic Violence. Небольшой рост и casual wear Арташеза способствуют кражам, а блестящий Английский – махинациям. Бритиша принимают его за своего и теряют бдительность. ( Вообще же отношение к небританцам у британцев настороженно-подозрительно-надменное. Так что сойти за уроженца острова – уже полдела при совершении афер)
Кроме того, А. развил в себе привычку всегда и везде смотреть по сторонам и на землю, вращая голову как филин, и подмечать такие вещи, как открытое окно, машина, долго стоящая на одном месте, и т.д., а также поднимать с земли всякое дерьмо, часть которого оказывается, на удивление, чем-то полезным, например, денежной купюрой, подлежащей отмывке.
Когда в первый день нашего знакомства А. разложил перед нами целый ворох возможностей относительно незаконного добывания денег в Англии, мы слегка прихуели. Спектр вариантов немыслимо широк: от голосования такси для стариков у супермаркетов (почему-то здесь это называется РЭКЕТ!!!), до сложных и до поры до времени непонятных нам выбиваний кредитов из банков, с использованием огромного количества всякой оргтехники, подставных телефонных линий и т.д… Сам он не занимается этим исключительно из лени и природного распиздяйства, а впрочем, еще и потому, что имя его уже прекрасно знакомо в большинстве Британских Банков.
Подумав, выбираем два варианта: 1)вышеупомянутые кредиты в банке (большие деньги, но афера требует долгой поэтапной подготовки) 2)получение бесплатных сотовых телефонов по самостоятельно сфабрикованным документам с целью последующего сбыта оных скупщикам краденого. (LV на подножный корм)
Общаясь с А., поймал себя на следующей мысли. Часто используемые им в речи словосочетания «использовать бреши в законодательстве» и «презумпция невиновности» у меня ассоциируются исключительно с приездом братвы на джипах или, в менее серьезных случаях, ударом дубинкой по почкам в обезьяннике. Так, во всяком случае, затыкают бреши в законодательстве у меня на Родине.

ДЕНЬ 4

С рогулями жить уже нет никаких сил, учитывая еще то, что к ним присоединились некие гопники-лабусы. Но поиск норы осложнен тем, что а) у нас нет телефона, а звонить из автоматов – крайне накладно. б) те эддс*ы, по которым есть свободные комнаты, стоят таких бабок, каких у нас тоже нет. Вопрос о деньгах, кстати, встал скалой из тумана на пути нашего scum-суденышка. За три развеселых дня, состоящих исключительно из посиделок в кабаках и поездках на такси, а также расплачиванием наличными за всякую хуйню, денег у нас осталось катастрофически мало – 210 фунтов. (Хотя их и изначально был децл – 400 фунтов). Это печальное-не-печалящее-но-настораживающее нас обстоятельство напоминает нам о том, что вообще-то мы собирались вести здесь криминальный образ жизни. Проблему создали рогули. Зашуганность этих живущих кагалами и считающих копейки людей накапала на наши кристально чистые мозги в первые два дня нашего жития в их норе-вонючке. Боязливо озираясь даже за обеденным столом, на котором дымится какой-то дешевый вонючий корм, покупаемый ими из экономии, наживая себе язву желудка, рогули вещали нам о том, что они никогда ничего не украли, даже за метро всегда платят. Дескать, везде понатыканы камеры и каждый шаг каждого человека фиксируется на пленку, так что лучше жить честно и не выебываться. Таковы были смысловые камни их речей. Что самое интересное, за первые 3 дня здесь мы увидели, что камер здесь действительно, как у дурака фантиков. Чуть позже мы вообще осознали, что здесь действительно фиксируется на пленку каждый шаг каждого человека, т.е. формально рогули оказались правы. Но на то мы и подонки, чтобы нарушать законы. Поэтому, наконец-то найдя нору (Вторая зона! Кайф! 100 фунтов в неделю!! То есть нам хватит на две недели проживания!!! Что будет дальше, мы особо не задумывались, а то, что 100 фунтов в неделю за комнату – это, мягко скажем, многовато, мы тогда еще не знали), мы для разъездов по городу покупаем одну travel-card на двоих. И я лихо вписываюсь за Брудой в турникеты, или же, не менее лихо, пролезаю в дырку, предназначенную для сумок-багажа. Проблематичность таких вписок в том, что возле турникетов стоят трудоголики-метростроевцы, так и норовящие броситься в погоню. Но на станции, где нам предстояло прожить две недели, нас ждал маленький подарочек судьбы – турникетов не было вообще. Такие станции тоже есть в Лондоне, и на них ticket-check осуществляется посредством визуального контроля самими метростроевцами. Ну, тут уж действовать вообще проще простого – просто суешь ему (ей) в щи любую карточку, хоть флайер на рейв. Хитрости здесь всего две а) нужно дождаться, когда пойдет большой поток пассажиров б) сделать щи максимально попроще, что не так легко, как кажется. Иногда на станциях устраивают облавы на безбилетников, с использованием полиции, тихушников и т.д. Но даже сквозь такие кордоны можно проходить, главное, повторяю, щи попроще. Если же тебя все-таки жопят, то можно а) убежать. Но это канает только на выходе (билеты в Лондонской подземке проверяются как на входе, так и на выходе. Оплата «постанционная» – приблизительно один фунт за станцию). б) объяснить тупым уродам, что ты честный малый, не подонок, и готов заплатить штраф, но, вот незадача, денег при себе нету. Тебя попросят дать свой адрес, с тем, чтобы штрафную квитанцию выслать по почте. Что делать дальше, поймет, я думаю, любой русский. Надо дать чужой адрес и идти своей дорогой, небрежно выслушав извинения задержавшего тебя копа.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20