Несмотря ни на какую эволюцию! Смирись, признай, что ты смерд. И получишь свою программу! И станешь звездой! Ну!
КУКУ размышляет, потом встает, подходит к ПЕПЕ.
КУКУ. Плюнул бы я тебе в морду, понял? Да слюны нет! ( Выходит .)
ПЕПЕ тяжело вздыхает.
ПЕПЕ. Что делается…
КУКУ возвращается. Он испуган, взволнован.
КУКУ. Да, да! Я деревенский! От меня смердит! В сапогах солома, все что пожелаешь, только не отказывайся помочь!!! Пепе…
ПЕПЕ. И ради этого ты специально лез в дружбу, да? Здесь? Со мной?
КУКУ. Не совсем.
ПЕПЕ. Специально, специально. Я знаю, что такое деревенский мужик. Я вас знаю.
КУКУ. Что ты можешь знать?
ПЕПЕ. Ребенком я каждый год ездил в Клодн и цу. Есть такая деревушка в Жеш о вском воеводстве. Насмотрелся… Впрочем, неважно!
КУКУ ( с напряжением ). Так ты еще помнишь?
ПЕПЕ берет телефон, набирает номер.
ПЕПЕ. Зигги? Привет! Ну как там? Слушай, во сколько ты начинаешь кастинг? Ну этот, сегодня… Ага. У меня, знаешь, есть один кандидат… Да! Подходит идеально!
КУКУ в восторге.
Но у меня просьба, ты не мог бы его не принять? Да! Ты не должен его брать ни под каким видом! Да, сделай это для меня, ладно? Сейчас скажу! Его зовут… Погоди…
ПЕПЕ вырывает у КУКУ сумку, все из нее высыпает, хватает бумажник. КУКУ вырывает у ПЕПЕ телефон, выключает его. ПЕПЕ тяжело вздыхает, отдает КУКУ бумажник. Тот прячет его в карман.
Что ж, сам схожу к нему и все скажу. Послушай, Куку, отдай телефон. Какая тебе разница, позвоню я сейчас, или пойду к нему?
КУКУ отдает телефон, ПЕПЕ начинает звонить, КУКУ берет магистерскую работу, подходит к окну.
КУКУ. В одном экземпляре, да? ( Выставляет руку за окно .)
ПЕПЕ. Ты что там вытворяешь?
КУКУ. Ветер. Это хорошо. Прощай, магистр!
ПЕПЕ ( выключает телефон ). Ну ладно! Ладно, все!
КУКУ. Беру это в заклад. Если меня примут – завтра отдам!
ПЕПЕ опускается на колени, начинает собирать вещи КУКУ.
ПЕПЕ. Неужели ты подумал, что для меня это так важно? Да иди себе в эту программу, мне-то, собственно, что? Если не ты, будет кто-нибудь другой, так? Мне-то какая разница?
КУКУ. Приятно слышать, что сообразил. Жаль, что пришлось…
Внезапно ПЕПЕ поднимает какую-то фотографию. Удивленный, поднимается.
ПЕПЕ. Что это?
КУКУ. Ничего!
КУКУ вырывает у него фотографию и прячет в бумажник.
ПЕПЕ. Откуда это у тебя?
КУКУ. Ниоткуда!
ПЕПЕ долго смотрит на КУКУ.
Ну и что?
ПЕПЕ. Куку…
КУКУ. Да?
ПЕПЕ. Хорошо, тогда давай поработаем. Прежде всего, ты не можешь идти в таком виде.
КУКУ. Это почему?
ПЕПЕ. Потому что тебя не возьмут.
КУКУ. Как это?
ПЕПЕ. Обыкновенно. Они будут набирать простых рабочих, но не до такой же степени. Не в таком прикиде.
КУКУ ( оглядывает свой спортивный костюм ). Да знаю, знаю! Я копил на новый, только не успел. Правда, плохой?
ПЕПЕ. Дело не в том – хороший, плохой. У них принцип – не брать тех, кто в спортивных костюмах.
КУКУ. Но почему?
ПЕПЕ. Боятся выделить конкретную социальную группу. Кто-то из начальства возражает. Мне Зигги говорил.
КУКУ. В чем же мне тогда идти?
ПЕПЕ. Ладно. Я тебе одолжу. ( Роется в шкафу .)
КУКУ. Ты… что это вдруг как-то…
ПЕПЕ. Я все продумал. Ведь ты просто существуешь. Вот и вся твоя вина. Ты существуешь, и тебе этого достаточно. Да, и еще. Можешь не отдавать мне работу.
КУКУ. Не надо?
ПЕПЕ. Нет. Я же не до такой степени идиот, ясно? Это всего лишь копия. Оригинал у научного руководителя.
Достает из шкафа свитер и джинсы.
КУКУ. Это мне? Спасибо! ( Примеряет .) Но ты же знаешь, – я туда иду на работягу? Не на доцента?
ПЕПЕ. В крайнем случае сам скажешь.
КУКУ. Ну да, ну да. В крайнем случае сам скажу.
ПЕПЕ. Погоди-ка… ( Прикасается к шее КУКУ .) Что это у тебя здесь?
КУКУ. Это? Так, ничего…
ПЕПЕ. Ты! Ты действительно смотрел хоть одно реалити шоу?
КУКУ. А как же! Да ты что? Я все смотрел!
ПЕПЕ. И что? Сколько ты видел фурункулов или чирьев? Ни одного. На телевидении не может быть места для чирьев.
КУКУ. Да как же так? Думаешь, что…
ПЕПЕ. Я не думаю, я знаю! С этим тебя не примут!
КУКУ. Но почему?
ПЕПЕ. Пойми, это могло бы у зрителя вызвать озабоченность!
ПЕПЕ подходит к плите, ставит на газ кастрюлю с водой, достает бритвенное лезвие, бросает его в кастрюлю.
КУКУ. Погоди, ты чего это делаешь?
ПЕПЕ. Лезвие кипячу. Стерилизую. Твой фурункул необходимо вскрыть.
КУКУ. Спятил, да?
ПЕПЕ. Его нужно вскрыть и заклеить пластырем с ихтиоловой мазью.
КУКУ. Но это ничего не даст! У меня ведь через час кастинг!
ПЕПЕ. Пойми! Там, внутри полно дерьма. Полно! Под самый потолок! Ихтиол его вытянет. Будет не идеально, но все лучше, чем так. Ну, садись, будем резать!
КУКУ. Нет!
ПЕПЕ. Как угодно.
Пауза. КУКУ смотрит в зеркало.
КУКУ. Ладно. Только я сам разрежу.
ПЕПЕ пожимает плечами. Берет щипцы, достает их кастрюли лезвие, дает его КУКУ. Тот становится перед зеркалом. Пытается резать, не может.
Я не смогу.
ПЕПЕ. Дай сюда.
КУКУ. А ты умеешь?
ПЕПЕ. Садись.
КУКУ садится. ПЕПЕ примеряется. Прикасается лезвием к его шее. КУКУ хватает его за руки.
КУКУ. Нет!
ПЕПЕ. Спокойно!
Ситуация повторяется.
Убери руки!
Еще раз то же самое.
Что ж! Прощайте, мечты!
КУКУ. Если я не могу! Вот! ( Показывает руки .) Они сами ходят!
ПЕПЕ. Значит, конец мечтам. Орел, сраженный гноем!
КУКУ осматривается, берет наручники.
КУКУ. У меня тут где-то ключ…
КУКУ с минуту раздумывает, потом отдает ключ ПЕПЕ.
Но чтобы не больно, да?
ПЕПЕ. Ладно, ладно…
КУКУ приковывает себя к подлокотнику тахты. ПЕПЕ берет лезвие. КУКУ закрывает глаза. ПЕПЕ усмехается, кладет лезвие на стол, достает из сумки КУКУ свою магистерскую работу. Прячет ее в ящик стола, запирает на ключ.
КУКУ. Ты чего делаешь?
ПЕПЕ. Ничего, ничего. Сиди спокойно!
Достает бумажник из кармана КУКУ.
КУКУ. Ты же хотел мне разрезать!
ПЕПЕ. Ну! Уже разрезал.
КУКУ. А гной!
ПЕПЕ. Где там! Чирей совсем маленький, почти не виден…
КУКУ. Ты зачем?…
ПЕПЕ ( достает фотографию ). Снимок весьма интересный, правда? Горы, весна… Татранская Буковина… Столько народу подходило… А я запомнил как раз тебя. Из-за этого «Куку от Пепе». Смешно, да? Даже костюмчик твой помню, веришь?
КУКУ. Клевый был, да?
ПЕПЕ. Поддельный «Адидас», зеленый, так?
КУКУ. Бирюзовый… А почему знаешь, что подделка? Нормальные три полоски, четвертую я тогда всю ночь отпарывал. Правда, помнишь?
ПЕПЕ. «Куку, Пепе»… Довольно забавно получилось, да? Я и запомнил.
КУКУ. Дай ключ.
ПЕПЕ. Ты тоже помнишь? То была твоя великая минута, правда? Как это было?
КУКУ. Я с женой был. С моей Мариолой. Вообще-то жалел, что не попросил написать – «для Мариолы».
ПЕПЕ. Потому что одурел, правда? Даже краткое общение с Абсолютом нарушает ориентацию, правда? Отпуск, жена, лыжи там всякие… Все более нечеткий в зеркале Куку вдруг смотрит – а там? А там, мать его, Куст Горящий! А из Куста глас Господа! Господа из Телевизора! Любой бы спятил!
КУКУ. Положил я на твой куст, ключ давай!
ПЕПЕ. А знаешь? Одно я должен признать. Ты в самом деле актер! Но сейчас – что делать, старик! Если пожелаю – отпущу тебя на кастинг. А не пожелаю – что ж, придется тебе идти с моей тахтой.
КУКУ. Но ведь я и так в твоих руках! Позвонишь своему Зигги и будет то же самое!
ПЕПЕ. Успокойся! Зигги и кастинги! Этого еще не хватало! Зигги, кореш, работает в культурной редакции. Улавливаешь? Культурной!
КУКУ. То есть – что?
ПЕПЕ. Он делает программы о художниках, о драматургах. Вот недавно ходил за Мрожеком. По всему Кракову, с камерой. Снимочки получились – пальчики оближешь! Склонившийся Мрожек, а на фоне наклонившиеся дома, Краков наклонившийся, мир наклонившийся… Роскошно!
КУКУ. Но ведь вчера…
ПЕПЕ. Ах ты, глупенький! Разве один ты актер? Старик!
КУКУ. Сукин ты сын! Хрен моржовый, хер на курьих ножках, ты…
ПЕПЕ. Обожаю этот язык! Ах народ, мой народ! Ну да ладно. Только к чему был весь этот цирк? Только честно!
КУКУ. А если честно, отпустишь?
ПЕПЕ. Отпущу.
КУКУ. Ну договорились. А теперь смотри на меня.
ПЕПЕ. Я смотрю, смотрю. Столько лет ничего другого не делаю, только на тебя смотрю, понял?
КУКУ. Хрен тебе – понял! Каникулы в Клодн и це, кретин! Каникулы в Клоднице!
ПЕПЕ. Ну и что? Ну были! Каждый год!
КУКУ. Идиот! А Стася Кук у лу помнишь?
ПЕПЕ. Да, был такой, действительно! Раз мне морду набил, да так по-жлобски и…
ПЕПЕ смотрит на КУКУ, широко открыв глаза.
Боже праведный! Стасик?!
Пауза.
КУКУ. Как в первый раз увидел… Я тогда как раз навоз из-под свиней выгребал и вдруг зазвонил телефон… Я побежал… не успел… Но в доме телевизор был включен… И только голос твой услышал и думаю – боже! Пепе?! Смотрю… Ты стоишь! С микрофоном стоишь и треплешься! Нормально говоришь мне из телевизора! Боже мой…
Пауза.
ПЕПЕ. Ну дела…
КУКУ. Ты был великий, знаешь?
ПЕПЕ. Слушай, а помнишь наши костры из коровьих лепешек?
КУКУ. А когда З е нек вернулся из армии и катал нас на мотоцикле?
ПЕПЕ ( наливает себе ). А как мы с этим, ну тогда в болото… Да как его? С Ф у рманом?
КУКУ. Гжесь Фурман. Упился до смерти.
ПЕПЕ ( смотрит на стакан, затем отставляет его ). Как мы с ним провалились в болото?
КУКУ. Я же сам вас вытаскивал.
ПЕПЕ. Ты еще мне морду набил! Господи, я на всю жизнь запомнил! Твои жлобские кулачищи!
КУКУ. Я же старше был, да и крупнее, да?
ПЕПЕ. Потом уже никто меня так не унижал, никто! Ладно, говори! Как ты меня нашел?
КУКУ. Долгая история.
ПЕПЕ. Время еще есть, да?
КУКУ. Я как сюда приехал… Подумал: я должен его разыскать! Разносил пиццу. На телевидение, везде! Людей поспрошал… Ну и узнал…
ПЕПЕ. И так оказался в пабе?
КУКУ. Ну! И ты был там. Был! Поначалу, понимаешь, опять… Думал, – ты… Не ты?… Не обижайся, но ты потолстел немного, знаешь? Толще стал, понял! И рожа у тебя как-то так… Немного обрюзгла, да.
ПЕПЕ. О…
КУКУ. А уж когда ты заказал пиво… Твой голос…
ПЕПЕ. И что голос?
КУКУ. Да… Голос твой остался. Так мы и подружились.
ПЕПЕ. А поскольку ты отчасти гей, то решил воспользоваться своим шансом и вместе со мной попасть в мой дом, ведь так?
КУКУ. Никакой я не гей. Между нами ничего не было.
ПЕПЕ. «Между нами лишь были те луга и потоки…»
КУКУ. Не было ничего! Старик, да разве я когда-нибудь полез бы на мужика?
ПЕПЕ. Но ведь…
КУКУ. Были те девки, мы хотели их трахнуть, а они ушли. Ну и тогда мы легли спать. Бухие были и сонные!
ПЕПЕ. Ага. ( Пауза .) Но там есть раскладушка. Мог лечь на раскладушке.
КУКУ Так как-то вышло… Ну чего уж… Мне просто хотелось быть поближе к тебе.
ПЕПЕ. Значит – все-таки.
КУКУ. Но не так! Просто прижаться!
ПЕПЕ. Педрило!
КУКУ. Нет! Пойми! Ведь я… Никогда не спал рядом с кем-то из телевидения!
ПЕПЕ. Вот как.
КУКУ. Я к тебе даже не притронулся.
ПЕПЕ. Ага. А я к тебе?
КУКУ. Тоже нет. Знаешь, ты жутко храпишь.
ПЕПЕ. Но ты вовсе не обязан скрывать. Бисексуализм – это скрытая черта, свойственная людской натуре. Возьмем, например, Платона, Шекспира, Микеланджело…
КУКУ. Да ты посмотри на себя! Я уж лучше, – ну не знаю, – да хоть аллигатору в зоопарке влупил бы, чем тебе!
Пауза. ПЕПЕ выглядит несколько разочарованным.
ПЕПЕ. К чему тогда весь этот спектакль?
КУКУ. А ты, гад, сам меня довел! Зачем было болтать, что мол я деревня и всякое такое…
ПЕПЕ. Значит, ничего не произошло?
КУКУ. Ничего.
ПЕПЕ. Но погоди… Если ничего… Почему же у меня так болит?!
Трогает свою задницу.
КУКУ. Ты напился и стал показывать как с трамплина прыгает Малыш!
ПЕПЕ. И что?
КУКУ. Ну и показал…
Смеется, вспомнив как ПЕПЕ упал.
ПЕПЕ. Твое здоровье! Или нет! За мое здоровье! Мое гетеросексуальное здоровье! ( Пьет .) Знаешь, я ведь немного боялся, а то со мной всякое случается…
КУКУ. Ты освободишь меня?
ПЕПЕ. А зачем, собственно?
КУКУ. Я же в самом деле хочу попасть в ту программу!
ПЕПЕ. Погоди… А ведь я действительно имею сейчас власть над тобой!
Они пристально смотрят друг другу в глаза.
Я еще тогда, в твоей деревне… Тогда, в общем-то, всем заправлял ты, ведь так? Большой, крепкий бычок… А сейчас? Нужные люди в нужном месте… Все по-божески, все как требуется… Конец демократии! Конец прикольным программам, нет больше реалити шоу, а я теперь – доктор Геббельс… Или, скажем, доцент Геббельс… Маленький, невозмутимый, довольно хитроумный доцент Геббельс… Ну что ты на это скажешь, дорогой мой работяга?
КУКУ. Какой еще Геббельс, отпускай!
ПЕПЕ. А может, все же… а? Может, я с сегодняшнего дня распоряжусь, что всему этому говну – конец! Работяги за работу, доценты по кафедрам! В телевизоре только Ружевич, в филармонии Пендерецкий! А из иностранных… ну пусть будет Моцарт, Гете, может еще Джармуш какой-нибудь… Пусть будет еще Вуди Аллен, чтобы смешней было. Я ведь тоже не дурак посмеяться!
Пауза. ПЕПЕ ходит взад и вперед.
Есть такое еврейское изречение: кто спас одно человеческое существо, тот весь мир спас… А если бы я вот так целый мир спас? От Куку? И даже тебе принес избавление! Избавить Куку от Куку… Достаточно продержать тебя еще с полчаса… И что ты тогда сделаешь? К своим вернешься! Будешь землю возделывать… Коровьи лепешки, болота, ссать будешь ходить в крапиву, как дед и отец… Или столяркой займешься… Или еще чем. Все будет на своем месте!
У КУКУ внезапный позыв к рвоте.
Спокойно, спокойно! Снова будешь производить конкретные, реальные, полезные предметы – а не стоять голый под душем перед камерой. Это непродуктивно, понимаешь?
КУКУ. А знаешь? Когда-то ты был отличный парень!
ПЕПЕ. Вот как! Потому что позволял бить себя по морде, да?
КУКУ. Да! Думаешь, я не знаю, из-за чего ты не работаешь на телевидении?
ПЕПЕ. Из-за чего же?
КУКУ. Из-за того, что тебя выгнали! А знаешь, почему? Потому что ты постарел!
ПЕПЕ. Хо, хо, хо!
КУКУ. Да! Ты столько пил, что в конце концом рожа вся перекосилась!
ПЕПЕ удивленно смотрит.
В двадцать восемь ты выглядел на сорок!
ПЕПЕ. И что?
КУКУ. И что? И облевался!
ПЕПЕ. Как это – облевался?
КУКУ. Не прикидывайся, не надо! Во время интервью, радость ты моя! Проводил интервью с министром культуры, и тебя нормальным образом вырвало! Министра культуры облевал и себя вместе с ним!
ПЕПЕ. Хреновина все это!
КУКУ. Да! Они тогда взяли парня помоложе, и поставили вместо тебя.
1 2 3 4