На третий
день пани Мюллерова доложила доктору, что Швейку еще хуже.
-- После обеда, пан доктор, он послал за картой военных
действий, а ночью бредил, что Австрия победит.
-- А порошки принимает точно по предписанию?
-- Он за ними еще и не посылал, пан доктор.
Излив на Швейка целый поток упреков и заверив его, что
никогда больше не придет лечить невежду, который отвергает его
лечение бромом, доктор Павек ушел.
Оставалось еще два дня до срока, когда Швейк должен был
предстать перед призывной комиссией. За это время Швейк сделал
надлежащие приготовления: во-первых, послал пани Мюллерову
купить форменную фуражку, а во-вторых, одолжить у кондитера за
углом коляску, в которой тот когда-то вывозил подышать свежим
воздухом своего хромого хрыча-дедушку. Потом Швейк вспомнил,
что ему необходимы костыли. К счастью, кондитер сохранял как
семейную реликвию и костыли. Швейку недоставало еще только
букетика цветов, какие носят все рекруты. Пани Мюллерова
раздобыла ему и букет. Она сильно похудела за эти дни и, где
только ни появлялась, всюду плакала.
Итак, в тот памятный день пражские улицы были свидетелями
трогательного примера истинного патриотизма. Старуха толкала
перед собой коляску, в которой сидел мужчина в форменной
фуражке с блестящей кокардой и размахивал костылями. На его
пиджаке красовался пестрый букетик цветов. Человек этот, ни на
минуту не переставая, кричал на всю улицу: "На Белград! На
Белград!"
За ним валила толпа, которая образовалась из небольшой
кучки людей, собравшихся перед домом, откуда Швейк выехал на
войну. Швейк констатировал, что некоторые полицейские, стоящие
на перекрестках, отдали ему честь. На Вацлавской площади толпа
вокруг коляски со Швейком выросла в несколько сот человек, а на
углу Краковской улицы был избит какой-то бурш в корпорантской
шапочке, закричавший Швейку:
-- Heil! Nieder mit den Serben!/ Хайль! Долой сербов!
(нем.)/
На углу Водичковой улицы подоспевшая конная полиция
разогнала толпу. Когда Швейк доказал приставу, что должен
сегодня явиться в призывную комиссию, тот был несколько
разочарован и во избежание скандала приказал двум конным
полицейским проводить коляску со Швейком на Стршелецкий остров.
Обо всем происшедшем в "Пражской официальной газете" была
помещена следующая статья:
ПАТРИОТИЗМ КАЛЕКИ
Вчера днем на главных улицах Праги прохожие стали
очевидцами сцены, красноречиво свидетельствующей о том, что в
этот великий и серьезный момент сыны нашего народа также
способны дать блестящие примеры верности и преданности трону
нашего престарелого монарха. Казалось, что вернулись славные
времена греков и римлян, когда Муций Сцевола шел в бой,
невзирая на свою сожженную руку. Калека на костылях, которого
везла в коляске для больных его старая мать, вчера
продемонстрировал святое чувство патриотизма. Этот сын чешского
народа, несмотря на свой недуг, добровольно отправился на
войну, чтобы все свои силы и даже жизнь отдать за своего
императора. И то, что его призыв "На Белград!" встретил такой
живой отклик на пражских улицах, свидетельствует, что жители
Праги являют высокие образцы любви к отечеству и к царствующему
дому.
В том же духе писал и "Прагер Тагблатт", где статья
заканчивалась такими словами: "Калеку-добровольца провожала
толпа немцев, своим телом охранявших его от самосуда чешских
агентов Антанты".
"Богемия", тоже напечатавшая это сообщение, потребовала,
чтобы калека-патриот был награжден, и объявила, что в редакции
принимаются подарки от немецких граждан в пользу неизвестного
героя.
Итак, эти три газеты считали, что чешская страна не могла
дать более благородного гражданина. Однако господа в призывной
комиссии не разделяли их взгляда. Особенно старший военный врач
Баутце. Это был неумолимый человек, видевший во всем
жульнические попытки уклониться от военной службы -- от фронта,
от пули и шрапнелей. Известно его выражение: "Das ganze
tschechische Volk ist eine Simulantenbande" / Весь чешский
народ-- банда симулянтов (нем.)/. За десять недель своей
деятельности он из II 000 граждан выловил 10999 симулянтов и
поймал бы на удочку одиннадцатитысячного, если бы этого
счастливца не хватил удар в тот самый момент, когда доктор на
него заорал: "Kehrt euch!"/ Кругом! (нем.)/.
-- Уберите этого симулянта,-- приказал Баутце, когда
удостоверился, что тот умер,
И вот в этот памятный день перед Баутце предстал Швейк,
совершенно голый, как и все остальные, стыдливо прикрывая свою
наготу костылями, на которые опирался.
-- Das ist wirklich ein beson-deres Feigenblatt / Это
действительно необычный фиговый листок (нем.) /,-- сказал
Баутце,-- таких фиговых листков в раю не было.
-- Освобожден по идиотизму,-- огласил фельдфебель,
просматривая его документы.
-- А еще чем больны? -- спросил Баутце.
-- Осмелюсь доложить, у меня ревматизм. Но служить буду
государю императору до последней капли крови,-- скромно сказал
Швейк.-- У меня отекли колени.
Баутце бросил на бравого солдата Швейка страшный взгляд и
заорал:
-- Sie sind ein Simulant!/ Вы симулянт! (нем.)/ -- И,
обращаясь к фельдфебелю, с ледяным Спокойствием сказал: -- Den
Kerl sogleich einsperren / Немедленно арестовать этого типа
(нем.)/
Два солдата с примкнутыми штыками повели Швейка в
гарнизонную тюрьму. Швейк шел на костылях и с ужасом
чувствовал, что его ревматизм проходит. Когда пани Мюллерова, с
коляской ожидавшая Швейка у моста, увидела его между двумя
штыками, она заплакала и тихо отошла от коляски, чтобы никогда
уже к ней не возвращаться...
А бравый солдат Швейк скромно шел в сопровождении
вооруженных защитников государства. Штыки сверкали на солнце, и
на Малой Стране, перед памятником Радецкому, Швейк крикнул
провожавшей его толпе:
-- На Белград!
А маршал Радецкий задумчиво смотрел со своего постамента
вслед ковылявшему на старых костылях бравому солдату Швейку с
рекрутским букетиком на пиджаке.
Какой-то солидный господин объяснил окружавшей его толпе,
что ведут дезертира.
Глава VIII. ШВЕЙК -- СИМУЛЯНТ
В эту великую эпоху врачи из кожи вон лезли, чтобы изгнать
из симулянтов беса саботажа и вернуть их в лоно армии. Была
установлена целая лестница мучений для симулянтов и для людей,
подозреваемых в том, что они симулируют, а именно --
чахоточных, ревматиков, страдающих грыжей, воспалением почек,
тифом, сахарной болезнью, воспалением легких и прочими
болезнями.
Пытки, которым подвергались симулянты, были
систематизированы и делились на следующие виды:
1. Строгая диета: утром и вечером по чашке чая в течение
трех дней; кроме того, всем, независимо от того, на что они
жалуются, давали аспирин, чтобы симулянты пропотели.
2. Хинин в порошке в лошадиных дозах, чтобы не думали,
будто военная служба -- мед. Это называлось: "Лизнуть хины".
3. Промывание желудка литром теплой воды два раза в день.
4. Клистир из мыльной воды и глицерина.
5. Обертывание в мокрую холодную простыню.
Были герои, которые стойко перенесли все пять ступеней
пыток и добились того, что их отвезли в простых гробах на
военное кладбище. Но попадались и малодушные, которые, лишь
только дело доходило до клистира, заявляли, что они здоровы и
ни о чем другом не мечтают, как с ближайшим маршевым батальоном
отправиться в окопы.
Швейка поместили в больничный барак при гарнизонной тюрьме
именно среди таких малодушных симулянтов.
-- Больше не выдержу,-- сказал его сосед по койке,
которого только что привели из амбулатории, где ему уже во
второй раз промывали желудок. Человек этот симулировал
близорукость.
-- Завтра же еду в полк,-- объявил ему сосед слева,
которому только что ставили клистир. Этот больной симулировал,
что он глух, как тетерев.
На койке у двери умирал чахоточный, обернутый в мокрую
холодную простыню.
-- Это уже третий на этой неделе,-- заметил сосед справа.
-- А ты чем болен? -- спросили Швейка.
-- У меня ревматизм,-- ответил Швейк, на что окружающие
разразились откровенным смехом. Смеялся даже умирающий
чахоточный, "симулирующий" туберкулез.
-- С ревматизмом ты сюда лучше не лезь,-- серьезно
предупредил Швейка толстый господин.-- С ревматизмом здесь
считаются так же, как с мозолями. У меня малокровие, недостает
половины желудка и пяти ребер, и никто этому не верит. А
недавно был здесь глухонемой. Четырнадцать дней его обертывали
каждые полчаса в мокрую холодную простыню. Каждый день ему
ставили клистир и выкачивали желудок. Даже санитары думали, что
дело его в шляпе и что его отпустят домой, а доктор возьми да
пропиши ему рвотное. Эта штука вывернула бы его наизнанку. И
тут он смалодушничал. "Не могу, говорит, больше притворяться
глухонемым. Вернулись ко мне и речь и слух". Все больные его
уговаривали, чтобы он не губил себя, а он стоял на своем: он,
мол, все слышит и говорит, как всякий другой. Так и доложил об
этом утром при обходе.
-- Да, долго держался,-- заметил один, симулирующий, будто
у него одна нога короче другой на целых десять сантиметров.--
Не чета тому, с параличом. Тому достаточно было только трех
порошков хинина, одного клистира и денька без жратвы. Признался
еще даже до выкачивания желудка. Весь паралич как рукой сняло.
-- Дольше всех держался тут искусанный бешеной собакой.
Кусался, выл, действительно все замечательно проделывал. Но
никак он не мог добиться пены у рта. Помогали мы ему как могли,
сколько, бывало, щекотали его перед обходом, иногда по целому
часу, доводили его до судорог, до синевы -- и все-таки пена у
рта не выступала: нет да и только. Это было ужасно! И когда он
во время утреннего обхода сдался, уж как нам его было жалко!
Стал возле койки во фронт, как свечка, отдал честь и говорит:
"Осмелюсь доложить, господин старший врач, пес, который меня
взглядом, что искусанный затрясся всем телом и тут же прибавил:
"Осмелюсь доложить, господин старший врач, меня вообще никакая
собака не кусала. Я сам себя укусил в руку". После этого
признания его обвинили в членовредительстве, дескать, хотел
прокусить себе руку, чтобы не попасть на фронт.
-- Все болезни, при которых требуется пена у рта, очень
трудно симулировать,-- сказал толстый симулянт.-- Вот, к
примеру, падучая. Был тут один эпилептик. Тот всегда нам
говорил, что ему лишний припадок устроить ничего не стоит.
Падал он этак раз десять в день, извивался в корчах, сжимал
кулаки, выкатывал глаза под самый лоб, бился о землю, высовывал
язык. Короче говоря, это была прекрасная эпилепсия, эпилепсия
-- первый сорт, самая что ни на есть настоящая. Но неожиданно
вскочили у него два чирья на шее и два на спине, и тут пришел
конец его корчам и битью об пол. Головы даже не мог повернуть.
Ни сесть, ни лечь. Напала на него лихорадка, и во время обхода
врача в бреду он сознался во всем. Да и нам всем от этих чирьев
солоно пришлось. Из-за них он пролежал с нами еще три дня, и
ему была назначена другая диета: утром кофе с булочкой, к обеду
-- суп, кнедлик с соусом, вечером -- каша или суп, и нам, с
голодными выкачанными желудка да на строгой диете, пришлось
глядеть, как этот парень жрет, чавкает и, пережравши,
отдувается и рыгает. Этим он подвел трех других, с пороком
сердца. Те тоже признались.
-- Легче всего,-- сказал один из симулянтов,--
симулировать сумасшествие. Рядом в палате номер два есть двое
учителей. Один без устали кричит днем и ночью: "Костер Джордано
Бруно еще дымится! Возобновите процесс Галилея!" А другой лает:
сначала три раза медленно "гав, гав, гав", потом пять раз
быстро "гав-гав-гав-гав-гав", а потом опять медленно,-- и так
без передышки. Оба уже выдержали больше трех недель... Я
сначала тоже хотел разыграть сумасшедшего, помешанного на
религиозной почве, и проповедовать о непогрешимости папы. Но в
конце концов у одного парикмахера на Малой Стране приобрел себе
за пятнадцать крон рак желудка.
-- Я знаю одного трубочиста из Бржевнова,-- заметил другой
больной,-- он вам за десять крон сделает такую горячку, что из
окна выскочите.
-- Это все пустяки,-- сказал третий.-- В Вршовицах есть
одна повивальная бабка, которая за двадцать крон так ловко
вывихнет вам ногу, что останетесь калекой на всю жизнь.
-- Мне вывихнули ногу за пятерку,-- раздался голос с
постели у окна.-- За пять крон наличными и за три кружки пива в
придачу.
-- Мне моя болезнь стоит уже больше двухсот крон,-- заявил
его сосед, высохший, как жердь.-- Назовите мне хоть один яд,
которого бы я не испробовал,-- не найдете. Я живой склад всяких
ядов. Я пил сулему, вдыхал ртутные пары, грыз мышьяк, курил
опиум, пил настойку опия, посыпал хлеб морфием, глотал
стрихнин, пил раствор фосфора в сероуглероде и пикриновую
кислоту. Я испортил себе печень, легкие, почки, желчный пузырь,
мозг, сердце и кишки. Никто не может понять, чем я болен.
-- Лучше всего,-- заметил кто-то около дверей,-- впрыснуть
себе под кожу в руку керосин. Моему двоюродному брату повезло:
ему отрезали руку по локоть, и теперь ему никакая военная
служба не страшна.
-- Вот видите,-- сказал Швейк.-- Все это каждый должен
претерпеть ради государя императора. И выкачивание желудка и
клистир. Когда несколько лет тому назад я отбывал военную
службу, в нашем полку случалось еще хуже. Больного связывали "в
козлы" и бросали в каталажку, чтобы он вылечился. Там не было
коек с матрацем, как здесь, или плевательниц. Одни голые нары,
и на них больные. Раз лежал там один с самым настоящим сыпным
тифом, а другой рядом с ним в черной оспе.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16