Аннотация
Эзотерия — чума двадцатого века, ни с каким СПИДом не сравнить. Потому что СПИД передается только через кровь, а эзотерия через все подряд. Вчера еще был чувак как чувак, водку пил, траву курил, по сексу прикалывался, а сегодня зашел к нему, так он уже мяса не ест, вина не пьет и медитирует, медитирует, медитирует. Вот такие, бля, вареники. И у кого заразился, не поймешь — вроде тусовка вся здоровая, ни одного эзотерика на квадратный километр, кастанеда по крышам уже три года как отшумел, дурмана себе похавали, точки сборки себе подвигали, и ладно. Потому что ничего там интересного нет. Телевизор смотреть, и то интереснее. А все это почему. А все это потому, что некоторым людям становится в падлу быть простыми. И это первый симптом эзотерии. Значит, они уже где-то заразились, и лечить их уже бесполезно. Или сами вычухаются, или так и сдохнут кончеными эзотериками. Потому что лекарств от этой беды наука еще не придумала.
Дмитрий Гайдук
Фаллософия
Часть первая
1. Вялотекущая эзотерия и прочие мульки
Эзотерия — чума двадцатого века, ни с каким СПИДом не сравнить. Потому что СПИД передается только через кровь, а эзотерия через все подряд. Вчера еще был чувак как чувак, водку пил, траву курил, по сексу прикалывался, а сегодня зашел к нему, так он уже мяса не ест, вина не пьет и медитирует, медитирует, медитирует. Вот такие, бля, вареники. И у кого заразился, не поймешь — вроде тусовка вся здоровая, ни одного эзотерика на квадратный километр, кастанеда по крышам уже три года как отшумел, дурмана себе похавали, точки сборки себе подвигали, и ладно. Потому что ничего там интересного нет. Телевизор смотреть, и то интереснее.
А все это почему. А все это потому, что некоторым людям становится в падлу быть простыми. И это первый симптом эзотерии. Значит, они уже где-то заразились, и лечить их уже бесполезно. Или сами вычухаются, или так и сдохнут кончеными эзотериками. Потому что лекарств от этой беды наука еще не придумала.
Ладно. Теперь пойдем дальше. Короче, вот, значит, обломался он быть простым. И начал слушать всяких эзотериков. А эзотерики ему говорят:
Молодец, Вася! Не будь простым! Простой человек, в натуре, хуже последнего пидара. Он и глухой, и слепой, и бесчувственный, и по жизни ни в шо не врубается, и руками-ногами владеть не умеет, и книжек умных не читает, и гавно всякое хавает, и в гавне живет, и по дебильности своей ничего этого не понимает и всему этому радуется. Ну, в общем, они правильно говорят. Конечно, живем мы не так, как им хочется, и даже не так, как нам хочется. Как живем, так, бля, и живем. Но зачем же делать из этого такие глобальные выводы?
А Вася эзотериков наслушается и начинает делать выводы. И это значит, что процесс уже пошел. Эзотерия в начальной стадии. Дальше начинается обострение. Вася покупает чертову кучу эзотерических книжек, поступает на эзотерические курсы и начинает тереть людям уши своей эзотерической байдой. Таких людей вобще надо изолировать, потому что они очень заразные и просто доставучие. Но изолируют их через одного, потому что сейчас эпидемия, и в дурдоме для всех места не хватит. А жалко.
Единственно что хорошо, что обострение больше года не бывает. Потом наш Вася врубается, что перестал быть простым человеком и стал как бы продвинутым. И от этого ему так клево, что вся эзотерия сразу переходит в вялотекущую форму и течет себе помаленьку, как речка-вонючка по мусорной свалке. Конечно, бывают обострения: у рериховцев по весне, у кастанедовцев осенью, у сатанистов круглый год. Но, в общем, она вяло течет. Потому что сил хватает максимум на две-три книжки, а дальше начинается их пожизненное жевание. А жевание — процесс медленный, обстоятельный и механический. Но в чем-то по-своему прикольный. Хотя нам, простым людям, этого не понять.
Еще несколько болезней, похожих на эзотерию, но не таких заразных. Христианство, например, или культурология, или компьютер, или альтернативная музыка и проче альтернативные мульки. Начинаются все одинаково: с аллергии на простую жизнь. И заканчиваются тоже одинаково. Вялое такое течение с тремя симптомами — зазнайство, занудство и замороченность. Но это все болезни не смертельные, от них многие выздоравливают. И потом нормально живут, и больше ничем не заражаются. Потому что врубаются, что жизнь — это жизнь, а все прочее — смерть. А помирать никому не хочется. Кроме конченых эзотериков.
И вот что я хочу сказать. Пацаны! Не фиг херней страдать! Помереть мы всегда успеем. И хреновиной всякой заморочиться тоже успеем — когда волос вылезет, зубы выпадут и член стоять перестанет. А пока ведь у нас все ништяк: чего надо — есть, чего не надо — нет, живи и радуйся. Вот в это бы врубиться, да.
Конечно, эзотерики в это никогда не врубятся. Они считают, что все мы дураки и говноеды, а они там с райских тарелочек мед кушают. Но, во-первых, они не правы, а, во-вторых, они тоже не правы. Едят они то же самое говно, но с более умным видом. И гонят они такое же фуфло, как и мы, но считают его сокровенной правдой. Вот насчет сокровенной правды хорошо бы сказать пару слов поконкретнее.
2. Насчет правды
Вот у меня по хате кошка тусуется. Трехцветная. Рыже-бело-черная. Такая вот толстая кошка цвета поздней осени. Клевая кошка. Только не сильно умная. Так вот, за кошку. Я вот что хочу спросить: если я говорю на нее собака — правду я говорю или нет?
Конечно, совсем детский вопрос. Это же любой первоклассник ответит: кошка — не собака, кошка — это кошка. Тогда сделаем так: возьмем эту кошку, выйдем на улицу, остановим любого немца и спросим у него (по-немецки, конечно, бо иначе он не поймет): Как называется этот зверь?. И он нам, опять же по-немецки, ответит Диз хайст айн Катц, то есть Это называется Кац.
Ну и кто из них двоих говорит правду: русский первоклассник или приезжий дядя Фридрих? Конечно, с нашей точки зрения прав все-таки превоклассник, но с немецкой точки зрения прав все-таки дядя Фридрих, а первоклассник совсем не прав. То есть, оба они говорят правду, но каждый по-своему. Кошка — это кошка, а Кац — это ее немецкое название, а собака тут совсем не при чем. Поэтому кошка — правда, и кац — правда; а вот собака — неправда!
Ладно. Тогда представьте себе, что я накурился афганской шмали. Смотрю на кошку, а меня глючит собаками. И всю тусовку следом за мной начинает глючить собаками. И я говорю чувакам: Собака, а они со мной соглашаются. Потому что всем кажется, что там в натуре собака. Такая клевая собака, вся разноцветная, переливается как светомузыка и ушами машет. А тут приходит какой-нибудь умник и говорит: это кошка. Ну, и как мы такого умника назовем? Правильно. Кайфоломщиком мы его назовем. Потому что какая на фиг разница, собака это или кошка? Главное, что она прикольная и оттяжная, и смотреть на нее приятно.
А все это к чему. А все это к тому, что не фиг замарачиваться, что по правде, а что не по правде. Все равно ничего не прохаваем, только свой кайф обломаем. Вот, например, такой простой вопрос: были у меня волосы черные, покрасил я их в рыжий цвет. Так какие они по правде: черные или рыжие? Я так считаю, что раз они сейчас рыжие, значит они по правде рыжие, а раз они были черные, значит они по правде черные. А умник скажет: по правде они черные, потому что они раньше были черные, и потом будут черные, а рыжие они не по правде. Потому что, чтобы они были рыжие, их надо раз в неделю красить, чтобы они были рыжие.
Тогда задам ему еще один простой вопрос: вот у меня сейчас борода большая, стремная, с проседью и хлебными крошками. А вот моя фотография в шестнадцать лет, без бороды вобще. Так какой я по правде: с бородой или без бороды? Если с бородой, тогда получается, что в шестнадцать лет я был не по правде я. Но я же знаю, что это злостное фуфло. Я и в шестнадцать лет был по правде я, и в пятнадцать, и даже в девять с половиной. Тогда другой вариант: борода — это не по правде, и чтобы я был по правде я, надо мне бороду сбрить. Ну, так она же снова отрастет, а бриться каждый день еще более поморочено, чем раз в неделю волосы красить. Проблема, короче.
Так вот, чуваки, чтобы не было этих нудных поморок, давайте сразу договоримся: что мы видим, то и есть по правде. Кошка — значит кошка, собака — значит собака, Гайдук с бородой — значит Гайдук с бородой. Раз мы это видим , значит оно есть по правде. Иначе бы мы его просто не видели, вобще.
Хорошо. А как тогда быть с Африкой? Ведь мы же ее не видим, а она же по правде есть. Или с такими вещами, как президент Кучма, загробный мир, Израиль, ФРГ, светящиеся коконы с точкой сборки, летающие тарелки, буддийские монахи, диметилтриптамин и все остальное. Или даже вот моя кошка и борода с хлебными крошками. Потому что мы всего этого не видим (кроме как по телевизору, но там вобще и не такое увидеть можно), так откуда же нам знать, по правде это есть или не по правде? Можно, конечно, съездить в эту Африку, посмотреть, по правде там что-то есть, или это просто очередное гонево. Я бы сказал, очень даже прикольно было бы в Африку съездить. Можно даже сделать так: отловить какого-нибудь богатого африканца и сесть ему на уши: ты, вот, докажи мне, что Африка по правде есть, а то я не верю. И так вот плотно на него наехать, развести его на полторы штуки баксов и смотаться-таки в Африку по правде, чтобы самому убедиться. А можно даже никуда и не ездить — на полторы штуки и здесь нормально оттянуться можно. А африканцу потом отгрузить: Все в порядке, Джон, съездил я в твою Африку, и теперь точно знаю, что она по правде есть. Потому что в глубине души, какая разница, есть она по правде, или это просто по телевизору показывают? Все это чисто телеги , а каждую телегу проверять — жизни не хватит.
Так. Значит, что мы теперь имеем насчет правды? Мы имеем правду как бы двух сортов. Первый сорт — это то, что мы видим . Второй сорт — это всякие телеги . И по обоим сортам расклад такой, что фиг поймешь, где правда, где неправда. Поэтому, я так думаю, что это нам самим решать. Что нам по кайфу, пусть будет по правде, а все остальное — глючня или гонево. Или наоборот — что нам не в кайф, пусть будет горькая правда, а то, что в кайф — наркотический бред. Разницы особой я здесь не вижу. Все зависит от того, какой вариант вам больше подходит. Лично я вобще так считаю, что есть такое хорошее и удобное слово информация. А правда и неправда — слова нехорошие. И неудобные. Потому что они, во-первых, ничего конкретно не значат, а, во-вторых, ни для чего хорошего не годятся. Только для всяких умняковых заморочек, типа дискуссий, и еще как повод кому-нибудь табло начистить, за то что он фуфло гонит. Нет, я, конечно, не против, чтобы кому-то там табло начистить, особенно если он в натуре фуфло гонит, но чтобы потом обязательно помириться, водовки вместе выпить, ганджа покурить и вобще оттянуться. И не замарачиваться.
3. А теперь насчет информации
А теперь насчет информации. С правдой мы, короче, уже разобрались, до нее нам как до Гренландии: что она есть, что ее нет — вопрос не принципиальный. Ганджа там не растет. Другое дело в Крыму — там трава растет, и причем совсем даже неплохая трава, я бы сказал. На уровне мировых стандартов. Но тариться там стремно, это каждый знает, потому что там менты бешеные и гопотня местная совсем без головы, а кругом море; если что случится, скажут: волной смыло. Вот такой, в натуре, Крым, ласковый и стремный.
Так вот, насчет информации. Если хорошо подумать, получается, что вся информация бывает трех сортов: кайфовая (как про крымскую траву), беспонтовая (как про Гренландию) и кайфоломная (как про крымских мусоров). А как ее по сортам распределить, зависит от человека. Потому что если человек цывильный, то для него крымская трава — это беспонтовая информация. У него куча других своих цывильных приколов, но трава его не интересует. И Гренландия его тоже не интересует. И менты ему по барабану. То есть, короче, для цывильного человека почти вся информация беспонтовая. Как и жизнь его цывильная, теле-радиоуправляемая. А чтобы он по какой-то информации заморочился, нужно ему устроить рекламную кампанию. Нет, серьезно, он же без рекламы ни в шо не врубается. Скажут ему по телику:
сникерс— клево!!! ,
и он сразу думает: ага! значит, сникерс — кайфовая штука, надо приколоться похавать. То есть, он, конечно, не такими словами думает, но примерно в таком смысле. Или наоборот: скажут ему по телику:
мафия— беспредел— стрем— измена!!!,
и он уже сразу думает: ох ты, еб твою мать! Лучше я на улицу не пойду, буду дома сидеть, кино про сникерсы смотреть. Вот так и вот и живет цывильный человек.
Или возьмем к примеру, наркомана. Он и без телевизора знает, в чем его кайф. Кайфовую информацию он хавает, беспонтовую пропускает, по кайфоломной обламывается. То есть, реагирует на все так же, как цывильный человек, только безо всяких наводок. У него внутри уже все наведено как надо, и эту наводку хрен поменяешь. Цельная личность, называется. Утром раскумариться, вечером догнаться. Вот так вот и живет наркоман, как таракан, потихоньку и размеренно.
А я так думаю, что оба варианта, конечно, по-своему хорошие, но по-своему в чем-то очень плохие. Потому что, конечно, кайф везде присутствует, но этот кайф очень легко поломать, причем всерьез и надолго. Нестойкий очень кайф у них, какой-то нежизнеспособный. У эзотериков, и то лучше бывает, хотя кайф у них извращенный и примитивный. Но гораздо более прочный. Сами себе кино накрутят и сами же его смотрят и радуются. Хотя возможности у них далеко не голливудские, и, в принципе, в жизни все гораздо прикольнее, чем в ихнем кино. Но они считают, что в жизни одни сплошные некайфа и поэтому в упор ее не видят и работают на полном самообеспечении, по принципу тихо сам с собою левою рукою. Медитируют, короче.
А есть еще такие люди, которые по жизни кайфуют и никаких некайфов напрочь не замечают. То есть, они, конечно, их замечают, но как-то боковым зрением, и почти не напрягаясь. Потому что все некайфа им проебом. По хую, то есть. И поэтому таких клевых людей называют похуистами . Или, по-научному, фаллософами .
1 2 3