слив для ванны
искусство обращения женщин с мужчинами наши потомки не только не забыли, но и подняли на новый качественный уровень. Она так смотрела на меня, так прикасалась к моей руке, что я просто не в состоянии был сердится или лезть с дальнейшими расспросами…
…Утро встретило меня ярким солнечным светом, пронзительно-голубым небом и светлыми волосами Светланы на моей подушке. Выдираясь из остатков сна, я с трудом вспоминал, как Светлана восхищалась моей способность трижды перекреститься двухпудовой гирей, как Леонид, грустно вздохнув, отправился спать в одиночестве, а мы с моей гостьей тяпнули еще коньячку и начали старую как мир, и вечно юную, как мир игру в обольщение. Которая кончилась так же, как кончалась и во времена Хеопса, и во времена Суворова, и будет кончаться во все времена, покуда живы на земле мужчина и женщина…
Сейчас Светлана мирно спала, свернувшись калачиком и трогательно, по-детски, подложив под щеку кулачок. Я осторожно, боясь разбудить, встал с кровати и выглянул в большую комнату. Леонид тоже изволил почивать, разметавшись на диване. Тихонько натянув трусы и домашние джинсы, я попытался проскользнуть в туалет. Принятая накануне внутрь организма жидкость, настойчиво, и я даже сказал бы «требовательно», просилась наружу. Однако все еще колышущийся в мозгу алкоголь сыграл со мною злую шутку. Не пройдя по комнате и двух шагов, я зацепил ногой чемоданчик пришельцев и с грохотом растянулся на полу. Мне показалось, что даже стены вздрогнули от звука моего падения. Ох, как не охота вставать! Ведь наверняка сейчас увижу укоризненные глаза Леонида. Да и, пожалуй, Светланы. Но секунды летели, а ребятки что-то не спешили проявить свой гнев по поводу столь резкого пробуждения. Я, буквально по миллиметру, встал и огляделся. Удивительно, но пришельцы даже не проснулись. Вот, что значит энное количество коньяку, введенное в неокрепшие тела «гостей из будущего»! Ладно, пускай ребятки отдохнут. Решив продолжить свой путь в направление санитарно-гигиенических устройств, я сделал по комнате несколько шагов и почти достиг двери в коридор, как чертов чемоданчик снова «кинулся» мне в ноги. Слава Единому, на этот раз обошлось без падения! Вот же зараза! И как он тут очутился? Предыдущая «стыковка» произошла у стола. Ага, это же я, при первом контакте его сюда зафутболил. Кряхтя, я нагнулся, чтобы убрать «вредную» вещицу с прохода. И тут же с досадой заметил, что двойное соприкосновение с моей ногой не прошло для чемоданчика даром — замок выдержал, а петли отвалились. Досадуя на себя, я попытался приладить их на место, но сделал только хуже — язычок замка последовал примеру петель. Черт возьми! Из какой дряни они там у себя в будущем вещи делают?! Схватив в охапку обе половинки и, стараясь, чтобы содержимое не вывалилось по дороге, я отнес «инвалида» на кухню и почти бегом устремился в туалет. Вовремя!
Облегчившись, я перешел в ванную, чтобы умыться, побриться и щедро надушиться одеколоном. Не хотелось предстать пред светлы очи Светланы в затрапезном виде. Да, и обязательно надеть свежую рубашку! Насвистывая что-то из творчества Лебедева-Кумача, я врубил душ, но тут, длинная трель дверного звонка заставила меня подпрыгнуть на месте. Первой мыслью было: жена!!! Вернулась с дачи пораньше, чтобы сделать любимому мужу приятный сюрприз! А у меня следы пьянки на столе и чужая баба в постели! Что же делать?!! Сказать, что бедной девушке и ее спутнику некуда было пойти, и я, по доброте душевной их приютил, но спали мы «валетом»? Так не поверит, естественно! Жена моя отнюдь не дура! Так, а если она не дура, то почему ключи забыла? Да и время для возвращения с дачи уж чересчур раннее! Они там, на свежем воздухе, раньше десяти утра вообще не встают. А сейчас начало одиннадцатого… Значит не жена. По крайней мере, не моя жена.
Так кого же принесло в такую рань? Если это сантехник, решивший, зараза, подработать в выходной день, то сейчас он у меня с лестницы полетит!
Настроив себя таким образом, я в прямом смысле слова «на цыпочках» подкрался к входной двери и прильнул к «глазку». Стоящий на площадке человек был мне хорошо знаком и, к счастью для себя, сантехником не являлся. Наоборот, этому гостю я был рад всегда. Без дальнейших проволочек распахнув дверь, я шутливо-хмуро вопросил:
— Ну и за каким хреном ты приперся в такую рань?
— Однако! — Беззастенчиво вдвигая меня внутрь квартиры и протягивая ладонь для рукопожатия (не через порог!), ответил Димка Политов. — Вот так ты сейчас гостей встречаешь? Э-э-э! Да вы никак с бодуна, ваше благородие? И когда только успел? Еще в два часа ночи я наблюдал и наслаждался, как ты вполне осмысленно бодался на форуме с альтернативщиками. А с утра наш боец предстает передо мной с помятой мордой, дыша хорошо выдержанным перегаром! Или ты на форум уже «тепленький» флудил?
— Здорово, братишка! — Отбросив маску негостеприимного хозяина, я крепко обнял Димку и повлек его на кухню. — Тут такие дела творятся, сейчас расскажу — не поверишь!
Димка Политов был моим старым другом, хотя и младше на десять лет. Познакомились мы с ним на берегу Днестра, горячим летом 1992 года. Он был комвзвода в минометной батарее, которой командовал я. С тех пор мы с ним успели побывать еще на двух войнах, пока, наконец, не остепенились. Сейчас Димка был средней руки бизнесменом, владельцем собственной, хоть и небольшой фирмы, торгующей компьютерами и оргтехникой. Причем коммерческая жилка в нем прорезалась еще в Бендерах, где он умудрялся виртуозно выменивать у местных жителей на самогон черешню, собранную в садах тех же местных жителей!
— Ты извини, что я в такую рань к тебе вломился, — запоздало начал оправдываться Димка. — Я тут снова свой «Субарик» на сервис пригнал, а время по записи только на девять утра. Ну, я и решил опосля к тебе заскочить, благо по ночному бдению в инете понял, что супруга твоя на даче.
— Что, опять инжектор барахлит? — привычно спросил я, принимая из рук Димы объемистый пакет с лейблом супермаркета.
Эта деталь Димкиной машины показывала свой норов уже второй месяц, и друг почти еженедельно мотался на фирменный сервис, находящийся (вот совпадение!) в трехстах метрах от моего дома. Не покривлю душой, если скажу, что барахлящий инжектор «Субару» несказанно меня радовал, так как визиты друга, до того посещавшего меня, хорошо если раз в месяц, участились. А так, как посещения эти всегда сопровождались распитием легкоалкогольных напитков и беседами о любимой нами обоими истории, то… Жаль, что моей жене постоянные, как она говорила «пьянки» быстро надоели. Так что теперь Диме приходилось вести почти конспиративную подготовку для очередного похода в гости. Ему было проще — он был не женат!
— Да! — Ответил Политов. — Замучился совсем! Если они, дети собаки, и в этот раз машину не сделают, потребую замены! А то эти черти думают, что если машина на гарантии и ремонт халявный, то мне в кайф постоянно к ним мотаться!
Ритуально покивав в ответ (эту угрозу Дима озвучивал в пятый раз), я принялся вынимать из принесенного гостем пакета бутылки пива, пакеты с чипсами, орешками и сушеными кальмарами. Для завтрака, конечно, продукты малоподходящие, но ведь жить вообще вредно!
Залпом осушив по полбутылки и зажевав пиво несколькими «веревочками» кальмаров, мы с Политовым взглянули друг на друга и улыбнулись.
— Курево то у тебя есть? — запоздало вспомнил я.
— А как же! — Не разочаровал меня друг, кладя на стол свои пижонские сигареты.
— Эх! — досадливо поморщившись, я оторвал от «Парламента» фильтр и с наслаждением закурил. — Так вот! — продолжил я, после третьей затяжки, начатый в коридоре разговор. — У меня сейчас гости, и гости необычные!
Пересказ вчерашних (или вернее сегодняшних) приключений, занял минут пятнадцать. За это время мы допили первые бутылки и выкурили по сигарете. Рассказ несколько удивил друга, и Димка даже сходил в комнату, чтобы проверить наличие пришельцев. Те, кстати, утомленные ночной борьбой с «зеленым змием» продолжали мирно спать.
— А ты уверен, что они те, за кого себя выдают? — Димкин вопрос был, в принципе, справедлив.
Я на минуту задумался, выстраивая в уме доказательства. То, что я заметил вчера: одежда, язык, манеры — сегодня казались несущественными. Какой бы довод привести поувесистее? Мой взгляд упал на сломанный чемоданчик. Эврика! Наверняка он полон хитроумных девайсов из будущего, а не набит нижним бельем Леонида!
Я решительно, хотя и аккуратно поднял отломанную крышку. Лежавшее внутри устройство напоминало ноутбук. Но с первого взгляда было видно, что у него напрочь отсутствовала верхняя панель. А иных приспособлений, напоминающих привычный монитор, на приборе не наблюдалось. Клавиатура с первого взгляда напоминала нашу, даже буковки на клавишах были нарисованы кириллицей и латиницей. Но вот вместо верхнего ряда кнопок «F» располагалось три десятка «лишних» кнопок, маркированных греческими буквами.
— Ну-ка! Дай-ка мне посмотреть, — Дима протянул руку.
Я осторожно вручил другу неизвестный предмет. Компьютеры, и все, что было с ними связано, были для Димы бизнесом, и разбирался он в этом «железе» очень хорошо.
Дима, отодвинув бутылки и пакеты, положил прибор перед собой и тут же смело стал нажимать разные кнопки. И, о чудо, компьютер, а это был именно компьютер, заработал! Над клавиатурой развернулся голоэкран, очень приличных размеров, как бы даже не 21 дюйм. По этому «экрану» побежали строчки символов. Дима застучал по клавишам со скоростью опытной машинистки. На «экране» развернулось «окно», напомнившее «виндосовское». Ага! Судя по эмблеме, это и есть «Windows». Билл Гейтс форева!
— Ну, что тут? — я придвинулся поближе, чтобы лучше видеть.
— Тут что-то, напоминающее поисковую систему, — ответил Дима, слегка отодвигаясь, чтобы дать мне место у голографического «монитора».
— Ничего, сейчас разберемся, — оптимистически сказал я.
«Укажите интересующую Вас страну». Россия, разумеется. Ввод.
«Введите необходимую личность». Ну, пожалуйста: Николай II. Ввод.
«Введите интересующий Вас год». Охотно: 1884. В этом году будущий «хозяин Земли Русской» познакомился с Аликс. На свою голову. Ввод.
«Введите интересующую Вас дату». Да, пожалуйста: пусть будет сегодняшняя, 8-е июня. Ввод.
«Зафиксируйте свой взгляд на визире». А это еще зачем? На голограмме появляется «клубок», переливающаяся всеми цветами радуги. А что это вдруг темно стало? Что происходит-то?! «Ваш код возвращения — 31Е412»…
… — Ваше Высочество! Ваше Высочество! — голос бьет в уши из абсолютной тьмы. — Что с Вами, откройте!
Голова — точно не моя… Перед глазами плывут разноцветные круги и полосы. Где я? Что со мной?
— Николя! Николя, открой дверь! — утробный, рычащий бас. Дал же Бог человеку голос! Если этот рев повторится, я оглохну. Какого лешего этот гребанный Николя не открывает? Люди же волнуются… Грохот усилился.
— Николай! Николай, откройте, я вам приказываю!
Вот надрывается человек! А Коленька этот, точно — в армии не служил. Когда приказывают ТАКИМ тоном — наверняка имеют право. Однако, что ж это он не открывает?
Яркий свет бьет по глазам. С противным треском где-то сломалось что-то деревянное, и я чувствую, как меня хватают за руки, тормошат, треплют… А-фхр, фу-х! Какая скотина догадалась совать мне в нос нашатырь?
— Ядрить твою мать! Вы чего?
— Слава Богу, Ваше Величество: он очнулся…
Голосок мерзкий, какой-то подхалимный… Меня разворачивают… Мать моя, женщина! Если это не Александр III, то на конкурсе двойников ему обеспечено первое место. Где, интересно знать, сей славный муж добыл такой мундир? Да быть такого не может!.. Это ж я, значит…
Я лихорадочно ощупываю и оглядываю себя. Я — это не я! НЕ Я! Вместо сорокалетнего мужика, далеко не первой молодости и стройности я ощущаю тело парня, пацана лет шестнадцати, не больше. Вот, блин! Это что же? Чертов ноутбук пришельцев сформировал виртуальную реальность? Представляю, как ухихикивается сейчас Димка, наблюдая сцену со стороны! Неожиданно тело делает движение рукой, совершенно независимо от моего желания! Мало того, оно (тело) начало вставать с кровати, неловко путаясь ногами в длинной ночной рубашке. Эй, а почему потеря управления? Сбой программы, что ли? Сделав над собой (не собой!) могучее усилие, восстанавливаю контроль. Так, стоп! А кто я вообще такой и что здесь делаю? Это еще что за новая напасть? Ведь только что знал! Секундочку: меня зовут Олег… «Николай» — шепчет кто-то внутри меня. ОЛЕГ! «Николай» — тихо шепчет внутри. Ладно, хрен с ним, с именем, попробуем встать…
— Обойдется Сережка без нас! — грохочет все тот же бас, — Ему и невесты хватит! А мы с цесаревичем останемся!
Стоп! «Сережка» надо полагать великий князь Сергей Александрович. Тот самый, «невинно убиенный» ворюга и пидор. А его невеста — Елизавета Гессенская! Та самая, которая привезла с собой в Россию из Англии свою младшую сестру, Алису. Э, нет: такое пропускать нельзя. Раз уж с этим компом попал в такую классную игру, грех не воспользоваться. Ну, я сейчас так сценарий переделаю, замучаетесь потом последствия высчитывать! И Димона развлеку! Часика два у меня точно есть, пока еще мои гости проспятся.
— Со мной все в порядке, Ваше Величество, — мой голос звучит непривычно. — Просто мне на мгновение стало дурно. Но сейчас уже все в порядке. Разве можно оставить mon uncle Serge без Вашего присутствия?
Вот же, ёшкин кот! А французский — это я откуда знаю? Ну, английский (точнее, американский) я, положим, знаю недурно, хотя Боже меня упаси заговорить на этом подозрительном наречии здесь. Вот бы профессор Хиггинс офонарел, если б услышал bananas или fuck off. Немецкий я знаю в объеме «восточного фронта», то есть «хэнде хох!», «ком цу мир» и еще несколько столь же емких слов и выражений.
1 2 3 4 5 6
…Утро встретило меня ярким солнечным светом, пронзительно-голубым небом и светлыми волосами Светланы на моей подушке. Выдираясь из остатков сна, я с трудом вспоминал, как Светлана восхищалась моей способность трижды перекреститься двухпудовой гирей, как Леонид, грустно вздохнув, отправился спать в одиночестве, а мы с моей гостьей тяпнули еще коньячку и начали старую как мир, и вечно юную, как мир игру в обольщение. Которая кончилась так же, как кончалась и во времена Хеопса, и во времена Суворова, и будет кончаться во все времена, покуда живы на земле мужчина и женщина…
Сейчас Светлана мирно спала, свернувшись калачиком и трогательно, по-детски, подложив под щеку кулачок. Я осторожно, боясь разбудить, встал с кровати и выглянул в большую комнату. Леонид тоже изволил почивать, разметавшись на диване. Тихонько натянув трусы и домашние джинсы, я попытался проскользнуть в туалет. Принятая накануне внутрь организма жидкость, настойчиво, и я даже сказал бы «требовательно», просилась наружу. Однако все еще колышущийся в мозгу алкоголь сыграл со мною злую шутку. Не пройдя по комнате и двух шагов, я зацепил ногой чемоданчик пришельцев и с грохотом растянулся на полу. Мне показалось, что даже стены вздрогнули от звука моего падения. Ох, как не охота вставать! Ведь наверняка сейчас увижу укоризненные глаза Леонида. Да и, пожалуй, Светланы. Но секунды летели, а ребятки что-то не спешили проявить свой гнев по поводу столь резкого пробуждения. Я, буквально по миллиметру, встал и огляделся. Удивительно, но пришельцы даже не проснулись. Вот, что значит энное количество коньяку, введенное в неокрепшие тела «гостей из будущего»! Ладно, пускай ребятки отдохнут. Решив продолжить свой путь в направление санитарно-гигиенических устройств, я сделал по комнате несколько шагов и почти достиг двери в коридор, как чертов чемоданчик снова «кинулся» мне в ноги. Слава Единому, на этот раз обошлось без падения! Вот же зараза! И как он тут очутился? Предыдущая «стыковка» произошла у стола. Ага, это же я, при первом контакте его сюда зафутболил. Кряхтя, я нагнулся, чтобы убрать «вредную» вещицу с прохода. И тут же с досадой заметил, что двойное соприкосновение с моей ногой не прошло для чемоданчика даром — замок выдержал, а петли отвалились. Досадуя на себя, я попытался приладить их на место, но сделал только хуже — язычок замка последовал примеру петель. Черт возьми! Из какой дряни они там у себя в будущем вещи делают?! Схватив в охапку обе половинки и, стараясь, чтобы содержимое не вывалилось по дороге, я отнес «инвалида» на кухню и почти бегом устремился в туалет. Вовремя!
Облегчившись, я перешел в ванную, чтобы умыться, побриться и щедро надушиться одеколоном. Не хотелось предстать пред светлы очи Светланы в затрапезном виде. Да, и обязательно надеть свежую рубашку! Насвистывая что-то из творчества Лебедева-Кумача, я врубил душ, но тут, длинная трель дверного звонка заставила меня подпрыгнуть на месте. Первой мыслью было: жена!!! Вернулась с дачи пораньше, чтобы сделать любимому мужу приятный сюрприз! А у меня следы пьянки на столе и чужая баба в постели! Что же делать?!! Сказать, что бедной девушке и ее спутнику некуда было пойти, и я, по доброте душевной их приютил, но спали мы «валетом»? Так не поверит, естественно! Жена моя отнюдь не дура! Так, а если она не дура, то почему ключи забыла? Да и время для возвращения с дачи уж чересчур раннее! Они там, на свежем воздухе, раньше десяти утра вообще не встают. А сейчас начало одиннадцатого… Значит не жена. По крайней мере, не моя жена.
Так кого же принесло в такую рань? Если это сантехник, решивший, зараза, подработать в выходной день, то сейчас он у меня с лестницы полетит!
Настроив себя таким образом, я в прямом смысле слова «на цыпочках» подкрался к входной двери и прильнул к «глазку». Стоящий на площадке человек был мне хорошо знаком и, к счастью для себя, сантехником не являлся. Наоборот, этому гостю я был рад всегда. Без дальнейших проволочек распахнув дверь, я шутливо-хмуро вопросил:
— Ну и за каким хреном ты приперся в такую рань?
— Однако! — Беззастенчиво вдвигая меня внутрь квартиры и протягивая ладонь для рукопожатия (не через порог!), ответил Димка Политов. — Вот так ты сейчас гостей встречаешь? Э-э-э! Да вы никак с бодуна, ваше благородие? И когда только успел? Еще в два часа ночи я наблюдал и наслаждался, как ты вполне осмысленно бодался на форуме с альтернативщиками. А с утра наш боец предстает передо мной с помятой мордой, дыша хорошо выдержанным перегаром! Или ты на форум уже «тепленький» флудил?
— Здорово, братишка! — Отбросив маску негостеприимного хозяина, я крепко обнял Димку и повлек его на кухню. — Тут такие дела творятся, сейчас расскажу — не поверишь!
Димка Политов был моим старым другом, хотя и младше на десять лет. Познакомились мы с ним на берегу Днестра, горячим летом 1992 года. Он был комвзвода в минометной батарее, которой командовал я. С тех пор мы с ним успели побывать еще на двух войнах, пока, наконец, не остепенились. Сейчас Димка был средней руки бизнесменом, владельцем собственной, хоть и небольшой фирмы, торгующей компьютерами и оргтехникой. Причем коммерческая жилка в нем прорезалась еще в Бендерах, где он умудрялся виртуозно выменивать у местных жителей на самогон черешню, собранную в садах тех же местных жителей!
— Ты извини, что я в такую рань к тебе вломился, — запоздало начал оправдываться Димка. — Я тут снова свой «Субарик» на сервис пригнал, а время по записи только на девять утра. Ну, я и решил опосля к тебе заскочить, благо по ночному бдению в инете понял, что супруга твоя на даче.
— Что, опять инжектор барахлит? — привычно спросил я, принимая из рук Димы объемистый пакет с лейблом супермаркета.
Эта деталь Димкиной машины показывала свой норов уже второй месяц, и друг почти еженедельно мотался на фирменный сервис, находящийся (вот совпадение!) в трехстах метрах от моего дома. Не покривлю душой, если скажу, что барахлящий инжектор «Субару» несказанно меня радовал, так как визиты друга, до того посещавшего меня, хорошо если раз в месяц, участились. А так, как посещения эти всегда сопровождались распитием легкоалкогольных напитков и беседами о любимой нами обоими истории, то… Жаль, что моей жене постоянные, как она говорила «пьянки» быстро надоели. Так что теперь Диме приходилось вести почти конспиративную подготовку для очередного похода в гости. Ему было проще — он был не женат!
— Да! — Ответил Политов. — Замучился совсем! Если они, дети собаки, и в этот раз машину не сделают, потребую замены! А то эти черти думают, что если машина на гарантии и ремонт халявный, то мне в кайф постоянно к ним мотаться!
Ритуально покивав в ответ (эту угрозу Дима озвучивал в пятый раз), я принялся вынимать из принесенного гостем пакета бутылки пива, пакеты с чипсами, орешками и сушеными кальмарами. Для завтрака, конечно, продукты малоподходящие, но ведь жить вообще вредно!
Залпом осушив по полбутылки и зажевав пиво несколькими «веревочками» кальмаров, мы с Политовым взглянули друг на друга и улыбнулись.
— Курево то у тебя есть? — запоздало вспомнил я.
— А как же! — Не разочаровал меня друг, кладя на стол свои пижонские сигареты.
— Эх! — досадливо поморщившись, я оторвал от «Парламента» фильтр и с наслаждением закурил. — Так вот! — продолжил я, после третьей затяжки, начатый в коридоре разговор. — У меня сейчас гости, и гости необычные!
Пересказ вчерашних (или вернее сегодняшних) приключений, занял минут пятнадцать. За это время мы допили первые бутылки и выкурили по сигарете. Рассказ несколько удивил друга, и Димка даже сходил в комнату, чтобы проверить наличие пришельцев. Те, кстати, утомленные ночной борьбой с «зеленым змием» продолжали мирно спать.
— А ты уверен, что они те, за кого себя выдают? — Димкин вопрос был, в принципе, справедлив.
Я на минуту задумался, выстраивая в уме доказательства. То, что я заметил вчера: одежда, язык, манеры — сегодня казались несущественными. Какой бы довод привести поувесистее? Мой взгляд упал на сломанный чемоданчик. Эврика! Наверняка он полон хитроумных девайсов из будущего, а не набит нижним бельем Леонида!
Я решительно, хотя и аккуратно поднял отломанную крышку. Лежавшее внутри устройство напоминало ноутбук. Но с первого взгляда было видно, что у него напрочь отсутствовала верхняя панель. А иных приспособлений, напоминающих привычный монитор, на приборе не наблюдалось. Клавиатура с первого взгляда напоминала нашу, даже буковки на клавишах были нарисованы кириллицей и латиницей. Но вот вместо верхнего ряда кнопок «F» располагалось три десятка «лишних» кнопок, маркированных греческими буквами.
— Ну-ка! Дай-ка мне посмотреть, — Дима протянул руку.
Я осторожно вручил другу неизвестный предмет. Компьютеры, и все, что было с ними связано, были для Димы бизнесом, и разбирался он в этом «железе» очень хорошо.
Дима, отодвинув бутылки и пакеты, положил прибор перед собой и тут же смело стал нажимать разные кнопки. И, о чудо, компьютер, а это был именно компьютер, заработал! Над клавиатурой развернулся голоэкран, очень приличных размеров, как бы даже не 21 дюйм. По этому «экрану» побежали строчки символов. Дима застучал по клавишам со скоростью опытной машинистки. На «экране» развернулось «окно», напомнившее «виндосовское». Ага! Судя по эмблеме, это и есть «Windows». Билл Гейтс форева!
— Ну, что тут? — я придвинулся поближе, чтобы лучше видеть.
— Тут что-то, напоминающее поисковую систему, — ответил Дима, слегка отодвигаясь, чтобы дать мне место у голографического «монитора».
— Ничего, сейчас разберемся, — оптимистически сказал я.
«Укажите интересующую Вас страну». Россия, разумеется. Ввод.
«Введите необходимую личность». Ну, пожалуйста: Николай II. Ввод.
«Введите интересующий Вас год». Охотно: 1884. В этом году будущий «хозяин Земли Русской» познакомился с Аликс. На свою голову. Ввод.
«Введите интересующую Вас дату». Да, пожалуйста: пусть будет сегодняшняя, 8-е июня. Ввод.
«Зафиксируйте свой взгляд на визире». А это еще зачем? На голограмме появляется «клубок», переливающаяся всеми цветами радуги. А что это вдруг темно стало? Что происходит-то?! «Ваш код возвращения — 31Е412»…
… — Ваше Высочество! Ваше Высочество! — голос бьет в уши из абсолютной тьмы. — Что с Вами, откройте!
Голова — точно не моя… Перед глазами плывут разноцветные круги и полосы. Где я? Что со мной?
— Николя! Николя, открой дверь! — утробный, рычащий бас. Дал же Бог человеку голос! Если этот рев повторится, я оглохну. Какого лешего этот гребанный Николя не открывает? Люди же волнуются… Грохот усилился.
— Николай! Николай, откройте, я вам приказываю!
Вот надрывается человек! А Коленька этот, точно — в армии не служил. Когда приказывают ТАКИМ тоном — наверняка имеют право. Однако, что ж это он не открывает?
Яркий свет бьет по глазам. С противным треском где-то сломалось что-то деревянное, и я чувствую, как меня хватают за руки, тормошат, треплют… А-фхр, фу-х! Какая скотина догадалась совать мне в нос нашатырь?
— Ядрить твою мать! Вы чего?
— Слава Богу, Ваше Величество: он очнулся…
Голосок мерзкий, какой-то подхалимный… Меня разворачивают… Мать моя, женщина! Если это не Александр III, то на конкурсе двойников ему обеспечено первое место. Где, интересно знать, сей славный муж добыл такой мундир? Да быть такого не может!.. Это ж я, значит…
Я лихорадочно ощупываю и оглядываю себя. Я — это не я! НЕ Я! Вместо сорокалетнего мужика, далеко не первой молодости и стройности я ощущаю тело парня, пацана лет шестнадцати, не больше. Вот, блин! Это что же? Чертов ноутбук пришельцев сформировал виртуальную реальность? Представляю, как ухихикивается сейчас Димка, наблюдая сцену со стороны! Неожиданно тело делает движение рукой, совершенно независимо от моего желания! Мало того, оно (тело) начало вставать с кровати, неловко путаясь ногами в длинной ночной рубашке. Эй, а почему потеря управления? Сбой программы, что ли? Сделав над собой (не собой!) могучее усилие, восстанавливаю контроль. Так, стоп! А кто я вообще такой и что здесь делаю? Это еще что за новая напасть? Ведь только что знал! Секундочку: меня зовут Олег… «Николай» — шепчет кто-то внутри меня. ОЛЕГ! «Николай» — тихо шепчет внутри. Ладно, хрен с ним, с именем, попробуем встать…
— Обойдется Сережка без нас! — грохочет все тот же бас, — Ему и невесты хватит! А мы с цесаревичем останемся!
Стоп! «Сережка» надо полагать великий князь Сергей Александрович. Тот самый, «невинно убиенный» ворюга и пидор. А его невеста — Елизавета Гессенская! Та самая, которая привезла с собой в Россию из Англии свою младшую сестру, Алису. Э, нет: такое пропускать нельзя. Раз уж с этим компом попал в такую классную игру, грех не воспользоваться. Ну, я сейчас так сценарий переделаю, замучаетесь потом последствия высчитывать! И Димона развлеку! Часика два у меня точно есть, пока еще мои гости проспятся.
— Со мной все в порядке, Ваше Величество, — мой голос звучит непривычно. — Просто мне на мгновение стало дурно. Но сейчас уже все в порядке. Разве можно оставить mon uncle Serge без Вашего присутствия?
Вот же, ёшкин кот! А французский — это я откуда знаю? Ну, английский (точнее, американский) я, положим, знаю недурно, хотя Боже меня упаси заговорить на этом подозрительном наречии здесь. Вот бы профессор Хиггинс офонарел, если б услышал bananas или fuck off. Немецкий я знаю в объеме «восточного фронта», то есть «хэнде хох!», «ком цу мир» и еще несколько столь же емких слов и выражений.
1 2 3 4 5 6