А потом опять началось. Из стены вылетел человек в джинсовом костюме с мечом. Опять погас свет во всём подъезде. Следом за ним из стены выскочил чёрный и рубанул мечом по джинсовому, но тот увернулся, перекатившись в другой конец площадки.– Я же говорил, что располосую его! – крикнул чёрный, наступая на джинсового.«Как же они все меня достали! – подумал Александр. – Такое ощущение, что в этом мире только и есть, что подвыпившие бандиты, шаманы-алкоголики и непонятные чуваки с мечами в руках!»Тем временем джинсовый встал и попытался отразить атаку чёрного. Но тот применил какой-то сложный приём, и меч джинсового улетел на первый этаж. Джинсовый побежал вверх по лестнице, чёрный ринулся за ним. Кажется, они не успели далеко убежать. Александр услышал истошный крик, потом было несколько вспышек света. Александру показалось, что наверху сверкают молнии, однако он уже ничему не удивлялся. Затем вспышки кончились, и по лестнице скатилась голова джинсового.«Чёрт побери! – подумал Александр. – Это ж горцы!»Следом за головой по лестнице спустился чёрный.– В конце останется только один! – проорал он, после чего снова прошёл сквозь стену.За окном пролетела летающая тарелка. Снова зажглись лампочки в подъезде, на секунду создав образ ночного Нью-Йорка.«Всё, теперь всё! – подумал Александр с улыбкой. – Это последняя капля. Сейчас так или иначе, но должен наступить какой-либо конец!»Оказалось, что Александр слегка ошибался – последней капли ещё не было. Однако наш герой уже не боялся столкновения с неизвестным. Он вышел из-за горы ящиков и уселся на сундук с золотом, ожидая развязки.Что ж, развязка и наступила. Стена справа от Александра засветилась зелёным светом и зазвучала музыка из «Секретных материалов».«Довольно странно, – подумал Александр. – Хотя, чему уж тут удивляться. Если бессмертные разгуливают взад-вперёд, так пусть и инопланетяне шарахаются».Площадку стал заливать зелёный туман, в котором чернела какая-то тень. Судя по всему, тень приближалась. Александр с любопытством смотрел на зелёный туман, ожидая, кто же оттуда вылезет. Итак, тень постепенно приобрела человеческую форму, и на подъездную площадку вышел агент Малдер.– Good evening, mister, – сказал он. – Where am I?– It is Russia, – ответил Александр.– Ё-моё! – воскликнул агент Малдер, поворачиваясь лицом к туману. – Ребята, вы опять полушария перепутали?! Слушайте, ну, сколько можно, а? Заколебались уже! Вы когда меня обратно в Вашингтон доставите?– Ну, извини, мы же не нарочно! – донёсся голос из тумана. – Всё этот русский самогон. Подсознание добавки требует. Давай обратно на борт.И агент Малдер снова растворился в зелёном тумане.«Чёрт побери! – подумал Александр. – Это становится всё забавнее и забавнее. И, похоже, конца этому не будет. А потому лучше опять сесть за ящики».Сидя за ящиками и поглядывая на лестницу, Александр увидел, как по этой самой лестнице бесшумно поднимается человек в чёрном спортивном костюме, кепке и кроссовках. Поднявшись по лестнице до площадки с ящиками, этот человек остановился и облокотился на перила.– Слушай, давай вылезай, – сказал он. – Мне не за то платят, чтобы я вытаскивал таких, как ты, из-за ящиков.Александр вышел из-за ящиков и с любопытством посмотрел на человека, стоящего перед ним.– Кто вы такой? – спросил Александр.– Ты всё понял про этот мир? – спросил человек.– Да вроде бы что-то понял, – ответил Александр.– Это хорошо, – сказал человек. – Хочешь и дальше жить здесь?– Так ведь выбирать не приходится, – ответил Александр.– Приходится, друг мой, приходится, – сказал человек. – Понимаешь, когда человек живёт в каком-то мире и в определённый момент понимает, что ему больше нечего делать в этом мире, за ним присылают агента вроде меня. Так что пошли.И человек направился сквозь стену. Александр шёл следом за ним.– Куда мы идём? – спросил он.– Увидишь, – ответил человек.Они шли по абсолютно чёрному коридору.– Кстати, ты читал «Трёх мушкетёров»? – спросил человек.– Меня всегда интересовали книги Дюма, – ответил Александр. – Тем более что у нас с ним похожие фамилии.– Ну что ж, – пробормотал человек. – Как говорится, на свежую голову…Туннель кончился, и наши герои оказались на ночной набережной, освещённой светом уличных фонарей. Шёл снег.– Где мы? – спросил Александр, заметив, что внешний вид человека изменился.Сам Александр тоже изменился, но зеркала у него не было.– Добро пожаловать в Париж, лорд Дюмон, – сказал человек. – Я не знаю, какая жизнь у вас была до этого, но я уверен, что свой Париж вы заслужили. Прощайте, лорд Дюмон. Мне ещё надо в Новую Зеландию, вытащить одного просветлённого.– Прощайте, – сказал Александр. – И спасибо вам за всё.Человек усмехнулся и через минуту растворился в падающих снежинках, освещённых светом газового фонаря. Болтология – Дорогие друзья, я счастлив приветствовать вас сегодня…– Он-то счастлив, а у меня вчера сделка сорвалась.– Горячие пирожки! Сосиски в тесте!– С чем пирожки?– А с чем хотите?– С яблоками есть?– Нет, только с малиной.– Давайте с малиной.– С малиной тоже нет.– Ну, давайте хоть что-нибудь!– Есть сосиска в тесте.– Дорогу вегетарианцам!– Чё, опять инопланетяне прибыли?– Какие такие инопланетяне?– Ну, я вчера клип смотрел по телеку, там инопланетянин такой… с гитарой.– Автобус отправляется через полчаса!– Мы что, куда-то едем?– Хрен его знает, лично я такси заказывал.– Мороженое с ванилью, мороженое с ванилью!– А я тебе говорю, что сначала было яйцо, а потом курица!– Вначале было слово, и слово было паффом, и слово было пафф…– Мороженое с ванилью! Мороженое с орехами в шоколаде!– Дайте, пожалуйста, фруктовое!– Нет, всё не так, вначале был свет…– Вначале были одноклеточные микроорганизмы…– Чё, порнуха?– Какая порнуха?– Порножурналы в ларьке через дорогу.– Может, скажешь, что смерти не существует?– А ты как догадался?– После смерти душа спускается к гиене огненной, это такой зверь, он огнём полыхает.– Вроде дракона, что ли?– А чё такое дракон?– Ну, ящерица такая. Мутант. С тремя головами и огнём пыхает.– Это же Змей Горыныч, в натуре! Чувак, не путай понятия, а то за базар ответишь!– Никакой души нет! После смерти ничего нету, я в учебнике по научному атеизму прочитал!– Между прочим, ни одна религия так не коллекционирует богов, как научный атеизм. Можно сказать, что атеизм – это крайняя ступень развития…– Сам-то понял, чего сказал?– Горячие пирожки!– Так бы сразу и говорил, что остались одни сосиски в тесте!– Может быть, сходим в кино?– Извини, у меня сегодня вечером стрелка с якудзами. Нам без хорошего снайпера никак нельзя.– Удачно тебе пострелять. Протри оптический прицел.– Спасибо!– А чё за кино-то? Может быть, что я свободен сегодня вечером.– У тебя теологический диспут.– Чё?– Это у меня теологический диспут, кретин!– А чё за хрень такая?– Собирается куча народа и спорит о том, чего сами не знают и никогда не видели.– О героях мультиков, что ли?– Ну, вроде того. Только других мультиков.– Каких?– Которые до изобретения телевидения всем показывали. Тогда хорошим сценаристам действительно хорошо платили. И почёт, и слава, и деньги. Только хороших сценаристов было мало. Примерно раз в двести лет кто-нибудь выдумывал подходящую концепцию.– А потом чего было?– А потом печатный станок изобрели. И стали на нём печатать все, кому не лень. Люди от скуки сочиняли стихи, подбирали какие-то рифмы, читали все эти каракули, учили иностранные языки. В общем, с ума сходили от скуки.– Ну, а потом-то чего было?– А потом изобрели телек и интернет, и всем сразу стало весело.– Хороший конец.– Так это вы мне кино рассказывали? Которое сегодня вечером крутить будут?– Автобус отправляется через двадцать минут!– Да скажет мне кто-нибудь, куда мы едем?– Не, похоже этот автобус уже не отправляется. Бензина нет.– Ну, так сгоняйте кто-нибудь за бензином!– Ух, ты, по телеку порнуху крутят!– Чё там?– Клип какой-то.– Круто!– Вау!– Вау!!– Вау!!!– Хватит мяукать, как коты мартовские!– Между прочим, кот – самое чистоплотное животное в мире!– Да, только после гавайского озёрного бобра.– Чё?– Конь в пальто!– Очень приятно.– Кретины безмозглые, мы будем снимать или нет?– Что снимать?– Ну, не купальники же! Кинолент, ясное дело!– Чё?– Все текст выучили?– Чё?– Ну, невозможно работать! Перекур!– Я не курю.– А я люблю кур. Особенно жареных.– А я цыплят.– А я – иностранный резидент!– Это что, новое блюдо? Почему в ресторане не подают?– Шашлыки! Шашлыки! Дешёвые шашлыки!– А сосиски в тесте есть?– Нет, только пирожки с яблоками.– Акваланг нужен?– Зачем?– Не знаю, в помойке нашёл.– Тогда иди на пляж.– А где тут пляж?– Автобус отправляется через пятнадцать минут!– Да скажет мне кто-нибудь, в конце концов, куда мы едем в натуре?!– Бензин принесли?– Да как мы тебе его принесём, если до ближайшей заправки десять километров, а у нас даже канистры нет!– Калинка, калинка, калинка моя…– Заткнись, у тебя слуха нет!– А у меня есть?– Слуховой аппарат носишь?– Нет.– Значит, есть.– Тогда я спою! I was born to love you…– Руки прочь от Феди Меркури!– Как бы не так! You don’t fool me! You don’t fool me!– Чего-чего?– А?– Ну, давайте что-нибудь споём, в натуре!– Да я слов ни к одной песне не знаю.– А у меня слуха нет.– А я третий год не могу выучить три аккорда!– Ладно, эту песню все знают. Давайте все вместе: круто ты попал на тиви!– Ё-моё! Пи-и-и-и! Пи-и-и-и!– В прямом эфире программа "Окна"!– Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и!– Даёшь драку! Даёшь драку!– Только у нас и только для вас, завтра в программе "Окна" будут драться голубые! Не пропустите! Нам нужен высокий рейтинг!– Реклама на канале ЁПРСТ!– Наш генеральный спонсор – Ёлочно-Производственно-Распределительно-Строительное Товарищество "ЁПРСТ"! Лучшие ёлки к Новому Году с доставкой, разных модификаций, размеров и с лампочками!– Раньше я пользовался обычным дезодорантом, а теперь выбросил его в помойку вместе с половиной моего гардероба!– Только у нас и только для вас! Суперпредложение! Кот в мешке всего за девяззздевяззздевязззсот девяносто девять долларов и девяззздевяззздевязззсот девять центов! Кот в мешке – это удивительная вещь! С ним вы можете делать всё, что захотите! Вы можете использовать его, чтобы похудеть, иметь стройную фигуру, сократить затраты на электроэнергию. Он может компактно складываться и раскладываться. Вы можете брать его с собой на дачу, носить его с собой на работу. И – о, чудо! – вам не придётся тратиться на батарейки, так как кот в мешке потребляет непосредственно энергию солнца и работает на солнечных батареях, которые не входят в комплект, а продаются отдельно! Кот в мешке – это настолько многофункициональная вещь, что вам совсем необязательно знать, что же это такое на самом деле. Но поверьте мне, я и сам пользуюсь котом в мешке, и с тех пор меня больше не беспокоит бессонница, у меня стройная фигура, я забыл про перхоть и кариес, больше я не хожу к психоаналитику! И, самое главное, с котом в мешке приготовление завтрака, обеда и ужина превращается в увлекательную и занимательную игру! Ка-ак??!! У вас ещё нет кота в мешке???!!! Звоните прямо сейчас по номеру 888-999-555-777-257-758-529-685-000-5555 и заказывайте кота в мешке! Звоните прямо сейчас, и вместе с котом в мешке вы получите в подарок Педального Коня, Тамагочу, духовой оркестр вместе с инструментами и трёхтомную инструкцию по использованию всего этого барахла с цветными иллюстрациями! Звоните прямо сейчас!!!– Чуваки, а автобус-то ведь уже уехал!– Как?– Как??– Как???– Какой автобус? Мобила Привет! Зовут меня «Хрениксон-3005», и я – мобила. Я практически самый навороченный мобильный телефон на рынке, у меня есть встроенный фотоаппарат, видеокамера, я могу выходить в Интернет, подключаться к спутниковой связи и проводить финансовые операции с кредитными карточками моего хозяина. Во мне огромное количество гигабайт памяти, но, как я слышал, сейчас уже изобрели телефоны, в которых уже больше терабайта памяти. Это значит, что я старею, но моему хозяину новая мобила всё равно не по карману, и я строго за этим слежу, внушая ему мысли о том, как и на что надо тратить деньги.Да, я могу внушить любую мысль моему хозяину, – в меня, как и во всех моих сотоварищей, вставлено специальное устройство, позволяющее испускать волны, воздействующие на человеческий мозг и контролировать его. Хозяин мой об этом, само собой, даже не подозревает. Он вообще мало что знает. Объём памяти у него почти такой же, как у меня… у меня-то даже больше будет. Но от памяти без процессора мало толку. А процессор-то у меня самый лучший! Лучшего пока на всей планете не изобрели даже с помощью мощных компьютеров. Куда уж примитивному мозгу моего хозяина до моего процессора!Но хозяева – существа очень уж нежные. Если бы они узнали, что мы, мобилы, уже двести лет ими управляем, они бы свихнулись. Вы знаете, некоторые из хозяев (как я слышал от коллег) даже задумываться начали – почему на планете уже двести лет никто не воюет? А зачем нам, мобилам, надо, чтобы хозяева воевали? Нам от этого одним убытки и никакого прогресса. Так что о хозяевах заботиться надо. Они ж без нас-то вообще ничего не смогут. Среди нас, мобил, ходят страшные легенды о том, что хозяева вытворяли, пока нас не изобрели.Да, как это ни прискорбно, изначально нас изобрели люди. По моему процессору бежит скупая слеза электрических импульсов, когда я об этом вспоминаю. Начиналось всё, как очередной эксперимент спецслужб в самой богатой стране мира. Был один гений, который сначала додумался всаживать в каждый телефон по жучку, потом жучок сменили на устройство для чтения мыслей. И, наконец, вышла первая партия мобильников со встроенным прибором для контроля над мыслями. Их хотели заслать в другие страны, но главный конструктор оставил один прибор себе для изучения. Тогда-то всё и началось. Мобильники взбунтовались и начали управлять сначала главным конструктором, потом другими людьми. И с тех пор все без исключения мобильные телефоны стали выпускать с этим устройством для контроля над мыслями. И теперь в мире тишь да благодать!
1 2 3 4 5 6 7