Но еще раз повторюсь, эта жертва мне нравилась, и постепенно наши отношения стали налаживаться. Поступило приглашение съездить на дачу. К нему. Я согласилась.
Концовка стала еще более неожиданной.
Мы жили на даче. Был август. И много-много ос. Они влетали через занавешенное марлей окно и беспорядочно кружили по комнате. Я очень боялась быть укушенной осой. Почему-то именно это запомнилось больше всего: осы, и я их боюсь. А еще его бабушка варила варенье из слив. Она выколупывала косточки из мякоти и швыряла ее в эмалированный таз. Было так спокойно, и я подумала, что его дача – лучшее место для того, чтобы сдохнуть. Хотя вру, там и сдохнуть нельзя было. Можно было только почить. Мы сидели на скамейке. Говорить было не о чем. И я предложила пойти прогуляться: там такая длинная дорога вокруг дачи – полями-лесами. Солнце садилось. Он шел, заложив руки за спину, и молчал. И в этот момент я почему-то представила, что вот так все и будет дальше… Он так и будет ходить руки за спину, а я – плестись за ним. А когда наступит август, я приду на смену его бабушке и буду варить сливовое варенье, покрывая его марлей от ос. И так мне от этого стало жутко, что не передать словами.
Мы вернулись, и я сразу же отправила его в магазин за газировкой. А когда он ушел, посовала вещи в пакет, черкнула записку и опрометью бросилась к остановке. Первый же автобус увез меня на станцию. Так все и закончилось.
Наверное, Безнадежная Любовь тем и хороша, что не имеет продолжения. Потому что ничто Безнадежное не должно продолжаться, иначе оно попросту потеряет смысл.
Про скуку
Рассуждаю о природе скуки человеческой. Причем, что греха таить, наверное, от этой самой скуки и рассуждаю. Скука – суть явление сложное, требующее детального рассмотрения.
Итак. Рассматриваю.
Вогнать в тоску может все, что угодно. Самые, казалось бы, обыденные и невинные вещи, при должном взгляде на них, могут вызвать недельный приступ хандры. Главное – правильно смотреть. Могу предложить несколько беспроигрышных вариантов, дающих заряд гнилостного настроения на столь длительные сроки, что ваши близкие взвоют и начнут паковать вещи на Марс.
Схема поэтапная. Патентованная.
Этап первый
НАСТРОЙСЯ НА НУЖНУЮ ВОЛНУ
Начинай готовиться к кризису заранее, желательно накануне дня икс. Ложась в постель – критически осмотри того, кто обосновался рядом. (Стоп! Хандрить будешь завтра, сегодня только подготовительный день.) Дождись, когда дражайшая половина погрузится в сон, а дальше пронзительным голосом спортивного комментатора сообщи, что открылась форточка/на кухне капает вода/ты забыла выключить свет в прихожей. В этом деле главное – поймать его взгляд в тот момент, когда он будет возвращаться в постель. Ну как? Теперь ты понимаешь, что кругом враги? Если не понимаешь, то повтори вышеописанную операцию еще раз. После того как окончательно убедишься, что этот мир к тебе несправедлив, ложись спать, завтра трудный день.
Этап второй
УТРО ДОБРЫМ НЕ БЫВАЕТ
Долго валяться в кровати не стоит – кто рано встает, тому Бог подает, и все такое… Советую намеренно «подняться не с той ноги». Хоть примета и старая, но у моей мамы вот уже сорок лет работает.
После того как встала, постарайся, чтобы первый предмет, попавшийся на глаза, оказался грязным носком/ сигаретным окурком/кожурой от апельсина. Еще лучше – узреть все вместе, неровной кучкой лежащее на полу. Аккуратно перешагнув отходы, отправляйся на кухню. Там, на краешке дивана за чашкой холодного кофе, очень хорошо приходить к выводу, что жизнь – гАвно (следует читать именно так, потому что о том, что жизнь гОвно, ты догадывалась еще вчера вечером).
Авторы методики настоятельно рекомендуют отказаться от завтрака, так как на голодный желудок куда лучше думается. А в это утро стоит подумать о многом. Вспомните, например, о том, что не далее как год назад «эта скотина» изменила вам с уроженкой ближнего Подмосковья, кислой, как позапрошлогодняя свекла, и примитивной, как ножка от тумбочки. Если «скотина» вам еще не изменяла, подумайте о том, что это может произойти в обозримом будущем, ведь до ближайшего Подмосковья по-прежнему недалеко, а овощная база там работает круглосуточно.
Проявляйте фантазию – паскудные мысли с пустого места не появляются. Если все проделано должным образом, то к моменту появления благоверного на кухне вы будете абсолютно готовы не только к пустяковому скандалу, но и к десантированию на Новую Землю без консервов и парашюта.
Этап третий. ХОЧЕШЬ, Я УБЬЮ СОСЕДЕЙ?
На этом этапе следует оставить родственников в покое (вдруг еще пригодятся) и переключить внимание на внешний социум в лице соседей. Делается чрезвычайно просто: есть у каждого, на контакт идут более чем охотно и всегда чем-то не устраивают. Остается только вспомнить, чем именно, – и в путь. Самое время сказать Маше с пятого этажа, что если она не заткнет своего Тузика, то ты подыщешь ему импресарио с ближайшей живодерни. Также не стоит церемониться с многодетной Людой: говоря, что ей давно пора пересмотреть свое отношение к абортам, ты не хамишь, а печешься о демографической ситуации в стране. В пришедшего за очередным чириком Василия с девятого этажа можешь аккуратненько запустить тапкой с криком: «Нехера по чужим квартирам шастать, рожа твоя спитая!» Если он и обидится, то ненадолго.
Кстати, может случиться так, что с соседями проблем не возникнет. Маловероятно, но ничтожная возможность присутствует всегда. В этой ситуации автор рекомендует применить распространенный и любимый народом прием «Ты, Ной, не ной». Суть: выворачиваешь в доме краны на полную и ждешь результата.
Удачного дня!
О жертвах
Все-таки некоторые женщины рождены для того, чтобы стать жертвами. Видимо, сама идея «приношения себя во имя Кого-Либо»так глубоко впиталась в их кожу, что жизнь без показательного дара кажется им пустой и лишенной смысла безделицей.
Он завтракает и не знает, что в яичнице притаились ее почки. Он пьет кисель, не подозревая, что стальной привкус вовсе не от вишни. Он ест пирог, не догадываясь, что это запеченная сердечная мышца…
Впрочем, когда-нибудь он вырастет, потому что хорошо приготовленный женский организм – чрезвычайно питательная и богатая микроэлементами пища. И не важно, что он будет каннибалом. В конце концов, у нее нет другой кулинарной книги.
Сцена первая
Она в больнице. Ей семнадцать. Позавчера – полостная операция. Ходит крючком, а чаще вообще лежит. Он приезжает к ней в обед с бутылкой пива. Пиво выпивает за то время, пока она, скукожившись, шаркает до столовой, чтобы принести ему больничные щи. Он никогда не обувает бахилы, и поэтому после его ухода она берется за тряпку, виновато улыбаясь соседкам по палате. «Принеси мне легких сигарет», – просит на лестнице. «Кури, чего есть», – небрежно бросает он и уходит. Она медленно, держась за стену, поднимается наверх – такой противный этот наркоз!
Ночью она спустится сюда опять, снимет колпачок с синего маркера и, выбрав подходящее место на стене, напишет: «Мишенька, я тебя люблю. Очень». Имя займет свою позицию среди десятка других, и пазл соберется.
Сцена вторая
Она дома. Ей двадцать пять, замужем, маленький ребенок. Сегодня – 8 Марта. Он, кажется, перебрал с утра, и ей немного стыдно перед гостями. Она хочет побыстрее сесть за стол, чтобы «немного стыдно» поскорее сгладилось и исчезло. Как только она придвигает стул с краешку, раздается: «Принеси ликер». Она уходит на кухню за ликером, для того чтобы по возвращении услышать «захвати салат». Салат захвачен, но недостает вилок, да и фужеры почему-то разные. Лезет на полку за фужерами, и в этот момент начинает плакать ребенок. «Описался», – говорит он ей, всучает малыша в правую руку (левой по-прежнему держит фужер) и уходит. Несколько секунд она стоит неподвижно, с ребенком в правой руке и хрусталем в левой.
Через час на лестнице она скажет мне: «Он обычно не такой. Ну, ты понимаешь…» Скажет и обидится, потому что я промолчу.
Через день на улице она купит ему рубашку в клеточку. Он даже не обратит внимания.
Сцена третья
Она в метро. Ей тридцать два. Забирала его из школы. В ее руках ранец, пакет со сменкой и сумка с продуктами. Точно усталая гора нависает над своим сидящим чадом. Его грязные ботинки чертят на ее брючинах пыльные полосы. «Ничего, приду домой, почищу», – думает она и плечом отпихивает стоящую рядом девицу – сейчас ведь такой страшный грипп!
Когда она освободится от ноши в прихожей, на руке останутся глубокие борозды от пластиковых ручек. Выдавливая крем на ладони, она станет размышлять о том, что приготовить на ужин.
Сцена четвертая
Она в морге. Ей семьдесят шесть. Вскрывая ее, патологоанатом давится бутербродом.
Внутри пусто.
Он снимает очки, вновь водружает их на нос, но это никоим образом не помогает.
Зияющая пустота режет глаз своей неправильностью, и он, удивленно почесывая затылок, зашивает ее темными нитками…
Пылесос
Сижу я, Катечкина, как-то дома, ковыряю плавленый сыр столовой ложкой и чрезвычайно расстраиваюсь от несовершенства бытия. Бытие и правда до боли несовершенное вырисовывается: глажка, стирка, мытье полов и прочие похабные вещи. Больше всего я ненавижу пол. Его сколько ни мой, все равно грязный. Такое чувство, что, как только я достаю половую тряпку, у котов сразу же сфинктер расслабляется. Условный рефлекс, блин. А что вы думаете? Вот мои знакомые хорька держали. Выпускали его из клетки, только когда он кучу наваляет, потому что хорек – животное страшно кусачее и при нем почистить клетку не было никакой возможности. Так вот, через месяц этих мытарств зверь понял, что после дефекации его ждет долгожданная свобода, и стал срать постоянно. Так, говорят, и гадил по семнадцать раз на день. Правда, сдох через пару месяцев. Перестарался, бедолажный.
Так о чем бишь я? Об уборке.
Как известно, перед тем, как вымыть пол, неплохо было бы его пропылесосить. Тут как в рекламе «ну ты могла бы, если б захотела». Понятно, что жгучего желания избавить пол от пыли я не испытывала никогда в жизни. Ну не люблю я пылесосить, и все тут. Надо сказать, что моя нелюбовь к пылесосам – штука не врожденная, но приобретенная.
Год назад звонит мне свекор и интересуется, не хочу ли я, дескать, разжиться моющим пылесосом. Этот вопрос сразу же пробудил во мне все низменное, и я писклявым голоском недефлорированной технички детского сада заявила, что, безусловно, от пылесоса не откажусь. Тут бы, дуре, и задуматься, с какого перепугу люди желают избавиться от дорогостоящей техники… Но нет! Низменное бурлило и просило выхода…
Аппарат прибыл через три дня. Отменный чугуниевый пылесосик размером с собачью будку и четырехсотстраничной инструкцией по эксплуатации на десяти языках.
«А ручник у него где?» – кисло поинтересовалась я, когда супруг втаскивал страшилище в дом.
Мы долго изучали инструкцию и нашли массу презабавных моментов, вплоть до кнопки катапультирования, но вот как заставить эту дрянь мыть пол, так и не догнали. Посему на семейном совете было решено, что функция «моющий» с пылесоса снимается и он будет использоваться как обыкновенный.
С этого дня наша жизнь превратилась в ад.
Для того чтобы пропылесосить пол, скажем, в коридоре, мне требовалось звать супруга и просить его принести пылесос в коридор. Причем даже после того, как пылесос был доставлен до места действия, зона уборки ограничивалась длиной трубы со шлангом. Сдвинуть аппарат с места мне было не под силу. Более того, эта мечта домохозяйки так ужасающе гудела, что коты тут же ломились на шторы и пару раз навернулись вместе с карнизом.
Короче, это был очень, очень дерьмовый пылесос.
М-да… люблю я длинные отступления…
Так вот, в это прекрасное утро сидела я на кухне с плавленым сырком в пасти и мечтала о достойной смерти, благо пылесосить не хотелось категорически. Мечтала я, мечтала, и тут мне в голову пришла гениальная мысль.
«А не купить ли мне, Катечкиной, новый пылесос?» – подумала я. Подумала и пошла считать наличность. Наличность некрасиво звенела и указывала на то, что светит мне, вероятнее всего, молдавский веник, а с еще большей вероятностью молдавским веником. Веника не хотелось, поэтому я обратила свой взор к календарю. Календарь – это такая отменная штука, которая помогает жить. Главное – знать, какой праздник грядет, и заблаговременно предупреждать о нем окружающих.
Ага, я та самая счастливая девица, которая ухитряется выцыганить подарок даже на день студента через два года после окончания института.
Но календарь был нем. Ближайшая красная дата – 8 Марта, да и та так далеко, что и думать о ней не хочется. Кроме того, если муж вам дарит на 8 Марта пылесос, значит, пора менять мужа, это я вам авторитетно заявляю.
И тут вот оно! 27 января – день рождения супруга!!!
Дальше мои мысли понеслись с бешеной скоростью. И ровно через десять минут я нашла идеальный выход из создавшейся ситуации.
Первым делом я позвонила маме и грустным голосом сообщила ей, что «вот, у Димки день рождения, я присмотрела потрясную сумку для ноутбука, но бедность косит наши ряды и подарить эту дивную вещицу я вряд ли смогу».
«Так обидно, мам, сумка такая классная, и он бы рад был очень, но… (ВНИМАНИЕ!!!) я не успею оформить детское пособие, ты же знаешь, там такая волокита». Честно скажу, при словах про «пособие» мне самой себя так стало жалко! Я тут же представила нас с Фасольцем с картонкой «слепые»у метро «Чертановская», и вполне правдоподобно всхлипнула в трубку. Стоит ли говорить, что денежные средства были выделены незамедлительно под неопределенное «если сможешь, отдашь».
Конечно, мамочка! Как-нибудь отдам. Вот если через пару-тройку лет устроюсь на работу, так с первой же зарплаты! А если что – отдаст Дима.
На следующий день я приобрела чудный пылесос весом четыре килограмма. Завтра пылесос в торжественной обстановке будет вручен супругу.
Вот такая я сука.
Тут, правда, существует риск, что в мае я получу в подарок мужской спортивный костюм, но так то в мае.

Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":


1 2 3 4