«Да разве это возможно?» «Всю свою жизнь я будто прожила на другой планете. Как я могла быть настолько слепой?» «Не может быть, это неправда, это слишком ужасно, чтобы быть правдой». «О Господи, ведь все это действительно правда».
Ты примешься плакать, тебе станет невыносимо жаль себя, тебе захочется убежать куда-нибудь подальше, спрятаться, все что угодно, лишь бы не встречаться лицом к лицу с действительностью. Ты снова станешь фантазировать, представляя себе, что вот вдруг, в один прекрасный день, проснешься, и твои родители снова прекрасны и совершенны, как и раньше; и нет этой каждодневной муки, и вовсе не нужно уходить от них, рвать по живому, их болезнь окажется мифом, они переменятся, они станут совсем другими. Но знай, это вернулись все те же старые мечты о том, что когда-нибудь, в один прекрасный день они возьмут и полюбят тебя.
Тебя станет мучить неразрешимая проблема: «Ну разве нельзя хоть разочек повидаться с ними? Что тут плохого?» Если почувствуешь, что соскальзываешь в состояние «отказа», что ты готова вот-вот сорваться, проделай еще раз одно из упражнений, помогающих прорвать состояние «отказа».

СЛОВА ПОДДЕРЖКИ
Я делаю это для себя.
Я успешно разрубаю все болезненные путы, связавшие меня по рукам и ногам.
Я ухожу от родителей, но только как от родителей, с тем, чтобы установить с ними отношения как просто с людьми.

СТАДИЯ 2: ДЕПРЕССИЯ /ГНЕВ/ЧУВСТВО ВИНЫ
Эта стадия подобна хождению по минному полю: в любую минуту ты можешь взлететь на воздух, вопрос только в том, что не знаешь, когда именно, где и почему именно ты! И в самом деле, это как на фронте, где существуют только два основных душевных состояния, молниеносно сменяющих одно другое: гнев и ярость, с одной стороны, и глубочайшая депрессия – с другой. Ты постоянно чувствуешь себя на грани взрыва; в любую минуту ты готова наброситься на всякого и по любому поводу. Состояние негодования, яростного гнева на мать – ведь это она контролировала буквально каждый твой шаг, на отца – ведь это он не помог тебе, бросил на произвол судьбы в лапы злой матери – как можно, в это трудно поверить! – сменяется чувством глубочайшей вины, жестокими угрызениями совести за то, что ты посмела быть ими недовольна. Отчаяние, паника охватывают тебя; мятежные, еретические мысли и чувства потрясают все твое существо до основания, ты безутешно плачешь – еще бы, такой душевной боли ты еще не испытывала ни разу в жизни, даже, когда потеряла «его», и это подлинное, настоящее переживание, оно ничего общего не имеет с прежними фантазиями.

«ПОЧЕМУ ИМЕННО Я? ВСЁ МОГЛО БЫТЬ ТАК ПРЕКРАСНО – СУДЬБА-ЗЛОДЕЙКА ОБДЕЛИЛА МЕНЯ»
Как только начнешь слой за слоем отдирать шелуху состояния «отказа», как только открыто посмотришь в глаза правде, покажется, что с тебя содрали кожу живьем, что у тебя отняли самое драгоценное в твоей жизни, что несчастней тебя, нет существа на свете. Множество мыслей теснится в твоей голове: «Почему именно я? Как такое могло со мной случиться? Почему мне так не повезло, почему я не родилась у нормальных родителей, какие бывают у всех остальных? Почему мне досталась эта несчастная, нездоровая семья? Почему отец никогда не замечал, что мать постоянно третирует меня, не дает вздохнуть свободно? Почему он ни разу не остановил ее? Почему позволял ей помыкать мною? Почему его никогда не было рядом? Почему он ни разу не защитил меня? Почему именно мне досталась такая доля? Как было бы хорошо, если б у меня была нормальная, здоровая семья, где все друг друга любят, где никогда не бывает плохо, как, например, у тех-то или тех-то, у меня б тогда не было столько проблем, и я б вышла замуж и была бы счастлива, и мне не пришлось бы теперь выкладываться, чтобы снова стать здоровой. Бедная я, бедная, несчастная я, несчастная».
Да, могло бы быть все хорошо, но не было. И это реальность, от нее никуда не денешься. Что бы ты ни делала, ты не в силах изменить свое прошлое. И говорить можно только о том, чтобы изменить себя в настоящем, исцелить свое «я», чтобы взять судьбу в свои руки, разойтись со своими родителями, потому что и они поражены той же болезнью.

ПОПРОБУЙ РАССЕРДИТЬСЯ
Позволь себе рассердиться, очень рассердиться, сильно рассердиться, рассердиться до бешенства, до неистовой ярости. Ощущать в себе такие чувства – нормально. Давай, смелее! Твоя мамаша – старая б…! А твой папаша – старый п…! Твоя мать, женщина, на которую ты все эти годы молилась, – не что иное, как себялюбивая старуха, привыкшая помыкать своими близкими; она неспособна любить ни тебя, ни кого-либо другого. Твой отец, который все эти годы был для тебя идолом, на самом деле не принимал никакого участия в делах семьи; он просто неспособен любить, неспособен к настоящей близости, к искренности отношений. И ни тот, ни другой ни разу в жизни ничем тебе по-настоящему не помогли.
Эти чувства обладают громадной мощью! Разозлись на отца, ведь он так был нужен тебе, но его никогда не было рядом; разозлись на мать за то, что она вечно донимала тебя своими нотациями и придирками! Ах, в твоей семье все было не так, совсем наоборот? Какая разница, разозлись, лишь бы это сработало. Разозлись на обоих, хотя, конечно, трудней разозлиться на того, кого никогда не было рядом, особенно, когда очень нужно, – да ты вообще едва ли можешь припомнить вас вместе, за каким-нибудь общим делом, припомнить хоть минутку, хоть мгновение близости, разговора по душам, ощущения взаимности. Ведь чем чаще один из родителей отсутствовал, чем больше его не было рядом, тем больше ты старалась привлечь к себе его внимание, тем больше ты его идеализировала. И чем больше усилий ты прикладывала к тому, чтобы взгромоздить его на пьедестал повыше, тем больше, как тебе казалось, вероятность того, что он, это божество, заметит тебя. Но это божество не замечало тебя – ив этом, конечно, была «твоя вина». Теперь-то ты понимаешь, что все твои усилия оказались усилиями выжать из камня хоть каплю воды, что как бы ты ни старалась, как бы ни лезла из кожи вон, это «божество» неспособно спуститься к тебе, поговорить по душам, прижать к своей груди, полюбить тебя.
Как бы там ни было, какими бы ни были твои конкретные обстоятельства, живы ли твои родители, или уже отошли в мир иной, ты должна пробудить, извлечь на поверхность тот самый изначальный гнев, ту самую, изначальную злость, которую ты всегда подавляла в себе, которую, будучи в плену своих фантазий, ты переключала в диаметрально противоположном направлении: «их вина» становилась «твоей виной», «их неправота» – «твоей неправотой». Это та самая злость, это тот самый гнев, который ты, не отдавая себе отчета, всегда испытывала по отношению к ним за их неспособность любить тебя такой, какая ты есть; за то, что они никогда, ни на минуту не позволяли тебе оставаться самой собой, игнорировали твою личность, лишали тебя своей поддержки.
Так долго этот самый гнев покоился, погребенный глубоко внутри, там, где в душе твоей зияет черная дыра! А теперь вдруг он вырывается на волю, чтобы с ураганной силой потрясти все твое существо так, чтобы у тебя перехватило дыхание. Ты непременно почувствуешь, что выбита из колеи, потеряла душевное равновесие. У тебя такое ощущение, будто ты – живая граната, готовая в любое мгновение взорваться и разнести все кругом в клочья; существо с обнаженными нервами: любая мелочь способна причинить тебе невыносимую боль, поставить на грань срыва. Ты готова завестись с полоборота и наброситься на всякого, кто попался тебе на пути; твоя реакция в невероятной степени неадекватна любой ситуации.
Во всех своих несчастьях, во всем, что бы с тобой ни случилось, ты готова теперь обвинять своих родителей. Наконец-то: ты разорвала оковы своих фантазий; слова «во всем виновата я» превратились в слова «во всем виноваты они». Да, это они виноваты в том, что ты неспособна поддерживать нормальные отношения с людьми, что у тебя именно такие отношения с мужчинами, что ты такая неудачница, что ничего в жизни у тебя не получается – твои собственные родители надули тебя, лишили того, чем ты должна обладать по праву рождения, наградили своей болезнью; твои собственные родители стали в твоей жизни злыми гениями, это они превратили ее в ад, это они, они, они во всем виноваты! Теперь, когда ты освободилась, вырвалась из плена своих фантазий, ты примешься мечтать о том, как бы поскорее успокоиться и с холодным умом разработать изощренный план мести, чтобы заставить их тоже пострадать; высказать, наконец, им в лицо все, что ты о них думаешь, да еще хорошо бы публично, чтоб все знали, кто они такие, – и так далее, вплоть до планов убийства. Вот так, дорогие мамочка и папочка.
Существует множество способов выразить гнев, злость, выпустить пар так, чтобы не повредить своему здоровью и заодно избавиться от этого чувства. Но ни в коем случае нельзя смешивать это чувство с тем, что есть на самом деле, и пытаться воплотить его в жизнь. Лишь только почувствуешь, что фантазии завладевают тобой целиком, одолевают тебя, и ты неспособна более видеть различие между ними и реальностью, знай, – тебе нужна помощь специалиста. Позвони врачу, психотерапевту, психологу и попроси помощи. Тут нет ничего такого, чего ты могла бы стыдиться, за всю жизнь в тебе накопилось много гнева и ярости, и справиться с этим в одиночку может быть не под силу.

УПРАЖНЕНИЕ: УПРАВЛЯЕМАЯ ЗЛОСТЬ
В своей тетради разбей лист на две колонки; и над одной поставь слово ОТЕЦ, а над другой – МАТЬ. Вспомни все, за что ты должна быть на них сердита, начиная с самого своего рождения. Например: «Я сер-дита_ на мать за то, что, когда мне было семь лет, она ни разу не приходила за мной в школу». «Я сердита на отца за то, что для него работа была важней меня, и по выходным мы никогда не бывали вместе». Все, что можешь вспомнить, запиши сюда, каким бы маленьким, каким бы незначительным ни показался тебе случай; любая мелочь должна быть учтена и «выпущена на свободу».
Напиши родителям письмо, в котором перечисли все причины, заставляющие тебя быть недовольной ими. Это письмо предназначено не для них, а для тебя самой. Его никуда не нужно отсылать, это один из способов как-то выразить свой гнев.
Возьми какую-нибудь палку или теннисную ракетку, поставь перед собой подушку или что-нибудь в этом роде и колоти изо всех сил, приговаривая: «Ты тряпка, папочка! Ты всегда был под каблуком у мамочки! Я готова лопнуть от злости: ведь ты никогда не мог постоять ни за себя, ни за меня! Вот тебе за это!»
Представь, что ты превратилась в свирепого зверя и рычи до тех пор, пока не почувствуешь полное опустошение. Швыряй подушки о стену, пинай их ногами, приговаривая: «А это вот тебе, мамочка, за то, что ты всегда меня пилила, за то, что всегда я для тебя была плохая». Залезь в ванну или в бассейн окунись, с головой, и кричи там что есть мочи. Купи боксерскую грушу и колоти ее до изнеможения, сколько душа пожелает. Пойди куда-нибудь, где нет никого, и вопи там изо всех сил, пока не надоест. В течение дня старайся перегружать себя физически чем только можно: плавай, пока не станешь тонуть от усталости, бегай, пока не упадешь, ходи пешком, сядь на велосипед и гоняй на нем, пока не выбьешься из сил, займись аэробикой сразу в двух группах, играй в теннис не менее трех сетов в день, в футбол, волейбол и тому подобное.
Затей уборку, неважно, какое время года на дворе, вылижи всю квартиру до миллиметра и самой последней пустяковины, включая стеклянную посуду и серебро. Наведи порядок в чулане и на чердаке. Купи коробку пластилина, вылепи из него своих родителей и расплющи их в лепешку. Нарисуй родителей на бумаге, а потом порви изображения в клочки. Позвони подруге, с которой у тебя договор о взаимопомощи, и как следует пожалуйся на родителей. Расскажи ей все, что ты про них думаешь.

А СКОРО В ПУТЬ – ПО ВОЛНАМ ТВОЕЙ ВИНЫ
После того, как выплеснулся весь твой гнев, вся твоя злость, ты чувствуешь себя виноватой, очень и очень виноватой. Это будет для тебя тяжелейшее испытание в жизни. Чувство вины – обратная сторона чувства гнева и ярости – обрушится на тебя неожиданно, как предательский удар в спину, так что ты задохнешься от неожиданности, и жизнь твоя покажется тебе сущим адом. Словно барабаны смерти застучат в твоем мозгу, и каждое мгновение твоей жизни отзовется на них мучительным, невыносимым эхом. «Подлая, подлая, ты – исчадие ада, ты – само воплощение зла!» «Как ты могла допустить столь чудовищные мысли – это же твои родители, твои собственные родители!» «Если они помрут раньше времени, то причиной тому будешь только ты, ты одна!» «Ты убьешь их, ты убьешь их; если они умрут, то виновата станешь только ты!» В отдельные минуты боль твоя будет столь сильна, что ты не найдешь в себе сил переносить ее более, у тебя возникнет невероятной силы желание немедленно позвонить им, попросить прощения, убедиться, что они еще до сих пор живы, что твои слова не убили их. Ты будешь готова пойти на все, лишь бы вернуть их расположение: умолять, просить, унижаться, лишь бы только простили тебя. Ни в коем случае не делай этого! Конечно, переживания твои ужасны, такой униженной ты никогда себя не чувствовала и не почувствуешь, такого одиночества ты не испытывала и не испытаешь, но тебе нельзя теперь возвращаться домой! Еще слишком рано! Наступил момент истины, ты разорвала живые связи – вот почему тебе так больно. Идет борьба, борьба не на жизнь, а на смерть между здоровой, подлинной частью твоего существа и частью, пораженной синдромом.
Итак, чувство вины подобно бурному потоку. Будь осторожна, отправляясь в это плавание! Только почувствуешь, что волна накрывает тебя с головой, смени обстановку. Сходи куда-нибудь, не сиди дома. Делай упражнения. Отправляйся в длительную прогулку пешком или на велосипеде. Сходи в кино. Произнеси необходимые формулы поддержки. Помолись. Позвони подруге, с которой у тебя договор о взаимопомощи, расскажи ей все, что чувствуешь, поговори с ней по душам, постарайся понять свои переживания.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48