Непосредственной причиной стука была крыша "гольфика", а посредственной - то, что Леночка, ничтоже сумняшеся, как писали про эдакие выходки наши прадеды, съехала с шоссе на… тоже дорогу. Глядя на мелькающие в свете фар буераки, я решил, что блондинка за рулем вообразила себя водителем бээмпэшки или хотя бы "хаммера".
Е…! Мадам думает, что сможет проскакать по этим колдобинам на своем задохлике? Мадам большая оптимистка? Ну-ну…
Я начал было разевать рот, дабы предупредить: случ-что, вытаскивать это творение сумрачного тевтонского гения из белорусских ям будет кто угодно, кроме Сани Топлякова. Но очередной ухаб вернул нижнюю челюсть на место, едва не оставив меня без половины языка, и я живо передумал говорить, решив придержать радостную весть до… ай, блин! Да кто ж так водит!
Пародия на Кэмел-трофи продолжалась минут двадцать, если не больше, - и от близкого знакомства с моим обедом салон Леночкиной "машины боевой" уберегло только отсутствие этого самого обеда. Наконец "гольфик" остановился, и я кое-как выпал из его нутра на свежий ночной воздух - даже не на четвереньки, к собственному вялому удивлению.
- Ну вот, - с каким-то недоступным в моем полутошнотворном состоянии значением процедила Леночка. - Приехали.
- Вижу, - выдохнул я, - что приехали.
Больше видеть было нечего, хотя до темноты оставалось еще минимум полчаса. В конечной точке нашего путешествия имелось водохранилище, одна штука, и его берег - в таком же количестве. А чего здесь не наблюдалось, так это складов, домов, ангаров и прочих подлежащих охране строений - до будки караульной собаки включительно.
В первый момент я решил, что фифа попросту заблудилась. И теперь кому-то - скорее всего мне - придется разыскивать какого-нибудь местного Сусанина, могущего с точностью до стороны света указать направление на ближайший центр цивилизации. Но, поразмыслив, эту версию пришлось отставить - во-первых, зарево вечернего города просматривалось четко. Во-вторых, позади "гольфика" имелась колея, а вернуться по собственным следам - подвиг вполне посильный даже для блондинки.
Ну а в-третьих, Леночка отнюдь не выглядела заплутавшей. Выйдя из машины, она достала из сумочки щетку и занялась прической, растрепавшейся за время ралли.
- Ай!
- Чего случилось?
- Зацепилась… - буркнула фифа, яростно дергая запущенной в волосы рукой.
Вглядевшись, я понял, что прядь блондинистых волос защемилась в завитке массивного кольца, - и не в лом этот кастет на пальце тягать? - и недолго думая выдернул из чехла на поясе нож.
- Свободна.
- Рехнулся?! - вместо благодарности прошипела Леночка. - Чуть палец не отрезал!
- Так ведь, - я пожал плечами, - не отрезал.
Фифа подозрительно изучила несколько застрявших в кольце волосин (что, думала - налысо тебя обрил?) и нашла-таки, к чему придраться.
- Ага, зато фамильную драгоценность поцарапал!
- Ну-ка покажи, заценю размер ущерба, - усмехнулся я.
- Обойдешься.
Подарив мне очередной неприязненный взгляд, девушка подошла к краю воды, порылась в сумочке, вытащила какую-то тускло блеснувшую фигню, поднесла к губам и… свистнула!
От неожиданности я чуть не выронил зажигалку.
- Ты чего?!
- Вызываю, - коротко и непонятно сообщила шефиня.
На всякий случай я огляделся еще раз. Вода. Берег. Мы двое. Минск на горизонте.
- Кого?!
- Подлодку агента 007! - зло бросила Леночка. - В самом деле, ну кому еще я могу свистеть в девять вечера на берегу водохранилища?!
- Лен… - Я сглотнул. Ладно, так уж и быть: - Елена Викторовна, я серьезно.
- А если серьезно, то зачем дурацкие вопросы задаешь? - огрызнулась блондинка. - Русалкам сигналю, кому же еще.
- Я ж попросил серь… - обиженно начал я… и услышал плеск.
Со дна кольцом поднялся десяток крупных пузырей, и я убрала свисток (он же нежчастотный модулятор) в сумочку. Раньше их делали неслышимыми для человеческого уха, но после инцидента с тещей одного из недобросовестных инспекторов (длительное воздействие потусторонних волн вызывает у людей безотчетную панику и желание убраться куда подальше) прибор усовершенствовали. Благодаря чему я чувствовала себя исключительно глупо, особенно когда приходилось свистеть в центре города. Еще и Саня этот издевается, придурок…
Пузыри достигли поверхности, но лопаться не стали, зависли под ней, как теннисные мячики. Покачались, успокоились и начали кружиться по часовой стрелке, все убыстряя ход. В центре круга появилась впадина, углубляющаяся с каждым оборотом.
В озере заплескалась, запрыгала рыба. Сначала мелочь - как будто чья-то щедрая рука горстями подбрасывала в воздух серебряные копейки, - затем темные одиночки-окуньки, плоские подлещики, верткая, трепещущаяся плотва. Двухметровая щука с видом балерины-пенсионерки исполнила корявое сальто и бревном грохнула обратно. Вода пошла рябью, камыши трясло - не чета осинам, в ушах нарастал тоненький писк-звон, а потом дотянувшаяся до дна воронка вывернулась наизнанку и взорвалась брызгами, сквозь пелену которых проступил женский силуэт, прекрасный, загадочный и манящий… теоретически. Смотреть на эту ерунду я, разумеется, не стала, посвятив свободную минутку более тщательному изучению заявления. Точнее, коллективной жалобы.
"Начальнику Госнежохраны Минского областного управления Госнежконтроля.
Мы, нижеподписавшиеся нежжильцы Заславского водохранилища (также именуемого Минским морем), вынуждены с прискорбием сообщить, что наш водоем (входящий в конвенционный список 1990 г.) стал объектом гнусных посягательств любителей ролевых игр (т. н. "ролевиков").
Так, 4-го числа сего месяца многочисленная группа "ролевиков" (прим. 50 (пятьдесят) человек) вторглась в пределы нашего местообитания и приступила к обустройству т. н. "полигона" для своих асоциальных игрищ, что выразилось в рубке деревьев, кустов, выкосу камышей, постройке временных сооружений, загрязнении территории бытовыми отходами, взмучивании воды и нарушении общественного спокойствия, особенно в ночное время. Чем и занимается по сей день.
Настоятельно просим Вас принять безотлагательные меры по наведению порядка в подведомственном Вам регионе.
Также просим рассмотреть вопрос по возмещению ущерба, как морального, так и материального, путем организации для "ролевиков" принудительных общественных работ в прибрежной зоне.
В дополнение к вышеизложенному сообщаем, что копия данного обращения направлена непосредственно в Госнежконтроль, Затопчуку М.Р.
С уважением…".
За спиной охнул Саня, и я, обернувшись, с изумлением увидела, как из его пальцев выпадает недокуренная сигарета, Ну теперь-то что с ним такое?! Дымом поперхнулся?
Хлопать "напарника" по спине было не самым актуальным и, подозреваю, неблагодарным делом. Как только на берег перестали сыпаться капли, я, брезгливо переступая шишки и корни, подошла к воде.
- Елена Коробкова, инспектор по нежохране. - Я протянула русалке развернутое удостоверение. Та едва удостоила его взглядом, ехидно заметив:
- А я уж думала - этот… как его… "Речной дозор, всем выйти из воды!"
- Речной дозор - это ОСВОД, - с каменным лицом возразила я, складывая "корку". Шпильки туфель проваливались в песок, приходилось стоять на цыпочках, изо всех, сил стараясь не шататься. - А я официальное лицо, так что попрошу без ерничанья.
И, обернувшись к Сане, пояснила:
- Русалки не любят женщин.
- Как я их понимаю! - деревянным голосом поддакнул тот, продолжая таращиться на водяницу. Надеюсь, хотя бы к ней он не станет цепляться, что она, дескать, в омуте отсиживалась, пока он "там" кровь проливал?!
Я тоже не питала к водяницам теплых чувств - наглые, склочные и насквозь фальшивые. Особенно эта: волосы гривой, губки бантиком, бюст размера "два арбуза", хвост - мечта завсегдатая пивнухи.
- Ну наконец-то прочухались! - с визгливой интонацией базарной торговки напустилась на меня русалка, мигом растеряв все очарование. - А мы уж думали: эти бандюганы все озеро испоганят, а ваша контора и не почешется! Где ж вы целую неделю шлялись-то, а? Заявление еще во вторник отправлено было, заказным письмом, у нас квитанция имеется! Мы на вас жалобу в Госнежконтроль напишем! Четвертую! Чтоб вас всех там премии полишали!
- По существу, пожалуйста, - холодно перебила я. - Где находится вышеозначенный ролевой полигон?
- Да вон там, за излучиной, напротив острова! Досюда дымом воняет! А у нас, между прочим, сезонный нерест на хвосте! Вот вам, мужчина, приятно было бы, если бы в такой пикантный момент на вашем потолке кикиморы гулянку устроили? А то и пивными бутылками швыряться начали?!
- Разберемся, - с отвращением пообещала я, и, прежде чем Саня успел вставить свои пять патронов, схватила его за рукав и потянула прочь.
- И припугните их там как следует! - мстительно крикнула нам вслед водяница. - Чтоб неповадно было!
- Разберемся…
Что ж, "дельце" действительно несложное. Есть шанс управиться до темноты. С ролевиками у меня обычно проблем не возникало: в основном это были ребята двенадцати - двадцати лет, веселые и интеллигентные. При виде инспекторши они смущались, будто их застукали за чем-то неприличным, и покорно соглашались поиграть в другом месте. Даже мусор за собой до последнего фантика убирали.
Саня волокся за мной как-то уж больно покорно, словно пришибленный.
- Лен… а что это было-то?
- Что - "что"?
- Ну все: и тетка с хвостом, и селедки… Эт голограмма? Или просто кукла надувная?
Я поняла, что рано обрадовалась.
- Так, - остановившись, обреченно сказала я. - Серафим Петрович тебе что, ничего не объяснил?
- Ну… типа того…
Мне захотелось швырнуть папку на землю и от души… высказать свое недовольство в глубоко нецензурной форме. Похоже, подлый шеф решил провести с племянничком сеанс шокотерапии, а мне отвел роль бумажного пакета, надутого и лопнутого под ухом у пациента!
- Это русалка, она же водяница речная, - наконец сказала я, не придумав ничего умнее. - Настоящая. Понравилась?
- Так себе, - пожал плечами Саня. Взгляд у него по-прежнему был какой-то стеклянный. - Фигуристая баба.
- Это она ради тебя расстаралась, - буркнула я. - Русалки принимают облик, наиболее подходящий для соблазнения и утопления объекта. Женщинам они обычно являются в виде скрюченной уродливой старухи, которой надо показать сорочий череп, блин на собачьем молоке…
Парень ошалело уставился на мою сумочку.
- …или удостоверение инспектора по нежохране, - отмела я его дурацкие домыслы.
- Ну-ка покажь!
Я скрипнула зубами, но "корку" достала. "Напарник" долго таращился на вклеенную в нее фотографию (ну да, не очень удачная - на ней я смахиваю на жертву базедовой болезни, сидящую напротив вентилятора), потом перевернул и посмотрел на обложку.
- И чего это такое?
О боже. Серафим совсем ума лишился.
- Буквы, - как можно ласковее сказала я. - Их читают.
- Да уж, блин, догадываюсь, что не грызут! - обозлился мужик. - Ты нормально объяснить можешь? Как контора-то называется?
- Госнежохрана, одно из подразделений Госнежконтроля.
Саня нахмурился и пошевелил губами, пытаясь в уме расшифровать аббревиатуру.
- А по-человечески?
- Государственная охрана нежити.
- Тогда почему не Госохренеж? А, понял…
- Мы оберегаем миролюбивую нежить. - Я выдернула у него удостоверение. - Разбираем жалобы, предотвращаем конфликты, ведем статистику численности, плотно сотрудничаем с экологами… Короче, вроде соцзащиты для видовых меньшинств.
- Интере-э-эсная у тебя работа, - задумчиво протянул Саня и после короткой паузы со значением добавил: - У нас.
Я пожала плечами. Работа как работа. Это первые полгода интересно: о-о-о, я русалку видел! С привидением фотографировался (ерунда, что оно на пленке не проявляется!). А потом - рутина: бумажки, отчеты, ругань с нашими и вашими…
- На обратной дороге поговорим, - отрезала я, двигаясь дальше. - Надо вначале с ролевиками разобраться. То есть это я разбираться буду, а ты в сторонке постоишь и послушаешь, понял?
- Ладно, - легко согласился Саня, тоже, видимо, нуждаясь во времени на "подумать".
Лагерей у ролевиков оказалось два - на противоположных краях прибрежной поляны. В центре каждого горел высоченный костер, от ближайшего доносился гитарный перебор и вторящие ему голоса. Пели хорошо, так что я пошла туда.
- Остановись, неурочный путник! - окликнул меня мелодичный голосок откуда-то сверху. Я задрала голову. В развилке дуба, метрах в трех над землей, сидела худенькая длинноволосая девушка в зеленом бархатном камзоле и точила меч перочинным ножиком. У подножия дерева светлым пятном лежала осиновая щепа.
Разглядев незнакомую женщину в деловом костюме, дриада (эльфийка, кикимора?) смутилась и спрятала нож за спину.
- Ой, вы из местных?
- Ага, - хмуро подтвердила я. - Поганки на уху собираю. Кто тут у вас за главного?
- А, это вам к мастеру. - Девушка белкой спрыгнула с дерева. - Вон он, в белой мантии, возле самой высокой палатки! Давайте провожу.
Когда я подошла к костру, пение смолкло. На меня подозрительно уставились двадцать пар глаз, а усато-бородато-волосатый парень в расшитой блестками хламиде прервал разговор с другом и вопросительно поднял брови.
Я прижала папочку к груди, как щит перед битвой.
- Простите, это вы… э-э-э… мастер?
- Да, я властитель сего дивного края, светлый эльф Игуариан, - величаво подтвердил парень. - Чего ты хочешь от меня, смертная женщина?
- А по паспорту? - уточнила я, демонстративно пропуская вторую часть фразы мимо ушей.
- Ну Игорь, - сменил тон ролевик и, подумав, добавил: - Аркадьевич. А что? Вы кто такая?
Я предъявила вторую из своих "корок", публичную, с серебряным тиснением "Природоохранная служба".
- А-а-а, опять лесники пожаловали, - невесть чему обрадовался Игорь. - Нет уж, ребята, больше вы меня на дешевый развод не купите - я заранее выяснил: тут не заповедная зона, можно и костры жечь, и купаться. Так что идите добывайте себе на водку в другом месте!
Вот черт. То бишь эльф.
- Теперь я имею право выписать вам штраф уже за оскорбление должностного лица, - ледяным тоном сообщила я. - Но не буду. Зато предлагаю быстренько выкопать свои священные мэллорны, то бишь собрать палатки и перенести их на три километра от побережья водохранилища.
1 2 3 4 5 6 7 8