Попса - это не стиль музыки
Попса - это состояние души музыканта, что ее создает
неизвестный О.В.Бочаров
Вся наша, пока еще достаточно круглая планета, делится на три равные
половины: люди, которые ненавидят попсу, люди, которые презирают попсу, и
животные. Если перед чтением данного научного трактата вы посмотрите в
зеркало и не околеете от увиденного, то после часового раздумья определите,
к какой из категорий относитесь вы сами, а также когда вы в последний раз
брились. Давно наша цивилизация, и в особенности самый яркий ее
представитель - автор сих строк (вот уже трое суток голодающий без
гонорара), пришли к необходимости опубликовать статью, где будет подробно
рассмотрен феномен попсы как природной аномалии и стихийного бедствия.
Откуда пришла попса? Гитлер наверняка считал, что ее придумали евреи,
Трумэн валил все на коммунистов, Ельцин на Анпилова, Юлий Цезарь на Брута,
Фрейд - на половое влечение. Попсу человечество извечно ненавидело даже
больше чем фашистов и налоги. енависть к попсе настолько же естественна и
привычна, как голод в амибии, Ленин в Мавзолее и килька в томатном соусе.
Если бы вы родились настолько неполноценным человеком, что жили лет
пятьсот назад, то могли бы наблюсти такую картину:
Вот он, нищий попсарь-шарманщик, плывущий по ночным закоулкам Венеции,
и будящий матюгающихся жителей средневековыми скрипичными ремиксами на тему
"Зайка моя". При этом он подвергался постоянному риску быть ограбленным
молодежными бандами, которым не хватало денег на "кислотную дискотеку" -
забавную казнь, где осужденные дрыгали ногами в бочках с кислотой. В
противоположность этому, в громадных консерваториях, разукрашенных мрамором
и головами вождей враждебных племен, проходили сходки поклонников
некоммерческой альтернативной музыки. Здесь царила моцартовщина,
бетховенщина и немировичо-данченковщина.
Сверкающий как бампер от "Мерседеса", напомаженный Моцарт, наряженный
в бакенбарды и макраме выбегал на сцену, срывал бурные аплодисменты и
крышку с рояля, и вдавливая клавиши по самые педали, наяривал свой чумовой
хит - "Лунную сонату Бетховена". Затем идет полонез Огинского, инурез
Стравинского и как шуруп программы - Бах в третьем отделении. Однако к
сожалению, он смог засветиться лишь в тридцатом отделении, да и то -
венецианской милиции. Публика, разгоряченная еще в первом акте заезжим
маэстро Паганини и разливным апперитивом Мартини, на следующий день могла
бы прочитать следующее интервью с Моцартом в газете New Musical Excess:
Вопрос: В последнее время вас, товарищ Моцарт, обвиняют в излишней
коммерциализации и опопсении. Можно ли сказать, что вы предали идеалы своей
мятежной прошлогодней юности? Той юности, когда вы были никому неизвестным
настройщиком карманных роялей, и горланили песни не на потеху публики, а
лишь дабы утешить гениального себя, лежащего под столом в луже
"Киндзмараули"?
Моцарт: Я регулярно вижу подобные наскоки на свою красивую и
талантливую персону в газетах, журналах и берестяных грамотах. о все же я
считаю, что мой последний альбом - лучшее из того, что я когда-либо делал.
Теперь моя музыка пишется под влиянием ирландского фольклора, французских
шансоньеток и испанской инквизиции. В то время как раньше она писалась в
основном под влиянием алкоголя.
Вопрос: То есть вы считаете, что даже в наше смутное время, когда на
часах пробило восемь вечера, вашу музыку нельзя назвать попсой?
Моцарт: Нет. Однозначно. Я как и раньше являюсь противником попсы во
всех ее проявлениях и ипостасях - вчера я даже набил морду шарманщику. И
если на моих шоу девки рвут майки и прочую бижутерию и бросают их на сцену,
то это еще не значит, что сие приносит мне удовольствие. Когда за один
концерт полсотни бюхсгалтеров застревают у тебя в клавишах и бакенбардах,
ни о каком удовольствии и качественной игре и речи быть не может. К тому же
в своих произведениях я до сих пор поднимаю злободневные и далеко не
попсовые темы. Моя Седьмая Симфония, например, посвящена теме борьбы добра
со злом.
Почему-то большинство нынешних обывателей считают, что классическая
музыка не была попсой. Это заблуждение сродни надежде на счастливый
коммунизм, и вере в способность "Жигулей" передвигаться подобно автомобилю.
Многие композиторы древности гребли деньги лопатой и даже не задумывались о
том, что где-то этажом ниже дохнет с голоду нищий, этажом выше задыхается в
парах дурмана наркоман, а этажом рядом Эдисон изобретает свою первую
лампочку, в надежде опередить Ильича. Вы когда-нибудь слышали о стадионных
фестивалях "Шопены в борьбе против рабовладельческого строя"? аписал ли
Лист хотя бы один лист партитуры в поддержку прав гибнущей популяции китов?
И вообще, знал ли он, что означает слово "популяция"? Все черепные коробки
классиков были забиты откровенно заурядными мыслями - о новой скрипке
Страдивари, о новых колготах Кардена, о новой резне Гугенотов.
Прошли годы, высохли горы, раскрошились реки, и на смену классике
пришел джаз. Джаз был выдумкой негров, попытавшихся отыграться за то, что
белые изобрели дирижабль и Октябрьскую Социалистическую революцию. овая
молодежь, с перекошенными от дешевых пирожных и плотского вожделения
лицами, плясала под адский грохот контрабасов, скрежет саксофонов и дудку
капиталистических угнетателей. Дюк Эллингтон разлагал "Караваном"
неокрепшие умы студентов, вместо того, чтобы гнуть спину, собирая бананы на
тростниковых плантациях. Попсовая классика была побеждена еще более
попсовым джазом, а мир стал скатываться в пропасть - неизбежное следствие
круглой формы Земли.
Джаз, диксиленд, буги-вуги... и наконец-то, как Фаллос из пепла
восстал рок-н-ролл. Чак Берри, еще одна личность, задним числом
оправдывающая деятельность ельсона Манделлы, создала новые аккорды, новый
звук, новые песни. А в сумме это, конечно, значит - новую попсу. о все,
включая негров и выключая электроэнергию, признавали, что истинный король
рок-н-ролла - Элвис. Глядя в любой хит-парад 50-ых годов, невольно
заставляешь себя убедиться, что более неприкрытой и бессовестной попсы
выдумать невозможно - с каждой строки на нас смотрит и ухмыляется
физиономия Короля Рок-н-Ролла, как бы говорящая: "Какой я все-таки
красавчик. Жалко, что я отброшу копыта в 1977-ом!"
Что было потом, знают все! Четыре парня из Ливерпуля собрали группу,
которая потрясла своей музыкой весь мир. Выход ее пластинок сопровождали
скандалы и страшные как сама Мадонна истории, но коллектив оставался верным
своему таланту и поклонникам. Четверо ливерпульцев смогли прославить свой
мутный Альбион сильнее, чем Джек-Потрошитель! ... Эта рок-группа называлась
Carcass, и просуществовала с 1987 по 1996-ой год, записав несколько
чудовищных альбомов с названиями типа "Вонь гниения".
Впрочем, за 25 лет до них, в том же городе дала о себе знать другая
команда. Пусть не столь громкая и некрофиличная, но тоже в состоянии
отыграть несколько аккордов на потеху пролетарской бедноте. ВИА The Beatles
под художественным руководством Поля, Джона, Джорджа и барабанщика,
умудрилось записать несколько популярных песен, перед тем, как они все
переженились и переругались, тем самым войдя в историю и в двеннадцатый
абзац этой статьи. Для большинства читаталей творчество The Beatles не
представляет особого интереса, ибо согласно последним научным исследованиям
мозамбикских эндокринологов, эта группа вовсе не является создателем песен
"Шизгара", "Лестница в небо" и "Отель Калифорния".
А по другую сторону Северного Ледовитого Океана эфир страны непуганных
медведей заполонилы Песняры, Самоцветы и сигналы точного времени.
Единственной отрадой для большинства СССР-иянских граждан было то, что
кому-то еще хуже - в Петропавловске-Камчатском, например, всегда была
полночь.
К 1976-ому году рок-музыкантам впервые пришла в голову удивительная
мысль, что попса - это плохо. Первыми это осознали клиенты магазина
гомосексуальной одежды Малькольма МакЛарена, которые недолго думая (скорее
всего, думать они вобще не умели) создали группу Sex Pistols. Содрав три
невнятных аккорда у классиков древности Stooges, MC5, Ramones и New York
Dolls, и путем многократных репитиций и пьянок, доведя их число до трех с
половиной, эта, в буквальном смысле слова, банда провозгласила себя самой
крутой и анти-коммерческой. Одним словом, они показали себя такими
ублюдками, которых даже в парламенте найти невозможно. Каков результат?
Правильно! Бутик Малькольма за один год торговли майками Sex Pistols
перевыполнил план всей пятилетки.
Но начало было положено, и ввысь строчек хит-парадов, как
концлагерники на колючую проволоку, поперли альтернативные группы. Тут еще
и новорожденное MTV подлило ложку дегтя в огонь, называя "альтернативной"
любую рок-группу, у которой хотя бы изредка слышится примоченая гитара, и
вокалист которой хоть раз в жизни сказал 'Fuck Off!' или пописал мимо
унитаза. Современные рок-идолы воистину заслужили титул героев - ибо на их
физиономиях в видеоклипах написана такая мука, которой не изведал даже
Александр Матросов, массажируя себе спину враждебно настроенной пулеметной
очередью.
Попса оставалась жить всем назло. Ее музыка играла на улицах, на
дискотеках и на нервах тех, кто ее ненавидит. Разум тинейджеров заполонило
техно. Многие умудряются слушать рейв не задумываясь над тем, что это лишь
танцевальный ритм и ничего более. Слушать рейв - это все-равно что целыми
днями глазеть на настроечную таблицу по телевизору.
ЦРУ тоже присосалось к поп-кормушке. В секретных американских
лабораториях, где спланировали убийство Джона Кеннеди, подстроили
извержение вулкана в Помпее и изобрели малиновые пиджаки и растопыренные
пальцы для экспорта в Россию, сотворили еще одно адское изобретение. В
Пентагоновской пробирке был выведен опытный образец пенопластовой обезъяны
на батарейках по кличке Майкл Джексон. Она очень любила детей. Правда,
когда выяснилось, что во время стадионных выступлений этой новоявленной
поп-звезды, у нее отваливается нос, руководитель секретного проекта
таинственным образом погиб. Его четырнадцатидверный лимузин врезался в
бетонный столб с надписью "По газонам не ходить". К счастью, самого
руководителя в этот момент в машине не было, и он умер от инфаркта только
два дня спустя, когда ему прислали счет за раздавленные георгины. Все
цивилизованное человечество было потрясено столь тяжелой утратой - покойный
весил не менее 180 килограм!
Но все же, раз уж мы пришли к завершению, что есть попса? А самом деле
вся наша жизнь, все, чем пользуются миллиарды - попса. Любая музыка -
попса. Гамбургеры - труднопереваримая попса. Windows-95 - злокачественная
попса. Метро - андеграундная попса. Телевидение - оголтелая (от голых тел)
попса. Секс - неизлечимая попса. е попса - это только житье отшельника в
хижине в тайге, наедине с энцефалитными клещами и колорадскими жуками. А
также та музыка, которую он может быть сочиняет, когда собирает грибы.
Олег Бочаров
P.S. Автор зараннее предупреждает, что не несет никакой ответственности за
гибель лиц, затылков и Джонов Леннонов, упомянутых в данном трактате и
газетных некрологах.
Общественно полезный труп, кpетюша бочаpуша с приветом

1