Естественно,
я отсеивал девяносто процентов из них, но и те, что оставались,
более всего походили на сны. На сны-кошмарики.
Человек раскапывает могилу и видит вместо гроба дверь, открывает
ее, а там комната, где сидит его мама и смотрит телевизор.
Клерк входит в кабинет, бьет графином своего шефа, потом
осколком стекла срезает кожу с его лица и напяливает ее на себя.
Начальник отправляется по частям в унитаз, а подчиненный
занимает его место.
Мамаша качает на руках ребенка, который на ее глазах зеленеет и
превращается в большую ящерицу. Женщина в отвращении отбрасывает
гадину от себя.
На уроке биологии в школе ученики внезапно усыпляют свою
учительницу хлороформом, раздевают ее и начинают изучать
анатомию и гастрономию, вначале визуально и пальцами, потом с
помощью скальпелей, ножей и вилок.
Отмечается чей-то день рождения. Праздничный стол, торты, вино.
Гости окружают именниника. Они чуть расступаются и виден
аквариум, в котором плавает живой примерно трехмесячный
человеческий зародыш.
И все далее в таком же духе, в сопровождении придурочной музыки.
Лишь изредка давался безобидный видеоряд вроде охоты анаконды
на кролика, или акулы на купальщика, причем глазами
зверя-победителя.
Я скинул ВР-шлем и обратился с претензиями к Мише:
- Что это за фигня? Она вся предназначена для поворота мозгов у
тех, кто станет играть в нашу игру. Мы что дали клятву свихнуть
максимальное количество народа?
- Я не очень понимаю тебя. Неужели какая-то компьютерная
игра может повернуть начинку, например, в твоей черепушке?
- Еще как.
- Значит, у тебя слабая психика.
- Это у меня-то слабая. Да я в Афгане жрал змей и червяков,
которых убивал голыми руками. Улавливаешь?
- Значит, у тебя посттравматический синдром. Мы, кстати, дадим
по сети предупреждение, что наша игра предназначена для крепких
пустоголовых парней...
Ладно, это, конечно, не мои проблемы. Если местные
начальники захотят, они сами запретят такую игрушку.
А вот, кстати, за этими играми у меня руки не доходили до
изготовления пищи. Только друг боров из кладовки и спасал меня
от худой голодной смерти своей бужениной. Разок явилась
Женевьев с гамбургерами. Я как раз прокручивал очередную
вставку, призванную запутать сюжет.
Прорвавшиеся в небоскреб бойцы группы "Кобра" укрываются в
лифтовых шахтах и вентиляционных тоннелях. Начальство давно
отказалось от них, списав в категорию "без вести пропавших", и
на связь не выходит. И только одна девушка-заложница, дочь
крупного финансового воротилы, доставляет им еду и патроны. Но
сектанты хватают девицу и приносят в жертву Змею, Владыке Воды
("вода" символизирует чувственность и эротику)...
Женя опять не выдерживает своих страстей, укладывается на стол,
а потом еще отрывается от него спиной и хватает меня за шею.
Это весьма напряженно для моего позвоночника, а ей,
гимнастке хреновой, все нипочем. Мне уже, считай, не до секса,
боюсь за свой радикулит, пытаюсь как-то закрепиться, уцепив
дамочку сомкнутыми в замок руками. В районе ее крестца я
нащупываю что-то небольшое, твердое и круглое.
Я под видом любовных деяний переворачиваю Женю на живот,
укладываю на стол, "булочками" к себе, а пока довожу мероприятие
до разрядки, рассматриваю странный предметец, закрепленный в
районе ее крестцовых позвонков. Прямо из тела дамочки торчит
небольшой цилиндрик.
Вот так дела, неужели это микрочип? Прямо-таки мистика, вернее,
научная фантастика. Я что-то в этом роде придумал для своих
сектантов из компьютерной игры.
- Эй, что это, красотка? Да ты не терминатор ли часом?
Она не откликается, похоже, что в обмороке от избытка чувств.
Переношу ее на бывшую супружескую кровать.
- Кто и что с тобой сделал, Женя? Я про чип, если не
догадываешься.
Наконец она очухалась, как будто подыскав наконец
подходящий ответ.
- Я не хотела, Ники, чтобы ты видел. Это несексуальное зрелище.
Последствия автокатастрофы. Было повреждение позвоночника
и иногда нижним конечностям нехватает иннервации. Микрочип
наблюдает за этим делом и когда надо amplify... усиливает
нервный импульс.
- Эх ты, бедолага. Но может тебе не стоит с таким
энтузиазмом заниматься любовными делишками?
- Я не хочу, Николя, ни в чем обеднять свою жизнь.
- У нас в России такое утверждение обычно относится к
посещениям театров и филармоний... А вот я не желаю обеднять свою
жизнь по части питательных харчей. Сейчас немного еще повозимся
с игрушкой, а потом я все же расслаблюсь и сбацаю ужин из
экологически правильных продуктов.
По этому поводу она уже не впала в экстаз. Ее волновало другое.
- Мне кажется, Николя, что "Секта" у тебя действительно
получилась.
- А что я до "Секты" сотворил, значит, уже ни в какие ворота не
лезет?
Вид у Женевьев неожиданно стал серьезный, такое впечатление
создалось, что она думает.
- Ники, ты поди считаешь, что тебе ничего не стоит скропать
новую реальность, совершенно unusual, необычную и интересную?
- А разве не так?
- Так, но только с внешней стороны, externally. Уверена, что
мы бы имели в этих мирах житие-бытие не интересное, а скучное и
паршивое, как и в нашем.
- О, я вижу признаки умничанья. Наконец шикарная западная
женщина демонстрирует не только хватательные рефлексы. Честно
говоря, я на это даже не рассчитывал.
И "шикарная женщина" стала уверенно наговаривать, как по
писанному, что и в нашем, и в напридуманных мирах суть-то
одна: человече воюет со смертушкой, как и вереница его
предков, вплоть до бедняжки инфузории с туфелькой. Цель одна -
уцелеть и размножится. У особо умных товарищей это может иметь
несколько извращенный вид - обессмертиться и растиражироваться
в виде книги, картины, другого нетленного культурного
продукта, или же попасть в history, в память народную, как
говорят в России. Но большинство людей предпочитает самый
бесхитростный вариант. "Плодитесь и овладевайте землею" - так
ведь сказано в Святом Писании, и совершенно правильно. У
инфузории это даже получается лучше, потому что она делится
каждые полчаса и тем самым бессмертна.
- Значит, попирает она смерть своими жгутиками. Просто завидно.
Однако, не умереть - это значит сохранить свое "я". И где же
пребывает драгоценное "я" в бесконечно делящейся инфузории?
- Во всей их гуще. "Я" не ограничивается рамками одной особи.
- О, слышу отголоски моей недавней выдумки про Слияние. Хотя не
ожидал от шикарной женщины такого потока умных фраз, я просто
затоплен.
И опять "шикарная женщина" стала хорошо продуманными фразами
объяснять жизнь. Дескать, это не она передирает мой сюжет, а,
напротив, я уловил витающую идею. Особь, организм -
временный сосуд, temporarily channel для какого-то высшего "Я".
Оно может пребывать сразу во многих телах, in many species, а
может и нигде. Действительно, КТО-ТО (их немало) живет нами.
Они вечно под кайфом, а мы беспрерывно страждем. Им надо
почувствовать наше несчастье, наше бздение, нашу смертность,
чтобы узнать свое счастье, безмятежность, бессмертие. Одним
Высшим больше нравятся наши эмоции, другие специализируются на
мыслях, третьи занимаются нашими судьбами.
- Женечка, ты рассказываешь о бесах, вампирах,
духовных паразитах, скорлупах, темных оболочках?
И доступная мне дамочка опять разъяснила, что называть этих
вышестоящих товарищей можно на любой манер, только нам без них
никак. Единственная наша задача, искупаться в их pleasure и
кайфе, также как они купаются в нашем дерьме.
Выдав такую порцию обнадеживающих сведений, Женечка удалилась и
больше уже не появлялась, ни с гамбургерами, ни сама по себе. А я
еще с неделю оживлял игровой мир "Секты".
И лишь когда в виртуальной реальности все запрыгало-забегало и
дело оставалось только за шлифовкой, я понял, насколько выпал из
процесса питания-выделения, после чего отправился под
пламенеющими кленами в сторону бензозаправки.
Хозяин Жополька не только встретил меня яблочным пирогом
своей мамы, но и предложил заняться помывкой машин. Отчего нет?
Час прошел и мне попался в руки микроавтобус. Из него вылезло
семь малопонятных людей с оловянными глазами, в том числе две
черные физиономии, две желтые, одна бурая.
- Глянец наведем, начальник?- справился я у того, кто
показался мне главным.
- Зачем?- меланхолически отозвался тот.
- Чтобы красиво выглядеть.
- В мире хватает красоты и без нас.
- Вы, ребята, чаем не из "Гринпис"?
- Из пис-пис.- сострил главарь и добавил по существу.- Мы -
отовсюду.
- Но самим-то не противно?- настаивал я.
- Если не противно тому, кто живет нашими жизнями, то и нам тем
более.
Ого, я кажется усек, куда клонит товарищ. В ту же сторону, что и
психопатка Женевьев. Кто-то живет в наших телах. Может злой
дух, темное ядрышко, которое кайф ловит от наших несчастий... А
интересно, есть ли у этих ребят микрочипы над задницей. Но если
напрямки спросить, то примут они меня за педерашку и кинутся
все скопом на мою корму. Но вот, кстати, у них одна белая
баба есть, в кожаной куртени и длинной юбке. Квадратная,
увесистая, впрочем такие тоже годятся на чей-то вкус.
- Эта тема, ребятишки, достойна выпиванья, пенья и танцеванья.
Тут подают смачный яблочный сидр. Пусть тот, кто живет вашей
жизнью, тоже полакомится.- подначил я.
И, между прочим, ребятишки согласились. Я подрулил к хозяину
бензозаправки.
- Эй, Жозе-Поль, смотри, сколько я тебе клиентов спроворил. Это
ничего, что они вшивые и блохастые. Ты им в сидр спирта доливай,
чтобы они разгулялись и все твои припасы опорожнили. Глянь,
какие у них глаза, это же дуболомы чистейшей воды.
И Жополька, кажется, понял. По-крайней мере, обмен мнений с
этими "оловоглазыми" у меня заладился. Заводилу у них звали
Пека, был он чухонцем по происхождению. А баба именовалась
Оксаной, ввиду украинской прародины, хотя родилась она уже в
Виннипеге.
Главарь немного размяк и занялся пропагандистской работой.
Дескать, люди тоскуют, потому что им в одиночку счастья не
хватает. Надо разбить одиночество, связать ласковыми узами всех
граждан, более того, собак, кошек, деревья, минералы - так,
чтобы всякая тварь жила в любви и согласии. Человек сможет
понимать камень и дерево, а те, в свою очередь, охотно поймут
человека. Просьбы людей будут исполняться муравьями и соснами,
ну, а людям придется откликаться на запросы братьев меньших,
вплоть до таракана. Для этого надо, чтобы сознания в нас всех
было поровну, чтобы душой мы немногим отличались от мха и
дождевых червей. Чтобы мы ничем не выделялись в едином потоке
сознания, где сольются все души...
- Слушай сюда, Пека. Понимаешь, я не хочу становится как камень
или как крыса. Я же тогда забуду, кто я такой. Скончаюсь, как
отдельно взятая личность.
- Ты не скончаешься как личность. Напротив, станешь ты
личностью более высокого порядка - она и сейчас живет тобой,
смотрит твоими глазами, испытывает твои чувства. Ты соединишься
с ней, прежнее тело при тебе останется, но приобретешь и новые
тела, человеческие и нечеловеческие.
Провалиться мне, если я чего-нибудь понимаю. То есть, от того,
что я понял, мне уже хочется провалиться. Вначале я выдумываю
для игры каких-то сектантов Будильников с ахинеей в голове и
управляющими микрочипами. Потом Женевьев начинает мне
выкладывать бредовые идейки того же сорта и демонструет
электронную приставку к своему замечательному телу. А сейчас эти
бомжи "беспачпортные" уверенно продолжают заливать насчет
Слияния. Просто массовый вывих мозгов. А кроме того, однотипная
пропаганда выдает с головой одну общую организацию.
Организацию, которая использовала мои идеи и сделала сказку
былью. Естественно, что превращение теории в жизнь происходило
творчески, с учетом конкретных деталей и обстоятельств...
Впрочем, надо еще кое-чего проверить.
После пятой кружки сидра Оксана захотела в сортир, я это понял
по ее глазам. У меня сразу созрел план, дерзкий, безумный - я
ведь тоже употреблял насыщенную спиртом жидкость. Сперва я
перешел на русско-украинский диалект, понятный только нам двоим.
- Дай я тебя провожу, кысонька, чтобы ты не шукала. Нехай они
тут сидят, зенки заливают, коли мозгов нема, а мы с тобой
прогуляемся туда, где тебе понравится.
И в самом деле, надо было выйти из кафешки, обогнуть
бензоколонку и зайти в небольшое строение из рифленого железа, в
коем имелось две кабинки и помещение с умывальником.
Тут-то я и прижал Оксану, предварительно повесив снаружи
табличку "Sorry. Out of order".
- Коханная ты моя. Не чаял побачить такэ ридно личико, а как
увидел, так и полюбил. Опостылели мне уже все эти хари,
английские и французские, не мае сил их терпеть, ридного мне
треба. Make me happy.
Я-то думал, что застигну ее врасплох, успею куртку ей задрать и
юбку приспустить, проверю крестец на предмет микрочипа и на этом
все. Закричит она там: "Рятуйте, люди добры, help me please"
или врежет мне по зубам сильной рукой, а я потом как-нибудь
оправдаюсь перед возмущенной общественностью, дескать, перебрал
бузы.
Но Оксана не стала сопротивляться, а сказала только, что я ей
сразу понравился, затем впилась в мои губы как в бифштекс, так
что, наверное, все соки высосала. А потом она, подражая какой-то
нимфе, взгромоздилась на раковину, задрала юбку, оголила
ноги-тумбочки, притянула меня к себе и распорядилась моим
мужским достоинством как хотела. У меня даже ощущение появилось,
что меня всасывает некая огромная амеба своей вакуолью. Дурно
стало и блевотно.
В конце любовного происшествия раковина, не выдержав нагрузки,
рухнула. Крупнотоннажная нимфа поднялась первая с улыбочкой на
щеке, отряхнулась, оправилась и собралась выходить, будто от
меня осталась только сморщенная оболочка как от съеденной
сосиски. Тут я вспомнил, из-за чего сыр-бор, кинулся к Оксане
сзади, задрал куртку, дернул вниз юбку вкупе с трусами пятьдесят
четвертого размера. Успел увидеть черный цилиндрик на крестце,
тут дева меня и оглушила мощной оплеухой.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19