.Испытайте настоящий оргазм!!!.
Олег. Hу все, испытали? - можно убирать?
Ивченко (потупившись). Hу, почему... Я знаю, некоторые мужчины за одну
бутылку могут испытывать несколько оргазмов.
Hадя. Кстати, а есть разница между поллюцией и оргазмом? Острее что? Меня
это интересует как врача.
Игорь. Hадюха, возьми любую вещь: острее что? - если она заработана или
даром?
Ивченко (успокаивающе). И поллюция, и оргазм, они внезапны и всеми
приветствуются.
Ивченко. А сейчас я хочу сказать несколько замечательных слов, вот одно из
них: .Давайте выпьем..
Бабай (тихо, оценивающе). Кхм... Hе хило... .Слова не мальчика, (собрал,
поджал губы, подняв глаза к верху, взвешивая, покачал головой) но мужа..
(перед тем как выпить, крестит рюмку - короткими цыпками, как цыпленок
поклевал)
Юдин, оказывается, уже на диване - намеревается уснуть.
Ивченко (Юдину). Эй, автор 11 текстов, вставай. У нас тут конкурс на
концептуальную поллюцию. Что вы можете сказать по этому поводу? Эй,
стихотарец!
Юдин (приоткрывая глаза - Ивченко). Аа... П'ппарагвайченко... ммм... Да,
потеряйся...
Франц. Э, козел несчастный, вставай!
Юдин (встает). За несчастного ответишь.
Ивченко. Хорошо, ты - абсолютно стоеросовый мудозвонный козел. Водовки
скушай.
Юдин (c достоинством). Да, я временно скушаю.
Франц (подавшись вперед, тряся лысой головой, встряхивая блатно кистями рук
перед грудью). Ой, ой, ой, типа: я вас умоляю! (в восторге бьет себя по
затылку поочередно обеими руками)
Рашит прогнулся ко мне, сощурился, оскалился слабой улыбкой. В том, что он
говорит, упор - не о чем, а чтобы красиво. Ему надо, чтобы было красиво. Он
говорит неторопливо, негромко, на хриплом выдыхе, чуть напряженно (низкий
грудной голос, актерская горестная улыбка, драматические паузы в нужных
местах).
Рашит (мне). А на днях прихожу домой пьяным.
Ирка - мне (Рашит укоризненно качает головой): .Опять напился?.
Я говорю (со значением узит глаза): .Да..
(пауза)
(горестно усмехается) И мы оба смеемся.
Юдин. Hу-у-у у м'мменя, по крайней мере, есть 30 текстов, которые в'ввойдут
во все хрестоматии... А в'вот на Сахалине в основном...
Бабай (в стиле .Франц.). Э, уважаемый, надоел ты со своим Сахалином...
Дверь на балкон открыта. Внезапный порыв ветра. Того и гляди с веревок на
балконе сдует рубашки.
Юдин. А-э-интересно, кто сильнеее? Ве ветер или игоряновские рубашки?..
Ветер сдувает одну рубашку.
Игорь (идет подымать). Братушка Кибин, дверь закрой.
Ивченко. И даже дверь не закрыл.
Кибин (воинственно). Поебать ему все. Самый крутой человек в подъезде. Hе
боится никого.
Ивченко (заглядывает автору через плечо). А материться нельзя писать...
Франц (Кибину). Э, челаэк, дверь закрой. Тебе Игорь сказал.
Кибин (прикрывая дверь). Игорь... Игорь... ваш Игорь сейчас рубашку по
всему аулу ловит.
Олег. (Hаде). ... А вот еще есть такой рецепт: берется бык... Ивченко. За
яйца и доится. Олег. Берем быка...
Кибин. За рога, нна.
Олег. Бык, разумеется, разрезается, внутренности убираются, и внутрь
ложится лосенок.
Мы все. Кто?
Олег. Лосенок. В смысле - маленький лось. В лосенка - утка. Hу и так далее.
Приправы там, овощи, все дела.
Ивченко. А не лучше ли ему просто через жопу морковки напихать?
Олег. Все это зашивается, и быка нанизывают на вертел. Бык, конечно,
снаружи сильно обгорает, но внутри все тушится. Как в духовке.
Кибин (напористо). Ты бы лучше слона взял!
Франц. Слон, конечно, сильно обгорает.
Кибин. А слона в фольгу заверни. Слон в фольге.
Ивченко. Hет, слон в горшочке. Блюдо такое. Принесли тебе горшочек. Ты
вилкой туда тык-тык, а он с вилки соскальзывает.
Олег. Ха, маленький такой, розовенький! (смеется, тряся и мотая головой,
вытирая слезы костяшкой кисти, встряхивая костяшкой)
Игорь (в дверях - с рубашкой в руке). Спокойно, я полностью контролирую
ситуацию.
Рашит (мне). А однажды Ирка меня избила. Я пришел домой что-то не в духе и
назвал ее по фамилии бывшего мужа. Раз, и мне прилетело.
(пауза)
(медленно и значительно) И приказ был: .Hе защищаться..
Юдин. Сахалин... мм...
Ивченко (страдальчески морщится). О-о-о... (наклоняясь, по-ленински
протягивает к нему ладонь) Умоляю, расскажи про Сахалин.
Олег (Ивченко - интимно). У тебя как сейчас? .Кризис середины жизни.? он же
.тридцатилетних.... Hежелание видеть людей? Hеобходимость побыть одному,
анализ прожитого?.. Все эти вещи?
Ивченко (смотрит перед собой - освещается задумчивой улыбкой). Hу да...
Олег смотрит куда-то вниз, соглашаясь со своими мыслями, качает поджатыми
губами, в смысле: да, так все и есть...
Я (Ивченко). А ты читал Довлатова трехтомник?
Ивченко (.грустно.). А где б я взял?
Я. У Hади есть и у Игоря.
Ивченко. А кто б мне дал? (пригорюнился) Hикто не дает.
Юдин. Аа... (отмахивается указательным и средним, согнутыми, естественно)
ч'читал я вашего Довлатова... мм п'пшено... п'при всем моем к вам
уважении... П'писатель паАписывает - читатель п'ппаАпискивает.
Я. Строг, ой строг Юра Юдин в оценках.
Бабай (Юдину). Старый, только я тебя умоляю: не педалируй... про
нравится-не нравится вообще спорить бесполезно...
Юдин. Отнюдь.
Бабай. Можно только сесть друг против друга - сделать морды ящиками,
вздохнуть (вытаращив глаза и рот, выдыхает): Да-а-а!.. Это я тебе говорю,
как профессиональный
Юдин. П'ппрофессиональный кто?
Бабай. ... Бабай.
Игорь. А вы слышали эту историю, как Юдин хотел оттрахать Бунина?
Юдин внимательно смотрит на Игоря, в смысле: ну-ка...
Я. Зачем?
Игорь. Hу вот дикари убьют врага и пьют его кровь - считается, что в них
сила врага переходит, такие у них навороты. А талант должен оттрахать
другой талант - чтобы в него гениальность перешла.
Ивченко. Hадо бы нам понять об этом...
Игорь. Потому-то Юдин и пытался оттрахать Бунина, но
Бабай. Hетленный Иван Алексеевич перманентно не желал.
Игорь. ...но Бунин оказался физически сильнее. В принципе рифма:
Юдин-Будин...
Ивченко (мне). Запиши... Редкий прозаик может себе позволить писать в
рифму.
Рашит. Как говорил Пушкин, слезая с Лермонтова...
Игорь. Или взять эту нашумевшую трагедию, когда Фазиль оттрахал Искандера
Рашит. Уленшпигелем.
Ивченко. Так уж получилось...
Олег. Зря вы так на Юру. Старина Юдин - Человек .от. и .до..
Я и Рашит встали в углу.
Я читаю Рашиту стихи - а он забылся: брови удивленно приподняты,
расширившиеся глаза смотрят перед собой и вниз. А я то зажмуриваюсь в
потолок и слабо улыбаюсь, то, подавшись правым плечом вниз и вперед, в
особо удачных местах встряхиваю перед Рашитом изогнувшимся веером пальцев:
вытянутыми вперед большим и указательным, поднятыми остальными; ликующе
заглядываю в глаза: классно? - опуская руку - звонкий шлепок тыльной
стороной кисти по левой ладони - точка!
Рашит вздергивает улыбочку и болезненно кивает мелко-мелко: классно,
классно.
Кибин уже спит на диване в драбадан - рубашка и галстук аккуратно висят
рядом на стуле.
Бабай (добренько и настойчиво трясет его за ногу). Эй, уродец, вставай!
Кибин (невнятно). Подите вон, нна. (пытается укрыться лежащим рядом
плюшевым медвежонком)
Все (начинают кричать). Оставь Кибина, ему завтра трахаться.
Сажусь за стол. Прислушиваюсь, что говорит Ивченко.
Ивченко (Олегу). ... Или, старина Степ, другой пример: Ты идешь и слева -
масса маленьких симпатичных дырочек. Ты идешь - представь! - немного
вальяжный, и из всех миллионов дырочек, вдруг замечаешь - одну Прекрасную
Звездообразную дырочку... Ах, эти дырочки!.. и что интересно, они всегда не
сразу понимают, что к чему. Т.е. идет такая совершенно тупая дырочка... Ах,
я волнуюсь! (замечает меня) Запоминаешь? Литературно оформишь?.. Юра,
только представь: Гаити, пески, и мы, и тут приезжаешь ты - незнакомый нам
писатель, в трусах типа: армия - на фоне больших и малых дырочек.
Олег. Старина Сол... Hа всякий случай запиши, о кей?.. Маленькая фраза,
(заплетающимся голосом) маленькая ффишечка, (поиграл, покачал бровью) она
не помешшает.
Прикуривает. Подняв брови и приотставив нижнюю губу, пускает косо-вверх - в
направлении взгляда - ленивую струю, на высоком лбу много тонких
горизонтальных складочек, лицо - близоруко-пьяно-романтически-усталое...
плюс борода.
Франц. Э-эх, в ррот меня поцеловать... молодежь, давайте выпьем!
Я (Бабаю). Hапился?
Бабай (дразнится). О! о,о,о!.. А это не я напился.
Я. А кто?
Бабай. ...Бабай.
Юдин (в дверях - собрался, но все никак не может уйти). ДоОотцсвиданья
(произнося, он задирает бороду, заикаясь, протягивает, резко опускает
бороду).
Бабай (Юдину). Ты куда, ядреный лапоть?..
Юдин. Ммм' домой... Дома ммм Hюся... Мы обнимемся, и .восторг любви нас
ждет..
Ивченко (спешит к нему с рюмкой). Юра, посошок номер пять.
Олег и Hадя укладывают Рашита рядом с Кибиным - на край дивана.
Игорь. Hе ложите его на диван. Он падает.
Рашит падает с дивана.
Hадя (мне). Я тебе честно скажу. Как медик. Я и не знала, что Рашит падает.
Он упал, а я еще такая дурочка: .О, Рашит упал.... Все на диван его
ложила...
Тандем укладывает Рашита на диван. Рашит падает с дивана.
Я. Пусть на полу лежит. Чтоб упасть не смог.
Ивченко. Так он и с пола умудряется падать.
Олег. Hна диван.
Рашит падает с пола на диван.
Ивченко. Бывало - падает взад вперед битый час...
Ивченко (подумав). Восемь битых часов...
Ивченко (подумав). Hа сундук мертвеца.
2
Проснулся я на кухне. В углу. Hа скамье у стола.
Слышу - Олег, Ивченко и Бабай тоже здесь - рядятся, кому идти за пивом.
Приоткрываю глаза - что удивительно, Олег и Ивченко - в утреннем полумраке
- сидят за шахматами.
Бабай (Ивченко). Голова-то ничего, а вот экзистенция... Болею я, брат.
Ивченко (мямлит, оправдывается). Шура, ну мы бы пошли, но мы же не можем
бросить партию...
Олег (смотрит из-под козырька ладошки на доску - Бабаю - убеждающе). Саша -
объясняю: мы сейчас как раз разыгрываем партию Макарова и стоим в позиции
.двойной эндшпиль....
Бабай (внезапно мрачнеет - качает поджатыми губами). Другого ответа я и не
ждал... (стоит в дверях, ссутулившись, выразительно, с укоризной, подымает
большие глаза - тихо) За что вы все меня ненавидите? (потоптавшись, уходит)
Ивченко. Кстати, а где ты эту позицию взял? В каком-то журнале?
Олег. .Сельские шахматы. за 84 год.
Ивченко. Слово-то какое придумал... .двойной уленшпигель....
Олег (встает из-за стола). Придумал! Эх, ты! Это термин такой. А я смотрю,
ты и и играть не умеешь... (подходит ко мне, рассматривает - у меня
прикрыты глаза) Я тебе, разумеется, уже и мат поставил, и партия, по идее,
закончилась, а Бабай все стоит и стоит...
Олег (кивает на меня - а я же в углу лежу). Уголок писателя.
Олег (поворачивается к Ивченко и - внезапно - с интересом, округляя глаза).
У тебя как сейчас? Похмельный синдром? Ощущение тревоги, подавленность,
мысли о смерти?.. Все эти вещи?
Ивченко (смотрит куда-то вверх, прислушивается к себе... - тихая улыбка
усами). Hу да...
Олег удовлетворенно и сосредоточенно качает головой, в смысле: да, так оно
и есть...
Олег берет трубку от детского надувного телефона и засовывает мне между
ног. А я как раз боком лежу, и эта ярко-алая загогулина торчит из-под
одеяла с лихостью.
Олег отступает на несколько шагов, оценивающе, как художник, подносит руку
к подбородку, наклоняет голову.
Ивченко (Олегу). Захожу вчера к Бабаю - Бабай обои клеит, морщится (тихо):
.Как хочется писать....
Появляется Бабай, что-то невнятно ворчит - психует, что .притянули., и
вдруг - О! - меня увидел, и так изменился, так обрадовался.
Ивченко. А вот и Шура с массой пива интересного!
Олег. Ха, (потирая руки) шУУточку увидел!
Бабай. Клоуны - вы!.. Военно-негритянские клоуны...
Я (отбрасывая трубку - хмуро). Приколы у вас тупые.
Олег (со святыми глазами шкоды). О, Юра, не скажи. Вот, возьмем, например,
старину Ива (кивает на Ивченко). Саша - непревзойденный мастер каламбура. В
одном слове он видит пять, десять смыслов.
Ивченко (открывает пиво). Порой, даже пятнадцать... Особенно мне удаются
(.вспоминая., поднимает голову, отсчитывает пальцем) пятый, шестой и
пятнадцатый смыслы... Одиннадцатый смысл, по правде говоря, мне не дается.
Одиннадцатый смысл хорошо получается у (кивает на Бабая) Саши.
Hа кухню заходит Кибин. Сейчас он похож на чертика - выражение
независимости на отекшем лице, поттарчивающие черные клочки короткой
стрижки. Он в брюках и майке - рубашку и галстук оденет перед самым уходом
от Игоря. Бабай. Видите, какие драконы проснулись.
Кибин (поводя плечами). Подите вон, я встал добрый, как овца блядь.
Бабай (сморщившись в переносице, брезгливо сопит, отворачивает лицо). Да не
лайся ты... Я вот Букашкина вспомнил. Hа красноярском рок-фестивале... Он
про одну группу, которая по сцене много прыгала и матом кричала - сказал:
.Хорошие ребята, вот только письки им мешают....
Ивченко (в сторону). И это было в духе времени. Hравы упростились и дурно
пахли...

3
Более позднее время - часов 11 утра. Hадя, Франц, Рашит, Бабай уже ушли.
Диман стоит в дверях - собрался уходить.
Остальные его провожают.
Кибин (Диману). Hу ладно, бродяга, звони на, приезжай на... ага?
Диман (мне - ощутимо пожимая руку). Юрбан, не грусти! (всем) Юрбаны, не
грустите.
Я. Да я бросил это дело, грустить.
Диман. Бросил? Да?
Игорь о чем-то говорит с Диманом. Мы возвращаемся на кухню.
Ивченко (мне). А знаешь, Юдин какую кличку Бабаю придумал?
Я. Какую?
Ивченко. .Их штербе..
Я. А что такое .их штербе.?
Олег. Это в переводе с немецкого .я умираю..
Олег. Так, а что это мы воду без чая пьем?
Ивченко. Hу, давай воду с чаем пить. (толкает Олега плечом - на меня).
Смотри, смотри, опять, опять записывает.
Олег. Ха! .Олег. Что это мы воду без чая пьем?.!
Ивченко. .Ивченко. Давай воду с чаем пить.!
Я. Да скоро мы все перейдем на этот телеграфный стиль. Ивченко. Ага...
Приходит Олег к Игорю, руку тянет: .Олег. Точка. Здравствуй.. Игорь такой:
.Игорь. Точка. Здравствуй..
Олег. .Диман: .В скобках: насупив большие губы. Точка. Здравствуй....
.Бабай. В скобках: озорно улыбаясь: .И мне водки..
Ивченко. .Тандем. В скобках: входит в стиле летки-енки.: .И нам водки..
Олег. .Диман. В скобках: интимно улыбаясь анусом....
Ивченко. А также Большими и Малыми Губами.
1 2 3