Другими словами, он привлекает к себе больше внимания, чем это необходимо, из-за новизны приобретенной свободы. В конце концов и секс может надоесть.
Муж. - все же, несмотря на статистические данные о сексе, как основной причине столь многих неприятностей и разводов, не думаете ли вы, что этот вопрос несколько преувеличен?
Доктор. - многие думают так, за исключением врачей. Я могу говорить исходя только из собственного опыта из книг, которые я считаю правдивыми.
Жена. - а как же любовь, доктор, если двое любят друг друга, не устранит ли это все трудности?
Доктор. - по-моему, нет. А разве не думает каждая женящаяся и разводящаяся пара, что они действительно любят или любили друг друга?
Жена. - да, пожалуй это так...
Доктор. - хорошо, тогда не очевидно ли, что это неправильное в общем понимание любви? Любовь очень растяжимое понятие. Каждый имеет свое мнение о том, что такое любовь, как она возникает, чем питается и как даже она умирает.
Жена. - хорошо, доктор, разве настоящая любовь не является чем-то сама по себе. Не говорите мне, что любовь имеет также что-то общее с сексом.
Доктор. - боюсь, что да. Доктор Вильгельм Штеккель говорит, что всякая любовь имеет в основе секс и только секс. Конечно, имеется ввиду так называемая романтическая любовь. Такая любовь всегда связана с сексом, с удовлетворением сексуальных потребностей каждого партнера.
Жена. - а как же любовь между матерью и детьми?
Доктор. - это не более, чем воспитанная с детства привычка, очень сильная. А каково же правильное понимание любви по вашему мнению?
Жена. - мне кажется, что когда два человека счастливы друг с другом, и рады быть вместе, это и есть любовь. Не так ли?
Доктор. - вероятно, это хорошее, но неправильное определение. Разрешите мне задать вам еще один вопрос. Были бы вы вполне счастливы и удовлетворены со своим мужем, если бы вы имели только интимные отношения, тогда, как мысленно более всего хотели бы иметь ребенка?
Жена. - вы знаете, доктор, мы женаты не так давно.
Доктор. - ваш ответ не имеет ничего общего с моим вопросом, вам следовало бы знать ответ даже до брака.
Жена. - пожалуй, я была бы удовлетворена, если вы говорите, что женщина может иметь 30 детей.
Доктор. - а были бы вы счастливы и довольны своим мужем, если бы хотели от него лишь ребенка?
Жена. - наверняка нет. По-видимому, надо любить самого мужа, чтобы быть вместе, всегда счастливыми, и не переносить эту любовь на ребенка, когда он родится.
Доктор. - я вижу, что вы почему-то стыдитесь признаться, но то, что вы сказали - истина. Это только естественно, и этого стыдиться не следует. Этим нужно гордиться. Вы обычная нормальная женщина, которую влечет к мужчине, так как только это обеспечивает продолжение рода. В простом обществе не имеет большого значения, кто был другом женщины, или сколько раз его меняли, но в нашем сложном современном обществе с его бесчисленными социальными табу, брак становится очень сложным событием, и следовательно, много от него теряем.
Один из величайших факторов расстройства браков - неспособность людей стать взрослыми. Это очень большая проблема для неженатых. Есть масса стариков, морально так и не созревших, чтобы взросло судить обо всем. Личное несоответствие, о котором пишет Чессер, включает в себя как моральные, так и правовые проблемы. Нужно воспитывать людей. Выясняется, что половое несоответствие - это лишь часть проблемы развития личности вообще.
Муж. - существует ли для этого какая-нибудь общая причина?
Доктор. - мне кажется, что это происходит потому, что люди не находятся в гармонии с их цивилизацией или точнее с их моральным кодексом. Я знаю, это звучит странно, но с другой стороны много моральных правил, с которыми большинство из нас не могут или не желают примириться.
Какое еще заключение можно сделать? Люди не настолько отличаются друг от друга, чтобы кого-нибудь из них можно было бы назвать ненормальным или просто даже неподходящими для этой цели.
Муж. - почему обнаруживаются такие противоречия между людьми? Разве настолько различно их воспитание?
Доктор. - вы задали правильный вопрос. Начать с того, что слишком многие люди имеют неправильное понятие о любви.
У меня есть книга английского врача доктора Носсора "Любовь без страха", в которой он говорит: - "Никто не будет спорить, что брак существует только для взрослых. Однако многие браки неудачны из-за одного или обоих партнеров, взрослых по возрасту, но тем не менее, детей по эмоциям. Такие люди, на каждой ступени своей жизни, скованы цепями романтического инфантизма. 9 из 10 взрослых живут во сне, ожидая появление дружественной души, с которой они счастливо проживут всю жизнь, по взмаху волшебной палочки. Многие из браков, оказались бы разрушенными из-за экономических или других причин, на самом деле терпели крушение из-за личного несоответствия супругов."
Теперь давайте рассмотрим подробнее это высказывание перед тем, как перейти к цитированию доктора Лопинау. Здесь описан один из главнейших факторов в расстройстве браков. Я имею ввид дипособность многих людей приспособиться к взрослости. В это, может быть, чрезвычайно трудно поверить, но это проблема, которая существует не только в браке, но даже среди неженатых. Мы автоматически заключаем, то если человек физически взрослый, к несчастью, это не всегда так. Личное несоответствие, о котором говорит доктор Чессер, включает все проблемы, с которыми приходится сталкиваться. Он имеет в виду людей, которым не стоит говорить, что делать в нужную минуту, жен, которые не могут быть чистыми и привлекательными, мужей, неспособных решать даже самые маленькие жизненные проблемы, которые возникают во взрослой жизни и особенно в браке, неспособных принять на себя в нужную минуту ответственность и делать все по взрослой манере. Сексуальное несоответствие - это только часть общего несоответствия.
Жена. - вы ничего не сказали о романтическом инфантилизме, о котором вскользь упомянули.
Доктор. - это, пожалуй, самый опасный из всех духовных миров, чтобы брак был прочным, для его поддержания необходимо не только брать, но и давать. Совершенный брак не может быть построен на том, чтобы найти партнера по мечте, в котором все должно оказаться прекрасным, как в сказке. Доктор Лопинау так определяет понятие любви: "Любовь - это "таинственное наслаждение", что-то такое, что внезапно случается с человеком". Вы должны свободно сделать выбор по собственному решению - без посторонних советов, родственников, друзей, и даже вопреки общественному мнению, это ваше личное дело. Сделать такой выбор очень важно и никакая цена не будет здесь слишком высокой. В подобном случае, когда такое родство душ имеет место, оно требует подчинения всех ваших интересов, и, конечно, особенно всех других любовных интересов.
Но такое таинственное наваждение может в любой момент кончиться. Таинственный пришелец может уйти. Если это так, то вы здесь ничего не можете поделать. Когда любовь приходит, ничто не может ее остановить, когда уходит - удержать. Но что бы ни произошло, вы сможете снова зажечь это пламя другим огнем. Это может случиться неожиданно в любое время. Вы можете быть отчаянно влюблены, но вдруг вы завернули за угол, встречаете другого человека, и покончено со старой любовью, начинается новая. Кого именно вы любите не так важно, как то, что вам необходимо всегда любить кого-нибудь. Такие люди в действительности не влюблены. Любовь и такое романтическое отношение к любви - это отношение ребенка, ибо это просто себялюбие.
Есть другой вид инфантильного любовника - так называемый нервозный любовник. Часто таких показывают в кино. Невано, что герой весьма плох, любовь героини к нему все равно продолжает расти. При любый обстоятельствах она не может оставить его или бросить. Он может ее избивать, она только улыбнется. Он ее мужчина, и это все. Когда ее спрашивают, почему она не оставит такое чудовище, героиня отвечает просто, иногда даже драматически, что она его любит. Такой вид отношения называется нервозной любовью, так как действие одной из сторон становится невозможным и неразумным. Нормальная любовь убита, только нервозный тип людей упорствует в игнорировании реальности, утверждая, что он или она все еще влюблены. Многие из таких обстоятельств открывают людей, называемых мазохистами, людей, получающих удовольствие и особенно сексуальное удовлетворение от того, что их унижают, оскорбляют и издеваются над ними.
Жена. - я не думала, что любовь такое сложное понятие.
Доктор. - это только незначительный факт, но этого достаточно, чтобы показать вам причины, разрушающие брак. Я коснулся этого вопроса более подробно, чем собирался, но, возможно, это к лучшему. Необходимо, кстати, добавить, что честная сексуальная ответственность есть прямая забота каждого из супругов, ни одну женщину не следует заставлять почувствовать, за что она отдает своему мужу любовь. Институт брака был бы в действительности очень слабой основой, если бы все, что требовалось, сводилось к соглашениям о материальной поддержке.
Женщина, которая смотрит на секс, как на грязь, не несет своей доли сексуальной ответственности и муж, позволяющий ей сохранять такие взгляды на это, уклоняется от своих прямых обязанностей и несет ответственность за тот искалеченный брак, который наверняка будет порожден подобной ситуацией. Необходимо полное согласие обоих партнеров, если они ждут от брака полного удовлетворения и удовольствия.
В то же время в браке имеется много других важных факторов, как я уже сказал. Ни один из них, кроме секса, не причиняет, пожалуй, никаки неприятностей, если им управлять соответствующим образом и наоборот, ни один другой фактор не может создать такой высокой степени взаимной любви, как половые отношения. Это происходит потому, что интимные объятия являются наиболее личными во взаимоотношениях между супругами, становятся высшей формой выражения между ними, и, следовательно, высшим выражением любви. Другими словами, человек должен проявлять величайшую заботу о другом супруге, пытаясь сделать его или ее интимное счастье самым важным объектом. Когда два человека начинают что-то делать для того, чтобы сделать друг друга счастливыми, у них есть основания для прочного и длительного брака.
Жена. - доктор, у меня к вам вопрос, о котором я не только думала, но и обсуждала с другими женщинами, и ни одна из нас не согласна с этим. Вопрос заключается в том, что, если жена делает предложение мужу?
Доктор. - многие браки разрушались из-за этого самого вопроса. Большинство девушек в западных странах воспитываются так, что вполне естественно для них, став женами, избегать делать какие-либо предложения мужу, по крайней мере в первый период брака.
Жена. - правильно ли жене первой предлагать мужу новые виды совокупления?
Доктор. - жаль, что это также является причиной разрушения многих браков. Большинство девушек относится к этому так неверно, что когда они становятся женами, они избегают делать предложения и даже не решаются отвечать на предложения мужа, даже если сами хотят этого. В таких условиях муж должен попытаться понять состояние жены и увидеть, что если робость уменьшается с развитием интимных отношений, то он должен легко, но уверенно взять на себя инициативу по усовершенствованию техники половых сношений, подбору новых позиций. Как правило, задача мужа состоит в этом, но она может быть выполнена женой, и даже с большим успехом, по той причине, что ничто так не утомляет человека, как однообразие, и поэтому, если жена берет инициативу в этом вопросе, то не нужно поддаваться мыслям о ее опытности, это, всего лишь, инстинктивный поиск новых форм для получения удовольствия и удовлетворения.
Многие женщины даже не решаются отвечать на любовные заигрывания мужа. В таких условиях муж обязан попытаться побороть ее робость и стремиться к этому до тех пор, пока она сама не вступит в любовную игру с предвкушением и доверием, иногда даже беря на себя инициативу. У меня есть много писем достаточно полно илюстрирующих это. В одном из них жена сообщает, что они с мужем женаты 5 лет, и за это время настолько привыкли к одному положению, что потеряли всякий интерес к интимной жизни. Поэтому она просит выслать ей книгу содержащую информацию по данному вопросу, что поможет сделать их брачную жизнь более разнообразнрой и интересной.
Муж. - можно ли назвать тех женщин, которые не вступают в подготовительную любовную игру, сверхсексуальными?
Доктор. - нет. Необходимо учитывать все обстоятельства. Очень мало женщин сверхсексуальных, в частности, с точки зрения обычного мужчины, способного удовлетворить такую женщину. В своей новой книге профессор Мак-Кренер отмечает, что 2 женщины из 10 имеют большее половое желание, чем их мужья. Дело обычно не в том, что мужчина не в состоянии удовлетворить женщину, а в том, что он беспокоится об этом. Это вызывает интимный конфликт. Есть такие мужчины, которые сердятся на жену, требуют частых половых сношений. Но многие девушки воспитываются настолько предвзято к интимным отношениям, что став женой, такая женщина относится пренебрежительно к брачным сношениям. В подобных случаях, конечно, и жене тоже следует заняться своим образованием.
Жена. - вы полагаете, доктор, что женщина, имеющая большее половое желание, чем ее муж, должна заниматься воспитанием?
Доктор. - о, да, обязательно! Обычно это не очень сложная проблема. Существует мнение, что на это имеются причины. Одна из них - это действительно сверхсексуальная жена, вторая - это случай, когда муж не очень любит совокупление. Лекарство в обоих случаях одинаково: правильная организация половых сношений, поиски других рациональных позиций, быстрее приводящих мужа к оргазму, сексуальное обучение мужа азбуке возбуждения, применяя при этом всю женскую сообразительность и соблазнительность. Короче, нужно мягкое постепенное обучение более рациональной и удовлетворяющей половой жизни.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19