7. СОБАКА. Собака должна остаться в собственности того, кто о ней заботился и убирал после того, как ее рвало на кровать чем-то похожим на ошметки енота.
Советы Новобрачной
КАК ПОЛАДИТЬ СО СВЕКРОВЬЮ. Лучше всего напиться и забыться.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ СО СТАРЫМИ ДРУЖКАМИ МУЖА. Велики шансы, что у вашего мужа будут старые дружки из школы или исправительного заведения, с которыми его связывает Крепкая Мужская Дружба, основанная на драках, любовных похождениях и въезжаниях на машине в вестибюли гостиниц.
После свадьбы не надо пытаться оградить его от друзей. Они составляют важную часть его жизни. С ними он может (а с вами нет) обсуждать массусерьезных вопросов, представляющих интерес для мужчин. Например, кто был на подвче у "Орлов", когда Билл Мазероски на последней минуте финального матча забил гол, благодаря которому "Пираты" выиграли чемпионат США по бейсболу в 1960 году? Вот вы сейчас продолжаете читать абзац, а ваш муж, уж поверьте мне, остановился в конце предыдущего предолжения, уставился в потолок и бормочет: "Уайти Форд? Не-а. Луис Арройо? Не-а." Вот зачем ему нужны дружки. Чтобы решать такие вопросы. (Это был Ральф Терри)
Поэтому вам нужно приложить определенные усилия, чтобы друзья мужа не чувствовали себя неуютно в вашем доме. Пригласите их на ужин. Пригласите их в медовый месяц. Не устраивайте скандала, если они поставят бутылки с пивом в ваш аквариум. И уж конечно не заставляйте мужа выбирать между вами и ими. Мне и в голову не приходит, что ваш муж может бросить женщину, которой он дал торжественное обещание быть с ней до конца дней, только ради того, чтобы слоняться с дружками, говорить с ними о спорте и пить пиво.
* ГЛАВА 6 *
Как Устроить Идеальную Свадьбу Несмотря ни на Что
В этой главе предполагается, что вывступаете в брак первый раз и, следовательно, собираетесь сделать это самым что ни на есть традиционным и до смешного вычурным способом. Те, кто сочетаются второй или третий раз, вероятно, предпочтут более сдержанную, непринужденную церемонию свадьбы. Мы с женой пошли именно по этому пути. Для каждого из нас это была вторая свадьба, и самой официальной и лучше всего организованной ее частью (я говорю совершенно серьезно) стала игра в салочки.
Точно так же мои друзья Ханна и Падди по второму разу справляли свою свадьбу в баре, среди густого табачного дыма и шумных возлияний, так что саму церемонию, руководимую судьей, было едва заметно. Судья все время пытался привлечь всеобщее внимание, он колотил по стойке и орал: "Тихо! Нам надо поженить Ханну и Падди!"
Но первобрачующиеся обычно предпочитают традиционную свадьбу, определяемую специалистами как "свадьба, где одни только цветы стоят больше, чем Версаль". Преимущество такого подхода в том, что за долгие годы однозначно выработались обязанности семей невесты и жениха.
ОБЯЗАННОСТИ СЕМЬИ НЕВЕСТЫ: Объявления; церковь; приглашения; священник; репетиция; девичник; цветы; платья; праздничный ужин; еда; выпивка; фотограф; машины; расселение и транспортировка приезжих гостей; чаевые; медовый месяц; государственная безопасность; скромный прочувствованный подарок молодоженам вроде дома.
ОБЯЗАННОСТИ СЕМЬИ ЖЕНИХА: Не заблевать остальных гостей.
У Жениха есть еще одна важная обязанность: купить обручальное кольцо. Ребята, я знаю, как страшно идти в ювелирный магазин и торговаться с хитрющим продавцом, но вы прекрасно справитесь, если будете знать некоторые основные технические детали об алмазах.
Образование Алмазов
Миллионы лет тому назад на землю падали куски углерода, покрывались грязью и горами, а потом подвергались сильному давлению со стороны лоббистских группировок типа Национальной стрелковой ассоциации. С годами эти куски погружались все глубже и глубже под землю, так что сейчас мы даже и не знаем, куда они там подевались, черт бы их побрал. Плевать мы на них хотели.
Тем временем начали образовываться торговые центры, и в них не могли не появиться ювелирные отделы. Таково полжение на сегодняшний день.
Как Оценивают Алмазы
Стандартная единица измерения алмазов называется "карат", ею в основном измеряется ваша любовь к невесте. Парень, котрый испытывает лишь легуое влечение к своей невесте, купит ей кольцо с алмазной крошкой, а тот, кто по-настоящему ее любит, купит ей такой большой камень, что она никогда больше не сможет плавать в водоемах из страха, что ее по плечи засосет в ил.
Вот и все обязанности жениха; остальное решает будущая жена. При подготовке свадьбы нужно приложить очень, очень много усилий, потому что вы, естественно, хотите, чтобы все прошло великолепно. Будущие жены, все время помните, что это ваш чрезвычайно особый день и он должен пройти чертовски великолепно, а иначе вы примете цианистый калий, заранее приготовить который входит в обязанности подружки невесты или посаженной матери.
Вообще-то подготовить свадьбу не так уж сложно, учитывая, что почти полгода до этого вы практически ничего другого не делаете. Естественно, это будет очень напряженный и волнующий период. Но все это время, среди всех треволнений и суеты, вы не должны упускать из виду центральный пункт свадьбы - ее глубочайший смысл и основную причину всего происходящего. Подвенечное платье.
Подвенечное Платье
К вам обращаюсь, невесты. Жизнь дает вам всего один шанс отгрохать себе первоклассное подвенечное платье, и лучше этого шанса не упускать. Потому что подвенечное платье - это не просто платье. Это платье, которое стоит кучу денег. Это платье, которое десятки лет будет храниться в коробке на самой дальней полке, и может быть, когда-нибудь ваша дочь достанет его, когда будет присматривать себе (фи!) свое собственное подвенечное платье. Конечно, она мудро отвергнет ваше, потому что к тому времени оно послужит прибежищем для 60000 поколений насекомых. Ей ведь не захочется, чтобы у нее из корсажа выползла погулять сороконожка, когда она будет стоять перед алтарем в свой Чрезвычайно Особый День.
Словом, так или иначе, вам нужно великолепное подвенечное платье. Здесь вам понадобится помощь высококвалифицированного дамского портного из первоклассного ателье, который сможет ответить на все ваши вопросы.
ВЫ: Какие у вас есть платья по цене ниже 2000 долларов?
ДАМСКИЙ ПОРТНОЙ: Да, есть у нас одно, вон там.
ВЫ: Это же ворох использованных салфеток, сшитых вместе.
ДАМСКИЙ ПОРТНОЙ: Ага. Дошкольниками на уроках труда.
Под таким чутким руководством вы сможете выбрать действительно незабываемое платье. Такое, которое вызовет у ваших родителей возглас восторга: "Сколько-сколько?! Да это же больше, чем мы заплатили за свой первый дом, когда поженились!" Если такого возгласа не последует, значит ваше платье недостаточно незабываемое, и надо отнести его обратно портному, чтобы он приделал к нему еще несколько жемчужин.
После покупки платья самое время заняться подготовкой всех остальных свадебных дел. Задача упростится, если воспользоваться этим удобным Перечнем Предсвадебных Дел.
Перечень Предсвадебных Дел
За шесть месяцев до свадьбы
В это время надо подобрать место венчания. Оно должно быть исключительно традиционным. В идеале вам хотелось бы сочетаться в Соборе св.Павла в Лондоне. Это там венчались члены английской королевской семьи - принцесса Диана и принц Чарльз, и церемония заняла, кажется, больше времени, чем несколько крупных войн. Кроме того, понадобилось и больше лошадей. Вам несомненно хотелось бы замахнуться именно на такую незабываемую свадьбу.
Если Собор св.Павла занят, подыщите что-нибудь поближе к дому какое-нибудь традиционное религиозное здание вроде церкви или синагоги. Очень часто такие заведения принадлежат различным религиозным общинам и для бракосочетания от вас там могут потребовать определенных религиозных убеждений. Поэтому неплохо бы заранее уточнить это, позвонив ответственному лицу.
ВЫ; Привет! Я думаю выйти замуж в вашей церкви или синагоге, и мне интересно, могу ли я получить какие-либо виды вашей святой обители?
РЕЛИГИОЗНОЕ ЛИЦО: Что за вопрос, конечно.
ВЫ: Сколько штук?
РЕЛИГИОЗНОЕ ЛИЦО: Так... подождите... пять, шесть... кажется, всего восемь... ВЫ: Прекрасно, просто прекрасно. Пожалуйста, пришлите мне один наборчик.
Если здание вам действительно подходит, иначе говоря, если там есть удобная стоянка и все такое прочее, надо смело соглашаться придерживаться этого вероучения. В конце концов это ваша свадьба. Из серьезных вещей за шесть месяцев до свадьбы надо еще сделать следующее :
* Невеста должна выбрать симпатичный ресторанчик на природе для праздничного ужина, а ее родители должны расстаться со всеми своими сбережениями, чтобы внести задаток.
* Матери невесты и жениха, если они еще не знакомы, должны вместе пойти куда-нибудь на обед, во время которого им надо почти так же хорошо поладить, как Ирану с Ираком.
= За пять месяцев до свадьбы
Самое время подобрать подружек невесты. Такую большую честь возлагают только на людей, отвечающих следующим требованиям:
1. Они должны быть женского пола.
2. Они должны согласиться надеть платья подружек невесты.
Второе требование - самое главное, потому что основная задача платья подружки невесты - придать ей настолько непривлекательный вид, чтобы она не затмила невесту, то есть вас. Собственно говоря, одно из самых приятных развлечений для невесты состоит в том, чтобы пойти со своей мамой в свадебный салон и умирать со смеху, придумывая комические наряды, в которые можно было бы нарядить подружек невесты. Некоторые заходят так далеко, что останавливаются на самых настоящих клоунских костюмах, но большинство предпочитает традиционный вид подружек, а именно:
* Длинные платья с рюшечками и оборочками ярких пастельных тонов, напоминающие пузырящуюся жевательную резинку "Гранатомет" и пахнущие какими-нибудь экспериментальными духами "Под-Мышка".
* Рукава с буфами, придающие любой женщине, которая больше Дюймовочки, вид Гаргантюа и Пантагрюэля, вместе взятых.
* "Маскарадные" шляпы с огромными свисающими полями, которые так тщательно скрывают лицо подружки невесты, что можно вместо нее использовать мужчин, если в этом действительно появится необходимость.
Совершенно не обязательно ограничиваться только этими нарядами. Это ведь ваш Чрезвычайно Особый День, и вы можете заставить подружек надеть все, что захотите. Вуали, меховые накидки, корсетки на китовом усе, шляпы с искусственными фруктами, наколенники все, что угодно. Запомните: все это должно с лихвой окупиться. За их счет.
= За четыре месяца до свадьбы
К этому времени необходимо подобрать рисунок на столовое серебро и жениха. Вообще-то наша современная благоразумная невеста часто подбирает для гарантии несколько женихов, так что, если один или два из них сдрейфят, она все-таки сможет получить от жизни свой Чрезвычайно Особый День.
К выбору рисунка на столовом серебре надо подходить более вдумчиво. В него должно быть вписано название, похожее на те, которые разработчики дают новым жилым кварталам - что-то вроде "Ковентри Даун Мэнор"; и сервировка каждого места должна состоять из обычной вилки, обеденной вилки, вилки для завтрака, вилки для закусок, вилки для супа, праздничной вилки, вилки для чрезвычайных обстоятельств, вилки для плюшевых медведей, вилки для карамели и таких же ножей, ложек, половников, ухватов, вил для свеклы, лопаток, креветколовилок и моллюскопогонялок. Запомните: серебро это вашат первая фамильная драгоценность, которую надо любовно хранить на той же полке, где хранится подвенечное платье, до тех пор, пока один из вас не подаст на развод.
= За три месяца до свадьбы
В это время в местной газете должно появиться официальное сообщение о вашей помолвке. Местная газета должна называться "Утренняя, Дневная и Вечерняя Трибуна Постоянных Измышлений", а текст объявления должен быть следующим:
"(Имена ваших родителей) с огромным облегчением сообщают о помолвке (ваше имя) с не таким-то уж и распрекрасным (имя вашего жениха), сыном (имена родителей вашего жениха), откровенно говоря, ужасными людьми, но нам (имена ваших родителей) уже не до жиру, потому что поклонники не ломятся в дверь нашей (ваше имя), хотя все наши деньги потрачены на ее зубы. Предполагается устроить свадьбу по всем правилам. "
В это же время рассылаются приглашения. Вы, конечно же, захотите пригласить меня и нескольких моих друзей, потому что мы вносим оживление в любое мероприятие с бесплатной выпивкой, и плюс к этому, если с музыкантами не повезет, а так оно и будет, мы не побоимся выразить свое неудовольствие, забросав их кусками телятины на ребрышках, которую, между прочим, на неофициальных дневных свадьбах можно подавать "а-ля фуршет". Может быть, вы еще захотите пригласить своих родственников и тех родственников жениха, которые смогут предъявить квитанцию, подтверждающую покупку по крайней мере одного полного набора сервировки стола.
Текст свадебного приглашения должен быть таким:
Г-н и г-жа Думус
Имеют удовольствие и честь
Пригласить Вас на свадьбу
своей дочери
Салины Феннел
и
г-на Дуэйна Р. Лепуна, мл.
или
г-на Билла В. "Скуттера" Феномендера
(если Дуэйна не отпустят с работы),
которая состоится в ужасно всем надоевшей
церкви Девы Марии
в субботу, 25 июня
в 13.30 по Цельсию.
Принесите подарок.
Просьба ответить. Оденьтесь поприличней.
Чайный сервиз у нас уже есть.
Приглашение должно быть на маленькой карточке, которую отправляют по почте вместе с другой маленькой карточкой для ответа и конвертом с вашим адресом и надписью: ПОЧТОВОЕ ВЕДОМСТВО КОНВЕРТЫ БЕЗ МАРОК НЕ ДОСТАВЛЯЕТ.
За два месяца до свадьбы
Именно в это время мать жениха должна пойти и купить к свадьбе платье, такое нарядное, чтобы мать невесты была убеждена, будто мать жениха пытается соперничать с невестой, и в результате мать невесты практически ни о чем другом не будет думать до самой смерти.
В это же время надо нанять оркестр. Неважно какой.
1 2 3 4 5 6 7 8