Бугаевский Алексей
Белкотия
Алексей БУГАЕВСКИЙ
Белкотия
Посвящается прообразу, музе и прекрасному человеку О.М.Юстин.
Белка.
Супертайный агент немецкого Штази, настолько тайный, что про нее уже давно забыли, включая ее саму, и посему ныне работает на СРУ - среднее разведывательное управление (сама она предпочитает называть организацию ЦРУ, но кто ее спрашивает?!). Была завербована посредством шантажа, после поимки на краже антикварных орехов в особо наглой манере, из музея сельского хозяйства в финской деревне Растудытьколо. Прошла школу тайной агентуры при СРУ и получила специальность диверсионного агента по вандализму и демонтажу особо ценных и любимых народом произведений искусства. Ее работа: отрезала Ван Гогу ухо на его автопортрете, отбила руки у Венеры Милосской, и с особой жестокостью и хладнокровием написала "здесь был Вася!" на пивном ларьке все в той же деревне Растудытьколо (местные жители три месяца носили траур). Белка рекомендована психологами и невропатологами к внедрению в особо крупные лесные массивы на особо длительное время подальше от греха, да и от мирного населения с их культурными ценностями. Имеет наркотическую зависимость от всего поддающегося грызению, поэтому так же рекомендована к диверсионным работам с кабельными системами коммуникаций в тылу противника (в свои подвалы не допускать любыми средствами, включая отлучение от орехового пайка). В совершенстве владеет приемами и имеет черные пояса, подтяжки и остальное нижнее белье по следующим единоборствам: ушу, укушу, удушу и порешу. Владеет пятью языками, которых до сих пор держит в плену еще со времен Карибского кризиса, заставляя работать по дому. В совершенстве освоила все смертоносные виды колюще-грызущего, стукательно-метального и марально-издевательского оружия. В связях разборчива, так что при любой попытке войти в связь начинает "разбор по понятием" с применением своих познаний в области тантрического каратэ и камас-ушу. Белка имеет лицензию на загрызку выданную ей СРУ. Особых примет нет, привязанностей нет, зарплату тоже три месяца не платили. Ожидаемое в скором времени задание - внедрение в международную террористскую банду любителей животных в рамках акции "буря для зоофила." Наиболее частое конспиративное имя - Белинда Загрызло-Пушыстова.
Кот Б1.
Тайный агент израильского Массада. Наиболее проверенный и верный сотрудник (куда ж он денется, идиот), завербован еще в детском саду, при поимке на краже резинок из носков товарищей, далее прельщен мацой и обещанием переезда на ПМЖ в Израиль. Окончил специализированные курсы по борьбе с необрезанным терроризмом, специализируется на деморализации и растлении совершеннолетних в особо крупных размерах посредством незаконного распространения порнографии в мусульманских странах. Его работа: порносайты на арабском языке, внедрение миниюбок и минипаранджи, а также русскоязычная надпись на дверях в мечеть "Возлюбите ближнего своего" с подробнейшей инструкцией и рекомендациями, а также художественным оформлением процесса возлюбления. Рекомендован психологами и раввинами к немедленному переводу в синагогу и последующему обрезанию, с целью обращения в истинную веру. Слабости: матерные частушки, некашерная пища и журнал "Плэйбой", поэтому его также рекомендовано оставить в покое, пока не растлил свою страну и свой народ, гой поганый!!! В совершенстве владеет приемами: каратэ до, тычегово и идитыво. Также имеет боксерские трусы, но боксом не владеет, они ему просто нравятся. Владеет глубочайшими познаниями в области языков, точнее, их рельефной географии и анатомического строения. В совершенстве освоил все виды матерно-разговорного, горячего, холодного, а также сырокопченого и вареного оружия. Владеет песенно-поганой технологией пыток, вследствие противоестественного пристрастия к исполнению оперных арий, при полном отсутствии хотя бы малейших вокальных данных. Имеет лицензию на обрезание, выданную ему Массадом (выдачу, которой глава Массада прокомментировал следующим образом: "ВСЕ, ВСЕ БЕРИ!!! ТОЛЬКО БОЛЬШЕ НЕ ПОЙ!!!). Особые приметы, если найдете сообщить в резиденцию Массада, привязанностей слишком много, чтобы писать в анкете. Ожидаемое в ближайшее время задание - внедрение, куда ни будь с глаз долой, по возможности в мусульманскую страну, с надеждой на возможную его ликвидацию. Наиболее частое конспиративное имя - Абрам Соломонович Цукерман-Растудыкин.
Микки-Врун фон Десницын.
Суперзлобный террорист мирового масштаба. В злодеи его не вербовали, он сам дошел до жизни такой. Корни его озлобленности стоит искать в детстве, ведь по его же утверждению его ни кто не любил "ни мама, ни папа", что в корне опровергает его сокамерник, который говорит, что любил его с завидной регулярностью. Специализируется на подрыве экологической стабильности стран посредством загрязнения и истребления окружающей среды. Самые известные финансируемые им организации "Добьем китов!", "Грин, не фиг!", "Нефть - каждой чайке!". Его работа: потопление кораблей Гринпис, контрабандные консервы из мяса китов и кормежка уличных кошек недоброкачественным молоком. Рекомендовано в контакт не вступать, нейтрализовать с безопасного расстояния, можно плюнуть в лицо, но с дистанции не менее пяти метров. Слабости: сокамерник, которого он тайно боится, красивые женщины, мужчины, животные, растения, механизмы и т.д. В совершенстве владеет миллионным запасом долларов, вырученном с продаж контрабанды и себя, по-тихому в укромных уголках своего бункера, как докладывают наиболее проверенные агенты. Ведет здоровый образ жизни, и каждый день чистит зубы, кстати зубной щеткой он также владеет в совершенстве и не один наш агент погиб в его руках под натиском этого грозного пыточного орудия. В совершенстве знает русско-феняйный язык, на который он перевел Шекспира и Гёте. Особые приметы: шрам на носу в форме кривого прикуса, который он получил за свои переводы от профессора-филолога Налевайкина Федора Мганговича, строго борца за чистоту русской нации и языка. Ожидаемая в скором времени террористическая операция неизвестна. Рекомендовано немедленно выяснить и в случае необходимости пресечь преступную деятельность вместе с головой и остальными частями тела.
Глава 1
- Можно?! - спросила Белка, аккуратно приоткрыв ногой настежь дубовую дверь кабинета Шефа.
- А агент Белка! Входи, входи, - отозвался Шеф вылезая из под стола и спешно пытаясь оправить сползший на лицо парик. - Вот познакомься, это агент Массада Кот Б1, вам предстоит вместе выполнить задание.
Из тени за объемистым креслом Шефа проступила фигура израильского агента. Надо признаться, его маскировка была выше всяких похвал: гавайская рубаха, весело-пестрых расцветок, широкие шорты, больше напоминающие семейные трусы, коричневого цвета и хвостик палочки от чупа-чупса, торчащий из уголка рта: еврея в нем выдавала только традиционная шапочка - кипа, к которой, однако был пришит козырек от американской кепки с красочной надписью "Chicago Bulls". Он придирчиво осмотрел Белку, затянутую в черный кожаный комбинезон с ее извечной аккуратной стрижкой и извиняюще улыбнулся, протянув ей свою ладонь с трудом выуженную из необъятного кармана шорт. Белка руки не подала, этот тип ей определенно не внушал доверия, поэтому она демонстративно развернулась к столу шефа с криком: "О!!! Это настоящий Фаберже?!" - и подхватила с его поверхности увесистое пресспапье в форме пасхального яйца.
- Я думаю, вы сработаетесь! - заключил Шеф, повернувшись к Коту, который, поняв, что его рука пока не нужна вновь водворил ее в карман. В это время со стороны Белки раздался легкий хлопок и звук чего-то бьющегося. Парик на голове шефа повернулся раньше него секунд на двадцать.
Белка, закатив глаза к потолку, пыталась аккуратно ножкой задвинуть под стол останки яйца Фаберже, как она умудрилась расколотить ювелирный шедевр, хотя и из драгоценного, но все же металла оставалось загадкой.
- Агент Белка! Вы не на задание!!! Отставить диверсионную деятельность!
- Есть!!! - вскрикнула Белка, вытянувшись по стойке смирно, попутно пытаясь отдать честь, и добавила уже более мягко и неофициально. - Я не нарочно, честно.
Может, Шеф и успел бы еще, что ни будь сказать, не раздайся из другого конца кабинета веселый напев Кота, кажется, он пел "7.40", и если раньше только казалось, что парик отреагировал раньше шефа, то теперь это уже точно не казалось, а так и было.
Кот расписывал шелковую драпировку кабинета красным маркером, аккуратно выводя арабскую вязь. Арабский Шеф знал как свой родной, и содержание надписи не укрылось от его недремлющего ока: "Зульфия любит Ахмеда, Ахмед любит Зухру, Зухра любит Фатиму. Ура шведской семье!!!"
Две вставные челюсти Шефа спешно заклацали морзянкой телеграфируя Коту, что тот, может быть его родственником, так как Шеф был в интимной связи со всей женской половиной родни Кота, и даже некоторыми мужчинами до пятого колена включительно. Кот вновь извиняюще улыбнулся, теперь уже Шефу, однако, фразу дописал. Сил у главы СРУ кричать больше не было, он только тихонько сказал:
- Ну, она наша, но вы то...
Договорить он не успел, со стороны Белки раздалось тихое "Упс!" и звук рвущейся ткани. Парик вспарил над головой Шефа, и, совершив круг почета над влажной от пота лысиной, задом наперед приземлился обратно.
- Нет, я честно нечаянно, как-то случайно получилось. А это был настоящий Рембрандт?!
Перед Шефом предстала картина чуда, и природа этого чуда состояла в том, что остренький каблучок сапожка Белки, естественно совершенно случайно, воспарив вместе с чудной ножкой почти на полутораметровую высоту, проткнул лоб пожилого джентльмена, изображенного на картине, висящей на стене кабинета.
Шеф рассвирепел, над его головой, предвещая скорую расправу, как буревестник вился парик, периодически взмахивая крыльями бакенбардов, рука нервно шарила под крышкой стола в поисках пистолета, приклеенного туда лично Шефом при помощи липкой ленты. И вот долгожданный миг наступил, рука обнаружила, что-то твердое конусовидной формы. С радостным криком "Ага!!!" шеф сам воспарил над своим креслом, прицеливаясь в Белку тем, что крепко сжимал в руке, но тут ему на глаза попалась ехидная ухмылка на довольной физиономии Кота, и Шеф воззрился на руку с предполагаемым пистолетом: оказалось, что в кулаке он сжимает плотно свернутый трубочкой порножурнал, с которого на него смотрит грудастая блондинка в неглиже. Кот понимающе подмигнул шефу и одобрительно кивнул.
- Вон!!!! Оба...
Белка, демонстрируя невиданную грацию, ловко увернулась от летящей в нее нижней челюсти Шефа. Коту повезло меньше, журнал больно клюнул его в голову, сбив на пол кипу-кепку.
- Вон!!! - продолжал орать Шеф, яростно жестикулируя, в то же время пытаясь прицелиться остатками зубно-челюстного аппарата в ловкую Белку.
Ни что так не сплачивает людей, а уж тем более, тайных агентов, как общая беда начальства. Кот, быстро подхватив упавшую кипу, ринулся к двери, не забыв при этом галантно предложить даме выйти первой. Дама одарила Кота благодарной и лучезарной улыбкой, но все же пнула его ногой в дверь первым, кто его знает, не успел ли Шеф, вызвать охрану, но тут ее в спину предательски ударила верхняя челюсть, в конце-концов прицелившегося своим зорким астигматизмом Шефа, и оба агента повалились на пол в приемной. Злобно-торжествующий Шеф плясал на столе танец австралийских аборигенов. В конце-концов взяв себя в руки, глава СРУ с едва скрываемой злобной ухмылкой, так и не спустившись со стола вымолвил:
- Досье на подозреваемого, и материалы дела возьмете у секретаря, - гордо вышагивая Шеф спустился со стола и водрузился в кресло, как Цезарь на трон. - Да, и дверь закройте.
Белка услужливо кивнула и с непревзойденным изяществом хлопнула дверью тем самым, вызвав по всей штаб-квартире СРУ колебания, не менее чем при землетрясении в девять баллов. По ту сторону двери, что-то глухо бухнуло, оба агента пришли к единому умозаключению - Шеф упал с кресла, далее последовал мелодичный звон бьющейся посуды. Кот в недоумении уставился на Белку.
- Китайская ваза. Династия Минь. XV век. - пояснила она с видом глубокого знатока.
Кот кивнул, и, выудив из кармана своих бессменных шорт яркую наклейку, немедленно водрузил ее на дверь шефа. На ней яркокрасными буквами было выведено "Здесь живет секс-машина", над надписью, для разнообразия, красовалась уже брюнетка, хотя и в той же парадной форме одежды, что и блондинка с порножурнала.
- Наклейка фривольного содержания. Из ларька за углом, сказал Кот. И на всякий случай уточнил, - двадцатый век, - и уж, чтобы быть до конца уверенным, что его поняли, добавил, - нашей эры.
Белка закатила глаза, и, подхватив Кота за шиворот гавайской рубахи, вежливо сквозь зубы предложила ему прогуляться к секретарю.
Глава 2
- Котик. Киса, будь умницей, брось поручень, нам пора, безуспешно уговаривала Белка, улыбаясь Коту своей самой лучезарной улыбкой.
Кот отрывисто мотнул головой, зажмурил глаза и насмерть вцепился руками и ногами в никелированный поручень, который располагался перед самым люком самолета, который уже на протяжении трех часов колесил над точкой парашютного выброса агентов в лесном массиве, где предположительно располагался тайный бункер Микки-Вруна.
- Киса я тебе рыбки куплю, молочка налью... Ну будь же ты мужчиной наконец.
После последней фразы Кот вздрогнул и отпустил поручень, нетвердо встав на ватные ноги.
- Ну, вот и умница, хорошая киса... - все еще приговаривала Белка.
Однако Коту сейчас было наплевать на свое самолюбие, и его храбрости хватило только на то чтобы выглянуть в иллюминатор и утвердиться в убеждении, что всю оставшуюся жизнь он не поднимется выше своего роста. Кот вновь вцепился в поручень.
Терпение у Белки кончилось давно, и на переговоры она перешла только что, им предшествовали тщетные попытки, основанные на грубой физической силе, в основе которых лежала одна цель отодрать, сопротивляющегося всеми способами Кота, от проклятого поручня.
1 2 3 4 5