Новый Попечитель действовал решительно, энергично, с характерным для Дино размахом.
Правда, вначале, узнав, что свергнутые исчезли, он решил было впасть в бешенство и устроить скандал с мордобитием. Но тут же взял себя в руки и здраво рассудил, что скандал от него никуда не уйдет, а сейчас необходимо в первую очередь выловить Динами.
- Оцепить весь город, - приказал он Урарию. - Прочесать каждую улицу, каждый дом. Задерживать всех мало-мальски похожих на меня.
- Слушаю. Но как объяснить полиции, кого мы ищем?
- Скажите, что появился самозванец, утверждающий благодаря случайному сходству, что он - это я... то есть что я - это он. То есть что я не он, а он не я. В общем, ты меня понимаешь... Действуй! Стой! Чуть не забыл: немедленно издай закон о повсеместном запрещении манной каши с изюмом!
Так, казалось бы, совершенно безопасная нелюбовь к манной каше положила начало тем трагическим событиям, о которых пойдет речь в дальнейшем.
И следует полагать, что когда-нибудь произведут серьезные научные исследования о влиянии субъективных вкусовых ощущений на объективный ход истории.
Глава седьмая
Город проснулся от воя сирен. Включив сирены, полицейские машины мчались по улицам, и вскоре на каждом углу появились усиленные патрули.
Бдительные полицейские, снабженные точной инструкцией, внимательно вглядывались в лица прохожих.
- Эй ты, в шляпе! - окликнул полицейский какого-то старичка. - Иди-ка сюда!
- Слушаю вас... - торопливо засеменил старичок.
- А ну-ка сними шляпу. Похож? - спросил полицейский у своего младшего напарника.
- Вроде бы нет... - неуверенно ответил напарник, сравнивая старичка с возвышающейся на перекрестке статуей Дино.
- А бородка?
- Вроде бы да...
- Марш в машину! - приказал старичку полицейский, и дисциплинированный гражданин послушно полез в автобус, где уже теснились обладатели модных в Огогондии усов и бородок а-ля Динами.
- А ты давай побдительней! А то - "вроде бы нет, вроде бы да", передразнил старший напарник, и они продолжали нести свою нелегкую службу.
- Мадам! - остановил младший полицейский пересекавшую улицу женщину. Попрошу вас на минутку.
- В чем дело?
- Сейчас узнаете. Станьте в профиль. Ну, что скажешь?
- Так она вроде бы не совсем того пола... - засомневался старший полицейский.
- А усы?
- Усы действительно налицо. Мадам, попрошу вас в машину.
Над перекрестком повис вертолет, и из него по веревочной лестнице спустился дежурный офицер.
- Ну как, много на этом перекрестке задержали? - осведомился он.
- Тридцать с бородками и шестьдесят с усами, - бодро доложил старший полицейский и вдруг испуганно умолк, поймав на себе подозрительный взгляд начальства.
Офицер молча переводил взгляд с одного подчиненного на другого, а полицейские смотрели на офицера, и каждый видел на лицах своих собеседников те самые сакраментальные подозрительные усы а-ля Динами.
- В машину за мной шагом марш! - мужественно скомандовал офицер, и три бдительные жертвы верноподданнической моды строевым шагом направились к полицейскому автобусу.
О нет, не напрасно Дино приучал своих граждан к бездумному исполнению приказов. Вот сейчас было приказано ловить похожих на Попечителя. Похожих ловили, а на безбородых и безусых не обращали внимания, ибо любое отклонение от приказа считалось вольнодумством.
Экс-попечителя и приближенного ни разу не остановили.
Но день подходил к концу, где-то нужно было спрятаться на ночь, и тут у Баобоба появилась блестящая идея.
Почему бы им не вернуться в секретный ход и не переночевать там? Более того, по секретному ходу они могли пробраться в секретный объект, где по ночам никого не бывает, и воспользоваться запасами из холодильника.
Это была замечательная мысль.
И поздним вечером экс-попечитель и Баобоб пришли в парк.
- Бог наш дуб, - сказал приближенный. - Теперь нужно постучать по дереву пягь раз (три длинных, два коротких), произнести: "Карл у Клары украл кораллы", - и вход в дупло откроется сам собой.
- Так чего ж ты ждешь! Стучи! Произноси!
- Слушаюсь! Раз, два, три, четыре, пять... Карл у Клары украл кораллы. Открылся вход?
- И не подумал.
- Странно. Наверное, это не тот дуб. Попробую постучать по соседнему. Раз, два, три, четыре, пять... Карл у Клары украл кораллы. Ну как?
- Все так же.
- Боже мой, неужели я забыл, в каком именно дереве находится наше дупло?
- Введите задержанных, - произнес дежурный чин, и полицейские втолкнули в комнату Дино и Баобоба. Их изрядно помятый вид и синяки под глазами свидетельствовали о том, что времени даром они не теряли.
- За что задержали? - спросил дежурный.
- Да вот, разрешите доложить, бегали эти двое ночью по парку, хулиганили, стучали по деревьям и кричали про какого-то Карла, который украл у какой-то Клары какие-то кораллы. Фамилии и адреса укравшего и потерпевшей задержанные назвать отказались. И вообще при задержании оказали яростное сопротивление, нанеся различными частями своих тел ряд болезненных ударов по нашим кулакам.
- Назюзюкались, - определил опытный дежурный и не без профессионального любопытства уточнил:-А что пили?
- Все пили, - быстро ответил Баобоб. - Все подряд смешивали.
- И даже не закусывали, - добавил Дино. - Вот дураки!
- Отведите их в камеру, пусть проспятся! - решил дежурный. - А впрочем, подождите! - И, подойдя к задержанным, он начал подозрительно осматривать их. - Вы почему лысые?
- Как почему? От природы, - нашелся Дино.
- Врете! Лысыми с детства не бывают. Значит, вы свои шевелюры сбрили. Так? А какого цвета у вас были волосы до бритья? А?
- Черного. Мы брюнеты.
- Жгучие брюнеты.
- Опять врете! Брюнетам незачем бриться наголо. Вы оба рыжие!
- Нет, нет! - испуганно закричали задержанные.
- Тогда назовите имена десяти свидетелей, которые подтвердили бы, что вы никогда не были рыжими. Есть такие свидетели? Ага, молчите? В таком случае я обвиняю вас в том, что вы рыжие. И согласно личному приказу Равного среди Равных отправляю вас туда, куда теперь свозят всех рыжемордых! Думаю, из вас там сделают пару отличных роботов. Ха-ха-ха!
А Дино Динами посмотрел на свой висевший в простенке портрет, и ему почудилось, будто Великий Попечитель на портрете в ужасе схватился за голову.
Помещение, куда ввели Дино с приближенным, было похоже на небольшой клубный зал. И если бы не стоявшие у стен странные личности с автоматами, нацеленными на сидящих в зале, можно было подумать, что собравшиеся пришли сюда послушать популярную лекцию. Тем более что здесь был и так называемый лектор.
- Вы счастливые люди, вам просто повезло, - говорил он, обращаясь к слушателям. - От чего более всего страдает человек? От несбыточных желаний и неудовлетворенных потребностей. А вы, превратившись в роботов, не станете испытывать никаких желаний, а это значит, что все ваши потребности будут полностью удовлегворены. Могли вы когда-нибудь мечтать об этом?
Человека гнетут заботы, мучает совесть, терзает зависть, раздирают противоречия. Это не жизнь, это ад. А вы, превратившись в роботов, не будете знать ни забот, ни волнений, ни страхов. И если не это, то что же тогда можно назвать райской жизнью? Процедура превращения в роботов проста и безболезненна. Вам размагнитят память, как размагничивают записи на магнитофонных лентах, и вы забудете все, что знали. Затем на свежую голову вас обучат нужному ремеслу - и все! Посмотрите на них, - и лектор указал на вооруженных субъектов, - разве можно сказать, что им плохо? А ведь они роботы. Так что не бойтесь. Кто желает пойти вне очереди первым?
- Я, - поднялся рослый мужчина.
- Вот молодец! А почему вы хотите быть первым?
- Вы говорили, что роботов лишают памяти?
- Да.
- Так вот я хочу поскорей забыть, что живу в проклятой Огогондии! - И, ударом ноги отворив дверь, человек вошел в кабинет.
- Ишь ты какой! - возмутился лектор. - Мало этому рыжему, что его без очереди пропустили, так он еще выражается! Кто следующий? Пожалуйста, у нас одновременно работают несколько мастеров. Теперь ваша очередь. - Это относилось к Дино и Баобобу.
- Нет, нет, я подожду своего мастера, - сказал Динами.
- У нас все мастера хорошие. Проводите их!
И, подчиняясь приказу, дюжие роботы, подхватив под руки Дино и приближенного, потащили их в разные процедурные.
- Браво, Динами! - закричал, прощаясь, Баобоб.
- Браво, брависсимо! - ответил, дрыгая ногами, экс-попечитель.
Через минуту Дино был накрепко привязан к приспособлению, напоминающему зубоврачебное кресло, и роботы вышли. А в кабинете появился гуманитолог. Пациент и ученый посмотрели друг на друга (первый со страхом, а второй с безразличием) и, конечно же, друг друга не узнали. А между тем они уже встречались. Только тот, которому сейчас предстояло превратиться в робота, был тогда Величайшим из Великих, а теперешний гуманитолог Котангенс считался в те дни еще конструктарием и, с благоговением внимая каждому слову Динами, думал: "Прогадал я или не прогадал?"
И когда ученый начал опускать на голову Дино куполообразный размагничивающий дроссель, пациент вдруг заговорил.
- Доктор, - торопливо сказал Дино, - я хочу вам назвать свое имя.
- Меня это не интересует, - ответил Котангенс.
- Я должен открыть вам страшную тайну. Я Дино Динами.
- Очень приятно.
- Нет, я тот самый Дино Динами. Настоящий. Равный среди Равных Величайший из Великих.
- Вы очень интересно рассказываете. А теперь держите голову неподвижно. Я включаю размагничивaтeль.
- Одну минуту! Вы успеете его включить. Выслушайте меня. Я Дино Динами! Попечитель. А в моей резиденции сидит сейчас кибер, моя проклятая копия, мой двойник!
- Копия? - насторожился Котангенс. Уж ему-то хорошо было известно, что о копиях знал только самый узкий круг конструктариев.
- Да, копия. Только она долго не продержится у власти, потому что у нее есть дефект и она вот-вот сойдет с ума.
- Дефект? - еще больше удивился Котангенс, прекрасно знавший о пресловутых недоделках и дефектах. - Откуда вы вообще знаете о копиях? Это же государственная тайна.
- Какие могут быть тайны от меня?
- Да кто вы такой в конце концов?
- Я целый час твержу тебе, что я Дино Динами. Конструктарии сделали мою копию, а она захватила мою власть. И сними с меня этот дурацкий набалдашник! А то еще размагничусь!
- Не нервничайте! Я слушаю всю вашу болтовню именно потому, что могу в любой момент нажать на кнопку, и вы забудете все, в том числе и этот разговор. И если даже вы в самом деле были бы Дино Динами, я все равно не знал бы, как с вами поступить.
И Котангенсом снова овладели мучительные колебания.
- Есть только два выхода, - быстро заговорил, пользуясь замешательством ученого, Дино. - Первый: ты можешь превратить меня в робота. Второй: ты можешь оставить меня человеком. Рассмотрим оба варианта. Ты превращаешь меня в робота, и все остается по-прежнему. Ты ничем не рискуешь, но ничего не выигрываешь, до конца своей жизни оставаясь обычным заурядным ученым. Правильно я говорю? Правильно! А если ты рискнешь и оставишь меня человеком, я выведу тебя в люди. Я вернусь к власти и присвою тебе звание адмирал-кормчего! Я сделаю тебя Главнокомандующим академией наук, старшим приближенным и его заместителем одновременно. Я назначу тебя главой школы и светочем науки. Я отдам за тебя замуж свою дочь.
- У вас же нет дочери.
- Неважно! Удочерю кого-нибудь. Рискни! Ни у одного человека в мире не было шансов сделать такую потрясающую карьеру. Рискни, тебе говорят!
- Ну что вы меня мучаете! - завизжал Котангенс. - Что вы меня терзаете! Всю жизнь я прикидывал, как бы не прогадать, и каждый раз прогадывал и расстраивался, А тут я только махнул на себя рукой, только успокоился, так черт вас принес на мою голову, мучитель проклятый! Вот сейчас как нажму кнопку, как размагничу вас, так узнаете!
- Ну и нажимай! - закричал Дино. - Размагничивай! Ну, долго я ждать буду?
Может быть, ученый привык, чтобы на него кричали. Во всяком случае, он прекратил истерику и сразу успокоился.
- Но если я оставлю вас человеком, вам все равно придется притворяться беспамятным роботом, - предупредил он, развязывая Дино.
- Ну и что? Ты меня не знаешь. Я одаренный, я все могу. И все стерплю! Только бы моя копия скорее... того... задумалась!
Глава восьмая
- Господин Попечитель, - докладывал Урарий. - Только что получен ответ Великих Диктаторий на ваше предложение собраться для перераспределения планет.
- Ну, ну?
- Категорически отказываются. Это, говорят, вопрос решенный и пересматривать его нет оснований. Как за Огогондией Солнце закрепили, так оно и будет.
- Эх, мне бы побольше бомб! Они бы, Попечители, со мной так не посмели разговаривать.
- Есть бомбы, Ваше Равенство. Самые модные, импортные. И продать их согласны.
- Так чего ж ты не покупаешь?
- Вот он, министр финансов, денег не дает.
- Как не дает? - удивился Попечитель. - Ты что ж это, министр, человека обижаешь?
- Нет у нас финансов, Ваше Равенство, - прижал руки к груди министр. - Да неужели бы я на такое святое дело, как бомбы, денег пожалел? Ни одного игрека в казне не осталось, честное министерское!
- Интересная петрушка в Огогондии получается. Министерство финансов есть, министр финансов есть, а финансов нету?! Чем же твое министерство занимается?
- Государственные долги подсчитывает. Работы хватает!
- Вот и одолжите у какой-нибудь Диктатории требуемую сумму, - подсказал Урарий.
- Пробовал. Не дают. Колоссалия сама у Потрясалии одолжила. А Грандиозия из-за безденежья половину своей планеты Великании продала!
- Вот видишь. А мы можем Солнце продать, - предложил Попечитель.
- А кто его купит, Ваше Равенство, когда оно и так всем светит?
- Это он верно говорит, - подтвердил Урарий.
- Вы мне надоели! - грохнул по столу кибер. - Этот прав, тот прав... Никакой инициативы проявить не можете! Катитесь отсюда, я сам что-нибудь придумаю!
И исполняющий обязанности Великого Попечителя начал думать.
Нахмурившись, он шагал по своему просторному кабинету.
Торопливо листал и отбрасывал какие-то внушительных размеров книги.
Что-то подсчитывал на бумаге и, разорвав свои записи, снова думал и шагал, шагал и думал.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10