Брал сантехнику тут, в восторге
Ира Андреева
Фурии на подоконнике:
Маленький жизнеутверждающий роман в смешных историях
Спасибо Таньке Зайцевой,
Катьке Шлычковой, Аньке Малановой,
Танюсику Огневой, Лизе Карпушкиной,
Масе, Юле-макуле, Ленон Волосковой,
Косте-аспиду, Вове-одесу
и Кирюхе-голубоглазому узбеку —
за вдохновение и замечательные истории.
И, конечно – Кате Евсюковой,
которая произнесла большинство
смешных монологов из этой книги.
Отдельная благодарность – Киану Ривзу за то, что он есть!
История #1
Подлецы и эгоисты
Он ушел ровно в девять утра. Наспех собрал вещи, сказал «Прости» и почему-то пукнул. Наверное, по привычке, родные все же люди. А может, из-за жареной фасоли… Еще вчера Лерка брезгливо бы поморщилась, а теперь этот пук показался ей милым и трогательным. Еще вчера она была хорошей женой и готовила ужин. Они съели фасоль, посмотрели новости и легли спать. Через две недели Лерке должно было исполниться сорок. «Хорошо, что эту дату не отмечают», – подумала она. А потом зарыдала.
Саша бросил ее ради какой-то двадцатилетней девчонки, с которой познакомился на автозаправке. Вероятно, она была в чулках, иначе как бы он успел разглядеть ее глубокий внутренний мир за те полторы минуты, что вынимал пистолет из бензобака. «Эй, вы, у второй колонки, – наверное, сказал он, – а не хотите ли стать моей невестой? У нас много общего – я тоже заправляю авто 95-м бензином». Девушка, очевидно, тоже быстро сообразила, что мужик на дорогом «Форде» знает Шопенгауэра наизусть, а может, он даже его правнук, и эротично заморгала. Восторженная студентка, которая еще не умеет варить борщ, без московской прописки и морщинок! Сашка сказал, ее зовут Надя. Только сейчас до Лерки дошло, почему он несколько раз по ошибке называл ее так. Она глубоко вздохнула и выбрала в списке телефонных контактов номер Юльки.
– Ну а что? Надюха – хорошее имя! – весело заверещала в трубку ее тридцатилетняя подруга. – Ты пока начинай рыдать, а я сейчас надену печальную коричневую кофту и мигом приеду. Только газ не включай, а то вдруг он взорвется, когда я уже буду в дверях!
Пару недель назад они с подругами ходили в кино. Там показывали, как разорившийся менеджер пытался покончить с собой, врубив газовую плиту на полную мощь. Ожидая смерти, он попросту заснул. А газ, как выяснилось, в его квартире отключили за неуплату. Потом дела менеджера как-то наладились, но дом его все-таки взорвался. Совершенно случайно, как во всех голливудских фильмах. Лерка вспомнила, как сказала тогда, что даже самая говенная ситуация может дать человеку возможность родиться заново. Правда, теперь она не была в этом так уверена. Жизнь, конечно, веселая штука…
Лерка на секунду улыбнулась, высморкалась в собственную майку и снова начала всхлипывать. Что ей сейчас хотелось больше всего, так это лечь на пол, сказать миру: «На все вопросы за меня ответит Тина Канделаки» – и по-быстрому умереть. Потому что каждый следующий день будет приносить еще больше страданий и слез.
– Ты только представь, Юль, – Лера бросилась на шею подруги прямо в дверях, – эта скотина даже не потрудилась подождать, пока я день рождения отмечу.
– А ты хотела посмотреть на его лживые цветы? Тебе было бы легче, если бы Сашка притворялся?
– Но я так его любила! Эту наглую рожу, это ничтожество! Он только месяц назад узнал, где стоит утюг в нашем доме. Пылинки с него, паразита, сдувала… А он, а он…
– Про пылинки, Лер, это ты загнула. Все так говорят, а ведь на самом деле никто не сдувал. Плюнула хоть в спину ему?
– Дура! Заткнись вообще! Слушай, а может, он вернется? Неужели ему плевать, что мне хреново? Что я жить без него не могу! Что я делать-то теперь буду?
– А вот этого не надо. – Юля уже открывала холодильник в поисках какой-нибудь выпивки. – Будешь сидеть и ждать его у окна? Мы ведь уже определились, что он – скотина. А ты не на звероферме работаешь. Найдешь другого, получше. Уход мужа, кстати, мощный стимул записаться в спортзал.
– Юль, но другой тоже будет скотиной. Они же все подлецы и эгоисты!
– Правильно. Потому что если б мужики были сплошь идеальными, нам было бы скучно. Да и не все они подлецы. Что ты говоришь-то? Вспомни хотя бы того чувака, который амбразуру грудью закрыл, как его…
– Матросов.
– Во! Матросов. А еще вчера по телеку показывали, как один китаец погиб, спасая кошку на пожаре. Разве эгоист мог бы такое сделать?
– Юль, их было всего двое и оба уже мертвы. У меня нет шансов. – Лерка вытерла слезы и потянулась за ножом.
– Ты чего? Сдурела?
– Да не ори ты. Бутерброды нарежу. Налей, что ль, водки. Щас набухаюсь и рыдать буду. Надо же прочувствовать трагизм момента. А то меня уже четыре года никто не бросал.
– Ну, с новым годом, мать!
История #2
Кошкин дом
и кактус счастья
Леркина квартира всегда была похожа на гостиничный номер-люкс: пальмы в кадках, холодные репродукции на стенах, ни пылинки… Все на своем месте, все идеально. Даже кошка изо всех сил старалась не разбрасывать китикет по полу, чтобы не злить хозяйку. Лерка говорила, что чистота и порядок в доме – первооснова семейного счастья, что она всегда мечтала быть суперженой и наконец-то ей стала. Чтобы не к чему было придраться… Чтобы все восхищались… Чтобы муж спешил домой… В Леркиной квартире вечно пахло пирожками и салатами, а в вазах стояли живые цветы. Подруги искренне восхищались ее способностью сделать уютным даже мусорное ведро. И звали для консультаций, если дома надо было переставить мебель. Но время от времени девчонки втихаря разбрасывали на ее журнальном столике аккуратно сложенные газеты. В знак протеста перед идеальностью.
* * *
Этим вечером у Лерки полное бордельеро: в центре комнаты гора мужских рубашек и галстуков, в раковине – немытая посуда. В воздухе пахло грозой, что очень радовало Юльку:
– Ну, теперь мы знаем, что ты тоже ешь пельмени и потеешь… Живой человек, не робот! Колготки под кроватью… – Она футбольнула по комнате черный комок. – Прэлэсно!
Безвольно шатаясь, Лерка подошла к вороху Сашкиной одежды и со вздохом самоубийцы «Ах!» с размаху рухнула в нее. На спину хозяйке тут же прыгнула кошка. Юлька хихикнула: «Тоже мне, страдалицы».
– В детстве у меня тоже была кошка, – не поднимая головы, начала говорить Лерка. – Как сейчас – черная с белыми пятнами. Уже и не вспомнишь, как ее звали… Я выходила во двор и мастерила из досок кошкин дом. Особенным образом складывала дощечки: вот так будет крыша, вот так – вход… Кошка не хотела жить в деревянном доме, и я заталкивала ее силой. Ведь это несправедливо! Я же потратила на постройку столько сил!
Засунутая в свой новый дом, кошка тут же его ломала. Я злилась и снова брала в руки дощечки. Только сейчас начала понимать, что кошка имела на это полное право – жить там, где ей хотелось. А я могла строить что угодно, но безо всякой надежды на признание самой кошки.
– Строить дома для кошек – удел каждой женщины, – вздохнула Юлька. – Повесить занавески, вымыть пол и сесть у окошка. Мужчинам же совсем необязательно жить в специально построенных домах. Открытые пространства для них куда привлекательнее.
– С другой стороны, – Лерка попыталась сделать петлю из попавшегося под руку галстука, – муж моей соседки Нинки уже год прекрасно чувствует себя, лежа на печи и свесив лапы. Его сказочный домик находится на седьмом этаже в первом подъезде. Как только Нинка его на работу гнать начинает, деликатно, вежливо, как мы умеем: «А ну иди, скотина, на пиво свое и вяленую корюшку зарабатывай!», так у него сразу депрессия, запой, шрам на сердце – вот такой рубец… С одной стороны – хорошо: ходить по бабам у него денег нет. Одна только лень и нытье на собственную жизнь. А с другой – уж лучше б по бабам ходил, но деньги зарабатывал! Вот такой хороший муж у Нинки. Домохозяин по религиозным соображениям, художник-импрессионист Колян из двадцать восьмой квартиры!
* * *
Через час приехала Ира. В руках у нее был цветочный горшок с землей, на котором красовалась выведенная маркером надпись «СЧАСТЬЕ». Ира поставила горшок на кухонный стол, полила водой из-под крана и весело сказала: «Вот. Счастье привезла. Будем выращивать!» – В подъезде, что ли, сперла? – шепотом поинтересовалась Юлька, когда Лера ушла в туалет. – Я этот горшок час назад у лифта видела, в нем кактус рос.
Ира хитро скосила глаза к потолку и улыбнулась: «Не, ну а чо? Хорошая же идея! А кактус я в мусоропровод выкинула. Он был лишним в этой инсталляции».
История #3
Собака по имени Витя и хомяк-убийца
Мудрая и смешная Юлька была душой и кармической матерью всей компании. Девочки не понимали, как в ней сочетались совершенная мужская логика, жесткий характер и детская безбашенность. Юлька могла месяц сидеть над каким-то новым проектом, чертить графики и схемы, прогнозировать прибыль и добиваться отличных результатов. А потом напиться с незнакомым студентом во дворе собственного дома и в тот же вечер укатить в Питер посмотреть на памятник чижику-пыжику.
Постоянного мужика у Юльки отродясь не было, зато она всегда знала «как надо». И как ни странно, часто оказывалась права.
К приезду Иры Юлька с Лерой уже уговорили полбутылки водки и даже порывались запеть, забыв о горе. Но тут Юлька «включила» доктора Курпатова и решила извлечь из пьянки практическую пользу. Для начала попыталась затолкать Лерку в шифоньер.
– Знаешь, как избежать кризисной ситуации? – зловеще нахмурилась она, закрывая дверцы шкафа.
– Ой, Юль, ну ни-на-а-адо этих психологических телег, а, – забарабанила в дверь Лерка. – Меня и так сейчас стошнит.
– Чтобы не попадать в кризисную ситуацию, нужно просто не заходить в нее. Как в этот шкаф.
– И как это поможет вернуть Cашку? – хрипло отозвалась хозяйка квартиры. – При чем здесь, на хрен, твой шкаф? Ей двадцать, Юль! Этим шкафом ее можно только убить.
– Так, девочки, – почесала нос Ира, – вы бухие уже, и мы общаемся на разных волнах. – Я думаю, мне тоже стоит выпить. Иначе, когда вас потянет на обливание заговоренной водой, я не смогу изобразить Чумака. Наливайте.
* * *
Ира и Юлька познакомились в парке лет пять назад. Юлька выгуливала страшную лохматую псину невнятной породы. Собаку звали Витя, а на ее хозяйке была майка с портретом знатока Анатолия Вассермана и подписью «Я родил Путина и Гугл».
– Почему Витя, а не Шарик, например? – резонно поинтересовалась Ира, когда веселая девушка в очередной раз позвала собаку.
– Бывший муж после развода подарил. Типа, чтоб мне без него не скучно было. Мужа звали Витей, теперь собаку тоже так зовут. Закон сохранения Вить в квартире.
В этот момент Юлька прочно заняла третье место в рейтинге смешных кумиров своей новой знакомой (после Собчак и Ренаты Литвиновой), и они как-то незаметно подружились.
Юлька работала юристом в табачной компании, много курила и обожала группу «Ленинград». Своих мужиков она называла не иначе как «волосатая скотина», «засранец» и «пьяная морда». Несмотря на свои восемьдесят кило, она прекрасно исполняла танец живота и роль теоретика любви. Она могла с точностью до недели просчитать долгосрочность всех романов подруг, нарисовать диаграмму угасания страсти и составить таблицу «минусов» любого мужика. У красавчика Эштона Катчера, мужа Деми Мур, Юлька обнаружила Эдипов комплекс и склонность к гомосексуализму из-за недостатка мужского воспитания. Что уж говорить о разных Сашах и Петях! На них обычно не оставалось живого места.
Отец у Юльки тоже был особенным человеком. Ну, хотя бы потому, что умер совершенно необычной смертью. Его укусил хомяк.
Не надо смеяться! Хомяк был заразным, у папы началось заражение крови. Такое случается: люди гибнут от укуса пчелы и от обычной простуды, захлебываются в стакане с водой… А здесь был просто хомяк.
Юлькина мама любила говорить, что только настоящий неудачник мог не справиться с жалкой мышью. Погибнуть на войне или, на худой конец, спасая детей из горящего дома – вот это дело. Но стать жертвой хомяка – о такой смерти даже с соседками говорить было неудобно.
Мама Юльки работала учителем литературы в старших классах и всех людей называла дебилами. На уроках она наизусть читала Пушкина, а дома материлась так, что вяли цветы. «Это для баланса, – оправдывалась она. – Я же не могу быть совсем идеальной».
Юльке было двенадцать, когда, однажды, отправляя ее в пионерский лагерь, мать бросила вслед: «Смотри, приедешь брюхатая, выгоню на панель». Юлька не сразу поняла, о чем речь, но, услышав подобное от матери еще раз двести, потихоньку уяснила: все мужики – уроды. Каждый знакомый парень казался ей коварным соблазнителем или просто придурком. По-настоящему она любила только Колю Баскова, да и то потому, что никогда не нюхала его носков.
В двадцать два Юлька решила круто изменить свою судьбу. Некоторые для этого поменяли бы цвет волос или переехали жить в деревню, но Юлька была не дура. Она пошла в… пункт видеопроката, мысленно спросила, сколько мужчин будет в ее жизни и, не глядя, взяла кассету с фильмом. И что вы думаете? Ей попались не «300 спартанцев» и не «Два капитана», а «Четыре комнаты». Тогдашний парень был всего третьим по счету, а через пару недель Юлька встретила толстого неуклюжего зануду по имени Витя. После первого же секса в его квартире-помойке Юлька ощутила каждой клеточкой тела: вот она – ее судьба! Ну да, неказистая, но разве можно не доверять гаданию на видеокассете? И Юлька вышла замуж.
История #4
Секс – фигня!
Главное – пожрать…
– Так, девочки, я сделала два шага на пути к счастью, – провозгласила Юлька после очередной рюмки. – Купила новую тушь для ресниц и стала вегетарианкой. Мясо старит кожу.
– Зато водка омолаживает, – расхохоталась Ира. – И, если мясо запивать водкой, действие нейтрализуется. Наливай! Кстати, сколько всего шагов на пути к счастью, никто не считал?
1 2 3 4
Фурии на подоконнике:
Маленький жизнеутверждающий роман в смешных историях
Спасибо Таньке Зайцевой,
Катьке Шлычковой, Аньке Малановой,
Танюсику Огневой, Лизе Карпушкиной,
Масе, Юле-макуле, Ленон Волосковой,
Косте-аспиду, Вове-одесу
и Кирюхе-голубоглазому узбеку —
за вдохновение и замечательные истории.
И, конечно – Кате Евсюковой,
которая произнесла большинство
смешных монологов из этой книги.
Отдельная благодарность – Киану Ривзу за то, что он есть!
История #1
Подлецы и эгоисты
Он ушел ровно в девять утра. Наспех собрал вещи, сказал «Прости» и почему-то пукнул. Наверное, по привычке, родные все же люди. А может, из-за жареной фасоли… Еще вчера Лерка брезгливо бы поморщилась, а теперь этот пук показался ей милым и трогательным. Еще вчера она была хорошей женой и готовила ужин. Они съели фасоль, посмотрели новости и легли спать. Через две недели Лерке должно было исполниться сорок. «Хорошо, что эту дату не отмечают», – подумала она. А потом зарыдала.
Саша бросил ее ради какой-то двадцатилетней девчонки, с которой познакомился на автозаправке. Вероятно, она была в чулках, иначе как бы он успел разглядеть ее глубокий внутренний мир за те полторы минуты, что вынимал пистолет из бензобака. «Эй, вы, у второй колонки, – наверное, сказал он, – а не хотите ли стать моей невестой? У нас много общего – я тоже заправляю авто 95-м бензином». Девушка, очевидно, тоже быстро сообразила, что мужик на дорогом «Форде» знает Шопенгауэра наизусть, а может, он даже его правнук, и эротично заморгала. Восторженная студентка, которая еще не умеет варить борщ, без московской прописки и морщинок! Сашка сказал, ее зовут Надя. Только сейчас до Лерки дошло, почему он несколько раз по ошибке называл ее так. Она глубоко вздохнула и выбрала в списке телефонных контактов номер Юльки.
– Ну а что? Надюха – хорошее имя! – весело заверещала в трубку ее тридцатилетняя подруга. – Ты пока начинай рыдать, а я сейчас надену печальную коричневую кофту и мигом приеду. Только газ не включай, а то вдруг он взорвется, когда я уже буду в дверях!
Пару недель назад они с подругами ходили в кино. Там показывали, как разорившийся менеджер пытался покончить с собой, врубив газовую плиту на полную мощь. Ожидая смерти, он попросту заснул. А газ, как выяснилось, в его квартире отключили за неуплату. Потом дела менеджера как-то наладились, но дом его все-таки взорвался. Совершенно случайно, как во всех голливудских фильмах. Лерка вспомнила, как сказала тогда, что даже самая говенная ситуация может дать человеку возможность родиться заново. Правда, теперь она не была в этом так уверена. Жизнь, конечно, веселая штука…
Лерка на секунду улыбнулась, высморкалась в собственную майку и снова начала всхлипывать. Что ей сейчас хотелось больше всего, так это лечь на пол, сказать миру: «На все вопросы за меня ответит Тина Канделаки» – и по-быстрому умереть. Потому что каждый следующий день будет приносить еще больше страданий и слез.
– Ты только представь, Юль, – Лера бросилась на шею подруги прямо в дверях, – эта скотина даже не потрудилась подождать, пока я день рождения отмечу.
– А ты хотела посмотреть на его лживые цветы? Тебе было бы легче, если бы Сашка притворялся?
– Но я так его любила! Эту наглую рожу, это ничтожество! Он только месяц назад узнал, где стоит утюг в нашем доме. Пылинки с него, паразита, сдувала… А он, а он…
– Про пылинки, Лер, это ты загнула. Все так говорят, а ведь на самом деле никто не сдувал. Плюнула хоть в спину ему?
– Дура! Заткнись вообще! Слушай, а может, он вернется? Неужели ему плевать, что мне хреново? Что я жить без него не могу! Что я делать-то теперь буду?
– А вот этого не надо. – Юля уже открывала холодильник в поисках какой-нибудь выпивки. – Будешь сидеть и ждать его у окна? Мы ведь уже определились, что он – скотина. А ты не на звероферме работаешь. Найдешь другого, получше. Уход мужа, кстати, мощный стимул записаться в спортзал.
– Юль, но другой тоже будет скотиной. Они же все подлецы и эгоисты!
– Правильно. Потому что если б мужики были сплошь идеальными, нам было бы скучно. Да и не все они подлецы. Что ты говоришь-то? Вспомни хотя бы того чувака, который амбразуру грудью закрыл, как его…
– Матросов.
– Во! Матросов. А еще вчера по телеку показывали, как один китаец погиб, спасая кошку на пожаре. Разве эгоист мог бы такое сделать?
– Юль, их было всего двое и оба уже мертвы. У меня нет шансов. – Лерка вытерла слезы и потянулась за ножом.
– Ты чего? Сдурела?
– Да не ори ты. Бутерброды нарежу. Налей, что ль, водки. Щас набухаюсь и рыдать буду. Надо же прочувствовать трагизм момента. А то меня уже четыре года никто не бросал.
– Ну, с новым годом, мать!
История #2
Кошкин дом
и кактус счастья
Леркина квартира всегда была похожа на гостиничный номер-люкс: пальмы в кадках, холодные репродукции на стенах, ни пылинки… Все на своем месте, все идеально. Даже кошка изо всех сил старалась не разбрасывать китикет по полу, чтобы не злить хозяйку. Лерка говорила, что чистота и порядок в доме – первооснова семейного счастья, что она всегда мечтала быть суперженой и наконец-то ей стала. Чтобы не к чему было придраться… Чтобы все восхищались… Чтобы муж спешил домой… В Леркиной квартире вечно пахло пирожками и салатами, а в вазах стояли живые цветы. Подруги искренне восхищались ее способностью сделать уютным даже мусорное ведро. И звали для консультаций, если дома надо было переставить мебель. Но время от времени девчонки втихаря разбрасывали на ее журнальном столике аккуратно сложенные газеты. В знак протеста перед идеальностью.
* * *
Этим вечером у Лерки полное бордельеро: в центре комнаты гора мужских рубашек и галстуков, в раковине – немытая посуда. В воздухе пахло грозой, что очень радовало Юльку:
– Ну, теперь мы знаем, что ты тоже ешь пельмени и потеешь… Живой человек, не робот! Колготки под кроватью… – Она футбольнула по комнате черный комок. – Прэлэсно!
Безвольно шатаясь, Лерка подошла к вороху Сашкиной одежды и со вздохом самоубийцы «Ах!» с размаху рухнула в нее. На спину хозяйке тут же прыгнула кошка. Юлька хихикнула: «Тоже мне, страдалицы».
– В детстве у меня тоже была кошка, – не поднимая головы, начала говорить Лерка. – Как сейчас – черная с белыми пятнами. Уже и не вспомнишь, как ее звали… Я выходила во двор и мастерила из досок кошкин дом. Особенным образом складывала дощечки: вот так будет крыша, вот так – вход… Кошка не хотела жить в деревянном доме, и я заталкивала ее силой. Ведь это несправедливо! Я же потратила на постройку столько сил!
Засунутая в свой новый дом, кошка тут же его ломала. Я злилась и снова брала в руки дощечки. Только сейчас начала понимать, что кошка имела на это полное право – жить там, где ей хотелось. А я могла строить что угодно, но безо всякой надежды на признание самой кошки.
– Строить дома для кошек – удел каждой женщины, – вздохнула Юлька. – Повесить занавески, вымыть пол и сесть у окошка. Мужчинам же совсем необязательно жить в специально построенных домах. Открытые пространства для них куда привлекательнее.
– С другой стороны, – Лерка попыталась сделать петлю из попавшегося под руку галстука, – муж моей соседки Нинки уже год прекрасно чувствует себя, лежа на печи и свесив лапы. Его сказочный домик находится на седьмом этаже в первом подъезде. Как только Нинка его на работу гнать начинает, деликатно, вежливо, как мы умеем: «А ну иди, скотина, на пиво свое и вяленую корюшку зарабатывай!», так у него сразу депрессия, запой, шрам на сердце – вот такой рубец… С одной стороны – хорошо: ходить по бабам у него денег нет. Одна только лень и нытье на собственную жизнь. А с другой – уж лучше б по бабам ходил, но деньги зарабатывал! Вот такой хороший муж у Нинки. Домохозяин по религиозным соображениям, художник-импрессионист Колян из двадцать восьмой квартиры!
* * *
Через час приехала Ира. В руках у нее был цветочный горшок с землей, на котором красовалась выведенная маркером надпись «СЧАСТЬЕ». Ира поставила горшок на кухонный стол, полила водой из-под крана и весело сказала: «Вот. Счастье привезла. Будем выращивать!» – В подъезде, что ли, сперла? – шепотом поинтересовалась Юлька, когда Лера ушла в туалет. – Я этот горшок час назад у лифта видела, в нем кактус рос.
Ира хитро скосила глаза к потолку и улыбнулась: «Не, ну а чо? Хорошая же идея! А кактус я в мусоропровод выкинула. Он был лишним в этой инсталляции».
История #3
Собака по имени Витя и хомяк-убийца
Мудрая и смешная Юлька была душой и кармической матерью всей компании. Девочки не понимали, как в ней сочетались совершенная мужская логика, жесткий характер и детская безбашенность. Юлька могла месяц сидеть над каким-то новым проектом, чертить графики и схемы, прогнозировать прибыль и добиваться отличных результатов. А потом напиться с незнакомым студентом во дворе собственного дома и в тот же вечер укатить в Питер посмотреть на памятник чижику-пыжику.
Постоянного мужика у Юльки отродясь не было, зато она всегда знала «как надо». И как ни странно, часто оказывалась права.
К приезду Иры Юлька с Лерой уже уговорили полбутылки водки и даже порывались запеть, забыв о горе. Но тут Юлька «включила» доктора Курпатова и решила извлечь из пьянки практическую пользу. Для начала попыталась затолкать Лерку в шифоньер.
– Знаешь, как избежать кризисной ситуации? – зловеще нахмурилась она, закрывая дверцы шкафа.
– Ой, Юль, ну ни-на-а-адо этих психологических телег, а, – забарабанила в дверь Лерка. – Меня и так сейчас стошнит.
– Чтобы не попадать в кризисную ситуацию, нужно просто не заходить в нее. Как в этот шкаф.
– И как это поможет вернуть Cашку? – хрипло отозвалась хозяйка квартиры. – При чем здесь, на хрен, твой шкаф? Ей двадцать, Юль! Этим шкафом ее можно только убить.
– Так, девочки, – почесала нос Ира, – вы бухие уже, и мы общаемся на разных волнах. – Я думаю, мне тоже стоит выпить. Иначе, когда вас потянет на обливание заговоренной водой, я не смогу изобразить Чумака. Наливайте.
* * *
Ира и Юлька познакомились в парке лет пять назад. Юлька выгуливала страшную лохматую псину невнятной породы. Собаку звали Витя, а на ее хозяйке была майка с портретом знатока Анатолия Вассермана и подписью «Я родил Путина и Гугл».
– Почему Витя, а не Шарик, например? – резонно поинтересовалась Ира, когда веселая девушка в очередной раз позвала собаку.
– Бывший муж после развода подарил. Типа, чтоб мне без него не скучно было. Мужа звали Витей, теперь собаку тоже так зовут. Закон сохранения Вить в квартире.
В этот момент Юлька прочно заняла третье место в рейтинге смешных кумиров своей новой знакомой (после Собчак и Ренаты Литвиновой), и они как-то незаметно подружились.
Юлька работала юристом в табачной компании, много курила и обожала группу «Ленинград». Своих мужиков она называла не иначе как «волосатая скотина», «засранец» и «пьяная морда». Несмотря на свои восемьдесят кило, она прекрасно исполняла танец живота и роль теоретика любви. Она могла с точностью до недели просчитать долгосрочность всех романов подруг, нарисовать диаграмму угасания страсти и составить таблицу «минусов» любого мужика. У красавчика Эштона Катчера, мужа Деми Мур, Юлька обнаружила Эдипов комплекс и склонность к гомосексуализму из-за недостатка мужского воспитания. Что уж говорить о разных Сашах и Петях! На них обычно не оставалось живого места.
Отец у Юльки тоже был особенным человеком. Ну, хотя бы потому, что умер совершенно необычной смертью. Его укусил хомяк.
Не надо смеяться! Хомяк был заразным, у папы началось заражение крови. Такое случается: люди гибнут от укуса пчелы и от обычной простуды, захлебываются в стакане с водой… А здесь был просто хомяк.
Юлькина мама любила говорить, что только настоящий неудачник мог не справиться с жалкой мышью. Погибнуть на войне или, на худой конец, спасая детей из горящего дома – вот это дело. Но стать жертвой хомяка – о такой смерти даже с соседками говорить было неудобно.
Мама Юльки работала учителем литературы в старших классах и всех людей называла дебилами. На уроках она наизусть читала Пушкина, а дома материлась так, что вяли цветы. «Это для баланса, – оправдывалась она. – Я же не могу быть совсем идеальной».
Юльке было двенадцать, когда, однажды, отправляя ее в пионерский лагерь, мать бросила вслед: «Смотри, приедешь брюхатая, выгоню на панель». Юлька не сразу поняла, о чем речь, но, услышав подобное от матери еще раз двести, потихоньку уяснила: все мужики – уроды. Каждый знакомый парень казался ей коварным соблазнителем или просто придурком. По-настоящему она любила только Колю Баскова, да и то потому, что никогда не нюхала его носков.
В двадцать два Юлька решила круто изменить свою судьбу. Некоторые для этого поменяли бы цвет волос или переехали жить в деревню, но Юлька была не дура. Она пошла в… пункт видеопроката, мысленно спросила, сколько мужчин будет в ее жизни и, не глядя, взяла кассету с фильмом. И что вы думаете? Ей попались не «300 спартанцев» и не «Два капитана», а «Четыре комнаты». Тогдашний парень был всего третьим по счету, а через пару недель Юлька встретила толстого неуклюжего зануду по имени Витя. После первого же секса в его квартире-помойке Юлька ощутила каждой клеточкой тела: вот она – ее судьба! Ну да, неказистая, но разве можно не доверять гаданию на видеокассете? И Юлька вышла замуж.
История #4
Секс – фигня!
Главное – пожрать…
– Так, девочки, я сделала два шага на пути к счастью, – провозгласила Юлька после очередной рюмки. – Купила новую тушь для ресниц и стала вегетарианкой. Мясо старит кожу.
– Зато водка омолаживает, – расхохоталась Ира. – И, если мясо запивать водкой, действие нейтрализуется. Наливай! Кстати, сколько всего шагов на пути к счастью, никто не считал?
1 2 3 4