[5 января]
Звездное счастье

Сегодня сама Алла Пугачева выразила мне респект!
Она сидела на какой-то прессухе и откровенно скучала. И вдруг ее глаза остановились на мне.
– Вот, – говорит, – единственный непорочный здесь человек. Хорошо воспитанная, талантливая девочка. Андреева, кажется?
Пока я не верила своему счастью, Алла Борисовна во всеуслышание заявила: «А еще я читаю твой Живой Журнал!»
Тут я вообще охренела и… проснулась. Ну приснится же такое! Не надо было на ночь наедаться. Хотя, на всякий случай, передам Алле Борисовне ПРИВЕТ. Вы тоже классная телочка. Жаль, что с Челобановым расстались.
А если серьезно, моим кумиром всегда был БГ. Я до сих пор пытаюсь найти в его песнях тайный смысл. Однажды хотела спросить, про что песня «Серебро господа моего», уж очень заковыристо там все. Случайно столкнулась с ним ночью в гостинице на фестивале одном. Пьяный мозг защелкал и… забыл ключевую фразу. Поэтому я выразила свой восторг просто: «Борис Борисович, вы ох%ительный!» А в это время ко мне Борис Грачевский подходит: «Здрасте, – говорит. – Хотите взглянуть на „Ералаш“ изнутри? Пойдемте ко мне в номер». И ноздрями так эротично шевелит. Я говорю: «Ну не знаю. На роль учительницы возьмете тогда? Для школьницы у меня слишком глаза умные». Он плечами пожимает, про удовольствия неземные распинается и апельсины. Я тогда с пацанами на дискотеку пошла.
Хуже всего вышло с Ходорковским и Гошей Куценко, героями моих влажных грез. Первого, после того как я ему в любви призналась, сразу посадили. Хотя, вру, через две недели. Я у него брала… автограф. Ну и сказанула зачем-то, что он должен президентом следующим стать. Сглазила, короче. Но фотка с моим затылком, говорят, где-то у них там в «Юкосе» до сих пор висит. Сла-а-а-ава!
А с Гошаном Куценко вообще по-дурацки получилось. Точнее, по пьяни. Да и не получилось ничего. Водку тогда наливали на фуршете с сусальным золотом. Бутылка, а в ней ошметки золотые плавают. Выковырять их пробовали – не получилось. Пришлось пить. А тут – Гошан со своей лысиной и подружкой. И че-то мне показалось, что он на меня глянул призывно. Ну, думаю, это шанс. Надо его использовать. И бросаюсь наперерез. «Георгий, – говорю, – вы – мой кумир!» Он так неуверенно меня отодвигает, типа, и вы тоже ничего себе. И дальше чешет. Я понимаю, что контакт установлен, и рожаю суперкреативную мысль. Писать-то не о чем, надо скандал спровоцировать. «Гоша, – кричу, – у меня от тебя ребенок! Женись на мне, я тебя люблю!» И в толпе прячусь. Толпа состоит из худющей Ирины Салтыковой в одних колготках и пиджаке, которой я мимоходом говорю: «Ух ты! Веселенькое платье!» – и парочки моих коллег. Коллеги ржут, и мы все вместе бежим к выходу, но краем глаза я отмечаю вопросительный взгляд куценковской подруги. Направленный, кстати, не на меня, а на побелевшего Гошу. Есть, значит, за что вопросы задавать. Заголовок (не скажу, в какой газете) звучал примерно так: «Фанатка призналась, что у Куценко есть внебрачный ребенок». Это был успех.
Еще помню, как на дне рождения у друга повстречала певца Данко. Не спрашивайте, кто это, я сама плохо представляю. Делать было нечего, и я решила поболтать. Данко оказался очень крутой мегазвездой, но я об этом не знала. Я по-простому подошла, спросила, какую песню он пел, когда я была маленькой. А то я забыла. Оказалось, для звезд это – как удар под дых. Певец побелел и начал нервно тискать свою девушку. Я, значит, продолжаю поддерживать беседу: «Черт! А я думала, ты – гей. Ну надо же!» В общем, так я и не узнала, что там была за песня. А может, он и сам уже не помнит.
А еще я в детстве была влюблена в Сережу Бугаева «Африку» из фильма «Асса». Он на тусовках редко бывает, потому что живет в Питере. И когда я его увидела, сразу решила сфоткаться. Обычно я так не поступаю, но вы меня поймите. Кумир детства! Любимейший фильм! Я его монологи наизусть знала! Забыв про стыд и всякие условности, хватаю фотик и шагаю навстречу своему счастью.
– Здравствуй, – шепчу дрожащим голосом. – Меня зовут Ира, я была влюблена в тебя. Можно фото на память?
Африка наверняка слышал эту фразу не первый раз, но и в сотый она ему явно понравилась.
– Класс, – совершенно серьезно сказал он и посмотрел мне прямо в глаза. – А как теперь?
Я покраснела.
– Жалко. Я ведь больше чем телегерой, я давно вышел за эти рамки. Это магия, понимаешь?
– Да, – поплыла я, хотя совершенно не поняла, что он имеет в виду. Через минуту на Бугаева налетела толпа престарелых хиппушек с фенечками и замысловатыми прическами, которые облепили его словно мухи и унесли во мрак ночи. А я осталась стоять в обнимку с фотоаппаратом, на котором был самый дорогой кадр в моей жизни. Испытать такое счастье хоть раз в жизни должен каждый. Глупое, маленькое, но очень важное счастье!!!

[7 января]
Ум – это лишнее

– Дорогой, я рассказывала тебе историю, как Костя Гаврилов ездил в Геленджик?
– Когда это?
– Ну, он тогда юристом в одной крутой фирме работал. И его на семинар послали. После семинара, как заведено, фуршет: халявный «Хеннесси», креветки, дамы в жемчугах… И тут Костян вспомнил, что он на ЮГЕ находится, фигня, что на улице декабрь. Выходит он из гостиницы на улицу и четко понимает, что должен искупаться в море. Снимает с себя фрак, бросает на берег и ныряет в чем мать родила в пучину. Ночь. Волны. Ледяная вода. Но Костян плыве-е-е-е-ет, он же нормальный пацан. Когда же волны выбросили его холодное тело на берег, одежда мистическим образом исчезла. А в холле гостиницы ждут коллеги, стол накрыт. Возвращаться надо по-любому, на улице спать не будешь. А на Косте из одежды одни часы. Вот что бы ты сделал в такой ситуации?
– Ну влез бы в окно, позвонил бы кому-нибудь… Хотя, если холодно и голый… Фиг знает.
– Костян тоже не придумал ничего лучше, как явиться к людям в самом неприглядном сморщенном виде, да еще и тост сказать. Типа, ничего не произошло. Немудрено, что после этого его на семинары больше не посылают.
– Твои друзья вообще за гранью морали! Взять хотя бы того, Рината или как там его, который позавчера ночью звонил… Надо было послать его ко всем чертям!
– Вообще-то, Рустем. Это не друг, это таксист. Мы в его «шестерке» познакомились. Я с корпоративной вечеринки ехала, между прочим, к тебе! Прыгаю в его тазик с криком: «Давай, гони быстрее, я к любимому спешу!» А он так многозначительно берет мои руки, кладет их на руль и на полном серьезе говорит: «Гани-гани, сам бери рул и ехай». На спидометре было 80 км. «Мужик, я ж в говно! – говорю. – Ты убить нас хочешь?» – «Ни бойса, я на педали сильно нажимать буду». Так мы и ехали десять километров. Визжащий Ирусик с ручником в заднице (я сначала подумала, что это Рустем так рад меня видеть) и смешной армянский толстяк, поющий «Лесного оленя». А потом я зачем-то дала ему свой телефон, чтобы он проверил, дошла ли я до квартиры…
– Чувство опасности нам неведомо, как я понимаю. Может, ты бы еще паспорт ему свой оставила, чтобы не потерять.
– Но это – фигня. Вот однажды я ночью с подружкой на Нахимовский проспект ехала. Ловим тачку, два часа ночи, водитель веселый… Рассказывает о том, что недавно развелся с женой, потому что она была ленивая и даже собственных трусов не стирала.
– А я вот… трусов не ношу, – ржу я и понимаю, что подруга сейчас выходит. А поскольку мы странным образом забыли высадить меня в центре, то я оказываюсь непонятно где, в «девятке» с тонированными стеклами, вдвоем с мужиком, которому только что сказала, что хожу без трусов…
– И что ты сделала? Пошла домой пешком?
– Да щас! Я решила ему спеть. Противным таким голосом, как будто рожаю. Делайте, говорю, что хотите, но я не могу молчать: «Из тума-а-а-ана выплывает…» Через полчаса после начала концерта он как-то обмяк и даже торговаться не стал.
– Дура ты, Андреева, и лечить тебя бесполезно!
– А для счастья, чтоб ты знал, ум совершенно не нужен.

[9 января]
Лелик

Мужчины для меня делятся на два типа. Одни – как калейдоскоп: сколько ни крути – всегда разные, непредсказуемые, искрящиеся… Смотришь в его глаза и видишь весь мир. Его появление – праздник, его губы – источник жизни… Ну, в общем, вы поняли.
А есть мужчины, как бревно: гладкие и неповоротливые. Такие боятся сделать лишнее движение, вдруг переломятся, они всю жизнь шлифуют себя, чтобы стать лучше и глаже. Снаружи.
– Калейдоскоп и бревно.
Чтобы проверить, к какому типу принадлежит твой мужчина, есть один простой способ. Позвонить ему в день важных переговоров и попросить срочно приехать. 90 % откажутся, зуб даю.
* * *
Сегодня понедельник, 11 утра. Выглянуло солнышко, и я звоню Лелику: «Приезжай за мной на работу, пойдем в зоопарк». Лелик – 33-летний олигарх-лайт. Работает в папиной фирме, ездит на желтом спортивном «порше», скупает виноградники в Германии. Мы познакомились в Интернете, у него хорошее чувство юмора. В принципе, мне по фигу, есть у него деньги или нет. Замуж я не собираюсь, а общаться с приятными парнями никто не запрещал.
Лелик совсем не избалованный и очень одинокий. В каждой бабе ему мерещится охотница за папиным наследством, и вряд ли он кому-то доверяет. Через минуту колебания Лелик соглашается так же, как и я, забить на работу. «Буду через полчаса, собирайся». Я радостно визжу и прыгаю вокруг стола. Приятно, когда мужик ради тебя бросает все. Пусть даже ты с ним не спишь… Эх, знал бы Макс, как ловко я умею обращаться с мужиками!
В зоопарке оказался санитарный день, и мы с Леликом весь день катаемся в машине по городу. Ощущение такое, будто ты выпал из привычного ритма. Все спешат по своим делам, а ты пьешь пиво и болтаешь ножками.
– Слушай, у тебя такая большая квартира! – причмокиваю я, оглядывая апартаменты олигарха. – Хоть бы ты собаку завел или кошку. Пусто ведь совсем.
– Не-е-е. Я хочу какое-нибудь злобное животное. Паука, например, или змею.
– А ты женись на мне. Тогда на змее можно будет сэкономить.
Лелик закатывается от хохота.
Мама всегда говорила, что богатые парни не для меня. Они непременно начнут подавлять мою волю и превратят меня в домашнюю курицу. Но Лелику я не дала не поэтому. Просто было лень. А еще он грызет ногти.

[13 января]
Все наоборот, блин!

Не секрет, что, чем меньше внимания ты уделяешь человеку, тем интереснее для него становишься. Он начинает тебя добиваться, страдать, фантазировать на тему «А как бы мы вместе»… А ты чуть подпускаешь его, целуешь в нос, а потом снова отталкиваешь. И у него реально сносит крышу. Это известная техника пикаперов «ближе-дальше», действует безотказно.
Я знаю множество женщин, которые используют этот прием приближения-отталкивания неосознанно. Мужики сходят с ума от любви к ним, хотя ничто, как говорится, не предвещало. Но лично мне в какой-то момент становится невыносимо скучно. Когда мужчина рядом с тобой становится придверным ковриком, зачем он нужен вообще?
У меня есть другой метод завоевания мужских сердец. Тоже стопроцентный. Назовем его методом женского ухаживания. Все мужчины, с которыми я имела близкие отношения, были мною покорены. Художнику я писала картины, музыканту читала стихи, барабанщику выстукивала рваный ритм, а парню в костюме «Рибок» развешивала воздушные шары под окнами. Вы скажете, что я идиотка, а я не буду спорить. Но мне так интереснее. Я ненавижу, когда мне дарят цветы и платят за меня в ресторане. Но вот сама это делать очень даже люблю. Мне надо было родиться мужчиной, но уже поздно что-то менять.
Помню, когда мне исполнилось 19 лет, папа дал целую кучу денег, чтобы я накрыла шикарный стол для друзей и купила себе подарок. А я буквально вчера познакомилась с мужиком, который окончил тот же факультет, что и я, и который был старше меня на 10 лет. Выпила вина и влюбилась. И на ВСЕ праздничные деньги купила ему… розы. Огромную неподъемную корзину. Отправила с запиской: «Будь счастлив!» И не подписала свое имя. А когда прошло еще 10 лет, мы с этим мужиком оказались за одним столиком в ресторане. И я ему рассказала. И он расплакался. Сказал, что никогда больше не получал подобных подарков. Он ведь женился на другой женщине, потому что решил, что это сделала она. Но мне не было обидно.
Уверена, если ты чувствуешь душевный порыв, нужно вкладывать в него все свои чувства. Если ты играешь на виолончели, сыграй так, чтобы все покрылись мурашками, если ловишь рыбу, поймай самую большую и не успокаивайся раньше. Если влюбился – рассыпься в пыль и упади под ноги тому человеку. Это не унизительно, это приятно. Меняться и узнавать, на что ты еще способна в этой жизни.

[15 января]
Такие разные

Сегодня мы поругались с Максом из-за семги. Устроили сцену прямо в супермаркете. Ну что такого, если мне дико захотелось солененькой рыбы! А Макс, видите ли, возжелал копченой. Она дешевле, надо заботиться о семейном бюджете. А мне пора прекратить быть такой эгоисткой.
– Твою мать! Что эгоистичного в том, что я рыбу хочу?
– Надо считаться с мнением людей, которые рядом.
– Ну так возьми себе другой рыбы, а я возьму эту.
– Нет, давай вместе выберем рыбу, которую мы хотим, но только не семгу.
– Как я могу выбрать НЕ СЕМГУ, если Я ХОЧУ СЕМГУ? Почему, бл%дь, когда ты берешь крабовые палочки, я не ору, что я их не ем?
– Это логично: ты крабовые палочки не ешь, а я рыбу ем. И я НЕ ХОЧУ СЕМГУ. Так что сейчас мы спокойно выберем другую рыбу…
Через полчаса перепалки продавцы начали делать ставки, кто из нас беременный, а у кого просто критические дни. Я взамен рыбы взяла морковь и весь вечер злобно молчала. Макс довольно улыбался: «Наконец-то в доме тишина. Знаешь, я думаю, нам стоит вообще отказаться от рыбы. Без нее ты мне больше нравишься».
Обычно в такие моменты мне хочется его задушить. Правда. Я даже руки за спину прячу. Недавно он целый день ворчал из-за того, что я не сняла фольгу со сметаны. А еще я неправильно вешаю постиранное белье и забываю полить цветы.

Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":


1 2 3 4