Кукаркин Евгений
Курсы повышения квалификации
Евгений Кукаркин
Курсы повышения квалификации
ИЛИ СЛЮНЯВАЯ СОБАЧКА ПАТИ
Боже, как хочется в туалет. Моя паршивая машина еле-еле ползет возле тротуара и я взглядом выискиваю необходимое заведение. Заветная буква мелькнула на грязной двери. Скрипят тормоза и я тут же посылаю проклятия всему городу и прежде всего мэру. Ниже буквы лоскут бумаги с надписью "ремонт". Опять продвигаюсь вперед и вот они, две двери, щедро отделанные под орех. Под буквой "М", метализированная надпись "Туалет платный. Вход 10000 рублей". Еще ниже лоскут бумаги с типографским текстом. "Производится набор на платные трех недельные курсы повышения квалификации торговых работников. По окончании курсов выдается сертификат международного значения с правом работать во всех странах мира и СНГ. Начало занятий с 1 Апреля. Плата 700000 рублей, куда обеды не входят." Ниже телефоны, нарезанные лоскутками. Отрываю телефон и толкаю дверь. Господи, кругом хрусталь и зеркала. Да я попал во дворец.
Скрипнули тормоза и у моего "Москвича" остановился красавец "БМВ". Из него выползло прекрасное создание в черных очках.
- Здесь повышение квалификации?
- Чего? - поспешно спросил Борис.
- Вы тоже на обучение?
- Обучение? Ах вы про это? Ага.
- Тогда помогите вытащить мне пса из машины. Одного его дома оставлять нельзя, так пришлось взять с собой.
- А почему нельзя? - спросил Боря.
- Он же еще маленький, ему только десять месяцев. Но эта псина уже научилась открывать холодильник и жрет все подряд вместе с вакуумной упаковкой. А недавно она стала разгрызать консервные банки и научилась открывать бутылки...
Она открывает заднюю дверь и мы видим развалившееся во все заднее сидение безобразное чудовище, типа сенбернара, или черт знает еще чего. Из его открытой пасти вытекает слюна и заливает кожу покрытия.
- Пати, выходи...
Собака чуть склонила голову и внимательно смотрит на хозяйку.
- Если ты сейчас не выйдешь, я попрошу этих молодых людей вытащить тебя.
Теперь псина увидела нас, приподнялась и уперлась спиной в потолок машины.
- Мальчики, берите его за ошейник и тащите сюда.
Мы не шевелимся.
- Да, вы не бойтесь, он почти не кусается.
- Кто? - удивился Боря, посмотрев почему-то на меня. - А...
До него доходит, что такие собаки иногда не кусаются.
Боря отважно подходит к псу, склоняется, пытаясь влезть своей огромной фигурой в автомобиль, чтобы дотянуться до ошейника и тут собака лижет его в лицо, оставив на подбородке сосульки слюней. Он отскакивает от машины, чуть не срывая дверцу с петель и трет лицо рукой, размазывая слюни по щекам.
- Пати, как тебе нестыдно. Вот так всегда, нет твердой мужской руки, а что я могу женщина сделать с этим мерзавцем.
Пати приподнимает одну бровь и укоризненно смотрит на хозяйку.
- Ну а вы чего стоите, - обращается она теперь ко мне, - выдерните его от туда, не могу же я целый день уговаривать эту скотину выползти на улицу.
Эта скотина с возмущением мотнула головой, разбрызгивая слюни во все стороны.
- Пати! Ко-о мне-е-е! - рявкаю я.
Хозяйка собаки хватается за грудь и закатывает глаза, а Боря от неожиданности пятятся назад. Цвет глаз собаки меняется, приобретая тупое выражение и она послушно выпрыгивает из машины и подходит ко мне.
- К ноге!
Теперь собака лениво делает круг почета вокруг меня и останавливается с левой руки.
- Ой как вы меня напугали. Надо же, - всплескивает руками женщина, - а я-то думала, что ни хрена эта псина не может...
Пати еще раз укоризненно посмотрел на нее.
- Так куда идти? - продолжает она
- Вон туда.
Боря услужливо тыкает грязным пальцем на стеклянную стенку здания, невдалеке от нашей стоянки. Мы запираем машины и трогаемся к проходной.
- Пати, за мной, - командую я.
Собака послушно плетется рядом, оставляя за собой дорожку из слюней.
- Кстати, меня звать Люси, а вас как, мальчики?
- Меня, Боря, - поспешно говорит мой огромный товарищ, - а его Слава.
Он опять тыкает грязным пальцем со сломанным ногтем, но уже другой руки, в меня.
- Слава богу, что я нарвалась на вас, а то с этой капризной псиной не очень-то походишь по учреждениям, кино, магазинам и музеям.
Боря подходит к двери и с силой пытается открыть ее перед нами, но почему-то не в ту сторону. После двух-трех толчков руками, ногами и головой, дверь наконец срывается с петель и Боря, расплывшись в улыбке, услужливо пропускает Люси вперед. Пати все это время стоит слегка наклонив голову и издает страдальческое всхлипывание и облегченно дергает хвостом, когда, наконец, дверь оказывается побежденной.
- Вы всегда так открываете двери? - ошеломленно спрашивает Люси.
- Как? - удивился Боря.- Она же открылась...
Охранник приподнимается с места, услышав шум и, увидев громадного пса, сразу же замахал руками.
- Сюда с собакой нельзя.
- Очень хорошо, - облегченно говорит женщина, - тогда посидите с ней. Пати, оставайся здесь, детка. Этот дядя за тобой присмотрит. Кстати, не забудьте вывести его через четыре часа на улицу по большому.
Собака останавливается и вопросительно смотрит на дядю, хозяйку и меня. Охранник подпрыгивает.
- Гражданка, я не могу сидеть здесь с собакой.
- Почему? Разве у вас в инструкции что-нибудь против собак есть?
- Нет, но...
- А раз нет. Пати, иди к этому столу.
Псина послушно отходит и разваливается у ног ошалевшего охранника. Мы проходим дальше.
- Да, кстати, у вас там с дверью что-то, посмотрите потом, - бросаю я охраннику и уже на первой ступеньке лестницы добавляю, - плохо закрывается...
В классе человек тридцать. За первыми столами, сидят молодые парни и девушки с длинными волосами, в черных платках, все увешанные заклепками, фрагментами чудищ, вырезанных из крышек консервных банок и другими стальными чушками, подвешенными на поясах. За ними двое лысоватых, пожилого возраста мужчин, по виду списанные килеры. Сбоку, слева, расположился небольшой музыкальный ансамбль из Рязани из трех мужчин и женщины, с народными музыкальными инструментами в виде свистулек и треснувших алюминиевых ложек. Эти тоже решили стать народными продавцами. На задних партах, именуемых Камчаткой, расположились молоденькие представители почти всех бывших республик, даже туркмены, не понимающие по русски и одесситы с огромным негром на цепи. При каждом парне, для шарма, симпатичная девочка. Справа несколько хорошо, с иголочки одетых женщин с непроницаемыми лицами и молодых парней в красных, розовых, малиновых и даже в крупный оранжевый горошек пиджаках и толстенных золотых цепях на шее, руках и ногах. Нашей троице достался стол напротив преподавателя.
Руководитель курсов читает нам вводную речь.
- Уважаемые граждане. Вы, после непродолжительной учебы здесь, должны получить престижный сертификат, позволяющий вам работать продавцами в любой точке России, СНГ и даже заграницей. Этот документ подкрепляется лицензиями Сорбонны, Гуантанамы и министерства иностранных дел Абхазии. Курс очень насыщенный и предполагает создать универсального продавца на все виды товаров. Сейчас уважаемая Тамара Андреевна будет читать вам первую часть курса о весовом товаре. Пожалуйста, Тамара Андреевна.
Рядом с руководителем стоит полная, накрашенная женщина с кучей колец и перстней на пальцах и в ушах. Руководитель ей что-то шепчет на ухо и махнув нам рукой уходит из класса.
- Коллеги, - тоном сопрано начинает Тамара Андреевна, - я вас буду учить тонкостям взвешивания и фасовки. Слава богу, что мы не живем в Америке, какой-то там Швеции или другой занюханной европейской стране, я уж не говорю про вшивую Африку и вонючую Азию. Только в нашей России преобладают весы, царствуют весы и еще они будут жить тысячу лет на радость нам и всем окружающим. И так, лекция первая. Как надуть покупателя, избежать контролера, налогового инспектора и кому надо сунуть в лапу, что бы вас не трогали.
- Простите, нельзя ли помедленнее, - выступил Борис.
- Коллеги, вы что ошалели. Прошу ко всем, лекции не записывать, все запоминать. Итак, вот весы, здесь перед вами, стрелочные и электронные.
Она тыкает указкой на кучи бесформенного железа, где есть окошки с длинными стрелками и грязные квадраты цифровых индикаторов.
- Устройство нам надо знать, чтобы понимать сколько, каждая неустойчивая механическая часть может нам дать прибыли.
- Можно вопросы по ходу лекции?- справа задает вопрос миниатюрная девушка с кулоном в виде неандертальца с дубиной.
- Конечно.
- А что значит не устойчивая? А разве бывают устойчивые?
Тамара Андреевна была в явном затруднении.
- Понимаете ли, господа, неустойчивый- значит падает, а устойчивый стоит. Поняли?
По радостной улыбке девушки было ясно, она поняла.
- Начнем с простого, пузырька уровня. Когда ставите весы на прилавок, ни в коем случае не допускайте отклонение пузырька к себе или от себя, лучше всего чтобы он был перекошен влево или вправо. Из практики известно, что перекос стоит 2-3 грамма.
- У..., - завыли девчонки и зацокали стриженные парни с Камчатки.
- Чего разнылись. Если товар стоит 10 или 20 тысяч. Один грамм стоит 10 или 20 рублей. Вам бы все по крупному жулить, научитесь сначала не попадаться на мелочи. Так вот, тысяча взвешиваний и вы получили свои 10 тысяч, причем за два часа работы, не считая зарплаты. Второй механизм, вот здесь под корпусом. Видите рычаг. Здесь надо не переборщить. Вот сюда закрепляется слабая пружинка. Смотрите, я ее закрепила здесь. Теперь любой контролер, трижды битый не сможет доказать ваш недовес. Чем больше вес товара, тем больше ошибку дают весы. Из практики известно, ошибка на килограмм, составляет 100 грамм.
- Где сто грамм! Где? - очнулся ото сна бывший киллер, немолодой лысоватый мужчина, с красным носом, которого быстро успокоили окружающие.
- Нельзя ли заказать для нас пружинок побольше,- заволновалась Камчатка.
- Тише. За наличку у нашего руководителя после окончания курсов можете свободно приобрести штучный товар, а по безналу только крупные партии больше десяти тысяч штук. Отличники, естественно в виде поощрения, получит все бесплатно.
Шепот в классе.
- Не отвлекайтесь,- продолжает Тамара Андреевна. Чашка. Здесь есть несколько фокусов. Вот магнит, желательно небольшой. Я надеюсь, вы все пользовались и знаете его действие. Ошибка взвешивания от 20 до 50 грамм. Если весы с демпферами, то лучше жулить с демпферными чашками.
- А это что? То есть депферы, это... что?- представители свистулек и ложек изумленно смотрят на Тамару Андреевну.
- Это гасители колебания стрелки.
- Зачем же ее гасить-то. Пусть все время колеблется.- заволновались рязане.
- Увы, это претензии не ко мне, а конструкторам со своими идиотскими стандартами.
Видно рязане что-то слыхали о стандарте, поэтому сразу затихли и уменьшились в размере.
- Мы же рекомендуем заливать чашки густым маслом,- продолжала лекцию Тамара Андреевна.- В этом случае недовес может достигнуть до 200 грамм.
- О-го! - опять проснулся и заволновался лысоватый мужик, он крякнул.
- Простите, а какое масло, подсолнечное или сливочное?- спросило молодое поколение, обвешанное металлом.
- Специалисты предлагают отработанное машинное масло.
- ???
- После окончания курсов, вы это тоже можете купить у нашего руководителя. С пластмассовой чашкой еще проще. Вот ободок, видите он загнут. А что в этом пазу как вы думаете? Проволока. Правильно, причем медная или стальная. Вот этот ободочек заваривается и все, ничего не видно и 100 грамм в вашем кармане.
- Контролер у нас дошлый, - выкрикнула одна женщина, - он этот фокус знает и всегда нас ловит.
- Не надо быть дураком. Под прилавком должна быть другая чашка с весом 300 грамм.
В этот момент с грохотом открывается дверь и в проеме возникает фигура охранника с псом. Охранник весь заслюнявленный, взмыленный и красный как рак, держит собаку за ошейник. Пати, как всегда с раскрытой пастью и равнодушным взглядом.
- Возьмите вашу собаку, - с отчаянием говорит охранник, обращаясь почему-то ко мне.
- Пати, как тебе не стыдно, - обращается к собаке Люси, - это не дядя Коля и не тетя Сима и целоваться с ним не стоит.
Псина удивленно всматривается в охранника, а потом оглядывает класс, издавая еле слышный жалобный вздох и чуть подергивает хвостом, когда видит нашу троицу.
- Да возьмите же ее, - вопит охранник.
Он толкает Пати ногой в зад и выскакивает за дверь
- Что это такое? - приходит в себя Тамара Андреевна.
- Это Пати, - невозмутимо говорит Люси, - очень коммуникабельная и спокойная собачка из породы сенбернаров и черт знает еще чего.
- Уберите ее... Здесь же идут занятия.
- Я бы с удовольствием. Но скажите у вас дети есть?
- Есть, - ошарашено отвечает наша учительница.
- Когда ваши дети были маленькие, вы же не бросали их одних дома?
- Нет.
- Ну вот видите, - облегченно вздыхает Люси, - Пати еще нет и года, он маленький, и такой беззащитный, а дома никого нет. Пати, иди сюда.
Пес зевает, показывая желтые, давно не чищенные блендомедом с флористатом клыки, лениво подходит к ее ногам, разворачивается и, как прилежный ученик, садиться и смотрит на Тамару Андреевну. Та делает глотательное движение, успокаивается и продолжает.
- Так на чем мы остановились?
- На пластмассовой чашке, - подсказал кто-то с Камчатки.
- Ага. Есть еще десятки мелочей работы со стрелочными весами, но я хочу сказать, что к каждым типам весов, будь, то торговые, чашечные, циферблатные, стрелочные, платформенные и другие, надо подходить творчески.
- А что и есть такие, как их платформенные весы?- удивились одесситы.
- Есть. Но довайте ближе к делу. Я была свидетелем, когда один грузин подкладывал в торговых весах пенорезиновые амортизаторы. Ведь для болвана покупателя важно, чтобы гусиные носики были на одном уровне когда нет нагрузки...
- Какие еще носики?- заволновался Боря.- Разве продавец обязан держать под прилавком еще и гусей?
Преподавательница посмотрела на него, как на развитого идиота и решила все же не вдаваться в объяснения и идти дальше.
- ...теперь он кладет товар и нагрузку принимает амортизатор, продолжала Тамара Андреевна, - чем больше вес, тем больше его потери.
1 2 3 4 5 6