Тут у одной бочки началась потасовка.
- Он принес ведро.
- Ну и что. У меня бабушка - подагрик, дедушка - сифилитик и трое детей - безработных.
- Твоя бабушка давно умерла.
- Ну и что, а подагра осталась.
- Пусть пьет.
- В морду ему. Не давай пива. Я вон третий раз стою и все с бутылочкой из под глазных капель, а он... - пищала какая-то старушка.
- Ишь ведьма старая, сержант не давай больше ей. Пусть отметку теперя в паспорте делают, что уже раз получили.
- Ребята я из другого района, умираю, дайте опохмелиться. Клянусь в день выборов 5 покойников выкопаю и все их голоса вашему депутату. Тут уж не я ни Жорка остановить массы не могли и дело попыталась спасти Валька-экономист. Она сунула под микрофон магнитофон. Звуки металла ошеломили толпу, но только на первое мгновение. Потом толпа с других районов стала давить нашу толпу. Тогда Жорка побежал к бочкам. Взревели машины.
- Граждане. - заорал я в толпу. - Сейчас мы организуем марш протеста против подавления спорта. Пиво будем давать всем, даже не нашего района. Пусть устанавливаются в очередь и идут за бочками. Жорка давай первую машину.
Бочки медленно поехали и тысячные толпы под охраной милиции тронулись в поход.
Митинг и прохождение марша кончилось, когда кончилось пиво. Газеты на следующий день дружно полоскали меня в грязи и за это я приобрел сотни поклонников, ибо уяснил, чем больше тебя ругают, тем больше твоих сторонников.
В день выборов на избирательные участки пришли контролировать правильность выборов десятки наблюдателей. Здесь были мои сторонники, от коммунистов и других кандидатов. Пришел и я. Жорка принес бочонок пива и вина.
Голосование кончилось и прежде чем все листки высыпать на стол, мы и конкуренты, и друзья и обслуживающие девушки выпили Жоркино угощение.
- Ой сколько их тут, - запищала девица, увидев такое количество бюллетеней. - Да здесь, в каждой бумажке все напечатано в двойне.
- Значит два голоса за, - сказал Жорка. - Вот Криволапченко, раз и два.
Пишите счетчики.
Наблюдатель от коммунистов запротестовал.
- Нет не так. Раз двоиться. Разделим голоса по полам.
- Чего вы спорите? - сказал я. - Всеравно вы ни черта сейчас не разберете, кто за, кто против. Лучше делите бюллетени. Мятые и грязные, даже не глядя мои. Чистенькие - коммунистов.
- Это правильно, - икнул представитель коммунистов. Мятых и грязных набралось больше чем других. Счетчики отсчитали количество, все запечатали и отправили на городскую комиссию. Я победил, хотя и с небольшим перевесом, но пришлось поволноваться. Моя жена Маша, с изумлением приняла эту новость.
- Как, такому идиоту как ты, удалось околпачить такую массу людей. Но что бы не произошло, все к лучшему. Видно действительно наш парламент, состоит из таких придурков, как ты. Разве теперь мы будем жить лучше?
- Мы - да.
- О, господи.
Умница дочка, сразу сочинила стихи.
- Наш папулечка подрался и в парламенте остался.
Прощальный вечер мы закатили в каком-то ресторане. Здесь были все: команда, Жора-массажист и Валька-Экономист. Тетка Нюра закосела и стала приставать к Жорке, пытаясь доказать, что она еще женщина. Николай тискал Валькины ноги под столом, а Доходяга пытался мне доказать, что он человек и даже имеет незаконченное техническое образование.
- Вася, возьми меня в Москву. Я там тебе пригожусь. Я законы тебе буду разрабатывать. Один уже придумал. Закон о психологическом обследовании торговых работников. Смысл, перед каждым открытием магазина, торгаши проверяются на мытье рук, анализ мочи и кала, допинга и проходят тест, на умение разговаривать с покупателем. Кроме того в законе будет предусмотрена норма, сколько они должны украсть и что за это будет. Ну как?
- Причем здесь анализ мочи и кала?
- Чтобы знать сколько у них белков и сахара убавилось или прибавилось за день.
- Великолепно. Но лучше я тебя оставлю здесь. Будешь моим доверенным лицом, а в свободное время разрабатывать законы и высылать их ко мне.
Маша, которая сидела со мной рядом, сказала:
- Не пора ли нам домой, милый.
При этом она ущипнула меня за рукав. Потом зашипела на ухо.
- Как можешь ты якшаться с этими пьяницами? Не забывай, уже два часа тридцать минут, как ты депутат.
ЧАСТЬ 2 ДЕПУТАТ
Меня поселили в номере гостиница "Россия". Только я успел распаковать чемодан, как раздался стук в дверь. Передо мной стоял мужчина в приличной тройке с мешком в руках.
- Я ваш сосед по номеру, депутат из... Приморья. Редиски не купите?
- Чего?
- Редиски не купите, у меня еще лучок есть. Отлично воняет. Я три мешка пер в Москву, говорят здесь жрать нечего.
- Вы правда депутат?
- А как же. Вот мой мандат.
Мужчина бросил мешок на пол и выволок грязными, вонючими руками засаленную бумажку из внутреннего кармана пиджака.
- Каждому показываю, - любовно расправил бумажку он.
- Не надо лука, не надо редиски.
Он не обиделся. Спрятал бумажку, взял мешок и пошел стучать в следующие двери.
Только я захлопнул двери, опять стук.
- Уважаемый, тебе куртку не надо?
Другой взлохмаченный депутат, держал три куртки в руках. Я отправил его подальше. Потом появился третий, который торговал презервативами. Потом четвертый, пятый... Я запер двери, заткнул уши ватой, выковоренной из рам окна и лег спать.
От Сергей Сергеевича пришла весточка, что он нашел мне нового консультанта и советчика из бывшей партийной номенклатуры, выгнанного за провал предвыборной компании.
Ко мне позвонил из вестибюля гостиницы мужской голос и попросил спустится вниз.
- Михаил Михайлович. - отрекомендовался тот - Я от Сергей Сергеевича.
Я оформил ему проход к себе в номер и мы, наконец, остались вдвоем.
- Сергей Сергеевич, говорил, что вы завалили предвыборную компанию?
- Ерунда все. Я всем обещал все и естественно перегнул. Меня инструктировали в обкоме партии, что я ни чем не должен отличаться от остальных кандидатов, только к обещаниям добавлять что-нибудь о коммунизме. Ну, я и нес черт знает что. Например, что коммунизм не за горами, что завтра будет коммунистическое изобилие, а пока сейчас коммунистический недостаток, что коммунизм это светлое будущее, а сейчас темное будущее и так далее.
- Да. Я согласен. Неправильно инструктировали.
- Я вам должен помогать в вашей парламентской деятельности. Я буду проводить анализы и делать прогнозы на будущее.
- Анализов не надо, я здоров. Ну, и какие сейчас прогнозы? Что делатьто?
- А хрен его знает. Пока я займусь подноготной депутатов их политическими взглядами, а там по ходу выясним. Кстати, так как в парламенте почти все или бывшие коммунисты, или скрытые или настоящие, как по вашему отделить от них демократов?
- Очень просто. Мой оппонент, по выборам, секретарь райкома, говорил, что коммунисты битый народ, а все демократы, это обиженные нашей системой. Один выгнан из милиции, один из армии, другой из учреждения. Таким образом, одни богом битые, а другие обиженные богом.
- Пожалуй, я это запишу и завтра вам списочек, кто и где. Мы расстались друзьями.
Идя в Кремль на первое заседание, я был расстроен обилием народа и плакатов вдоль нашего пути. Здесь были жалостливые: "Помогите пожалуйста! Моя собачка помочилась на колесо машины директора. Меня уволили с работы." или "У меня искривление коленки, из-за этого не могу рожать. Помогите выехать за границу для лечения." Были плакаты и туалетные, но политические: "Коммунисты вы не говно, говно - другие." или "Демократы, пусть воняют коммунисты. Свою вонь держи в себе."
Прийдя в Кремлевский дворец съездов, я увидел, что депутаты разделилось. Одни помчались в буфет, а другие пошли занимать хорошие места в зале. Я пошел в буфет. За прилавком давали селедку по сниженным, по сравнению со всей страной, ценами без талонов. Очередь была в человек 40. Депутат из Поволжья, толкался с депутатом из Закавказья из-за того, кто первый подошел и уже дошли до ядреного русского мата. Другая очередь, стояла за искусственной черной икрой и томатной пастой. В буфете были длинные макароны и такие же депутатские сосиски. Я в течении часа их сжевал. Все депутаты записывались на выступления. Я также записался 428. Но оказалось, что везде такая путаница и мне объявили, что вы ступаю 14. Я очень перепугался, но прослушав речь первых трех ораторов, успокоился. Это были обыкновенные стоны о плохой жизни и как их, якобы, надо исправлять. И вот наступила моя очередь.
- Граждане, товарищи, господа! Я буду выступать о нуждах нашего народа. Судьба каждого человека связана с его нуждой. Но где спрашивается человек справляет нужду? Ясно где, в туалете. Все здесь с трибуны обещают сделать кой-какие необходимые для своих избирателей вещи, а я уже кое-что сделал. В нашем городе не работали все 97 туалетов. Благодаря мне 96 туалетов уже работает (долгие продолжительные аплодисменты). Так как 97 туалет, я покидал последним и из-за этого не могли его отремонтировать, я с высокой трибуны, обещаю отремонтировать его за свои деньги (бурные продолжительные аплодисменты). Необходимы туалетные реформы. Нужно все туалеты перевести на самофинансирование, а что бы гражданам жуликам не повадно за рубль, входить в туалет и справлять нужду перебегая с одного толчка к другому, предлагаю, сделать толчокавтомат. Опустил рубль в щель, открывается стульчак и через 20 минут закрывается обратно. Хочешь еще, плати еще рубль. После проведения реформы, наши туалеты будут самыми лучшими в мире (все встают, бурные аплодисменты). Догоним и перегоним своими реформами Америку (все поют интернационал).
Мое выступление сделало переполох среди депутатов. Часть демократов испугавшись реформ, перебежала к коммунистам, а часть коммунистов к демократам. Начались рабочие будни. Как там делегаты выпендриваются и мусолят регламент меня не интересовало. Я сидел в курилке или буфете и собирал свою группировку, схожих по мысли мужиков. Так как депутаты называли свои группировки обычно фруктами, например: "апельсин", "яблоко", "груша", "мандарин" и т.д., я решил назвать и зарегистрировать группу, как овощь, - "свекла". Но вот начались дебаты по зарплате депутатам. Мы "свекла" активно стали участвовать в этой работе.
Мы заняли все микрофоны и стали давить на депутатов.
- Мы мыслители, законодатели, работники умственного труда. - вещал я - Нам мало давать 21 минимальный оклад, нам надо, чтоб не растрясти наши мысли, гос автомобили, чтоб думать - госдачи и квартиры (бурные аплодисменты).
Другой из группы "свекла", орал в микрофон.
- 21 это очко, мы не в карты играем, поэтому нужно для округления 30 минимальных окладов. Моя жена уже взяла шубу в кредит на сумму 10 минимальных окладов, а еще надо жить месяц.
Таким образом, выступили все и моя потрясенная жена сказала, увидев чемодан денег, зарплаты за месяц.
- Да на это нам и мою маму можно взять из дома престарелых и приставить к ней сиделку.
- Только не это. Построй ей дачу с теплой уборной, пусть живет там. Когда умрет , дача наша будет.
А умница дочка сочинила стихи.
- Папа там поговорил и денег гору получил. Начались выборы председателя президиума Верховного Совета. Демократы сложились и купили воблу. За каждую воблину - голос за Ельцина. Коммунисты тут же достали бутылочного пива. Кто против - получай пиво. Группа "свекла" одновременно голосовала и за, и против, но когда на третий раз коммунисты не успели подвезти пиво, мы дружно проголосовали за Ельцина и он прошел.
Началась новая эпопея по земле. Быть частной собственности или нет. Выступали все, я тоже. Вот моя речь.
- Граждане, товарищи, господа! Мои избиратели нас не поймут, - прокричал я конец фразы с надрывом, сделал паузу и встал в позу Геракла. Если мы отдадим землю в частную собственность. Возьмем колхозы и совхозы. Да там работает и то из-под палки, каждый десятый. Остальные бездельники, тунеядцы и руководители. Представьте, дадим каждому землю. Да это же вся земля пустовать будет, никто ни черта делать не будет. Если и есть работяга, так он только будет работать на себя. Позор. Пусть та дурная система, которая есть, и существует дальше. А горожане? Да только дайте им землю, это же полный экономический крах. Кто тогда будет в магазинах покупать гнилую картошку, свеклу, морковку и капусту? Только убогие. Чтобы успокоить народ надо выделить каждому, без права передачи и купли-продажи посторонним, 6,04 сотки земли. 6 соток, чтобы успокоить хозяина и 0.04 сотки, чтоб его успокоить на вечно. И пусть народ контролирует, что сосед с землей делает. Докладывал куда надо, если делает не то, что надо. А надо, чтоб выращивал малую норму, не подрывая основы народного хозяйства. Чтоб хозяин чихнул и 20 участков ему здоровья посоветовали. Наш народ нас не поймет, - продолжал я с пафосом и встал в позу мыслителя на камне, - если мы не оставим все как было. Все для народа, все для победы. Спасибо, за мое выступление.(Бурные аплодисменты. Все встают. Трое депутатов плачет.)
Это было самое аргументированное выступление и меня избрали в комитет по земельной реформе. Там набрались такие же мужики как я и так как мы не знали что делать, то для начала сообразили на застолье.
- Давайте для начала, ознакомимся, как там за границей землю обрабатывают. Лопатой, аль мотыгой. - начал серьезный разговор депутат из тундры, выливая в себя полбутылки "Кубанской".
- Правильно. В Париж надо съездить, в Нью-Йорк, Лондон, на Кипр и в Майями-Бич. - поддержал его другой депутат.
- Причем здесь Бич? - заволновался третий. - Мы христиане и к иноверцам не хотим.
- Я не знаю какие еще города есть, мы географию в школе совсем не учили, но по телеку все Майями-Бич, да Майями-Бич и кругом пляжи, девочки-во. А попки, а попки... О...
- Нас 21 человек, едем все за границу, за опытом. - подытожил я и заел стакан огурцом. Мы разрезали карту мира на равные кусочки, Всего 20 кусков и одна Антарктида. Потом скатали кусочки карты в рулончики и бросили их на стол в кремлевском туалете. Когда свет в туалете выключили, каждый член комиссии заходил в темную комнату и тащил рулончик. У депутата из Хакассии чуть не случился инфаркт, когда депутат из Закавказья громко в темноте пукнул.
1 2 3 4 5