Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты

АНЕКДОТЫ

ЛЮБОВНЫЕ

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
– Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!
– Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
– Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утончонные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
– А что тебе во мне понравилось?
– Сиськи, ну конечно же, сиськи!
– Любимый, давай встретимся в 5 часов.
– Ладно, а когда ты придешь?
Он:
– В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?
Она:
– В загс…
– Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, – говорит ухажер девушке. – Я купил три билета в кино.
– Почему три?
– Твоим: матери, отцу и брату!
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:
– Милая! Я так тебя люблю!
– Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
– Но тогда нас могут услышать твои родители.
– Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
Занимается любовью молодая пара, и в самый ответственный момент девушка говорит:
– Только не в меня!
Парень удивленно оглядывается по сторонам и говорит:
– А в кого?!!
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»
Разговаривают двое после бурно проведенной ночи:
– Дорогой, мы завтра поженимся?
– Нет. Созвонимся.
– Маша, пойдешь за меня замуж?
– Да, любимый.
– Я должен подумать над твоим предложением…
Когда женщина влюбляется в мужчину, она перестает его сравнивать с другими мужчинами. Когда мужчина любит женщину, он не перестает убеждаться в том, что его избранница лучше всех.
– Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку?
– А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И, если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?»
– Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
– Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков…

ПРО БЛОНДИНОК

– Что общего между блондинкой и Интернетом?
– Ну очень много пользователей.
Две блондинки нашли на улице косметичку.
Первая открывает и говорит:
– Что-то мне это лицо знакомо…
Вторая:
– Дай посмотреть! Дура! Это же Я!
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
– Что это?
Ей говорят:
– Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
Ее спрашивают:
– А что у тебя в нем?
– Две чашки горячего кофе и мороженое.
– Вы слышали о новой краске «Блондинка»?
– Она не слишком красива, зато легко ложится.
Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
– Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
– Кинуть жребий…
– Что блондинка думает о новом компьютере?
– Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
– Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
– Посмотреть, что за ней.
– Что говорит блондинка, когда родит?
– Гм, вы уверены, что он мой?
– Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
– Помада на огурцах.
– Как заставить блондинку изменить мнение?
– Подуть ей в ухо.
– Почему блондинки водят БМВ?
– Они могут это произнести.
Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
– Лодыжки.
Почему блондинки не едят бананы?
– Не могут найти «молнию».
Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
– Не могут понять, как в такой пакетик влезают две чашки воды.
Какая разница между блондинкой и компьютером?
– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
– Слишком долго учить их заново.
Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
– Посветить фонариком в ухо.

ЖЕНСКИЕ

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»
Согласно проведенному соцопросу среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 – в толщину.
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
– Смотри, какая красивая – «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу…
Беседуют две женщины:
– Мне, например, совсем не хотелось бы стать второй женой вдовца!
– По-твоему, лучше быть первой?
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту – гадко, под глазами – черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
– Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
Женщины, что ботинки – только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.
Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется…
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
– Не все женщины продаются!!!
– Да… у некоторых такой нетоварный вид.
В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате – девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се… Первого запустили… колокольчик сразу – дзынь!
Настоятель ему:
– Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.
Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.
Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Настоятель обрадовался:
– Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика…
Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую «ночнушку». И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый… шарфик!
– Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по «ночнушке»!
– Да толку от этой «ночнушки» – все равно к утру на шее телепаться будет!..
– Говорят, что девушки любят ушами…
– Что?
– Ушами, говорю, любят.
– Что?
– Иди домой, фригидная!
Встречаются две подруги:
– Катя! Ты представляешь? Какой кошмар! Я беременна…
– Как, от кого?
– После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел бросить меня с двумя детьми, и…
Ругаются две интеллигентки. Первая:
– Да ты, да ты… овес, прошедший через лошадь!!!
Вторая:
– А… а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
– Слушай, что это она мне сказала?
– Ну мам! Ты что, не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…
– Зачем девушкам ноги?
– Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.
Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Еще говорят, что, когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
Диалог в автобусе:
– Девушка, вы выходите?
– Выходят только замуж!
– Девушка, вы сходите?
– Сходят только с ума!
– А что же вы делаете?
– Я вылазю!!!
Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
– Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
– Да, конечно, – отвечает женщина.
– А за двадцать центов? – продолжает мужчина.
– Да за какую же женщину вы меня принимаете? – обидчиво возражает женщина.
– Какая вы женщина, мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
– По-моему, самое большое счастье для женщины – это выйти замуж за человека, за которого хотела!
– Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
– Кто тебе это сказал?
– Твоя жена.
Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
– В роддом. Да не гоните так, я там работаю.
Женщина рассказывает подругам:
– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»
Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа – пустырь.
Тут сзади голос:
– Стой!
– Стала.
– Нагибайся!
Нагибаясь, спрашивает:
– Колготы снимать?
– На фиг мне твои колготы? Мне через забор перелезть.
Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:
– Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка… Лапушка…
Один мужчина оказался на острове амазонок… Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
– Твое последнее желание, мужчина, говори!
– Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас!
И мужчина остался жив…
– Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер…
– ?!
– Вы выплатите страховку?
– А он умер на пожаре?
– Нет, он отравился… Но я собираюсь его кремировать…
– Я слышал, что ты полгода жила во Франции…
– Да…
– И как у тебя с языком?
– Сейчас-то нормально, а поначалу побаливал…
Звонок мужику на работу:
– Алле? Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Тут ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить за…
Мужик прерывает:
– Да все путем, за ремонт машины плачу я.
– Угу… Это-то я понимаю… Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Для чего нужны мужчины?
– Для помех в работе, – сурово произнесла деловая женщина.
– Для измен, – гневно воскликнула ревнивица.
– Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля.
– Для любви и только для любви, – мечтательно прошептала старая дева…
Молодой супруг говорит жене:
– Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина…
– Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
Жена с любовником в спальне. Входит муж.
– Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
– Почему, дорогой? В самый раз! Этот уже скоро заканчивает…
– О чем ты думаешь, любимая?
– Ни о чем, дорогой…
Он (радостно):
– И я ни о чем!!!
Она (печально):
– Тебе легче, у тебя мозгов нет…

МУЖСКИЕ

Реанимационное отделение. Лежит весь перебинтованный мужик. Другой подкатывает на тележке и спрашивает:
– Что случилось?
А лежачий говорит:
– Да вот шел я с вечеринки, а тут меня в спину машина как треснет… ну думал, не встану, однако встал, иду; и тут меня лошадь как стукнет… ну у меня аж в глазах потемнело, но встал, плетусь дальше, а тут ракета как по голове даст, а за ней самолет… ну чуть очнулся тут.
Тогда первый говорит:
– Смотри, мужик, ну конь там или машина – ладно, но ракета и самолет – ведь врешь!
А тот отвечает:
– Ну не веришь – спроси хозяина карусели!
– Вы имеете домработницу?
– Нет, она приходит только убираться.
– Послушай, сколько тебе лет?
– У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе… Например, с детства, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию – а там на стене нарисована аппетитная голая женщина, стоящая раком, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит…
– А можно и мне тоже?
– Конечно!
Попробовал…
– Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
– Приходи…
– А послезавтра?
– Давай-давай!
– А послепослезавтра?
– Нельзя!
– А почему?!
– Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять…
Хозяин – гостю:
– Посветить вам на ступеньки?
– Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу.
В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
– А ну-ка – скидывай котомки и складывай в кучу…
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес.
Путники молчат. Наконец один из них произнес:
– Вот что значит компания! Котомки-то отобрал, а побить – побоялся…
Жизнь беспощадна к мужчинам… Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.
– Говорят, Николай женился?
– Да…
– Как жена?
– Ребята хвалили…
Сидят двое мужиков на бензоколонке. Подъезжает карлик и говорит:
– Мне, пожалуйста, каплю масла и капельку бензина.
– Да-да, – отвечает ему мужик, – а в колесо тебе не пукнуть?
Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука

РЫБАЛКА И ОХОТА

Идут два рыбака с удочками по тайге. Идут, идут… Наконец один спрашивает другого:
– Ну и где тут львы?
Два рыбака беседуют:
– Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
– А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
– Что такое счастье настоящего рыбака?
– Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.

Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":


1 2