Svetlana Shashkova, 2:5045/7.7 (29 Sep 97 12:52)
Я кидала. Деpжи еще pазок. (C) Snow Queen's Library BBS
=== Cut ===
------------------------¬
¦СОБАКА - ДРУГ ЧЕЛОВЕКА ¦
L------------------------
- Человек может быть всем, а собака - только другом.

После дневных трудов врач крепко уснул и был разбужен в полночь
настойчивым царапаньем в дверь. Накинув на себя халат и подойдя к двери, он
обнаружил за порогом черного кокер-спаниель с сильно поврежденной задней
лапой.
Подивившись такому явлению и ругаясь последними словами, доктор впустил
собаку, обработал и крепко перевязал ей рану. Пес лизнул его в нос и
убежал.
Через неделю доктора опять разбудил такой же звук. Крепко выругавшись, он
открыл дверь и увидел уже выздоровевшего старого знакомого в сопровождении
другой собаки с поврежденной лапой.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
- у до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе
колбасу зарабатывает.
- А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И
попробуй ему отказать!

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка,-догадался кинолог.

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго
смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.
Сосед соседу:
- Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда
шерстью давится!

В райотделе милиции зазвонил телефон:
- Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою
собаку!
- Так заведите ее в дом!
- Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!
Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту:
- Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица, - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает
огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире,
рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела,
делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя.

- Моя собака спасла мне жизнь.
- Как это сучилось?
- Я был болен, а она не пустила в дом врача.
- Ну как поживает твоя собака?
- Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она
сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под
кровать!
- Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную
лечебницу.
- Чтобы ее умертвили?
- Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его
пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и
уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты
не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем
завтра.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь -
ключи от машины!

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
спрашивает:
- А у вашей собаки есть генетическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любим.

Разговор между собаками:
- Я слышала, ты укусила своего хозяина.
- Да.
- о почему?!
- Он надел мою медаль.

Из записок старой собаки: "Люди не едят помоев и костей, которые
выбрасывает кухарка. Глупцы!"

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- аверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- ет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это
могло быть.

Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки.
(Рекомендации лучших собаководов.)

Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это боксер!!?!
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

Встретились американская и советская собаки. Первая
хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня
за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно
охотится за мотоциклами.
- у, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

У танкиста спрашивают:
- Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз?
- Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Иван говорит Петру:
- Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать
любого вора?
- Правда, Иван, правда.
- А куда же девался пес?
- Пришлось продать.
- Почему?
- ачала бросаться на меня.

- Из-за чего вы судитесь вот уже шестой год?
- Спор идет о праве на владение собакой очень ценной породы. Дело
уже обошлось сторонам в десять тысяч.
- Кому же, по-вашему, достанется пес?
- икому. Он скончался четыре года назад.

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, -
хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это
сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и
говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам
лицо.

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да. А вы ее нашли?
- Еще нет. о я хотел бы получить аванс.

Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. ашедшего ждет
вознаграждение. Шапкой не предлагать.

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую
от стычки с дикобразом:
- Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было
закончено.
- Пятнадцать долларов, мэм.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.
Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим динозавров.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке
двое чукчей. а нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и
лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка
объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же
духи, как у моей свекрови.

- Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
- А кто будет сторожить кур?

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца.
У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого -
нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой
надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
Тот возражает:
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- у, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком.
Потрясенный хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

- Синьор, можно ли нам посмотреть собаку, занявшую первое место
на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на
дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе
собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!

Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку
"Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без
зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает
насмерть!"

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы
ползете...

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я
привез из Японии?
- е знаю, но моя жена была от них в восторге.

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
<тишина...>
- Ша-а-ари-ик!
<тишина...>
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих,
кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не
звонить.

В полицию прибежал взволнованный человек.
- Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите
розыскную собаку.
- Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу
колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого
примостилась внушительных размеров овчарка:
- Простите, сэр, ваша собака не кусается?
- Моя? ет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу
прохожему.
- Вы же сказали, что она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
Как-то одна богатая старая вдова, уставшая жить в шумном Лондоне, сняла
на лето в деревне виллу и переехала туда. Вместе с виллой ей досталась
огромная овчарка.
В гостиной перед камином стояло большое удобное кресло, и вдова любила в
нем отдыхать. Но это же кресло было излюбленным местом собаки. Поэтому, как
вдова не старалась, ей редко удавалось занять его первой.
Боясь собаки, старая женщина не осмеливалась выгонять ее оттуда. Вместо
этого она подходила к окну и делала вид, что подзывает кошек.
Собака бросалась к окну и начинала лаять, а вдова тут же занимала
освободившееся кресло.
Однажды овчарка вошла в гостиную и увидела, что кресло уже занято. Минуту
поколебавшись, она подбежала к окну и, притворившись, будто кого-то
увидела, принялась неистово лаять. Старая женщина присоединилась к ней,
чтобы узнать, в чем дело, и... собака вмиг заняла ее место!

В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь
буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что
она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет
осторожно укрыть ее одеялом.
- А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их
спать?
- Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда
засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены.
Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена
готовит. А я ем!..
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с Азором, - говорит он жене. - Всю обратную
дорогу рвался и скулил, как будто что - то хотел сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать тебе, что он - чужой пес.
К владельцу собаки приходит сосед:
- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать.
- Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.
Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.
- Не гавкай, - просит хозяин. - Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть
в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку.
Где ты, бедняга, тогда спать будешь?
Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной.
- Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
- Это не собака, мадам. Это мсье.
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный
пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает
свет и видит - сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него
кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад
пятиться назад. Тут сверху (со шкафа - там попугай сидел) громкий такой
голос:
- Эй, мужик, чо, воровать пришел?
- Тихо ты, тихо....
- Эй, мужик, что, воровать пришел?
- Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь?
- А как же, знаю... ФАС-с!
Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его
миски.

1