Выяснение отношений . Прекратить истерику малыша, учинившего ее в людном месте, особенно сложно, в частности потому, что трудно определить истинные чувства ребенка. К тому же первой будет мысль о неловкости ситуации: «Что другие подумают?» Если вы чувствуете, что вас «загнали в угол» (это может, например, случиться в очереди в супермаркете), вместо того, чтобы под горячую руку отшлепать ребенка, спокойно отведите его в более тихое место – в ванную комнату или в машину, где вы сможете заняться разборкой ситуации и успокаиванием малыша.
Сохраняйте спокойствие, даже в самых неприятных ситуациях . Дети имеют обыкновение устраивать истерики в самый неподходящий момент, что может поставить вас в очень неловкое положение перед друзьями. Очень часто такие истерики начинаются, когда родители особенно спешат или заняты какими-то делами (например, приготовлением стола для званого обеда). Дети особенно чувствительны к тому, что на них не обращают никакого внимания. Нежелательное поведение возникает и тогда, когда мы связываем с ребенком какие-то совершенно нереальные надежды. Так, ожидать, что поведение любопытного 2-летнего человечка будет образцом хорошего тона в супермаркете, где его со всех сторон окружают соблазны и искушения, – это, конечно же, чрезмерные запросы. Отправляйтесь в магазин, когда малыш (да и вы тоже) отдохнули и поели. Оставляйте время, чтобы поговорить с ребенком о покупках. При этом он будет комфортнее чувствовать себя в сидячей коляске и «помогать» вам делать покупки. Не забывайте, что он – личность. Заранее составляйте список «неприятных» дел (например, посещение кабинета врача), старайтесь выбирать для них наиболее благоприятные в смысле поведения ребенка часы. Ожидать, что он будет хорошо себя вести в конце дня, когда устал, или когда проголодался – тоже чрезмерное требование (то же происходит и с вами).
Игра должна стоить свеч . Чтобы както выжить на этапе детской истеричности, мы поделили желания малыша на «большие» и «маленькие». Оставаться или нет на детском сиденье в машине – «большое» желание. И ни одна истерика, даже с самыми театрализованными эффектами, не поможет малышу вылезти из специального безопасного креслица. Об этом не может быть и речи. Ну, а если решается вопрос о том, какую рубашку надевать – это «маленькое» желание. Проблема одежды не заслуживает того, чтобы изза нее ссориться. Предложить в такой ситуации выбор – значит дать возможность и детям, и родителям сохранить свое лицо: «Какую рубашку ты наденешь – синюю или красную?» (а он хочет желтую) – вот вам и весь выбор. В такой большой семье, как наша, мы не имели ни времени, ни желания сопротивляться по мелочам. Если наш ребенок требовал, чтобы ему намазали ореховое масло поверх желе, и отказывался есть тот же бутерброд, намазанный в обратном порядке, мы не боялись пойти у него на поводу и приспосабливались к этим мелким прихотям. Если же ситуацией интересовалась бабушка, мы объясняли ей, что это вовсе не баловство.
Когда отступать
Если вы почувствовали, что малыш использует истерики, чтобы добиваться своего, не меняйте сразу разумное «нет» на соглашательское «да». (За исключением, конечно же, случаев, когда вы понимаете, что все это мелочи.) Такая перемена может только усилить негативное поведение малыша. Между 2 и 2,5 годами, когда ребенок уже достаточно вырос для того, чтобы понять причины, стоящие за вашим «нет», постоянные изменения решений родителей могут только усугубить его плохое поведение.
Страусиный подход
Следует ли игнорировать истерики? По большей части совет игнорировать их можно считать неразумным. Оставляя без внимания любые проблемы поведения вашего ребенка, вы лишаете его столь необходимой ему поддержки, а сами утрачиваете при этом возможность как-то влиять на маленького скандалиста. То, что вы хотя бы доступны для ребенка, когда он бьется в истерике, сообщает ему определенную уверенность и облегчение. Умение останавливать детские истерики выявляет наши лучшие родительские качества. Ребенок, утративший над собой контроль, нуждается в вашей помощи, и зачастую нескольких ласковых слов и какой-то минимальной поддержки («Я развяжу шнурки, и ты наденешь ботиночки») достаточно, чтобы вернуть его в нормальное состояние. Если малыш столкнулся с неразрешимой задачей, отвлеките его или предложите более посильное для него дело. Будьте терпеливы к капризничающему малышу, и старайтесь открыть ему свои объятия. Иногда дети с очень сильной волей могут совершенно потерять контроль над собой во время какой-то вспышки гнева. Часто в такой ситуации ребенку можно помочь, если крепко сжать его в объятиях и ласково объяснить: «Ты сердишься, ты потерял контроль над собой, я держу тебя на руках, потому что люблю тебя».
И, что самое интересное, через пару минут, в течение которых ребенок еще будет стараться высвободиться из ваших объятий, он прямо-таки обмякнет в ваших руках, как бы благодаря за избавление от самого себя.
Как взрослым обычно нужна «аудитория», так и малышам совершенно неинтересно закатывать скандалы в одиночку. Мне кажется, что большинство детей во время своих истерик хотят, чтобы им помогли.
Чаще всего дети устраивают их в присутствии своих самых любимых, близких людей, и это не следует воспринимать как манипуляцию ими; скорее всего так малыш чувствует себя более защищенным и в то же время не боится потерять доверие родителей. Другая возможная причина – детям не хватает слов, чтобы выразить свои желания, чувства. Малыш может закатить истерику для того, чтобы пробиться к вам, когда видит, что вы от него отдалились. В таких случаях лучше всего вы можете помочь ребенку, подсказав ему нужные слова, выразив за него все то, что он думает и чувствует.
А как насчет склонных к истерикам детей?
Некоторые дети подобны вулканчикам, которые накапливают эмоции, чтобы извергнуть их на головы ближних, а уже потом они ждут устранения неприятностей. Дети с высоким уровнем потребностей особенно склонны к истерикам, когда их желания наталкиваются на какие-то помехи. Одних детей легко отвлечь и увести подальше от вспышек раздражения, а других (с сильной волей) – не так-то просто. Попробуйте посмотреть на проблему глазами собственного малыша. Он старается вести себя хорошо, быть независимым и любознательным и при этом не может взять в толк, почему ему нельзя дотрагиваться до хрустальной вазы. Он не может понять, почему она разобьется, если он возьмет ее в руки. Это и есть конфликт между тем, чего добивается ребенок, и тем, что он может без опасений проделывать. Он знает, чего хочет, но не в состоянии понять, чего он не может. Если вы научите ребенка оставаться в установленных вами границах поведения, а он поймет, что может и чего не может делать, истерики пойдут на убыль. Однако не раз еще на этом этапе вам придется столкнуться с декларацией малыша о собственной независимости.
Большинство детей, теряющих во время вспышки гнева контроль над собой, успокаиваются, когда вы их крепко обнимаете и прижимаете к груди, как плюшевого мишку. Дети, склонные к истерикам, скорее всего не смогут сразу успокоиться и какоето время будут вырываться. Если вы видите, что ребенка нужно подольше подержать рядом, чтобы он вновь обрел контроль над собой, посадите его к себе на колени, лицом от себя. Такая поза предполагает меньшее подавление, обеспечивая ребенку ощущение защищенности, столь необходимое ему в такой ситуации.
Кроме того, такое положение позволит вам в буквальном смысле взглянуть на ситуацию глазами собственного ребенка и вы поймете причину его раздражения. Оказывается, он не смог сложить как нужно два кубика или его любимая игрушка закатилась куда-то под диван. Постарайтесь разделить его огорчение и подскажите слова, которыми он мог бы выразить свое горе: «Ты сердишься потому, что…» Умение сочувствовать малышу – это прелюдия к вашим с ним отношениям в будущем, когда вам придется проникать под совсем не такую прозрачную, как в младенчестве, скорлупу уже выросшего ребенка. Ничто так не помогает малышу раскрыться, как ощущение, что кто-то действительно хочет встать на его место. (Вы только вдумайтесь: по сути, в такой же ситуации взрослые люди специально тратят тысячи долларов на врача, чтобы иметь право сказать ему: «Я злюсь».) Никогда не занимайтесь нравоучениями в самый разгар гневной вспышки, малышу нужно немного успокоиться, чтобы он стал более восприимчивым к родительским советам. Поддержка – это и есть терапия истерики.
К счастью, 2-летние дети обладают счастливой способностью быстро приходить в себя после таких передряг. Как правило, они не дуются долго, раздражение быстро проходит без следа, чего зачастую не скажешь, к сожалению, о родителях. Детские истерики по природе своей самоограничены; как только ребенок сможет словами передать свои эмоции, это столь беспокоящее вас поведение сойдет на нет.
Малыш плачет и задыхается
Ребенок так заходится в плаче, что не может перевести дыхание. Это настоящий пик любой истерики, способный напугать и ребенка, и его родителей. Обычно такие задержки дыхания возникают в результате каких-то травм, например, после удара головой или падения. В самой высшей точке своей истерики ребенок может начать задерживать дыхание, у него начинает дрожать нижняя челюсть, сначала он краснеет от злости, потом синеет. В этот миг вы тоже перестаете дышать, потому что с ужасом ждете, что же произойдет дальше. Когда оба вы оказываетесь в таком предобморочном состоянии, малыш делает глубокий вздох (и вы тоже) – и все обошлось. Хотя у большинства детей, когда истерика приближается к концу, нормальное дыхание восстанавливается самостоятельно, некоторые начинают хрюкать, как бы задыхаясь, другие слабеют. Самым опасным моментом во всей этой истории с задержкой дыхания являются судороги. Однако обычно сразу же после того, как дыхание ребенка ослабевает, начинает восстанавливаться обычный его ритм. Самим детям приступы плача с остановкой дыхания практически не наносят никакого вреда, в то время как родители после этих фокусов чувствуют себя совершенно разбитыми. Лучше вмешаться в ситуацию в самом начале и какими-то ласковыми словами, жестами переключить энергию малыша с наращивания истерики на что-нибудь другое. Обычно такие эпизоды прекращаются между 2 и 2,5 годами, когда ребенок становится способен выразить свои чувства словами.
Укусы и пинки
Детские щипки и шлепанье пятерней, как бы неприятно это ни выглядело (а к тому же и больно), – это нормальное поведение малышей во время игры, не означающее ни злости, ни агрессивности. Ведь именно руки и рот ребенка – основные его «инструменты» для познания мира в этом возрасте и, естественно, основные его средства общения. Малыши практически все пробуют «на зуб» и шлепают руками по разным поверхностям. Они проверяют, какие это вызовет ощущения и какая реакция на это последует. Во время истерик дети частенько кусают или бьют любимых родителей или других членов семьи и, к счастью, реже проделывают это с чужими людьми. Не принимайте это за личное оскорбление. Ведь так же малыши могут кусать руки, которые кормят их.
С другой стороны, те же кусание и шлепанье являются формами нежелательного, агрессивного поведения, когда ребенок может кого-то поранить, искусает или оцарапает. Сопротивляйтесь первому порыву достать где-нибудь намордник и наручники для маленького агрессора. Существуют гораздо более легкие пути его приручения.
Иная форма выражения чувств . Ваша задача как воспитателя заключается в том, чтобы научить малыша таким способам выражения своих чувств, чтобы он мог производить хорошее впечатление на людей, а не оставлять следы своих зубов. Объясняя, как не надо поступать («Не кусайся… Когда ты кусаешься, ты ранишь маму!»), подскажите ему, какими жестами он должен пользоваться («Обними папу… дай мне ладошку»).
В чем причина? Последите за тем, что провоцирует агрессивное поведение малыша. Например, слишком много детей, собравшихся на небольшой территории, перегруженность впечатлениями к концу дня, усталость. Постарайтесь как бы встать за спиной своего малыша, чтобы его глазами взглянуть на причину, заставляющую его кусаться и драться. Может, он устал, заскучал, голоден или это просто вспышка эмоций?
Приручение с помощью игры . Если вы установили, что ваш ребенок склонен к агрессивности, постарайтесь приучить его к ласковым действиям и во время игры. Например, покажите ему, как обнимать мишку, гладить котенка, любить куклу. Ключом в развивающейся агрессивности может стать то, что ребенок постоянно бьет игрушки, колотит машинки, швыряет кукол. Хотя все это можно считать нормальной игрой, старайтесь сбалансировать его агрессивные и ласковые действия. Кроме того, объясните ребенку разницу между «объятиями медвежонка» (которые выдержат папы и мамы) и «объятиями крольчонка» (которые больше подходят для сверстников малыша).
Постоянно наблюдайте за ребенком . Не спускайте глаз во время игры с тех детей, которые склонны кусаться и драться. Предупредите других мам, чтобы они тоже были настороже. Если малыш укусил или оцарапал другого ребенка, немедленно разъедините этих детей и на некоторое время изолируйте агрессора. Вынужденную изоляцию нужно усилить соответствующими увещеваниями: «Кусаться больно; это очень плохо, когда ты делаешь кому-нибудь больно. Вот теперь мы должны посидеть на стуле и подумать, почему же нельзя кусаться». Если ребенок уже умеет говорить, научите его произносить: «Извини меня». Ваш ребенок должен научиться увязывать то, что он кого-то укусил, с немедленным выдворением из игры. Возможно, это будет первым уроком, показывающим, что нежелательное поведение приводит к нежелательным последствиям.
Не все способы хороши . Кусающиеся (или дерущиеся) дети зачастую становятся центром внимания. «Посмотрите на него, он кусается!» Бывает, что ребенок кусается специально, чтобы привлечь к себе внимание.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132