» – и, упав индейцу в ноги, с силой дернул его за щиколотки.
Открывший от изумления рот краснокожий опрокинулся навзничь, сильно ударился головой и потерял сознание.
– Это правда ваш папа? – поинтересовался Петруха у Задова, когда Кузнецов освободил его от пут.
– Моего папу в Одессе белые расстреляли, – хмуро заметил Лева. – Слышь, мужики, кажись, оклемался. Он сюда через ложбинку в кустах пролез, я ее еще давеча приметил. Кто ты такой? Отвечай, морда!
– Не так! Предоставьте это мне. – Кузнецов неторопливо подошел к пленнику и, пристально глядя в глаза, процедил: – Сначала, сын жены потомка Маниту, я выколю тебе глаза. Потом вырежу сердце. Потом нарежу из спины десяток ремней. Имя, часть, звание?!!
Каждое слово Николая тянуло как минимум на снаряд к зенитному орудию.
– А вы за кого воевали? За фашистов или все-таки за партизан? – робко уточнил Петруха.
– За партизан, – успокоил Кузнецов, не отрывая стального взгляда от побледневшего краснокожего.
– За чьих партизан, извините? – опять уточнил дотошный Петька.
– Господа! Позвольте я ему с ноги засажу! – встрял Задов, недовольный второй ролью в этом перспективном и многообещающем спектакле.
– А вот бусы… Бусы-бусы… Хочешь? А хоро-о-ошие-то какие, – неожиданно подал голос и Батыр. – И губную гармошку!…
Батыр извлек и продемонстрировал музыкальный товар в действии, издав пару мерзких звуков.
Петька, глядя на губную гармошку, начал недоуменно и судорожно шарить по своим карманам.
– Кровавое Пьеро, моя готов служить тебе! – представился индеец, потянулся к Батыру, но, крепко получив по ладошке, руку поспешно отдернул.
– С людями надо уметь работать. И любить их! – Батыр наставительно поднял вверх указательный палец с обгрызенным ногтем. – Бусы, краснорожий ты мой, потом. Тебе все потом будет, а пока веди, милок, показывай путь-дороженьку.
Кровавое Пьеро скрестил руки на груди:
– Бусы, зеркало, пищалку и рубашку в полоску. – Индеец твердо показал пальцем на Левину тельняшку, с которой тот не расставался даже в бане. – Знаю я это «потом» белых людей.
Задов, багровея на глазах, достал из-за пазухи кинжал трупповской Очевидно, опечатка. Следует читать «крупповской».

стали с военно-морской символикой Третьего рейха на рукояти и несколько раз выразительно провел им по горлу подвернувшегося под руку Петрухи.
– Не-э, – отказался индеец, – я не бреюсь.
Навьючив поклажу на индейца, десантники двинулись в путь. Узкий проход в загромождении скал они преодолели легко и без происшествий. Ущелье вывело их на проселочную дорогу, направлявшуюся в глубь острова. Дорогу обступали джунгли, впрочем довольно жидкие. Местами они были вырублены, а в разбитых на земле грядках виднелись тонкие побеги с плодами, отдаленно напоминавшими тыквы.
На очередной плантации за поворотом из земли виднелись уже не побеги, а макушки чьих-то голов, измазанных навозом. Кузнецов готов был поклясться, что ближайшая к ним голова подмигнула.
– Репка, – буднично объяснил индеец.
За последним изгибом дороги взглядам разведчиков предстал огромный валун с самой настоящей дверью, выделяющейся на сером фоне белым чужеродном пятном.
– Вас туда, – сказал Кровавое Пьеро. – Гони бакшиш! Бусы давай, да? Ферштейн?!
– Шагай, шагай, до дома нас проводишь, – добродушно пихнул сапогом проводника под копчик Задов.
– Моя без вызова нельзя! – возразил индеец, сохраняя невозмутимость и болезненно морщась.
– С нами везде можно. – Лева показал выразительными жестами на отбрыкивающемся Петрухе, что белые люди знают толк не только в бритье, но и в скальпах.
Близлежащие репки провожали их откровенно недоброжелательными взглядами. Видимо, их плохо поливали. До двери, однако, дружинники добрались все-таки без происшествий, и загадочные грядки со странными глазастыми и ушастыми овощами остались позади.
– А вас вообще-то ждут? – уточнил Кровавое Пьеро, чье хмурое настроение не улучшилось из-за отсутствия обещанных ценностей. – Незваный гость хуже бешеного баклажана.
Дверь они открывали, навалившись сообща. Пятисантиметровой толщины бронелист, снаружи отделанный под дерево, поддался не сразу.
– Теперь скоро, – многозначительно сообщил путникам Кровавое Пьеро.
И верно, за поворотом тоннеля им открылся приличных габаритов, ярко освещенный куполообразный зал, под сводом которого висела громадная люстра, дававшая мягкий, но в то же время довольно яркий свет. Вдоль стен по всему залу стояли столы с горшками, кадками и ящиками, наполненными растениями. По разнообразию флоры оранжерея могла бы легко конкурировать с хорошим ботаническим садом. В центре помещения возвышался квадратный каменный помост с провалом в центре. Над помостом висело густое голубое марево.
– О, да у нас гости! Рад, очень рад! – раздался голос.
От зарослей неспелого винограда отделился сутулый старичок в подбитой овчиной жилетке поверх драного белого халата и зашарканных тапочках на босу ногу. Его морщинистое лицо, покрытое пигментными пятнами и непонятными наростами, украшали очки в золотой оправе с мощными линзами. Сзади из-под полы упомянутой жилетки торчал зеленый хвостик, сильно напоминающий фасолевый стручок.
– Чем обязан? Хотите сделать заказ? Или будете выбирать из имеющегося товара? Много новых предложений! Любопытные вещички получились, доложу я вам, – заметил незнакомец.
Пауза несколько затягивалась.
– Герр офицер?! – недоуменно-выжидательно воззрился старик на Кузнецова, которого, видимо, в этой разношерстной компании принял за старшего.
– Обер-лейтенант Зиберт. Пауль Зиберт, – наклонив голову и щелкнув каблуками, галантно представился Кузнецов.
– Приятная неожиданность. Мы с вами земляки. Доктор Швайнкомпф, – представился незнакомец. – Чем могу быть полезен?
– Вы говорили о новинках? – Кузнецов немедленно подстроился под собеседника и решил вытащить из доктора самые свежие сведения.
– Да-да, конечно, пойдемте, прошу вас. Только не заденьте моих питомцев. Некоторые еще не вступили в фазу очеловечения и могут быть небезопасны. Здесь, правда, только опытные образцы. Так сказать, промышленное производство уже на плантациях.
Ловко лавируя между кадками и горшками, доктор повел гостей к центру зала. У помоста стоял простой тесаный стол, уставленный пузырьками разных цветов и размеров. На них были наклеены этикетки с надписями, сделанными красными чернилами и явно от руки.
– Прошу вас, выбирайте, – доктор сделал приглашающий жест. – Ассортимент отменный. Давненько жду истинных ценителей.
– Чудесная работа! – громко восхитился Задов и, поворотясь к беку, скривил губы. – Что за хрень?
– Рецептура производства та же? – строго поинтересовался Кузнецов.
– Ну конечно. Берете семена, сажаете в землю, поливаете и… – Доктор выдержал эффектную паузу. – Получаете пучок людей, в смысле человекообразных, с заданным набором качеств.
– Если можно, с этого места подробнее, – доверительно попросил Кузнецов. – У нас тут есть непосвященные. Финансисты… гм.
– Извольте, – легко согласился ученый, по всей видимости истосковавшийся по более благодарной аудитории, нежели Кровавое Пьеро, который тем временем сосредоточенно чистил ухо оттопыренным мизинцем. – Из настурции получаются смуглые люди в красных фесках, замечательно варят кофе на песке и торгуют кожаными куртками. Из бегонии выходят хорошие курьеры. Кукуруза дает лысых толстячков, которых можно использовать на руководящей работе, а кормить только салом. Розы хорошо поют. Из анютиных глазок выходят веселые девушки в кожаных костюмчиках, норовящие отшлепать непослушных. Если нужны слуги, то рекомендую вот эти горшочки – хороших дворецких можно получить только из плюща. Правда, в гастрономическом плане, кроме овсянки, от них ничего не добьешься. Из красного перца и морковки получаются индейцы, вот как Кровавое Пьеро. Я, впрочем, от него не в восторге: язык понимает плохо, работать не желает. Но надежда есть, пытаюсь научить его читать.
– Хотите сделать цивилизованного человека при помощи каких-то книжек? – всерьез заинтересовался Батыр.
– Нет, для кого-то, конечно, и кумыс – вершина эволюции, – задумчиво потер подбородок доктор. – А чем расплачиваться-то будете за такой «прогресс», милейшие?
– Мы заплатим золотом! – внушительно и к месту сказал Задов, встряхнув своим вещмешком в котором громко звякнули боеприпасы.
– Герр доктор, если не секрет, как вы достигли таких впечатляющих результатов? – спросил Кузнецов. – Ваша карьера изумительна и достойна подходящего биографа, не так ли, дон Педро?
Задов локтем ткнул Петруху под бок, и новоявленный дон, оторвав вожделеющий взгляд от аленького цветочка, скромно скучавшего в разбитом горшке на полу, с готовностью кивнул.
– Да, пожалуй, – самодовольно согласился старик. – В глазах коллег я всегда выглядел в лучшем случае чужаком. Эти адепты научных догм считали мои теории полным идиотизмом. Ах, как они жестоко просчитались, как потом, полагаю, жалели. После провала одного моего неудачного эксперимента один приятный молодой человек с английским акцентом вывез меня сюда. Я бы в общем-то мог и остаться, но два местных брата-писателя наклепали на меня публичный донос. Иносказательно, правда, но их сказочку все поняли, и моя карьера едва не закончилась гибелью. Ну ладно, все к лучшему. В конце концов мой меценат дал мне не только денег, но и предоставил этот остров. Здесь, у подножия вулкана, я нашел источник мутации клеток – недостающее звено моей общей теории. Достаточно поместить семена под местное излучение на несколько часов, и прорастание их в существ, внешне неотличимых от людей, начинается в ста случаях из ста! Да-с! Для начала я облучил десяток картофелин и гибрид моркови с чилийским перцем. Что получилось из гибрида, вы видите перед собой.
Профессор кивнул на Кровавое Пьеро, который перестал копаться в ухе и стал чесать в затылке.
– А картошка? – поинтересовался Задов.
– Из нее получился выводок бородатых рыжеволосых мужиков со вздорным характером. Они сразу же и вполне самостоятельно научились делать брагу из мухоморов. Я подумал было, что создал виноделов. Но они перепились и принялись бить друг другу, пардон, морды. Я обрадовался, что вышли великолепные воины, но эти варвары выкрали мои книги по плотничеству и вдруг занялись строительством хижин. Кстати, не без успеха. Потом они опять запили, опять передрались и опять занялись новым ремеслом. Потом что-то опять строили, потом опять перепились. Снова пьянки, драки…
– Правильные пацаны были, – невежливо прервав ученого, буркнул себе под нос Кровавое Пьеро, но буркнул достаточно громко и так, чтобы слышно было всем.
Короткий хук под дых свалил несчастного индейца на пол. Профессор не сильно утруждал себя поисками воспитательных методов. Индеец громко и обиженно засопел: «Расист… А еще под интеллигента косит!»
– На чем я остановился? Ах да! – радикально успокоив Пьеро, продолжил ученый. – В конце концов ночью, когда я крепко спал, они украли всю мою коллекцию средневекового оружия, соорудили дракар и уплыли открывать Америку. Теперь обедать я вынужден без картошки. Нонсенс, но ничего не поделаешь. Семенного материала не оставил, был охвачен, так сказать, азартом вдохновения! А месяц назад грядка морковок в лес сбежала. Издержки.
– Пардон, – помрачнел Кузнецов, – они что, съедобны?
Профессор довольно захихикал, потирая сухие ручонки:
– А как же, господа. Извольте убедиться. Эй, Пьеро, к ноге!
Индеец покорно шагнул к своему создателю и протянул руку, на которой только теперь изумленные разведчики заметили несколько десятков длинных шрамов от порезов.
Профессор, наслаждаясь паузой, которую он, по простоте душевной, принимал за восхищенную, ловким движением полоснул индейца по запястью. Фонтанчиком брызнула из вены густая красная кровь. Профессор, причмокивая, присосался к руке.
– Нечисть, – тихо и изумленно ахнул дон Педро.
– Вампир, – тихо и облегченно вздохнул Батыр, и рука его потянулась в сапог за ножом, однако Задов слегка придержал бека за руку.
– Чистый морковный сок, – выпрямился профессор, вытирая рукавом халата красные губы. – Весь перец ушел в задницу. Не волнуйтесь, господа, Пьеро несъедобен в принципе, как первый образец. Я, знаете, сентиментален. К тому же он превосходная живая походная чернильница. Все мои труды написаны, с позволения сказать, кровью.
– Побочные эффекты плодоовощного питания? – деловито поинтересовался Кузнецов, показывая на зеленый хвостик профессора и желтый грибковый нарост возле уха.
Профессор недовольно поморщился и разозлился:
– Поставок давно не было, ем, что есть. Я раб науки, а рабы не выбирают. Рабы жрут, что дают. Лучше сытый с хвостом и рогами, чем голодный на небесах.
– Скажите, герр профессор, а в своих изысканиях вы не создавали более функциональные творения? – высокомерно поинтересовался Кузнецов.
– Кадрового офицера сразу видно, – искательно залебезил старик. – Из пакета крапивы получается батальон карателей полного штата. Опробовано. Из рассады чертополоха – отличные олигархи. Из горсти репейника – великолепные адвокаты. Из баобабов – сами понимаете. Могу продолжить…
– А вот это вот что? – поинтересовался дон Педро, кивая на аленький цветочек.
– Понятия не имею, – небрежно пнул горшок профессор, и цветок вывалился из рассыпавшейся земли. – Сорняк.
Мучимый скукой Батыр споткнулся о ножку деревянного стола и заехал локтем по ближайшей кадушке, обвитой резиновым жгутом.
– Вы что, припадочный? – истошно завопил профессор. – Прекратите дергаться, здесь не дискотека! Вы порвете мне поливочный шланг. Как вы думаете, на необитаемом острове легко достать новый?
Кузнецов решительно шагнул вперед и встряхнул старика, мигом оборвав истерику:
– И все же, профессор, я настоятельно попросил бы предложить мне что-нибудь действительно стоящее. Вы меня понимаете? Сто-я-ще-е!
Профессор моментально успокоился.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38