Нет, конечно, статьи на тему "Бультерьер по кличке Матильда изнасиловал столетнюю бабушку" или "монстр-детоубийца живет в канализации" занимали куда больше места, но и материалы под названием "Руслан Чайковский объявляет себя наследником Моисея, Заратустры и Кришны" или, к примеру, "Лидер (Звездной дороги" нашел где-то Бога и советует нам сделать то же самое" не проходили мимо заинтересованного читателя.
А тут как раз вышел альбом "Черная книга" в лицензионном исполнении, причем Руслан перехитрил настоящих пиратов, которые утречком в день презентации диска обнаружили, что все последние дни продавали под видом "Черной книги" черт знает что.
Руслан сам подсунул пиратам фальшивку, и они не потрудились выяснить, с какой записи печатается лицензионный тираж. И так торопились выбросить "свою" "Черную книгу" на рынок раньше лицензионной, что серьезно опростоволосились. Фальшивка, конечно, тоже была записью "Звездной дороги" - но гораздо ниже качеством и с песнями в другом порядке и меньшем количестве. В результате на рынке оказалось несколько пиратских версий альбома и одна авторизованная. Трюк элементарный - но он заставил народ покупать лицензионную версию, поскольку разнесся слух, что пираты подсовывают липу. Пираты оперативно исправили ошибку - но было поздно.
Вместе с тем, выход "Черной книги" создал интересную коллизию. Руслан вел перед публикой разговоры о Боге, а в альбоме тринадцать песен выстраивались так:
1. Чернокнижник
2. Армагеддон
3. Звезда-полынь
4. Фауст
5. Сумрачный зверь
6. Парацельс
И так далее, вплоть до тринадцатой вещи, которая называлась "Аминь. Лукавого от нас избави" и представляла собой "Отче наш" задом наперед.
Не все из этих вещей отдавали сатанизмом, но все равно почва для нового скандала образовалась отменная.
Еще бы. Сначала пресса объявила, что лидер "Звездной дороги" создает секту. А потом вышел альбом, где в песне "Фауст" сообщалось открытым текстом, что автор продал душу дьяволу; в песне "Армагеддон" говорилось, что конец света уже близок; песня "Звезда-полынь" предварялась цитатой из Апокалипсиса насчет третьего ангела4, а в песне "Месса" совсем уже непонятно к чему говорилось:
Не вспоминай о солнечных долинах,
О райских чудесах не суесловь.
Вот льется из разбитого кувшина
Кагор - вино, а может, Божья кровь.
А Бог, наверно, с нашим миром в ссоре,
И мы ему на горе рождены.
Кагор разлит, ворота на запоре,
Алтарь разбит, иконы сожжены
Из сопоставления первого факта (создания секты) со вторым (дьявольскими песнопениями) делался естественный вывод, что Руслан создает сатанистскую секту - а некоторые комментаторы заходили в своих выводах еще дальше. Один православный деятель, например, объявил, что Руслан - правая рука Антихриста. Тогда другой деятель, не желая мелочиться, уточнил, что Руслан - это именно Антихрист и есть. И тогда третьему не осталось ничего другого, кроме как заявить, что Руслан - это сам Сатана. Тем более, что в "Черной книге" под двенадцатым номером шли куплеты Мефистофеля их оперы Гуно (правда, в исполнении не Руслана, а гораздо более басовитого барабанщика Павла).
Дар Руслана казаться чем-то большим, чем он есть на самом деле, проявился здесь в максимальной степени. И среди всего этого как-то затерялось мнение самого Руслана, который считал главной песней "Черной книги" одну очень старую свою вещь:
Время нового дня, бремя нового века
Мой потерянный след - или крик человека,
Обернусь я на крик - может, ждут меня в этом краю,
Но в тумане долины петляет дорога,
Горе мне! Горе мне, не успевшему к сроку
Злое время не ждет, черный день служит мессу свою.
Окна слепнут в домах, задыхаясь от мрака,
Я не Бог и не маг - я усталый бродяга,
Я известен как врач
По фамилии фон Гогенгейм.
31
Жене Журавлевой недавно исполнилось двадцать лет, и она была старшей сестрой Максима Журавлева - одноклассника Лены Соколовой.
Максим - отличник и очкарик - большого интереса к "Звездной дороге" не проявлял. Его никогда не привлекала массовость. Если что-то вызывает всеобщий интерес - значит, это не так уж и интересно.
Но был один нюанс (от слова "ню"). Все в классе знали, что сестра отличника Максима - натурщица и фотомодель. Она позирует художникам и фотографам без одежды, и это стало достоянием гласности, когда ее роскошный цветной снимок занял целый разворот в газете "Калейдоскоп". До "Плейбоя" она еще не доросла, но вот до нудистского фан-клуба "Звездной дороги" - вполне.
Ира Шалевич - самая недевственная девушка в классе, успевшая за последние три года осчастливить своим телом (не очень, впрочем, роскошным) половину одноклассников и длинный ряд других юношей, никогда не думала, что ей придется делать ЭТО с Максом Журавлевым. Но партия сказала - надо. Нудистскому фан-клубу для солидности и официального представительства срочно требовался взрослый зиц-председатель.
Лена Соколова, Рита Сергиенко и Ира Шалевич подошли к Максиму втроем и Лена сказала:
- Ты только не обижайся. У нас к тебе есть серьезные вопросы и это очень важно.
Заинтригованный Макс пообещал не обижаться, и тогда у него спросили:
- Ты хотел бы регулярно видеть нас и еще несколько девочек без всякой одежды?
Сестра Максима Журавлева никогда не снималась дома. Макс видел только ее фотографии - но они мало отличались от того, что обычно публикуется в прессе с эротическим уклоном. А кроме того, фотография и живое зрелище - это очень разные вещи.
А Макс был нормальным подростком в средней фазе полового созревания - то есть всегда и везде хотел видеть девочек без сякой одежды и как можно больше.
Но он не понимал, к чему девочки клонят, и потому колебался с ответом. А может, виной тому была его застенчивость.
Видя его колебания, Ира Шалевич обвила тонкими руками его шею и, глядя в упор своими распутными кошачьими глазами, спросила:
- Хочешь, я научу тебя заниматься любовью?
Тут уж юноша устоять не мог и ответил, сглотнув:
- А что если хочу?
- Тогда уговори свою сестру вступить в наш клуб, - быстро сказала Лена Соколова. - Мы примем вас обоих, и ты никогда не будешь об этом жалеть.
Максим - мальчик педантичный и обстоятельный - первым делом спросил: "А что у вас за клуб?" Получив довольно подробный ответ, он поинтересовался, а зачем этому клубу вдруг понадобилась его сестра, и тут ему немножко наврали. Сказали, что девочки из нудистского фан-клуба "Звездной дороги" хотят научиться естественно вести себя без одежды и все такое прочее. А профессиональная натурщица и фотомодель могла бы им в этом помочь.
Макс ушел из школы в глубокой задумчивости, а на следующий день пришел в школу довольный, как слон.
- Она спросила, будете ли вы участвовать в Параде Цветов, - сообщил он Лене, Рите и Ирине.
- Будем! - ответили девушки. - А что это за парад?
Макс объяснил. Он и сам не знал раньше, и задал сестре тот же самый вопрос - и вот что выяснилось. Оказывается, нудисты всего мира решили встретить сезон 2000 года грандиозным мероприятием - Всемирным Парадом Цветов. К ним примкнула часть "зеленых", а в некоторых странах также танцовщицы стриптиза, проститутки, богемная тусовка, защитники животных (из тех, что будут лучше ходить голыми, чем в мехах) и просто разные добрые люди.
В ночь на 22 июня предполагалось устроить по всему миру небывалый карнавал в честь первого лета нового тысячелетия. Об этом многие говорили, но не все знали, что одним из ключевых событий этого карнавала как раз и будет Парад Цветов. Его участники пройдут по улицам городов, одетые только в гирлянды цветов и листьев - и обнаженные в той мере, которая дозволена законами той или иной страны. Известно было, например, что в Амстердаме цветы будут скорее украшать, а не скрывать тела участников парада.
Женя Журавлева собиралась участвовать в питерском Параде Цветов и агитировала всех знакомых. Ее собственный брат, правда, не знал об этом до вчерашнего дня, поскольку Женя ориентировалась на своих ровесников.
В Питере в это время было две нудистских организации - общество натуристов и секта адамитов. Первая - с экологическим уклоном, вторая - с религиозным. Обе проповедовали вегетарианство, и уже поэтому не подходили Жене, очень любившей мясную пищу. Поэтому, кстати, второй вопрос, который Макс задал трем одноклассницам, звучал так:
- Еще она спрашивает, не злоупотребляете ли вы вегетарианством.
- Нет, - ответила Лена Соколова. - Мы ничем не злоупотребляем.
- А религией? - спросил Макс.
Это был сложный вопрос. После выступления Руслана Чайковского в ДК Ленсовета и чтения изречений "отца Галактиона" на афишах, возвещавших о ближайших концертах "Звездной дороги", члены нудистского фан-клуба, собравшись у Наташи Цветковой, долго спорили, как к этому относиться. Лена Соколова была в восторге от нового поворота, и сами идеи Руслана и Галактиона восхитили ее своей необычностью и одновременно - стройностью и всеохватностью. Девочки-конформистки восприняли это, как данность, и только одна задала потрясающий в своей простоте вопрос: "А Бог нас за это не накажет?" - на что Лена ответила: "А это уже вопрос твоих взаимоотношений с Богом", - чем повергла девочку в полное недоумение.
Тем не менее, одна из девушек упорствовала в православной ориентации (что как-то не очень сочетается с нудизмом - но ее это не смущало), Маша Кудряшова утверждала, что она верит в "Бога вообще" и, по примеру Михаила Задорнова (того, который юморист), предпочитает обходиться в общении с Ним без посредников. Наташа Цветкова вообще объявила себя атеисткой, а Ира Шалевич говорила, что она готова поиграть в религию, если это будет весело и интересно, но Бог - каков бы он ни был - должен очень постараться, чтобы она поверила в него всерьез.
На этом основании было решено не мешать друг другу верить во что кому нравится, и Лена Соколова с чистой совестью ответила на вопрос Макса так:
- Нет, с религией у нас тоже все в порядке.
Макс, правда, педантично уточнил, что именно и в каком порядке. Девушки сказали: все и в полном - но потом снизошли до объяснений, каковыми Максима вполне удовлетворили. И Женю тоже - судя по тому, что она пришла на ближайшее собрание клуба и смущалась только по одному поводу: потому что Максим пришел тоже.
К этому времени уже сложился особый порядок проведения этих собраний. То ли Руслан Чайковский где-то проговорился о любимых развлечениях в доме Марии, то ли нудистствующие фаны дошли до этого своим умом, только занимались они на своих вечеринках в основном тем, что играли во что-нибудь на раздевание, а попутно обсуждали клубные проблемы.
На этот раз играли в кроссворд. Взяли газету с кроссвордом и пустили по кругу. Тот, кто получал газету в руки, выбирал и зачитывал вопрос, а остальные по очереди пытались отгадать слово. Кто не отгадывал, тот снимал один предмет одежды. Кто отгадывал - тот выбирал следующее слово. Попытки назвать слово не в очередь штрафовались - естественно, тем же способом, что и неугадывание слова.
Игра продвигалась не слишком быстро, но очень весело. Во-первых, кроме решения кроссворда обсуждалось еще несколько тем, среди которых - эволюция религиозных взглядов Руслана Чайковского в свете связи космоса с землей через посредство обнаженной женщины и тайный смысл сатанистских песен из "Черной книги" в свете высказываний Руслана Чайковского по поводу "Пантеоса".
Во-вторых, Женю Журавлеву постепенно и ненавязчиво вводили в курс дела относительно ее основных функций в составе клуба - ее, как-никак, завербовали в качестве официального представителя всей честной компании в отношениях со взрослым миром.
В-третьих, по мере уменьшения количества одежды на присутствующих все больше места в разговоре занимали фривольные темы - в основном насчет того, кто кого любит внутри клуба и вне его.
И все это сопровождалось коллективным приготовлением жареного мяса, которое затеяли для того, чтобы на деле доказать Евгении непричастность нудистского фан-клуба "Звездной дороги" к вегетарианству.
Как обычно, игра не была доведена до конца. Когда Валя Медведева, наименее эрудированная из всех, умудрилась не отгадать "остров, образованный известковыми отложениями колоний микроскопических моллюсков" и осталась в чем мать родила, процесс пошел лавинообразно, и вскоре Женя Журавлева, еще не забывшая об официальной цели ее приглашения на этот шабаш, несколько обескураженно объявила:
- А знаете, мне нечему вас учить. Вы ведете себя естественнее, чем я.
Ира Шалевич в это время целовала ее брата так, что у мальчика закружилась голова и он почувствовал признаки кессонной болезни, которая бывает при глубоком погружении. Выражаясь еще более образно, можно сказать, что у него закипела кровь.
Остальные в это время отгадали-таки злополучный остров, который оказался атоллом, и запели, пугая соседей:
Мы все живем на атолле Муруроа,
Всю жизнь живем на атолле Муруроа,
Все вместе живем на прекрасном атолле,
Который похож отдаленно на рай.
Под этим соусом, кстати, придумали и название для клуба, а то прежняя формулировка "нудистский фан-клуб "Звездной дороги"" казалась многим чересчур громоздкой. Клуб назвали просто "Атолл Муруроа" и так этому обрадовались, что торжественно сплясали первобытный танец, доставив особенные неудобства нижним соседям.
В честь этого знаменательного события жареную говядину решено было переименовать в мясо свежеубитого мамонта, а вино "Медвежья кровь" считать всамделишной медвежьей кровью.
Тот факт, что мамонты и медведи никогда не водились на атоллах, никого особенно не взволновал.
32
Руслан Чайковский еще до удивительных событий, начавшихся 7 января 2000 года, открыл, что лучшее средство от депрессии - это интимный вечер с красивой женщиной, плавно переходящий в утро нового дня.
Мария, Оксана, Света, Марина и Ольга, а также отдельные девушки из публики не давали Руслану скучать - поэтому он ни разу не вышел на сцену со словами: "Весь мир дерьмо, а люди - сволочи".
Не впал он и в лень и апатию, как нередко бывало раньше.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26