Но Лену Соколову при чтении УК удивило не только это. Она обнаружила, что по двадцати статьям уголовного кодекса ответственность наступает с четырнадцати лет. То есть, закон признает четырнадцатилетних достаточно взрослыми, чтобы отвечать за свои действия перед судом и отправляться в тюрьму на срок до десяти лет - но недостаточно взрослыми для того, чтобы заниматься любовью с кем им хочется.
Впрочем, у нас закон еще либерален. Вот в Америке четырнадцатилетних могут судить, как взрослых, за любые преступления и даже приговорить к смертной казни. И казнить! И при этом сажают в тюрьму учительницу за любовную связь с четырнадцатилетним учеником. То есть в газовую камеру в этом возрасте можно, а в постель с любимым человеком - нельзя.
Эта вопиющая несправедливость вызвала протест в душе лидера нудистского фан-клуба "Звездной дороги", и если до этого Лена собиралась внести в Устав клуба правило, запрещающее секс ниже пояса до 16 лет, то теперь она передумала.
Зато мысль Руслана о празднике дефлорации Лене очень понравилась. Особенно после того, как она кроме Уголовного кодекса прочитала еще и кое-что о первобытных обрядах и об их пережитках в более развитых обществах. И узнала, например, что феодальное право первой ночи - это не жестокий обычай мрачного Средневековья, а благодеяние для юной невесты, которую лишал девственности не грубый, неопытный и неуклюжий пьяный жених, а поднаторевший в таких делах добрый сеньор.
И придумала Лена в результате такую штуку. Если у девушки из нудистского фан-клуба есть любимый мальчик-ровесник, и она хочет начать половую жизнь именно с ним - ради Бога. Клуб устраивает им праздник дефлорации и под крики "банзай" препровождает молодых на ложе. Но если такой глубокой и горячей любви нет, то девушке не рекомендуется отдавать невинность первому встречному. Пусть она подождет до своего шестнадцатилетия, а потом клуб найдет ей сеньора на первую ночь, который умело привьет ей не отвращение к сексу, а любовь к нему.
Сама Лена в это время разрывалась между двумя противоречивыми желаниями: то ли в знак протеста против мировой несправедливости взрослых отдаться немедленно и по полной программе хоть тому же Юрику, устроив в честь этого грандиозный праздник дефлорации - то ли подождать до осени и провозгласить своим сеньором первой ночи самого Руслана Чайковского. Конечно, не факт, что удастся добиться его благосклонности в этом вопросе - но чем черт не шутит, пока Бог спит.
26
Он читает "Плейбой", ухмыляясь в усы
И кагор заедает куском колбасы
День седьмой, и главврач отдыхает - не будем мешать.
В этот день у него голова не болит,
Он с утра отключает приемник молитв
И врубает волну "Ностальжи", чтобы легче дышать.
Главврач нашего Бедлама
Все видит,
Все знает.
Главврач нашего Бедлама
Сегодня отдыхает.
27
Мама Наташи Цветковой уехала за границу. Более того, она намеревалась задержаться там надолго, а еще лучше - навсегда. И, конечно, забрать Наташу. Но до этого было еще далеко, и Наташа вольготно жила одна в трехкомнатной квартире.
Училась она в одном классе с Леной Соколовой, но первоначально в круг фанов "Звездной дороги" не входила. Хотя "Необъявленный концерт" слушала, как и все - и ей понравилось. Но это ведь еще не повод для фанатизма.
Однако Наташа была влюблена в Лешу Царева. А Леша ни с того, ни с сего подался в телохранители нудистского фан-клуба "Звездной дороги". То есть подоплека ясна - там же девочки голенькие ходят, любой парень с радостью согласится их поохранять, если позовут. А Леху как раз позвали. Он же культурист, Шварценеггер местного масштаба. Идеальный вышибала, но и девушек не обидит - не то у него воспитание.
А у Наташи как раз в эту пору наступила та стадия любви, когда дорогому и единственному сообщается в письменном виде: "Или ты меня сегодня же полюбишь или завтра ищи мой труп в Неве".
Леша и сам был не дурак - мало что культурист - а тут ему еще и подсказали добрые люди, так что он дал Наташе ответ в устной форме: мол, клубу позарез нужно место для встреч, а у тебя квартира трехкомнатная. Короче, ты давай к нам в клуб, а мы - к тебе на квартиру. Ну и я, конечно.. А когда все уйдут - я останусь - и поговорим о любви.
Про то, что клуб нудистский, то есть с раздеванием, в классе знали все, и даже до взрослых слухи доходили - так что в ближайшее время ожидались репрессии. Между тем, единственный случай настоящего нудизма имел место в бассейне 1 февраля, где девушки-основательницы действительно были нагими среди нагих. Полуобнажение на концертах было немного из другой оперы. Во-первых, не все девушки, считавшиеся членами клуба, на это решались, а во-вторых, в общем офанатении стриптиз на этих концертах устраивали и девушки, никакого отношения к клубу не имевшие. И когда Наташа Цветкова спросила: "А раздеваться у вас в клубе обязательно? И догола или как?" - Леша Царев немного замешкался с ответом. А потом сказал:
- А это как тебе захочется. Но если ты ни разу не оставалась перед остальными без ничего, то ты не имеешь права голоса.
Это он придумал прямо сейчас. На самом деле в клубе еще и речи не шло о каком-то праве голоса и даже о фиксированном членстве. Но когда чуть позже Леша докладывал Лене Соколовой о переговорах с Наташей, он упомянул и об этой своей выдумке. И Лена тут же решила, что это хорошая идея. Пусть приходят все девушки, кому захочется, но действительными членами считаются только те, кто на деле доказал свою преданность нудизму.
Пока к таковым можно отнести семь основательниц и - с некоторой натяжкой тех, кто демонстрировал нагую грудь во время концертов. Такие исчислялись десятками, но знакомство с Леной и ее компанией водили единицы. К тому же из этих десятков далеко не все всерьез срывали с себя одежду и кантовались с голым торсом хотя бы полчаса. Многие демонстративно рвали пуговицы на блузках или матросским жестом полосовали свои футболки, но грудь обнажали лишь на пару секунд. Что это обозначало - сказать трудно, но если вспомнить высказывания Руслана насчет совокупления через посредство песен, то не исключено, что эти девушки, что эти девушки просто принимали эрогенные импульсы. Некоторые в танце распахивали и запахивали разорванные или расстегнутые блузки с причудливой периодичностью, так что возникало впечатление, будто они передают Руслану ответные сигналы, используя для этого код Морзе или нечто более сложное.
Вообще, в фанатских и околофанатских кругах как-то очень быстро созрело мнение, что на концерты "Звездной дороги" надо ходить в том, чего не жалко. Начать с того, что Руслан Чайковский выходит на сцену в таких одеяниях, от которых палачи откажутся, если его вдруг повлекут на казнь. А может, так только кажется, потому что Руслан принадлежит к той породе людей, которые будут выглядеть расхристанными, даже если одеть их в костюм от Версаче. Ну а во-вторых, на концерте "Звездной дороги" никогда не знаешь, что с тобой случится. Ты, может, и не хочешь рвать на себе рубаху, а накатит лавинный эффект толпы, шарахнет по темечку массовое умопомрачение, планка упадет - и пиши пропало. 6 февраля одна девушка так утратила безвозвратно всю свою одежду.
То, что она решила переплюнуть всех и разделась полностью, не прекращая танцевать, даже когда снимала колготки - это несущественная мелочь. А вот то, что она никому не поручила беречь свою одежду, как зеницу ока - это была ее серьезная ошибка. Сапогами ее кидались по всему залу, но в конце концов зашвырнули на сцену и тем спасли от полного растворения в пространстве. А все остальное было разорвано на мелкие клочки. Хорошо еще, что девушка эта пришла в длинном кожаном пальто и сдала его в гардероб - так ведь она сдуру еще и сумочку зашвырнула в никуда. В сумочке был номерок, он пропал, и когда экстаз прошел, голой девушке в одних помятых сапогах пришлось, сгорая от стыда и бледнея от страха перед возбужденными парнями, прятаться в женском туалете, пока все не уйдут, а потом пытаться объяснить бездушной гардеробщице, почему у нее нет денег на штраф за утерю номерка и почему она не может покинуть Дворец Культуры в одних сапогах на голое тело.
Неподалеку облизывались милиционеры, но Руслан Чайковский специально платил их начальству за то, чтобы эксцессов с голыми девушками в зале и вестибюле было как можно меньше. Однако помочь даме они тоже не пожелали и откровенно забавлялись, глядя на ее словесный поединок со старой девой, стойко охраняющей гардероб.
Дело решилось благополучно только потому, что в кармане пальто обнаружилась какая-то мелочь и студенческий билет с фотографией. Некоторое время девушкой владела только одна мысль: "Чтобы я еще раз..." - но это оказалось сродни клятвам алкоголика после выхода из мучительного запоя. Уже через несколько дней она рассказывала об этой истории с гордостью (ведь переплюнула же таки всех) и вместе со всеми хохотала над реакцией гардеробщицы, которая, видя перед собой голую девушку, говорит ей с утонченным садизмом, присущим только нашей сфере услуг:
- Платите штраф или идите так.
Но и это еще не вершина Килиманджаро. 10 февраля в "Принце Флоризеле" Света с Марией и штатные стриптизерки "Принца" затеяли хоровод между столиками, выманивая девушек на "слаб(". Им, конечно, повезло, что там гуляли бандиты с проститутками, и последним было не слаб( - но ведь к ним присоединились и некоторые другие девушки, которые проститутками вовсе не были, а одна даже оказалась женой миллионера. Впрочем, Маша Кервуд сама была миллионершей, и это не помешало ей сначала исполнить стриптиз-дуэт со Светой Шаровой под песню "Нагая девушка", а потом плясать в костюме Евы "змейку", хоровод, сертаки, летку-енку и тумбу-юмбу, а также играть в "ручеек" и беседовать с каким-то бандитом о русалках.
- У тебя груди, как у русалки, - сказал бандит.
- А какие груди у русалки? - спросила Мария.
- Такие, как у тебя, - ответил бандит.
И так далее, в течение получаса, причем только под конец разговора Мария поняла, что такое русалка. До этого она по созвучию полагала, что русалка это молодая русская женщина.
Самое смешное, что из этого разговора Маша вынесла глубокое убеждение, будто русские бандиты искренне верят в существование русалок. Наверное, это потому, что бандит, непосредственно перед тем как упасть под стол, потянув за собой скатерть, произнес с какой-то мрачной серьезностью:
- Ты знаешь что... Ты не купайся одна в реке по ночам. А то русалки тебя на дно уволокут. Примут за свою и уволокут. Будешь тогда знать.
28
- А теперь насчет русалок, - сказал Руслан Чайковский Роману Галактионову, когда они закончили обсуждение основ веры. - Вписываются ли русалки в нашу религию?
- Безусловно, - не задумываясь ответил Роман Вадимович. - Это разновидность теонов, преображенных по шестому пути, а также обычные неприкаянные духи женского пола, которые избрали воду местом своего существования.
- Ты уверен, что нас не поднимут на смех с такими идеями? - скептически спросил Руслан.
- Абсолютно, - ответил Роман Вадимович. - На мистику сейчас самый большой спрос. Традиционные религии в упадке, а процветают секты и New Age. А New Age - это как раз гибрид примитивной мистики с уфологией, восточной теологией и наукообразными объяснениями всего и вся. Но до теонов и состоящего из них Верховного Божества еще никто не додумался. Так что мы будем первыми.
На том и порешили, но главную изюминку нашли не в этом. Когда стали уточнять отличия новой веры от New Age, обнаружился ключевой элемент: у New Age полностью отсутствует централизация. А русские без централизации не мыслят организации. Руслан специально повторил эту фразу для Марии, и она записала ее в свою будущую книгу.
И вот Руслан с группой и Роман с учениками устроили мозговой штурм и пришли к выводу, что если построить жестко централизованную систему, то получится обыкновенная секта без серьезных перспектив. А без централизации не будет организации.
Выход неожиданно предложил компьютерщик Шура Шмелев.
- А если дерево каталогов... - произнес он, как бы думая вслух.
- Поясни, - попросил Руслан.
- Ну, ты же сечешь в компьютерах. Прикинь - есть корневой каталог. В нем пусть будет всякая шушера: сочувствующие, любопытные и разные прочие в таком духе. А дальше - каталоги первого уровня. Это как большие секты, и в каждой своя шизофрения и свои приколы. А каталоги второго уровня - это группы особо приближенных...
- Ордена, - сказал Роман Вадимович.
- Что? - переспросили одновременно Шура и Руслан.
- Религиозные ордена. Вернее, ордены. Отличная идея. У каждого ордена свой способ служения Богу, и любой прихожанин может выбрать себе вариант по душе. И варианты могут быть самые разные - от монашеского братства до подобия масонской ложи или клуба по интересам. А вокруг каждого ордена - люди, которые тяготеют к нему, собираются вступить, проходят послушание. А кроме них - те, кто не готов подчиняться строгим правилам, но интересуется нашей верой.
Беседа и дальше продолжалась в том же духе, и в конце концов старший из менеджеров "Звездной дороги" сказал:
- Все-таки мы должны определиться. Что мы затеваем - религию или выкачивание денег под видом религии? Если второе, то я согласен, а если первое - то это без меня. В то, о чем вы тут болтаете, я не верю ни на грош, хотя готов признать, что запудрить этим мозги народу можно запросто.
- А по-моему, - произнес Руслан Чайковский задумчиво, - по моему, настоящим основателем христианства был не Иисус, который изгонял торговцев из храма, а тот его последователь, который первым додумался, что можно заработать на свечках. Спросите любую бабушку в церкви: она понятия не имеет о философии христианства, она даже не сможет истолковать символ веры или хотя бы перевести его со старославянского на русский - но зато она точно знает, какому святому при каких обстоятельствах надо ставить свечку. И все потому, что понимание символа веры не приносит церкви денег, а свечки дают стабильный доход.
- Однако мы не должны уподобляться тем сектантским лидерам, которые ради денег идут на любое зло и этим вызывают ненависть со стороны окружающих.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26