«как вы, мама, хорошо готовите». Добавляя от себя нечто вроде:— какой-то во всем этом особенный привкус (и не важно, что это привкус падали или тухлятины),— во рту тает (если едите мерзкую размазню),— какое все свежее и хрустящее (если продукт недоварен, недопечён и вообще полусырой),— как аппетитно пахнет! (дело вкуса, конечно, запах подгорелой еды какому-нибудь извращенцу кажется аппетитным. Чего не бывает),— как замечательно выглядит (скажем, вам нравится артистический беспорядок),— наконец-то можно наесться вволю (если заранее видно, что ни один желудок не справится с этим и за неделю),— наконец-то что-то лёгкое и диетическое (если перед вами поставили водянистый супчик и варёную морковь).Замечу на полях: за всю жизнь я встретила только одного (повторяю: одного) мужчину, который любил бы варёную морковь.Затем, ради спасения своей жизни, психики да и всего остального, вы выражаете глубокое сожаление, что не можете съесть этого больше, так как со вчерашнего дня у вас что-то с желудком. Позволяется пустить в ход даже пищевое отравление, в худшем случае вам грозят травяные отвары, совершенно безвкусные, или стакан горячей воды, которая ещё никому но повредила. В лучшем — рюмка рябиновки домашнего приготовления. Пейте смело.Если тёща и впрямь хорошо готовит, вашему восхищению не должно быть границ и пределов. * * * Отодвинув в сторону все идиотские замечания, которыми тёща вас осчастливливает, касается ли это:— вашей жены,— ваших детей,— ваших друзей и. знакомых,— вашего дома,— вашего способа вести машину,— вашего образа жизни,— вашего дела,— ваших взглядов и устремлений,— вашего характера,— и вообще всего вашего, на словах вы должны признать в ней женщину.Восторженные замечания типа:— как она хорошо выглядит,— как ей удаётся молодеть с каждым днём,— как один ваш коллега все приставал: по знакомь и познакомь,— сколько в ней житейской мудрости,— и женились-то вы на её дочери в том числе. чтобы иметь такую тёщу,(внимание: НЕ исключительно поэтому, ибо в ней могут дремать материнские чувства),— как жаль, что нельзя жениться сразу и на дочери, и на матери,— цветы ей должны дарить всю жизнь, ибо цветы существуют для прекрасных женщин,— полнота добавляет ей очарования,— о какой полноте она говорит,— и тому подобныеВсегда произведут хорошее впечатление и вызовут её расположение. Можете даже себе позволить протестовать против её вмешательства в вашу жизнь, заявляя, что красивые женщины должны заниматься собой, а не забивать свою очаровательную головку всякой незначительной ерундой.Если же вам попалась тёща, что на эту удочку не клюёт, остаётся единственный выход — отгородиться от неё как минимум океаном. Авось, в Австралии сделаете карьеру.Кроме тёщи в жизни встречаются ещё соседки.Неприятность эта довольно редкая, но вес же случается. Бывает, конечно, что соседка приводит вас в восхищение и взаимно, тогда и говорить не о чем. Хуже, если она пытается вас подловить на помощь по-соседски.Если вы не горите желанием:— ремонтировать пробки и вкручивать электролампочки,— менять прокладки в кранах,— циклевать полы,— таскать тяжёлые сумки с продуктами,— заполнять анкеты,— защищать от взломщиков.— передвигать мебель,— одалживать деньги,— вместе смотреть фильмы ужасов по телевизору,— ходить по чужим делам по всяким конторам,— и вообще развлекаться подобным образом.Придётся, хочешь — не хочешь, прикинуться идиотом:— с первой попавшейся лампочкой устройте короткое замыкание во всем доме,— с кранами — потоп,— с другими видами работ — тут же вывихните руку,— анкеты заполняйте не правильно,— со взломщиком подружитесь и идите в пивную,— на фильме ужасов засните и постарайтесь храпеть как можно громче,— и при любом удобном случае делитесь с ней подробностями вашего счастливого романа с другой женщиной, пусть даже выдуманной, расхваливая достоинства последней на чем свет стоит. * * * Длительного контакта с таким кретином не выдержит ни одна женщина, и соседка переключится на кого-нибудь другого.Что и требовалось.Кроме всего прочего от женщин исходит дополнительная опасность.Например:Этакий джентльмен за рулём уступает дорогу обалденной блондинке и не смотрит, что за ним едет. А тем временем за ним может ехать другая женщина, для которой блондинка — зрелище отвратительное, ещё не хватало всякую дрянь пропускать, и так долбанёт его в зад, аж эхо пойдёт. К такого рода неприятностям всегда лучше быть готовым и по возможности их предотвращать.А то вот ещё:Едучи в поезде, прежде чем начать ухлёстывать за привлекательной попутчицей, осмотритесь хорошенько. Весь багаж, которым завалено её купе, придётся таскать вам, независимо от того, чем закончится ухаживание.Главное же всегда следует помнить, что, проявив к вам интерес, одна женщина всегда станет злейшим врагом другой, а вы попадёте под перекрёстный огонь, результатом чего явятся стрессы жуткие и осложнения непреодолимые. А значит, пытайтесь своих женщин держать Друг от друга как можно дальше.Бывает, женщины вам изменяют и бросают. И испытываемые к вам чувства здесь ни при чем.Женщина может любить вас без памяти и изменять направо и налево.Может с таким же успехом начисто вас разлюбить и не хотеть расстаться ни за что на свете.А может даже поступить логично:Разлюбить вас, изменить и, наконец, бросить.Обычно она перестаёт вас любить, ибо:— вы обманули её ожидания:А) финансовые,Б) развлекательные,В) постельные,Г) жизненные,А) чувственные.— вы сделались отупевшей развалиной, резко отличающейся от элегантного молодого человека, которому она не так давно отдала своё сердце,— внешним видом, может, и не слишком отличаетесь от себя самого десятилетней давности, но отяжелели и потеряли прежнюю подвижность, чего женщина не выносит. Вы не хотите:А) танцевать,Б) выезжать на уик-энды и в отпуск,В) бродить по лесу,Г) вообще выходить из дому,Д) сражаться на дуэли с её неотёсанным шефом,Е) ездить верхом,Ж) иметь дело с леопардами, быками и другой дичью в этом роде,— вы заняты чем угодно, только не ею,— работы ей с вами невпроворот,— требуете от неё слишком многого, в том числе интеллекта,— поступаете с ней жестоко. Например:А) не замечаете её новых туфель,Б) не отвечаете на вопросы,В) спасая из воды, вытягиваете её за волосы и портите причёску,Г) занудно домогаетесь чистой рубашки, обеда и даже выглаженных брюк,Д) прямо и без обиняков критикуете недостатки её внешности,Е) закатываете грандиозные скандалы,Ж) о рукоприкладстве не говорю, данный труд не предназначен для троглодитов.— полюбила другого,— безо всякой причины.Если она, разлюбив, бросить все же не хочет, у вас появляется шанс. Обнаружив причину исчезновения чувства, можно попытаться принять контрмеры. Идеальным вариантом тут был бы ваш собственный переход на новый высший качественный уровень, но это требует так много сил, что не каждому по плечу. Однако, я, принимая во внимание, что новое качество может пригодиться в разных ситуациях, а по большому счёту и в жизни вообще, пожалуй, овчинка стоит выделки.Весьма эффективна соперница. И не обязательно настоящая, хватит и вымышленной. Нелюбящая женщина по-прежнему считает вас своей собственностью, и даже тень подозрения, что собственность может вдруг уплыть из рук, возмущает её до глубины души. И возмущённая обычно обнаруживает, совершенно для себя самой неожиданно, что любит вас ещё больше, чем в начале знакомства.Если она полюбила другого, вы можете:1. Застрелить выродка на дуэли.2. Победить его в рукопашном мордобое.3. Доказать, что вы лучше него в какой-либо области.— Если он миллионер, а вы — совсем наоборот, не устраивайте налёт на банк, а покажите, что вы гораздо лучше играете в пинг-понг.— Если попался каскадёр, демонстрируйте ваше превосходство в знании современной дамской моды. * * * — Если вашим несчастьем оказался государственный деятель, попытайтесь подавить его своими сексуальными достоинствами.— Если это — глупый жиголо, не давайте ей денег и сами транжирьте их во всех иных направлениях.— и так далее. (И совсем не обязательно вам использовать пинг-понг и дамскую моду, что-то же, в конце концов вы умеете и в чем-то разбираетесь, проявляйте своё превосходство в близкой вам области.)4. Натравить на него другую даму, которая отобьёт его у вашей.5. Сами влюбитесь в другую.Если, продолжая любить, она изменяет вам направо и налево, можете смело вешаться.Или последовать её примеру, что окажется весьма утомительным и потребует массу времени.Если же вас разлюбили без причины, рыпаться бесполезно. Ничего тут но поделаешь, и не пытайтесь.Многие мужчины лишились последних сил и здоровья, погубили свою карьеру и сами чуть не рехнулись, пробуя отгадать, что какая-то там женщина думала. Напрасно. И можно ломать свою бедную голову до морковкина заговенья и даже дольше, все с тем же результатом по очень простой причине: поскольку она ничего не думала.Просто-напросто ничего.Трудно поверить, а понять ещё трудней, но факт остаётся фактом. Даже умнейшая, интеллигентнейшая и высокообразованная женщина в некоторые моменты своей жизни умудряется не думать вовсе. А некоторые, и таких довольно много, этим искусством владеют в совершенстве и широко применяют в повседневной практике.Отсюда глубоко укоренившаяся, можно сказать, исконная убеждённость мужчин, что женщину не понять.Как правило женщина бросает вас в пользу конкретного соперника.Бывают и исключения.Без соперника вас могут бросить в принципе только в единственном случае, если вы неизлечимый алкоголик. Ни одна женщина добровольно не рискнёт на одиночество без мужчины, а исключения, которые лично мне неизвестны, только подтверждают правило.Вышесказанное должно явиться для вас большим утешением. * * * Вообще говоря, выжить с женщиной совсем не так трудно. Ведь не обязательно же вы нарываетесь на:1. Неряху, которая доведёт ваш дом до того, что:— ни на один стул нельзя сесть, ибо везде валяются какие-то тряпки,— на кухне наслаждаются жизнью тараканы,— чистой тарелки и чашки днём с огнём не сыскать,— ваша собственность, служебная и частная, раскидана где ни попадя,— на стол не обопрёшься — весь липкий от грязи,— в супе попадаются волосы,— и перед людьми стыдно.2. Педантку, которая вообще доведёт до того, что:— на стул вам присесть нельзя — испачкаете,— каждую чашку после себя вы обязаны тут же вымыть, вытереть и аккуратно спрятать в буфет,— ботинки должно снимать ещё за порогом,— книга или там газета, от которой вы на минутку оторвались, мгновенно исчезает из поля зрения и кладётся на место,— гостей пригласить не можете, так как только грязь нанесут,— самые нужные вам вещи признаются мусором и. безжалостно выбрасываются.Например:Сломанный коловорот, который ещё можно починить,Ваш любимый свитер, и ничего, что петли поехали и заляпан масляной краской,Ваша любимая кофейная чашка, треснувшая и без ручки,Ваши важнейшие записи на клочках бумаги,Ваши старые, но, вне всякого сомнения, самые удобные ботинки,Ваш англо-индусский словарь, которым вы ни разу в жизни не пользовались, но разве в этом дело,Жутко ржавая прадедушкина сабля.А женщины как таковой у вас вообще нет, ведь она только и делает что убирает, поправляет и расставляет, причём на её лице всегда написано страдание и глубочайшее неодобрение.3. Транжирку, которая все ваши деньги промотает незнамо как и на что.4. Болтливую дуру, у которой рот не закрывается ни на минуту и которая своей трепотнёй доведёт вас до мысли о самоубийстве.Интересное наблюдение: голоса у болтливых дур отличаются чрезвычайной пронзительностью.5. Нимфоманку, для которой все, что противоположного пола, — ваш враг.6. А то и вообще сплошной винегрет из недостатков.Ведь женщины состоят не только из недостатков.Есть у них и достоинства.Разумный мужчина из любой ситуации в состоянии выцарапать хоть что-нибудь положительное. Во всяком случае, должен быть в состоянии. Иначе он не разумный мужчина, а придурок, и ничего положительного не заслуживает,Могут у неё встречаться отдельные недостатки, но:— домашнее хозяйство нести умеет,— покупки сделает,— наше больное горло, желудок и голову окружит заботой,— в постель с вами. ляжет, и даже весьма охотно,(данное произведение не предназначается для вампиров и насильников)Вам нравится, удовлетворяет ваши эстетические запросы, а случается, что вызывает и полный восторг,Утешает вас и развлекает в минуты уныния,Дарит вам свою любовь, восхищение, а бывает и преклонение (что даёт вам ощущение собственной ценности),— хочет обязательно вас иметь, неважно зачем (что позволяет вам чувствовать свою нужность и где-то даже необходимость),Помогает вам и довольно разумно в различных жизненных ситуациях (отвлекает внимание охраны, когда вы грабите магазин электротоваров, травит исподтишка вашего шефа, чьё место вы мечтаете занять, марает честное имя вашего врага, сплетничая о нем с кем ни попадя, носит вам передачи, в тюрьму, а иногда даже находит потерянные вами научные записи),Заботится о вашем отдыхе после напряжённого трудового дня (правда, иногда вы с ней по-разному понимаете, что такое отдых, но все же),Человеческим языком владеет и иногда понимает, что ей говорят (редко, но бывает),Прощает очень много всякого, вообще есть. Существует. * * * Мир без женщин кажется вам порой чудесной мечтой, но попробуйте-ка отправиться:А) в тюрьму,Б) в армию,В) на необитаемый остров,Г) в далёкий рейс по морям и. океанам на торговом судне,Быстренько измените своё мнение.А следовательно, вообще-то женщины вам нужны.Понятно, ими надо уметь пользоваться. Разумный мужчина знает, как пользоваться, к примеру, кусачками.Как отвёртка они не годятся. Нельзя ими также резать мясо. Ни одна рыба на них не клюнет. Стрелять из них весьма несподручно, не говоря уж: о том, чтобы пришить пуговицу, начистить ботинки или хотя бы побриться. Есть ими тоже не слишком удобно.Зато весьма ловко можно захватить проволоку или ухо противника, забивать гвозди (лично проверяла), перекусить что-нибудь тонкое, но твёрдое, треснуть кого-то по башке, придержать подкову на наковальне, сковырнуть пробку с бутылки, освежевать добытого на охоте зверя (подключив к делу нож, придавить разлетающуюся бумагу, уронить их кому-нибудь на ногу вытащить тот не правильно вбитый гвоздь и сбить себе палец.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11