Нянька, как правило, спортом не увлекается),— что пиво перед сном успокаивает ваш нервный организм,— а также многое другое, что вам только удастся наплести, — жизнь у вас будет нелёгкая, но чрезвычайно приятная. Обслуживание получите по первому разряду, лучше, чем у Домашней Курицы.Ясно, в случае чего придётся воздержаться от стонов и скрыть недомогания. * * * Интеллектуалка отличается тем, что своё интеллектуальное превосходство должна, ну прямо-таки обязана демонстрировать.Вы можете быть, к примеру, Эйнштейном, Это все равно не поможет. Интеллектуалка припрёт вас к стенке мифологией хеттской Апатолии. Эйнштейну не обязательно разбираться в этом. Но дело уже сделано.Разумеется, предполагается, что Интеллектуалка вам жутко нравится, и вы решили во что бы то ни стало её охмурить. То есть, конечно, это она решила, а вы но имеете ничего против, а совсем даже наоборот,А значит, приготовьтесь, что в любой компании придётся выносить гнетущую вас трепотню на возвышенные темы. Придётся притворяться что вы восхищаетесь:— концертом классической музыки,— выставкой авангардной скульптуры и живописи,— лекцией на тему специфических особенностей мозга дикобраза,— сведениями о раннем детстве Пруста,— малоизвестными подробностями религиозной практики современных сект {в практике религиозных сект прошлого действительно попадались захватывающие элементы, как, например, человеческие жертвоприношения и всякие сексуальные особенности),— и прочим в таком же роде.Всю эту каторгу удастся компенсировать, когда, наконец, вы проводите её домой или пригласите к себе и оторвётесь от общества. Бывает, что в более интимной обстановке Интеллектуалка все-таки рот закрывает.Если же имеете дело с Интеллектуалкой на постоянной основе, одно из двух: или она прекратит попытки повысить ваш умственный потенциал, или отравит вам жизнь.Футбол вы посмотрите только, когда её нет дома.Газету прочитаете только тайком, лучше всего в туалете.Прилично поесть сможете только в гостях или в ресторане.Своим гардеробом придётся заниматься самому.Все это можно выдержать лишь в одном-единственном случае, если сексуальные достоинства вашей Интеллектуалки такого класса, что перевешивают остальное, и вам без неё просто не жить.Попробуйте убедить её, что противоположности взаимно притягиваются. Если получится, она, возможно, и оставит в покое ваше интеллектуальное развитие, зато нагрузит физической работой. Вам на плечи свалятся все недоделки: краны, розетки, регулирование малых оборотов и прочие, а сверх того придётся таскать чемоданы, рубить дрова, передвигать шкафы и покупать особо тяжёлые вещи. Проза жизни таким образом заполнит ваше существование, но вынести это будет все же легче, чем упражнения для ума.Предупреждаю сразу: Интеллектуалка не умеет готовить. А если умеет, то она не настоящая Интеллектуалка, а только прикидывается. А в таком случае поступайте, как знаете. * * * Настоящая Женщина обогатит вашу жизнь самыми разнообразными переживаниями.Понять до конца вы её никогда не сможете и лучше примиритесь с этим сразу.Да она и сама себя не понимает.В принципе Настоящая Женщина даст вам основополагающие вещи, а именно:— восхищение мужчиной,— восторг и преклонение,— еду (кормить особей своего вида, а также других видов — собак, кошек, птичек, обезьян, слонов, кур, крупный рогатый скот, пришельцев из космоса и тому подобных — один из её природных инстинктов, которым она. следует, иначе не была бы Настоящей Женщиной),— а также подчеркнёт различие полов, что каждому мужчине доставит удовольствие.Добиваться себя, разумеется, потребует, тут уж не отвертитесь. С чем и следует согласиться, тем более что природные наклонности подталкивают вас в нужном направлении.Ваши эстетические потребности также удовлетворит. Она просто не выдержит, чтобы не взглянуть в зеркало, не поправить макияж и причёску. Голубенькое платье в горошек, бывшее на ней в день знакомства и приводившее вас в состояние телячьего восторга, она не только сохранит, но и воспроизведёт двадцать лет спустя, что заставит вас но заметить лишние двадцать килограммов. Настоящей Женщине такие чудеса под силу.Без нового платья, кофточки, шляпки и туфель жить просто не в состоянии, а более красивая и ухоженная подруга вызывает у неё нервный стресс. Из оконных занавесок соорудит обалденный костюм: окно, правда, будет голым, зато она — вне конкуренции, а какого мужчину так уж волнует окно?У Настоящей Женщины есть черты всех других типов. А если каких и нет, она великолепно их имитирует.Вели хочет.Вовсе не требует, чтобы мужчина всегда был при ней, что вызывает даже некоторые подозрения. Почему это она без малейшего протеста соглашается с его намерением поиграть в бридж и даже не интересуется, где и в каком обществе сей бридж состоится? С чего это вдруг уговаривает его отправиться на рыбалку, охоту, к друзьям, в бар, на сверхурочную работу и вообще куда угодно?..И совсем даже не потому, что собирается встретиться с любовником, а просто-напросто раздобыла рецепт чудотворной маски для лица, которая молодит лет на десять, и немедленно намерена её испытать на себе.Мужчина при этой косметической процедуре нужен, как рыбке зонтик и собаке пятая нога, а значит, пусть идёт к черту и возвращается уже на готовенькое.Или, почему это она собирается на какую-то встречу без него? Не то чтобы ему так уж хотелось, но как-то слишком подозрительно быстро соглашается с его отказом идти. С кем это она там встречается, с Мелом Гибсоном, что ли?И ничего подобного, просто договорилась с подругой, которую и на пушечный выстрел к своему мужчине не подпустит. Интуиция у неё отлично развита, и она-то уж знает, что делает.К работе относится спокойно, ведь для Настоящей Женщины мужчина всегда важнее. Бросит все и последует за ним в дикие дебри, на необитаемый остров или даже в Рио-де-Жанейро. Первую попавшуюся под руку паршивую банку использует весьма разумно, попросив его открыть, чтобы иметь предлог повосхищаться его мужской силой и сноровкой.Мужчина, который не любит, когда восхищаются его мужской силой, явно ненормален и должен лечиться.И уж будьте уверены, если нападут бандиты, сначала криком его разбудит, потом спрячется у него за спиной, но тут же, в случае неблагоприятного поворота событий, схватит скалку, толкушку для пюре, топорик для рубки мяса, прадедушкин мушкет и пустит в ход. Бывает, попадёт в злодея, бывает, в мужа, но это уже, как говорится, другая история.Настоящая Женщина демонстрирует:— железную логику,— полное отсутствие какой бы то ни было логики,— нечеловеческое хладнокровие,— дикую истерику,— непреодолимое отвращение к сексу,— непреодолимую любовь к сексу,— ангельское терпение,— бешеную склочность,— ничем не обоснованный оптимизм,— ничем не обоснованный пессимизм,— великую мудрость,— безбрежную глупость,— потрясающий кулинарный талант,— панический страх перед всем на свете,— отчаянную отвагу.Все вместе и попеременно в самый неожиданный момент.А сверх того будьте готовы, что:— убегая из горящего дома, она обязательно задержится перед зеркалом, поправит причёску и припудрит нос,— её ни к чему нельзя принудить,— и можно уговорить на что угодно,— плохо себя чувствуя и будучи совершенно без сил, она протанцует всю ночь,— с милой улыбкой проходит весь день в жмущих туфлях,— в секунду из кухарки превратится в принцессу и устроит приём буквально из ничего,— всю жизнь сможет притворяться, что она глупее вас.А если всего этого не умеет, она не настоящая женщина.И хотя женщины в большинстве своём милы, полезны, а в некоторых случаях прямо-таки необходимы, в то же время все без исключения, независимо от типа:1. Невыносимы.2. Обременительны.3. Скандальны.4. Расхлябаны.5. Дороги.6. Лживы и изворотливы.7. Паразитирующие.8. Глупы.9. Упрямы.10. Нелояльны.11. Болтливы.12. Жестоки и немилосердны.13. Агрессивны.14. И вообще невозможны.С ними надо уметь обращаться соответствующе. Тогда у вас появляются хоть какие-то шансы.Однако прежде всего следует хорошо представлять себе правила игры и к вредительской деятельности женщин быть готовым хотя бы психологически. Не мешает знать, что вам угрожает,Ибо хорошо известно, что:1. Если вы как раз даёте в морду своему противнику, женщина обязательно повиснет у вас на правой руке. Если вы левша, повиснет на левой.2. При виде безобидной мышки она уронит все, что в этот момент держит в руках, и вскочит на:А) стул,Б) стол.В) трибуну, с которой вы как раз произносите речь по случаю вашего избрания президентом,Г) крышу нового автомобиля,Д) колени архиепископа, который так некстати прибыл к вам с официальным визитом,Е) и всякую прочую возвышенность.3. Если на оживлённом шоссе возникнет для неё угроза двойного обгона, уж будьте уверены, крепко-накрепко зажмурится.4. Если вы вернётесь домой очень усталым, мечтая только отдохнуть и выспаться, она всенепременно:И) предложит пойти поразвлечься куда-нибудь на люди,Б) сообщит, что приглашённые его друзья будут через пятнадцать минут,В) закатит скандал,Г) потребует немедленно починить протекающий бачок в туалете,Д) станет настаивать, чтобы с ней поговорили, ведь вы так редко видитесь,Е) заберётся вам на колени и потребует эротических услуг.Последнее мужчины обычно как-то легче переносят.5. Если вы вовсе не собираетесь на ней жениться, назло родит вашего ребёнка.6. Если вы придёте домой полный раскаяния после мелкой ссоры, желая наладить отношения, окажется, что она ушла навсегда, переехав к вашему сопернику и не оставив в доме ни капли, чтобы успокоить нервы.7. Если вы вернётесь с работы недовольный собой и раздражённый неудачами, виноваты в которых, да чего уж там скрывать, вы сами, она не успокоится, пока своей болтовнёй не выведет вас окончательно из равновесия. (А потом судья — тоже женщина — не найдёт в деле никаких смягчающих обстоятельств…)8. Если вы придёте домой в состоянии эйфории от только что достигнутого грандиозного успеха, преисполненный счастья и восторга, с песней на устах, она огорошит вас известием, что:— сгорел дом ваших родителей,— дети подхватили какую-то жуткую заразу,— приезжает ваша тёща.— из налоговой инспекции пришла таинственная повестка,— воды нет, перекрыли, потому что где-то прорвало,— автомобиль разбился вдребезги, но она тут совсем ни при. чем,— или какой-нибудь другой не менее весёленькой новостью, * * * Возможностей здесь сколько угодно, сама наша жизнь их предоставляет в изобилии. А уж женщина, будьте спокойны, одной не ограничится, постарается собрать как минимум три. И вся ваша эйфория завянет, как нежный цветочек на морозе.9. Если же вообще вам эта женщина не нужна и вы пытаетесь прекратить не только связь, но и само знакомство, она, вне всякого сомнения, намертво вцепится в вас зубами и когтями.Таким образом, решаясь на более тесные контакты с женщинами, все изложенное выше следует в обязательном порядке принять во внимание.Способы нейтрализации всех перечисленных и многих других недостатков каждый мужчина должен обмозговать самостоятельно, оценив собственные возможности и склонности противоположной стороны. Ясное дело, это потребует серьёзных умственных усилий, что у любого мужчины вызывает неподдельную горечь. Не затем он с женщиной связывался, чтобы думать, для размышлений найдутся темы поинтереснее.Мужчины всей душой ненавидят думать о женщинах, что в некоторой степени объясняется даже чисто биологически. Каждое достижение цели, которой служит противоположный пол, женский то есть, пожирает 3000 калорий. Дословно: три тысячи. Это же спятить можно!.. Где уж тут человеку брать силы, чтобы ещё думать?..Я все же этой каторжной работой (я умственную имею в виду) иногда приходится заниматься.Утешением может послужить факт, что от неё и польза бывает.Правильный подход к женщине позволяет получить:1. Снабжение дома продуктами питания.2. Готовую еду, подаваемую на тарелках, а иногда даже и по вашему вкусу.3. Таинственное возвращение вашей грязной одежды, в идеально чистое состояние.4. В случае взрыва ваших сексуальных потребностей немедленное этих потребностей удовлетворение.5. В случае ваших недомоганий и болезней нежный уход и полный комплект медикаментов.6. Детей.7. И ещё кое-какие мелочи. * * * При Не правильном подходе женщина вам, уж будьте уверены, обеспечит:1. Массу шума, исходящего как из ротового отверстия, так и от разбиваемой посуды.2. Телесные повреждения, полученные от скалки, от тщательно покрытых лаком ногтей от китайской розы в большом горшке.3. Материальные потери буквально на каждом шагу.4. Полное наличие отсутствия всякой еды из-за её страшной обиды на вас.5. Соперника, который набьёт вам морду и вышвырнет из собственного дома.6. Детей, очень может быть, но совсем не обязательно ваших.7. И черт знает какие ещё ужасы.Разница заметна невооружённым глазом.Понятное дело, что и в каком объёме вы получаете, теснейшим образом связано с типом имеющейся у вас женщины. А тип придётся определять самим, что не так просто, ведь они так охотно притворяются.Например, Богиня будет прикидываться Ангелом, Трудоголик — Роковой Женщиной, Мегера — Домашней Курицей, Нянька — Своим Парнем, а Настоящая Женщина — всем, чем только в этот момент захочет быть. И пойди тут разберись. Спятить можно! * * * Чтобы хоть сколько-нибудь сориентироваться в проблеме, прежде всего не стоит обращать абсолютно никакого внимания на то, что женщина говорит. Она вообще много всякой ерунды болтает. Следует смотреть на дела.Если приглашённая вами на экскурсию по пересечённой местности (дремучий лес, бурная река, скалистое ущелье, необитаемый остров и т.п. она прибудет в вечернем платье и на шпильках, но зато без свитера, выбросьте из головы Своего Парня, как бы она при этом ни восхищалась красотой грозовой тучи над озером.Если, пригласив вас на ужин, она всю, даже замечательную, еду сразу поставит на стол и больше уже не взглянет в направлении кухни, можете распрощаться с Домашней Курицей. А её проникновенные признания в любви ко всяким домашним делам пропускайте мимо ушей.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11