Если на балу (дискотеке, народном гуляний, грандиозной свадьбе у знакомых и т. п.) она настоятельно потребует заменить свой коктейль на совсем другой напиток и заставит загнанного официанта немедленно это сделать, оставьте всякую надежду на Богиню и Ангела, а лучше думайте о Бой-бабе.— если в кафе или ресторане, когда подадут счёт, она машинально потянется к сумочке, знайте: перед вами — Трудоголик, а то, что достанет оттуда пудреницу, никакого значения не имеет.И так далее. * * * Таким макаром вы получаете дохлый шанс разобраться, с каким типом имеете дело, а ещё лучше — методом исключения, более-менее представляя себе, чего вы от неё никогда не дождётесь. И здесь надо хорошенько подумать, сможете ли вы от этого отказаться. Или все-таки?..Если же прочие достоинства дамы возбуждают глубины вашей анатомии и окончательно застят вам глаза, обычно возникают два вида упований. Первое — что вы все легко выдержите и без всего сможете обойтись. Второе — что она превзойдёт самое себя и сделает то, на что совершенно не годится.Нет более глубокого заблуждения.Любой мужчина прекрасно понимает, почему даже в цирке слонов не дрессируют, чтобы они мыли посуду, а от тюленя никто не требует скакать с ветки на ветку. Разные бывают извращения, но всему есть свои границы, и даже очень большие придурки не лезут дальше,Любой мужчина отлично знает, что вилкой гвоздя не забьёшь, а брюки через голову не надевают, и мирится с данными фактами, не пытаясь изменить природу вещей.Поэтому уж будьте добры — пошевелите мозгами.И придёте к простому выводу: к женщине надо подходить соответственно, что совсем не так сложно, как кажется на первый взгляд.Нетрудно уяснить некоторые общие принципы. Прежде всего нельзя от женщин требовать:1. Решения, а тем более молниеносного.Моментальное решение женщина примет только, когда:А) злодей проявит интерес к её ребёнку, (Тогда она бросится на него, действуя зубами и когтями, независимо от внешних обстоятельств.)Б) злодей замахнётся её флаконом духов от Диора, только что купленным, (Бросится, как выше.)В) женщина возьмёт в руки платье, купить или не купить которое она не может решиться уже полчаса, (Вырвет его у конкурентки и купит, даже если из-за этой траты придётся ей умирать голодной смертью.)Г) мужчина, на которого она положила глаз, оставляет помещение.(Она тоже выйдет, даже если только что собиралась пробыть здесь до утра.)Других случаев быть не может.2. Денег.У каждой женщины деньги атавистически ассоциируются с добычей, будь то мамонт, кролик, Пещерный медведь или какой-нибудь дикий кабан — одним словом, мясо, Добычу должен приносить мужчина, убеждение это как минимум родом из каменного века, а значит довольно древнее и прочно укоренившееся в подсознании. Сверх того, требование с неё денег вызывает подозрение, что сама она — ценность второго плана, что приводит к. фатальным последствиям. И в конечном итоге мужчина, который сам не в состоянии обеспечить должного уровня жизни, теряет в со глазах большинство своих достоинств.А деньги, если их имеет, отдаст ему с превеликой охотой при условии, что её к этому склонят хитростью.3. Починить электророзетку.— Женщина, которая смогла бы самостоятельно провести подобную операцию и не боялась бы при этом электрического тока, — явление поразительное и пугающее. И как с ней поступать — непонятно. Разве что свести с такой какого-нибудь поэта…4. Подавать завтрак в постель.Разумеется, может, такой роскоши и дождётесь, но только если предварительно оказались стопроцентным мужчиной. А это не всегда удаётся…5. Чистить террариум, где вы держите двух малюсеньких ужей.Не настаивайте на ужах. Займитесь лучше белыми мышками. Что касается разных зверюшек, у женщин бывают дикие фанаберии, и, например, милые паучки не вызывают у них почему-то никакой нежности.Ничего не поделаешь, придётся с этим смириться и отказаться от напрасных надежд.6. Мыть вашу машину.Уму непостижимо. Женщины будут драить полы, окна, посуду, холодильник и плиту, а к автомобилю, предмету несравнимо более ценному и важному, проявляют ничем не объяснимую неприязнь. Капризничают. Ездить хотят, а мыть — нет. Если надавить, возникают осложнения.7. Разбираться в железнодорожном расписании.Такие вершины, как, например, оптимальная система пересадок с учётом часовых поясов и класса вагона, женскому уму недоступны. Даже если она и согласится попробовать, что мало вероятно, результат будет плачевным. И только Господь Бог знает, когда и куда вы заедете.8. Поднять настроение вашему шефу или деловому партнёру.Чем больше прелестей у вашей женщины, тем хуже все это может кончиться. Если шеф (или партнёр) ей неприятен, контакт с прелестями его только раздразнит. В противоположном случае может неожиданно оказаться, что это вам поднимают настроение по распоряжению начальства.9. Симпатии к вашей сверхъестественной секретарше.Совпадение мнений и вкусов по этому вопросу просто невозможно.Восторгов в адрес сей чудной особы от своей женщины вы никогда не дождётесь. И лучше будет, если скроете собственные.10. Смотреть с энтузиазмом все футбольные и боксёрские матчи.Они не понимают подобных мужских развлечений. И ничего тут не попишешь. А полное непонимание элементарных правил проявится в замечаниях, которые только вызовут у вас раздражение.11. Полного молчания.Даже если женщина играет в молчанку и, обиженная, с вами не разговаривает, не рассчитывайте на тишину. Она будет общаться со всем, что под руку подвернётся, иначе её ждёт нервный срыв и она просто лопнет от ярости. Суть её речей, естественно, направлена против вас. Лучше всего как-нибудь отвлечься и не слушать. Попытка отвечать только ухудшит положение.12. Приятного выражения лица.Если вы вернулись с шестичасовым опозданием в чересчур хорошем настроении и не слишком уверенно держась на ногах. Учитывая, что опоздание на шесть часов мало кому понравится, её даже можно понять. Заглаживание ситуации лучше отложите на завтра.13. Поднимать тяжести.Это совсем не обязательно должна быть штанга.Заметим, что женщины никогда не таская роялей, и, не вникая в причины данного явления, смиримся с этим.Есть здесь какая-то сермяжной правда… * * * Все прочие ваши требования женщина, собравшись с силами, уж как-нибудь удовлетворит.А чтобы её на такие усилия подвигнуть и избежать при этом худшего, надо немного о женщине позаботиться. Понятно, не в такой степени, как о машине или, к примеру, об охотничьем ружьё, но все-таки.А посему, преодолевая отчаянное сопротивление собственного разума и психики, вам раз и навсегда придётся принять к сведению тот грустный факт, что данная особь противоположного пола имеет свои индивидуальные особенности и весьма странные потребности, бороться с которыми просто бесполезно. Вы можете их удовлетворять или нет по своему усмотрению, но иметь о них представление необходимо.Прежде всего ей нужно в вас видеть настоящего мужчину.И даже если в этом не сознаются и несут всякую чушь о превосходство интеллекта над мышцами, прикидываются равнодушными к сексу и суют вам в рот манную кашку, как здоровый диетический продукт, демонстрируя при этом, якобы случайно, физическую силу и выносливость, — не обращайте внимания.Все это ложь.Ну, разумеется, нельзя быть законченным дебилом, который даже не умеет читать и писать. Особенно читать все же стоит научиться, а иначе как выудить из телевизионной программы тот самый матч, одна мысль о котором делает вас счастливым. Так что не надо преувеличивать.Как настоящий мужчина вы должны:1. Демонстрировать физическую силу.(Даже если рискуете заработать грыжу.)2. Симулировать боевой дух и отвагу.(Нельзя бледнеть, даже если на лугу к вам приблизится страшная корова.)3. Иметь столь чуждые женщинам способности к технике. Например, умудриться:— загнать в стенку гвоздь, не отбив при этом себе пальцы и штукатурку,— заменить колесо у машины,— починить утюг. не устроив при этом короткого замыкания во всем доме,— справиться с газонокосилкой,— открыть и, что важнее, закрыть зонт-автомат,— повесить люстру,— разобраться с огнестрельным оружием— управлять вручную (без всякого там автопилота) космическим кораблём,— сменить батарейку в часах,— запустить лифт, застрявший между этажами., особенно если женщина оказалась внутри,— а также справиться с прочими подобными трудностями.4. Носить её на руках.Ну, ясно, не все время. Хоть изредка. Если же ей удалось преодолеть планку 90 кг, вы имеете полное право отказаться от данной формы проявления своей мужественности. Сама виновата.5. Завоёвывать и добиваться.(Что касается последнего пункта, это основное мужское качество.)Женщины обожают, чтобы их добивались и завоёвывали, и пренебрежение сей главной мужской обязанностью может иметь просто катастрофические последствия, что, кстати, и наблюдаем сплошь и рядом.Сказанное вовсе не означает, что приглянувшуюся даму следует схватить за химическую завивку и швырнуть к лежбищу. Такой образ действий в принципе достоин осуждения и не встречает одобрения в цивилизованном обществе, во всяком случае открытого. Насилие, конечно, в некоторой степени необходимо, но не стоит перебарщивать. Вы как-никак не человекоподобная обезьяна (хотелось бы на это надеяться), а самый что ни на есть человек, а значит, располагаете весьма широким спектром завоевательных возможностей. Все же ваши проблемы на данном поприще — от женского нетерпения.Между нами говоря, эти бабы. — сущее наказание.Следует хорошо понимать, что логики от них не дождёшься. Хотят, чтобы их завоёвывали, а сами при этом хватают мужскую воинственность за горло, душат, давят, бьют обухом и всячески обезвреживают. Опять же сами набрасываются на партнёров, что твои разъярённые гарпии, хватают за химическую завивку…Здесь стоит сделать как бы некоторое отступление и задать недоуменный вопрос: что же происходит с волосами? Было времечко, когда мужчины носили буйные локоны и гордились их красой, но наряду с локонами носили и шпагу на боку. Шпагой пользовались часто, и одно другим уравновешивалось. Сейчас носят огнестрельное оружие, ну, может, некоторые и бритву тоже, но ведь это две большие разницы-Во-первых, о фехтовании на бритвах я ничего не слышала, а во-вторых, я лично была знакома с дамой, которая выстрелила из пушки. И пусть она при этом шлёпнулась, надо же было как-то подчеркнуть свою принадлежность к женскому полу. И для такой всякие там шпаеры, винты, пепеши и даже Калашниковы — просто семечки.А буйные мужские кудри по пояс вьются по ветру…И возникает сильное подозрение, что что-то здесь не так.Возвращаясь к теме, мужчины многого бы добились, если бы перехватили инициативу.Не подчиняться чужому выбору, а выбирать самому и немедленно начинать атаку, а то ваша избранница потеряет терпение и сама на вас бросится, отбирая тем самым все козыри.Правда, уже целые тысячелетия у мужчин этот номер не проходит. С женщиной не справится, своего все равно добьётся не мытьём, так катаньем. Но что мешает хотя бы попробовать?Основательно и умело завоёванная женщина откажется от большей части своих требований и не будет отравлять вам жизнь. Вы по-прежнему будете в её глазах настоящим мужчиной, даже, если не сможете заменить перегоревшую лампочку в люстре. Грохнувшись со стремянки, вы будете пострадавшим героем, а не дураком и недотёпой.Кроме того, не мешает знать, что особа, выбравшая вас и даже позволившая себя завоевать. хочет вас иметь при себе.А посему приготовьтесь, что вам придётся:1. После работы прямиком возвращаться домой.2. Звонить ей минимум раз в день и договариваться о встрече.(Что поначалу кажется вам верхом блаженства, а потом превращается в невыносимую тяжесть.)3. Вести активную светскую жизнь.4. Полностью отказаться от привычной и любимой компании.5. Развлекаться культурно.(На всяких там, к примеру, концертах даже вздремнуть нельзя, симфонические оркестры так гремят! Давно пора прекратить это безобразие.)6. Ходить по кошмарным магазинам.7. Высказывать своё мнение о том, о чем не имеете ни малейшего понятия.8. Беседовать на темы, лично вам отвратительные.9. Отвечать на вопросы.10. Уверять её сто раз на дню в своих чувствах.11. Отказаться от:А) развлечений в кругу друзей,Б) рыбалки,В) охоты,Г) милых минут, проведённых у стойки бара,Д) самого дорогого своего хобби,Е) спокойного чтения прессы,Ж) послеобеденного сна,(послеобеденный сон имеет дополнительные аспекты, к чему мы ещё вернёмся)З) бриджа или покера,И) других женщин.12. Покупать ёлку на Рождество, тащить её домой и устанавливать.13. Поститься в Страстную Пятницу.(Религиозные чувства тут ни при чем. Просто она слишком занята пасхальным обедом, чтобы ещё и в пятницу что-то готовить. Съешьте какую-нибудь консерву и не морочьте голову.)14. Помнить о всевозможных юбилеях, которые обычно совсем не держатся в памяти.15. Вытирать ноги, входя в квартиру.16. Отпустить бороду.17. Сбрить бороду.18. Давать в морду всяким нахальным ухажёрам.19. Таскать три чемодана вместо одной туристской сумки.20. Отдавать ей деньги, которые до сих пор вы тратили по своему усмотрению.21. Пустить её за руль вашего драгоценнейшего автомобиля.22. Подлизываться к тёще.Господи, помилуй! Что за каторга!А кроме того вы обязаны:— танцевать, читать книги,— оценивать со знанием дела:А) покрой и цвет платья, (а здесь стоит заметить, что большинство мужчин — дальтоники. Одевать своих женщин умеют только архитекторы, Художники обычно так нудят, что смотреть страшно, а все остальные в этом не смыслят ни уха ни рыла.)Б) к лицу ли данная причёска, а также её особенности и цвет волос,В) красоту лака на ногтях,Г) туфли, (здесь дело несколько облегчается тем, что и так оцениваете ноги, а это у мужчин никаких проблем не вызывает. * * * Прочие детали гардероба также связаны с прелестями, которые они скрывают, или же, наоборот, демонстрируют, и любой мужчина тут же выносит своё суждение.)— в её отсутствие поливать цветы. (Золотых рыбок обычно кормят добровольно и по своему усмотрению. Белых мышек тоже.)Так что если вы хотите как-то все-таки выжить с женщиной, придётся вышеперечисленное хоть в некоторой степени выполнять.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11