Можете при этом думать о чем-либо своём.7. Иногда сам сказать что-нибудь.8. Принимать тёщу, которая пришла в гости. При этом можно опоздать и вбежать запыхавшись, участвуя, таким образом, в завершающей стадии визита, при условии, что сделаете соответствующее выражение лица.9. Выполнять супружеские обязанности как минимум раз в неделю.Зато ни в коем случае НЕ должен:1. Ожидать от неё интеллектуальных озарений.2. Задавать ей на людях трудные вопросы.3 . Посылать одну в поездку.4. Возвращаться в дымину пьяным.5. Приглашать в дом молодых красивых женщин.Соблюдение этих нескольких мелочей вполне достаточно, чтобы превратить своё существование в сущий рай.Совсем глупый мужчина, вдобавок огорошенный бросающейся в глаза разницей между его собственной Домашней Курицей и, например, Роковой Женщиной, которая как раз на него нацелилась, теряет последние остатки мозгов, хватается за Роковую Женщину, помыкает своей Курицей я окончательно портит себе жизнь. Тут ему плохо, и там ничего хорошего, а что он получит от Роковой Женщины, узнаете через минуту. Ну, разве что Домашняя Курица примет его назад.Если, конечно, кто-нибудь поумнее не воспользовался ситуацией.На Роковую Женщину клюнет если не каждый, то большинство.Роковая Женщина знает, что делает, и не даёт мужчинам забывать, зачем они созданы и чему должны служить. Ни один мужчина перед таким напоминанием не устоит, В то же время сама отлично помнит, зачем она создана, и на всякую ерунду не отвлекается.Если вы уже завели свою роковую, то приготовьтесь, вернувшись домой, вместо обеда застать там:1. Красотку в ванне в душистой пене.2. Красотку в полной боевой готовности на медвежьей шкуре.3. Стол, уставленный вином, свечами и букетом цветов, вовсе не вами подаренным.4. Разгорячённого соперника.5. Красотку, готовую отправиться с вами в ресторан на ужин.Внешность Роковой Женщины, конечно, прибавит вам мужских сил, но только затем, чтобы их высосать. Если же вы не удовлетворите предъявленные требования, она поищет другую жертву и, будьте уверены, найдёт, несмотря на ваши протесты.Если вы не миллионер, который:А) наймёт прислугу, ведь надо же откуда-то брать чистые рубашки и хоть что-нибудь есть;Б) через день будет приносить бриллиантовое колье или шиншилловую шубу, абы что Роковая Женщина в подарок не берет.Будьте готовы, что соперника увидите очень быстро.Гак что, кому нравится, пожалуйста, получайте Роковую Женщину. Вольному воля. Так вам и надо.Мегеру не всегда сразу вычислишь. Умная Мегера поначалу когти-то прячет и прикидывается ангелом. Если даже где и покажет краешек своего характера, обычный мужчина увидит в этом лишь проявление темперамента и даже, дурашка, обрадуется. Потом-то он своё получит.Осколки посуды, разбитой о его голову, он как-нибудь пособирает, но моральная травма останется надолго. И будет несчастный нервно поглядывать на часы, независимо от того, министр он или дворник. Здесь собрание, а там она поджидает со скалкой, ужин уже, небось, спустила в мусоропровод, а теперь кромсает ножницами его галстуки. Ужин в конце концов он, может, и получит. Но атмосфера в доме явно не способствует пищеварению.Настоящая классическая Мегера, несомненно, превосходит Бой-бабу, так как не тратит силы на борьбу со всем миром, а нацелена только на своего мужчину. И жизни у него посему нет никакой: сплошные скандалы, месть исподтишка, обезволивание и компрометация на каждом шагу.Если ваша Мегера неглупа, испытывает к вам горячие чувства и хочет иметь при себе, можете попытаться воздействовать на нёс методом убеждения. Перед серьёзным разговором, понятное дело, следует её ублажить способом надёжным и проверенным веками. Затем высказать свои претензии, всячески избегая угроз. Бывает, до Мегеры доходит, что ей говорят, и она несколько ограничивает свои нападки, что, несомненно, доставит вам огромное облегчение.Сражаться с Мегерой — бессмысленно. Она всегда побеждает. На то она и Мегера. * * * Повилика в первое мгновение:— или вызовет в вас восхищение большее чем Куколка,— или покажется жуткой обузой.Во второе мгновение:— или бегите от неё, как от чумы,— или охотно позволяйте себя оплести.И тогда уже все кончено.Пылающим взором вы прямо-таки пожираете эту очаровательную слабость, которая так подчёркивает вашу мужскую силу, от одного только созерцания силы прибывают не по дням, а по часам, и не успели вы оглянуться, как вас уже выбрали.Обвившись вокруг мужчины, Повилика создаёт тяготы невыносимые:1. Телевизор не включит.2. Не запустит и стиральную машину. {Она боится электроприборов.)3. Газ под чайником не зажжёт. (Боится что взорвётся.)4. В кафе одна ни в жизнь не войдёт, даже чтобы встретиться там с подружкой.5. Вообще ничего не сделает без мужчины рядом.По большому счёту даже приятно чувствовать себя этаким могучим дубом, но туго со временем. Нормальный мужчина должен ходить на работу, оставляя при этом свою Повилику на произвол судьбы и в глубине души тихо надеясь, что хоть какой-нибудь обед к его возвращению все-таки обнаружит. А фигушки! К жизни не приспособленная, она все время только его и дожидалась, теперь же, уцепившись за мужскую руку, попробует что-нибудь сделать…Таким образом он должен:— все за неё решать;— отвести её в магазин;— найти зубного врача;— организовать отпуск;— заработать деньги;— привести сантехника;— отправить письма;— развеять все её опасения и беспокойства;— держать её в объятиях;— в гостях, в театре, на приёме и т. д. не оставлять её ни на минуту…Если мужчину эти обязанности не затрудняют — полный порядок. Если нет, то оставить на минутку имеет смысл, так как Повилика тут же обовьётся вокруг чего-нибудь другого. А каждый новый мужчина моментально почувствует себя могучим дубом и освободит вас от бремени.Благородный Ангел, как это следует из самого названия, просто-напросто благороден. Никакой помести вам не сделает, а совсем наоборот — сотворит рай на земле. Не изменит вам, соблазняй его Аполлон Бельведерский или даже сам Даниэль Ольбрыхский.Утолит ваши печали.Накормит.На жизнь заработает.В четыре утра встретит ласково и приветливо, радуясь, что с вами ничего не случилось.И подаст кефирчик на опохмелку.Снисходительно отнесётся к вашему увлечению одной, а то и несколькими подружками.У вашего шефа вызовет исключительно уважение.Удовлетворит все ваши потребности, даже самые идиотские,Все вам простит.И спустя некоторое время станет невыносимо скучно. Чтобы вырваться из этой скуки, вы начнёте откалывать дурацкие номера. То проигнорируете семейный обед, то проиграете все равно во что, все деньги, то начнёте ухлёстывать за дамой, которой де-факто до дамы очень далеко, а то ни с того ни с сего наорёте на своего Ангела…Тогда Ангел плачет, а вас донимают угрызения совести.Из всего вышеизложенного следует, что вы — просто идиот, который не ценит выпавшего ему счастья. А ведь надо-то всего-навсего время от времени подарить Ангелу цветочки и сказать ей, что она — ангел. Сводить в ресторан, купить пустяковый подарок — хоть книжку или индийские серёжки. Сделать какую-нибудь ерунду, которой вашему Ангелу хватит лет па пять, и жить себе припеваючи.Понятно, что Ангел особых эротических восторгов у вас не вызывает. Другие в этом смысле производят гораздо большее впечатление, а жизнь — совсем другое. И, может, стоит остаться с Ангелом.Отличное средство здесь — длительные командировки. Если вы, к примеру, моряк или космонавт, к Ангелу всегда вернётесь с удовольствием. * * * От Своего Парня, уж будьте уверены, обеда не дождётесь.Что такое Свой Парень, все знают. На вершину восхождение совершит, шквала не испугается, пол-литра выдержит безболезненно, стрелять умеет, плавает как рыба, секс обеспечит в любом месте и в любое время, хоть в кратере действующего вулкана, но вот тарелки с едой перед вами не поставит, что нет, то нет. Чаще всего она вообще готовить не умеет. У неё ваши черты, мужские, с таким же успехом вы могли бы быть гомосексуалистом…О гомосексуалистах мы тут не высказываемся, не цепляемся и темы не затрагиваем. Речь идёт, как выжить с женщинами. Насколько нам известно, гомосексуалистов тот предмет не интересует.По большому счёту со Своим Парнем лучше всего воровать коней. Но, учитывая развитие моторизации, это достоинство отходит на второй план.Заботиться о Своём Парне обычно не нужно, что, несомненно, здорово облегчает жизнь, но и традиционные удобства придётся из головы выбросить. К тому же Свой Парень плевать хотел на всякую эстетику: волосы завязывает старым чулком, одевается черт знает как и так старательно скрывает свои прелости, что вы совсем перестанете их замечать. В результате всего этого вас начнёт тянуть к более женственному, и в конце концов вы попытаетесь подыскать себе нечто абсолютно противоположного пола. В итоге и абсолютно противоположный пол, и Свой Парень будут сильно недовольны, а вы окажетесь между двух огней.И весьма вероятно, по принципу контраста, вы нарвётесь па Богиню.Богиня, как указывает название, годится для поклонения. И только. Обеда в конце концов можно дождаться и от Роковой Женщины, от Богини — исключено. А кроме того, велика вероятность затеряться в толпе, ведь Богине требуются толпы поклонников, одного ей недостаточно.А что хуже всего, не дождётесь от неё того, что является главной вашей потребностью и смыслом жизни, чего вы сильнее всего жаждете в глубине души, то есть — хоть чуточку восхищения. Можете стать королём, получить Нобелевскую премию, одолеть в реке крокодила, сменить колесо за сорок секунд, убить дюжину драконов и ограбить банк — все напрасно. Занятая только собой, Богиня не обратит на ваши достижения никакого внимания, считая все это естественной жертвой на свой алтарь.А вдобавок ещё на вас и обидится, как это вы посмели отвлечься на какого-то там крокодила или банк, вместо того, чтобы все силы и внимание посвятить ей одной! * * * Красивой она будет, без этого никак нельзя, а то Богиней не станешь. И если вы удовлетворитесь обманчивым впечатлением что все её прелести только ваши, можете раздуваться от гордости и об остальном не думать.Тем более что Богиня, в отличие от Роковой Женщины, на секс не слишком падка, и абы кого своими ласками не одаривает.В Трудоголиков на первый взгляд превратились все женщины. На самом деле — только некоторые.Эти некоторые представляют особую опасность, так как обычно они умны, образованны и весьма деловиты, что может вызвать у вас комплексы и стрессы.И вызывает.Деньги зарабатывают подчас легче, чем вы.Становятся полностью независимыми, и очень трудно бывает чем-либо им импонировать.К дому, кормёжке и разным вашим потребностям подходят точно так же, как вы сами: то есть предпочитают, чтобы всем этим занялся кто-нибудь другой,Если даже от большой к вам любви пытаются заниматься хозяйством сами, у них не слишком-то получается, в основном из-за нехватки времени,На работе они думают о работе, а бывает, думают о ней и в вашем обществе, что уж совсем ни в какие ворота не лезет.Есть ещё вариант, что вы тоже помешаны на работе, а в придачу ещё умны и образованны и находите с женщиной трудягой общий язык, строя свои отношения на принципах партнёрства, обогащённого чувством. Если вы находитесь на столь потрясающе высоком уровне, то вам и объяснять нечего, сами со всем справитесь.Остаётся только просто запомнить, где лежат чистые полотенца, носовые платки, запасное мыло и ваши рубашки. Если память служить отказывается, запишите в рабочую записную книжку на первой странице, или на последней.Или велите все, что нужно, запомнить своей секретарше.Если у вас врождённая склонность к:— оханью.— нытью.— изжоге.— глупым вопросам,— проблемам, с пищеварением, а также хотите спокойной жизни и обслуживания на высшем уровне, опять же вам тошно смотреть на:— холодильник,— плиту,— стиральную машину,— мойку,— обычные продовольственные магазины— пылесосИ не знаете, как сделать яичницу и заварить чай — от Трудоголика лучше откажитесь сразу, невзирая на температуру ваших неразумных чувств. А то придётся от неё отказаться после длительных и жестоких мучений.Человек, обладающий чертами, перечисленными выше, должен найти себе Няньку.Облегчается задание тем, что Нянька такого чует издалека и выбирает без малейшего колебания.Нянька, ясное дело, обладает материнскими качествами. Правда, такие качества есть в большей или меньшей степени у любой женщины, но у некоторых они приглушены, затоптаны или даже задушены,В Няньке же они прямо-таки хлещут через край.Обслуживание вам будет гарантировано, но лаже не пытайтесь выйти из дому без:— шарфика,— завтрака,— шапочки зимой,— тёплых подштанников,— перчаточек (на которые уйдёт целое состояние, если вы их будете терять),— бутербродиков на работу,— точного времени возвращения,— подробнейшей информации, что собираетесь делать.Вы, вольная птица, из всего этого согласны принять только завтрак, от остального — в глазах темнеет…Нянька обязательно и всенепременно скомпрометирует вас на людях. Огурчика, селёдочки, свиной котлетки и рюмочки водки вы в рот не возьмёте без полных треноги и заботы восклицаний. Общество, где часто могут оказаться красивые женщины или ваши соперники в разных областях жизни, тут же узнает, что:— эта еда вам вредна,— снова вас будет пучить и замучает изжога,— всю ночь вы будете стенать,— получите понос, и так вы уже от него страдаете,— вам станет плохо,— опять вы будете петь па улице,— вас замучает печень,— этого вы и за неделю не переварите,— и вообще вы не человек, а сущая развалина.Реакция на приведённую выше информацию как красивых женщин, так и соперников прикончит вас на месте,Обуздать Няньку можно только прибегнув к изощрённой военной хитрости.Если вам удастся её убедить, что:— в подштанниках и шапочке вы очень потеете (что вызывает простуду),— наукой доказано, что пара рюмочек только улучшает пищеварение,— у вас пониженная кислотность и острые блюда только идут на пользу,— шеф дал дополнительную нерегулярную нагрузку, а работа совсем простая, нужно читать прессу и сидеть у телефона,— вас обязали показать город капризным иностранцам мужского пола,— критиковать какие бы то ни было блюда на приёме ужасно нетактично, и это может повредить вашей карьере,— во время отпуска врач прописал вам длительные прогулки по пересечённой местности (отдаляетесь настолько, чтобы Нянька потеряла вас из виду, и занимаетесь чем хотите;
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11