Уфф… Гребаный галстук немилосердно сдавливает шею. Наверно, рубашка стала мала. Ну, мала не мала, но выглядит она в любом случае очень презентабельно. Серая в серую полоску. Моя семья и соседи высоко ценят такой тип красоты. И любят пообщаться в лифте с этим характерологическим типом. Это дает им мотивацию. Дает им шанс увериться, что наш лучший из миров является наилучшим из миров. Что жилмассив представляет собой колыбель цивилизации, культуры и искусства. Когда я вместе с ними вертикально перемещаюсь в лифте, то замечаю предупредительное выражение их лиц. Они чувствуют значительность атмосферы. Чувствуют величие. В их ушах, предупреждая о последствиях несубординации, весело звучит удар штемпеля. В случае чего я всегда могу с веселой интонацией рассказать им о новых банковских продуктах. О том, какая процентная ставка лучше и в чем суть пенсионного вклада. О выгодах.
На этой раздаче мы являем собой отличный расклад. Мы уже не валеты. Уже не трефовая мелкота. Серые кардиналы. Готовность к пониманию логарифма современной Европы. Дешевое молоко, дешевые сыры, но где доплаты, мать вашу за ногу! Больше доплат или восемнадцать килограммов леденцов с сюрпризом? Прошу без концентрических отклонений.
Вторник? Стал я дворник. Если у тебя случайно упала капля на сиденье унитаза, старательно вытри ее, а запачканную бумагу брось в стоящий рядом бачок для мусора. А если ты придержишь рукой крышку бачка, то обнаружишь лежащую на дне прокладку. Ты вздрагиваешь, и хотя вид запекшейся крови возбуждает в тебе нездоровое любопытство, ты моешь руки и поспешно выходишь из туалета. Тем паче что время, которое отводится тебе на так называемое отправление физиологических потребностей, похоже, кончилось, а любая более или менее продолжительная задержка в помещениях общего пользования вызывает у Баси недовольство.
Бася не ставит препон для отправления физиологических потребностей, но нужно и честь знать. Сотрудник в продолжение рабочего дня должен занимать положенное ему рабочее место. Обязан присутствовать на нем. Бася не позволит никому в своем отделении отлынивать от работы.
– Презентабельность и представительность, – говорит Бася, а когда прохаживается мимо рекламной стойки, или так называемого стенда, то выглядит как император. – Мирек, ты сегодня побрился?
– Естественно. – отвечаю в полном согласии с правдой. Я просто не представляю себе другой возможности. Как? Занять рабочее место, вступить в святилище банка, предварительно не избавившись самым тщательным образом от щетины?
– Точно? – смотрит исподлобья Бася. – А то ты мне кажешься слегка синеватым, как будто сегодня не пользовался бритвой.
– Проверь, – выставляю я лицо, – сама увидишь.
– Зачем? – говорит Бася. – У меня и в мыслях нет, что может быть иначе, а то знаешь, что бы тогда было?
– Нет, – отвечаю я, хотя знаю, но я знаю также, что такой ответ является частью ритуала.
– Я не позволила бы тебе занять рабочее место, даже на порог отделения не пустила бы, мог бы отдохнуть от работы, но самовольное отсутствие на рабочем месте, потому что подобный случай может быть охарактеризован только как самовольный, равняется выговору, а что такое выговор, ты знаешь?
– Нет, – отвечаю я, второй раз расходясь покривив душой.
– Нет у меня охоты больше говорить на эту тему, – объявляет Бася и усаживается за стол. – К концу недели подготовь мне кассовые отчеты за последние три месяца.
Во блин, думаю, кассовые отчеты за последние три месяца, надо же, влип, но ведь я же побрился, я гладкий, как поросенок, чего она вообще хочет, эта пизда несытая?
Чувствую я себя как гусь, которому засунули в глотку трубку с кормом. Чувствую, как противоестественно разбухает моя печень, достигая астральных размеров. С другой стороны, если такую трубку вытянуть из горла, то можно использовать ее для ограждения. Какого ограждения? На садовом участке огородить беседку. Или на балконе. Только ее, сволочь, там заклинило. Заклещило. Как у собак при случке. Дергаться бессмысленно.
среда
В среду приходит Опель и скрипит мне, что хочет взять кредит.
Ой, Опель, Опель! Да будет вам известно, Опель влез в программу дьяболо, и никто его оттуда еще не выдавил. В детстве Опель был настоящий Опель, любо-дорого смотреть – сильный, здоровый. Опель это был Опель! Чем только он не занимался, предприимчивости его хватило бы на весь наш дом, взял он кредит, не выплатил, взял в долг, не отдал, ему отрубили пальцы, а он открыл магазин «24 часа» – вот такой он был, Опель. Опель много чего брал, много чего прибирал, много чего сожрал, много чего затевал. И вот кирной Опель скрипит мне насчет кредита. Бедолага.
– Жена, блин, дома, дети, блин, а я, блин, должен был быть в семь, а сколько, блин, сейчас? Я ж, блин, со вчерашнего дня на ногах, четыре, говоришь, блин? О блин, ну купил я ей, блин, веник. Как думаешь, блин, есть какой-нибудь шанс? Да с какой, на хер, женой, я, блин, про кредит Ты, блин, прямо скажи, сможешь, блин, помочь или нет? Скажи, блин, прямо, как будет, блин, с кредитом.
– Кредит, блин, можно было бы, – отвечаю я, – но, блин, эта кривоссыха, эта пиздючка, она, блин, кредита тебе не даст, такая, блин, сволочь, это я тебе честно, блин, скажу.
– Ты, блин, глянь, – говорит он, – купил я, блин, жене веник, красивый, блин? Не выгонит она меня, блин, из дома? Говенный кредит, – тяжело вздыхает он, точно на исповеди.
– Да, блин, – сочувственно говорю я, – да.
– А на хер, блин. – Опель сует цветы в карман и отправляется за угол поссать. – На хер, – хрипит он, как хряк, которого режут.
А помнишь, как мы сопливыми мальцами отливали на бетон за стартовой полосой, за костелом, за заводским корпусом, на свалке? Как мы плавали на пеностироле по канавам, а пеностирол тибрили с законсервированной стройки? Или как известку со стен отколупывали, потому что в детстве нам недоставало кальция для костей? Или как мы сидели на лестнице, словно грустные карлики, а выключатель был разломан, провода висят, а ты и говоришь: «Давай, кто дольше продержит провода в руке», – а потом тебя как шарахнет, помнишь? Ты, наверно, полчаса сидел на лестнице и дрожал, точно вымокший щенок. Господи, Опель, какие приключения бывали в нашем языческом детстве!
И все сразу открылось передо мной, как канал. Вплываю. Над кроватью весь иконостас ушедшего времени. Катушечные магнитофоны, гуманитарное соленое масло, которое выдавали в костеле, расслабуха, резиновые сапоги, голые бабы, несбывшийся американский сон в пустой пачке от «Мальборо», что валялась в урне у гостиницы… ладно, хватит воспоминаний. Ступай, Опель, используй сегодня свой кредит в баре, используй на всю катушку. Бася тебе кредита не выдаст.
Бася, склоненная над кредитным заключением, кроме него, ничего не видит. Она углубилась в него, как в проработку программы телевидения на грядущую предпраздничную неделю. Она перебирает бумаги, что-то вытаскивает, смотрит, подносит к глазам, отодвигает, откладывает, делает заметки, подсчитывает и наконец, вся такая нервно-возбужденная, говорит:
– Госька, сделай мне это.
Гоха берет заключение и истерическим голосом кричит:
– Да он что, спятил совсем? Я ему в жизни кредита не дала бы, нет, ты только глянь. Бася, посмотри сюда…
Бася смотрит и кивает.
– Смотри, одна печать и хмырь какой-то подписался под «председатель», и все смазано, неразборчиво, я вас умоляю. Бася, ты знаешь, что это за фирма? Фирма «домино», что получит – на вино.
– Так напиши, что кредит мы не выделяем, и отправь в Варшаву, – категорически говорит Бася в первый раз.
– Бася, но зачем отправлять? – удивляется Гоха. – Нам же все равно вернут его с отказом. Я во всяком случае под разрешением не подпишусь.
– Госька, делай что я сказала, – второй раз говорит Бася категорическим тоном. Я тоже не подпишусь, тут же сразу видно, что это за тип, но в Варшаву пошлем. Госька, тут речь идет вовсе не о том, получит он кредит или нет. Ты поняла?
– Поняла, – кивает Гоха.
– Мирек, – бросает Бася, – приготовь почту, только быстро, не заставляй меня ждать.
– Хорошо, Бася, – говорю я, а перед глазами у меня панорама стодневок, студенческих балов, школьных дискотек и еще Крысек, как он стоит на путях и говорит, что это самая современная игра, что кто дольше выдержит – тот крутой, а кто меньше – тот говно. И действительно, он крутой, а мы все говно, но все бегут домой, никто не оглядывается, а за спиной в поле стоит поезд, и мать потом не смогла опознать останки, и никто не знает, почему так получилось.
четверг
Паранойя какая-то. Всем обязательно хочется получить розовую пластиковую рекламную ручку с логотипом Гамбургер Банка.
– Ой какая красивая ручка, – завидев ее, лыбятся они, как мартышки, – а можно я оставлю ее себе, а я получу такую ручку в подарок? А можно еще одну? Знаете, ребенок собирает, так для него.
– Разумеется, пожалуйста, все это сделано для вашего удобства и хорошего самочувствия, которое еще больше улучшится, если в магазине при покупке товаров вы будете пользоваться нашей шариковой ручкой и нашей гамбургеровской платежной карточкой с неповторимой и уникальной эмблемой нашего Гамбургер Банка, а часть комиссионных за произведенное перечисление будет передана в фонд поддержки детей, страдающих печальным современным недугом – посттелевизионной падучей.
пятница, перед самым закрытием
Почему-то всегда так получается, что когда пора закрывать контору и все знаки на земле и на небе согласно указывают на то, что сегодня, по крайней мере в этот единственный раз, раз в неделю, ты уйдешь домой раньше и наконец-то у тебя будет немного времени, чтобы разобраться со всем, а накопилось этого всего ой-ей-ей (Гоха, например, надеется отмочить ноги и обстричь ногти, которые все продолжают расти), как вдруг появляется какая-нибудь мандавошка, которая не приходила много месяцев, а тут неожиданно вспомнила и нашла свободную минутку, именно без пяти шесть, чтобы прийти и занудствовать еще полчаса.
В соответствии с кодексом хозяев, клиент является подлинным нашим кормильцем, и от него зависит, будешь ли ты дальше работать или нет, потому что на твое место полно желающих, которые, быть может, в сто раз лучше, чем ты, так что клиент имеет право распоряжаться нашим временем, особенно после окончания работы, потому что клиент имеет на это право, и только попробуй сказать, что нет!
И когда эта мандавошка устанет занудствовать, то с лучезарной улыбкой поинтересуется, платят ли нам за сверхурочные. А мы с улыбкой ответим, что нет. И расстанемся в благостном настроении – мы, сидящие тут лишний час, и он, сидящий хрен знает где и наяривающий свой горячий быстросупчик. Но даже когда закрыто, приходит какой-нибудь говнюк и дергает дверь, дергает и дергает, как будто ему невдомек, что если с первого раза дверь не поддалась, то, значит, закрыто, рабочий день кончился и что люди, сидящие внутри, не просто так просиживают стулья, а работают в порядке сверхурочных, постурочных, заурочных и вообще порочных. Но до этого трудно додуматься, а дверь всего лишь дверь, и. если она не отворилась, ее надо дергать, пока она не поддастся. О господи…
Приходится открывать и вежливо долдонить, мол, сожалеем, но отделение закрыто, и было бы хорошо, если бы у людей были уши, чтобы слышать, и головы, чтобы думать. Время – деньги. Все по-быстрому – ешь, спишь, трахаешься, болеешь, думаешь, вот и светлейший Он всего лишь на минутку, у него крошечное дельце, которое не займет много времени. Хорошо, хорошо, пожалуйста, входите, клиент всегда прав. Тем более всего лишь на минутку.
– Скажите, – говорит он, – почему банкомат не выдает мне денег?
– Потому что у вас карточка, которая не подходит для считывающего устройства в нашем банкомате, эти карточки наш банкомат не обслуживает.
– Почему не подходит, если на прошлой неделе отлично подходила?
– Извините, не знаю, не я это придумал. – (У, блин!) – Если позволите мне сказать, то я позволю себе заметить, что считывающие устройства подобного типа предназначены исключительно для лиц, имеющих нашу карточку, и только эти лица могут проходить в помещение банкоматов после окончания рабочего дня, а на то, что на прошлой неделе ваша карточка подходила, могу только ответить, что вам повезло.
– Но почему она сейчас не подходит? Почему? Ну почему?
Такого бы зажать в дверях и резиновой дубинкой по спине, по спине, тогда бы он понял, что значит здоровое утреннее похмелье, но, как ни досадно, такое невозможно… А этот гад отменно развлекается, потому как считает себя все превзошедшим, думает, он все знает, не пальцем деланный! В доме все самое современное. Телек смотрит и рекламу, его на мякине не проведешь, засосал кружечку пивка, а то и две, и это ему только куражу добавило. Ну почему да почему, почему да почему, вот объясните мне, почему в прошлый раз да, а сейчас нет…
Смилуйся, скотина, ступай в свою трехкомнатную. Пусть жена или кто там еще начистит тебе морду, отгладит брюки, сделает минет, подключит к телевизору, да все что угодно. И он уходит, но тут же целая толпа дергает дверь. У них нет времени прийти «от и до», у них есть время только «до» и «после». Ну и что ты им сделаешь? Это они каждый день извлекают из бумажников денежки на наши белые булочки и сладкий чай… Я смотрю на их недовольные будки, и мне действительно становится тошнотно. В голове все переворачивается от их вида, вот, честное слово, кроме шуток, схвачу сейчас табуретку и начну отхаживать их по чем попало до крови, до кала, до потери сознания.
пятница
Предполагалось, что это кайфовый рецепт подпорогового серфинга в домашних условиях, ну, понимаете, родной дом, все родное кругом, бим-бом. Дома и стены помогают, все дороги ведут домой, всюду хорошо, но дома лучше, традиция, слитая с современностью, рациональные средства с иррациональными, общепринятое и экстравагантное, вкусный микс, добрый крепкий чай с искусственной челюстью, три бутылки сиропа от кашля со спиртом, safrol tea. косячки, уголки, реланиум, прединол, сарептская горчица, куриные сосиски, пирожные без крема и много, много солнечного польского телевидения.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21