Не для тебя, Кшись, биоксетин, не для тебя серонил, нет, не для тебя!
Кшись, милейший потребитель, введенный в состояние гипнотического сна наяву, состояние зачарованности и атрофии способности критической оценки, стоит со мной в лифте, а я испытываю рвотное отвращение к продуктам питания. Всякий раз, когда я вкладываю в ротовую полость пищу, у меня возникает пронизывающее ощущение, что мое тело превращается в липкую взвесь порченых, прогнивших, бездеятельных, бесполезных клеток, нацеленных только на одно – стать раковыми.
– Ну ты чего, Кшись? Ты чего? Давай сядем на скамейке, поговорим, а? Потрекаем. Потрем. Постоим у выбивалки для ковров, полюбуемся на попки в стрингах. Пойдем выкурим косячок за помойкой, будет клево. Клево-кайфово. Ну чего ты, Кшись, чего? Поговорим, поржем, порассказывем друг другу старые добрые анекдоты, повспоминаем другие, такие же добрые и старые, потолкуем о порно, обменяемся мнениями о качестве силиконовых сисек, обсудим художественные достоинства фильмов категории «Vivid video», посоревнуемся, кто дальше плюнет, кто громче пернет, кто дольше рыгнет, а? Оприходуем бутылек, захорошим, будет классно, только без кайфа. Ну чего? Слышь, пошли, подождем лучших времен, каких-нибудь, блин, лучших времен, хирургического вмешательства, гинекологических щипцов, божественного акушера, а ну – гну! – что-то случится, а ну шарахнет метеорит, а? О, глянь, Толстый сюда идет, во, уже увидел нас, сейчас вообще будет клево, здорово будет, побазарим, хряпнем плодово-выгодного, по косячку выкурим, аж мир закружится, нам помогут острые локти и гибкая шея, главное – это не давать слабину. Давай, Кшись, начнем хорошеть с водярой, а потом кто-нибудь еще пригребет с каким-нибудь веселящим бутыльком. Здорово, Толстый!
– Здорово.
– Чего слыхать. Толстый? Чего, говоришь, слыхать? Старые бабы не хотят подыхать, а молодые не дают? – говорю я, но Толстый какой-то не такой, какой-то не толстый. – Чего слыхать. Толстый? А мы тут с Кшисем сидим и перетираем ни о чем, так чего, Толстый, слыхать?
– Да пошел ты, – говорит он и вздыхает так тяжело, что до нас долетает его никотиновое дыхание.
Тяжело, да, тяжело. А кто говорил, что будет легко? Никто. У Толстого только что фургон большегрузный угнали. Огромный, как сарай. На улице сразу увидишь. Нельзя такой не заметить. Рекламы на нем блестят, как яйца у кобеля. И действительно, заметили! Только сделать ничего не смогли. Не остановили.
Толстый в полицию звонит:
– У меня фургон угнали! Когда? Только что! В таком-то месте, и сейчас он может перемещаться в южном направлении.
Все верно.
У них, то есть у так называемой полиции, есть точная наводка: угнанный большегрузный автомобиль перемещается в южном направлении.
У Толстого камень с сердца сваливается.
– Ну так что? – спрашивает он. – Он у вас почти в руках, в чем проблема?
– Да одна патрульная машина где-то катается, а вторая стоит, бензина нету, так что сделать ничего не удастся.
У Толстого аж челюсть отвисла. Это все равно как дубиной по калгану. Ну, блин! Несколько миллиардов псу под хвост! У них бензина нету! Нет, польские мусора – это такие гады, такие гады! А что, не так? Вечно эти суки сраные там, где в них надобности нет. Вечно эти псы вонючие готовы схватить, но не ту кость, которую нужно. Задержать, составить протокол, ободрать – это они с дорогой душой! Искать не надо, под столом тебя возьмут. И пойдут шить! И дорожное происшествие, и побег с места происшествия. А кто им что сделает? Завтра вот проведут показательную акцию по охаживанию дубинками медсестер и скваттеров. Граждане будут довольны и исполнятся спокойствием. А как же! Они стоят на страже! Осененные величием закона! В поте лица своего! Только заплати налоги, и они будут обрабатывать твою задницу своими резиновыми продолжениями члена. Вжарят тебе парализатором по яйцам. Такие вот нежности, подкрепленные законом.
На службе ненасытной гидре, Третьей, мать ее, Речьпосполитой!
Был у тебя, Толстый, золотой рог, а теперь только хуй остался, ха-ха!
Толстый вне себя. Нам это тоже передается. Да пошло оно! В жопу! Вот это нам по нраву, по-нашему, по-польски, выпить, закурить, а потом жаловаться, что травка дрянная, не такая, как хотелось бы, зола какая-то, странная, никакого действия, вроде бы совсем не берет, прямо труха, да и все остальное хлам.
А что хлам, то нам.
среда

Вот вам суровая правда. Решающими факторами при приеме на работу являются образование, опыт и талант, а не знакомства, связи и родственные отношения. Обретший подобное знание может со спокойной душой делать инвестиции в себя, выбрав соответствующее направление.
Ага, ну в таком случае я оповещаю вас, что в соответствии с объявлением, опубликованном в приложении к «Желтой газете», я хотел бы предложить свою кандидатуру на должность ассистента дымилыцика. Зовут меня Мирослав, для знакомых Мирек. в кулинарных изделиях разбираюсь, как мало кто, и надеюсь, что при полученных ранее знаниях и опыте, а также благодаря усиленной мотивации для работы в гамбургеровом секторе я смогу хотя бы в минимальной степени способствовать успеху Вашей замечательной фирмы и в то же время совершенствоваться в избранной профессии.
Заодно позволю себе представить знание языка тела, общение с компьютером на игровом уровне, способность биолокации и готовность постоянно двигать науку о гамбургерах в качестве достоинств, которые можно рассматривать как дополнительные при рассмотрении моей кандидатуры для приема на работу.
Прилагаю к настоящему письму автобиографию и жду ответа с назначенной датой встречи.
С уважением
Я. Лично.
Да, и еще выражаю согласие на использование моих персональных данных, а также внутренних органов для кулинарных и потребительских надобностей. Выражаю согласие на далеко идущие проникновение и внедрение.
Я по-настоящему мотивирован и. что важней, моторизован. Имею подстольные права категории Г. Обошлись они мне, не буду врать, в восемьсот новыми. Грабеж чистой воды!
четверг
Работу над своим внутренним содержанием начинаем с осознания того, что на том – лучшем, грядущем – свете нас будут ожидают пылкие гурии, которые будут дарить нам несказанное наслаждение.
– Пан Мирек, – пробуждает меня лекторша из управления по трудоустройству, – что вы можете сделать, чтобы повысить свои шансы найти работу?
– М-м-м… не знаю.
– Как это, пан Мирек, я очень вас прошу, пан Мирек, взгляните на диаграмму.
Если ты действительно хочешь работать, то найдешь работу. Но прежде чем приступить к активным поискам, объективно оцени себя в зеркале – не жалей на это времени, потому что от этого зависит твой успех.
– Мама, ну в чем дело! Ты же видишь, я правда хочу найти работу!
– Хочешь найти работу! Да ты посмотри в зеркало, как ты выглядишь! Как наркоман! Уж я вижу, как ты ищешь себе работу, лентяй ты паршивый, валяешься целыми днями, вместо того чтобы пойти поискать, позвонить, спросить, что-то предпринять.
Не обращай внимания на неудачу. Действуй систематически. Учись на ошибках. Повысь самооценку до состояния «чибо». Верь в удачу! Прежде чем отправиться на разговор с возможным работодателем, позаботься о своем, внешнем виде. Аккуратная одежда, чистые волосы, чистые ногти, начищенная обувь, приятное дыхание, свежие трусы, белые носки способствуют положительной оценке тебя работодателем.
– Мама, ну в чем дело? Я ведь ищу, спрашиваю, покупаю газеты с приложением «Работа», даже читаю эти рубрики.
– Вижу я, как ты читаешь, как ты ищешь, валяешься до полудня в постели, да ты загниешь в ней, прежде чем найдешь работу, а ведь работа к тебе сама не прибежит, не постучит в дверь, да начни ты нормально жить, встань, оденься, причешись, побрейся, умойся, сделай что-нибудь, я уже не в силах на тебя такого смотреть!
Помни! Будь вежлив и тактичен! На вопросы давай конкретные ответы. Не спорь. Не дерзи. Оставь свои личные проблемы при себе. Помни о собственной ценности. Убеди работодателя, что ты – самый лучший, что, взяв тебя на работу, он сделает выгодное приобретение.
среда, Варшава
Стараюсь как могу. Пляшу. Стою на голове. Йодлирую на тирольский манер. Делаю из физиономии задницу. Интуитивно отдаю себе отчет, что если я перехвачу контроль над ходом рекрутерской дискуссии, то это повысит мои шансы на переход во второй этап.
– Что ж, – соглашается со мной, как запечатлено черным фломастером на стоящей перед ней карточке, Кинга, – я согласна с коллегой Миреком, мы должны выбрать стратегию действий, если большинством голосов выскажемся за предложение Бартека, то две позиции у нас отпадают, и нам останется предпринять выбор двух последних предметов. Кто начинает?
Я начинаю, разумеется, я начинаю. Я начинаю, а дама из какого-то recruitment group of people благожелательно улыбается:
– Пан Мирек, прошу вас, дайте и другим продемонстрировать свою находчивость.
– Ну конечно же, извините, я только так, я только хотел, понимаете, вовсе не потому, что я только о себе, я же понимаю: мы все составляем единую команду и должны взаимодействовать ради блага фирмы, другой дороги нет, а если кто думает иначе, то заблуждается.
Я знаю, я завоевал ее сердце. Я знаю, я завоевал сердце группы. Первый лед растоплен. Сейчас остается только сердечно улыбаться в ожидании пятнадцатиминутного числового теста. Затем вторая встреча, вся состоящая из анекдотических историй и психологических трюков родом из телешоу.
– Пан Мирек, прошу вас, очень прошу продать мне некий продукт, ну, скажем, эту ручку.
– Эту ручку? Ну… это замечательная ручка, э-э… если покупаешь две, третью получаешь в подарок, э-э… качественно и недорого, э-э… что-то в этом духе.
– Очень хорошо, прекрасно, вы эрудит, да? А теперь быстро назовите три своих главных недостатка.
Вы говорите, недостатки? А может, анекдотик? Старые, добрые, неувядающие еврейские анекдоты, ну вот… К примеру, святой Петр выходит из райских врат, знаете? Ну, значит, выходит святой Петр из райских врат, а там лежит здоровенная такая сосиска, а по концам две спички воткнуты, Петр смотрит на нее и ничего не понимает. Не знает, что это такое. Просто теряется в догадках. Ну, хватает он за фалды проходящего херувима. Что это? Херувим не знает. Ловит какого-то архангела, но тот тоже не знает, в жизни ничего подобного не видел, а уж после смерти и подавно. А тут как раз проходит мимо Дева Мария, он и спрашивает, мал, скажи, Матерь Божья, что это такое, может, ты знаешь? Смотрит Пресвятая Дева, поднимает, подносит к глазам и говорит, что если б не спички, то ни дать ни взять Святой Дух. Неплохо, а? Как вам? Ах да, недостатки?
– Ну, значит… в профессиональной работе я больше всего ценю в себе увлеченность и упорство, с какими я стремлюсь к цели. Это мой рецепт достижения успеха.
– А что бы вы еще, если бы вы… а если бы вы, то тогда что бы вы… а если это, то тогда что?
Слишком они насмотрелись реалити, но я все равно улыбаюсь пани из другого уже recruitment group of people как можно шире, а пану из того же recruitment разрешаю чесать себе брюшко, для чего ложусь на спину. Это нравится ему, а пани тоже растрогалась и ощущает, как у нее из сосков обильно высвобождаются млекоточивые материнские чувства.
– Надеемся, что все вы сделали соответствующий выбор и мы сможем со всеми вами встретиться во время третьего этапа, – завершает пани это вялое представление. – Можете ожидать ответа с подтверждением уже через плюс минус месяц.
Боже. Сибирский шаманизм в неблагоприятных условиях Третьей Речи Посполитой. И сразу после этого переподготовка в Дзялдово.
Дзялдово. Как же, помним! Совсем недавно – кажется, год назад – какое-то кошмарное убийство. Расчлененка. Отрубленная голова. Может, да, а может, нет. Кто это знает… инфо пролетает мимо, и на этом конец обрывочным сведениям. Дзялдово погружается в информационное небытие. Дзялдово – это. кажется, важный железнодорожный узел на севере, а во всем остатьном дыра. Безработица. Безнадега. Молочный заводик. Культуры живых бактерий. Бесплодные перекуры на выщербленных плитах тротуара. Пластиковые бутылки с желтой жидкостью, гниющие в канаве. И чистый воздух. То есть вполне возможно, что чистый. Это очень даже правдоподобно, вот только слегка пованивает гуано. Дзялдово. В горле комок желтой харкотины.
Я вляпался в эту историю по ошибке. Входишь в кабинет вельможного шефа с новой замечательной концепцией и студенческим эмоциональным багажом. Замысел многообещающий. Ты молодой и честолюбивый. Просишь членораздельно буханку свежего, мягкого хлеба – получаешь позавчерашний батон.
– Замечательно, пан Мирек! Превосходно! Обязательно, вот только. В настоящий момент нам необходим хороший, прирожденный торговый представитель, просто позарез необходим, вот так необходим, вы, пан Мирек, понимаете. Сперва тебя, чтоб потом ты всех в рот, как говорит народ, Ирак не сразу бомбардировали, это же ясно. Ну как? Поможете? У вас нет выхода.
Чем отличается шеф от вибратора? Вибратор никогда не станет настоящим хуем, и есть ли у тебя какой-нибудь выход? Есть. На жопе волоса.
В принципе не продавец, a salesman или даже еще круче – sales representative. Это уже гораздо значительней. Примерно двумя ступеньками выше. На визитке выглядит, как орден на груди. Что еще? Надо принимать новые вызовы. Это дает новый великолепный опыт. Который очень пригодится в будущем – а оно уже невыносимо ярко блещет предположительным повышением. Благодаря этому потом будет куда легче. Легче будет и кредит получить. Для этого надо, чтобы у тебя была постоянная работа и регулярный достаточно высокий заработок. Тут-то и открываются двери. А за ними больше возможностей, прошу прощения, трахаться. А трахаться хочется. Еще как хочется. Ну и что, урод, не урод, главное, чтоб работа была. Постоянная и (Господи, помилуй!) хорошо оплачиваемая, и тогда – как на блюдечке – дорогой отдых за границей, и уже на расстоянии вытянутой руки разные яркие вещи. Другим недоступные! Так что перестань выебываться и бери елду в рот. Как каждый добропорядочный гражданин.
Торговый представитель.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21