Идешь — смотри по сторонам, мало ли что.
И хотела попробовать первый пирог, но промахнулась — так дала по языку! А зубы острые… Замолчала на две недели.
И тут звонок. Соседка вся в слезах — муж пропал. Потом выяснилось — заблудился в Сокольниках, месяц не мог выйти.
И все равно я не насторожился насчет своих снов.
И только когда получил приглашение в налоговую инспекцию — весь день мы с женой не ели… и все равно рвало нас — невозможно же жить в России! Только когда лег и мне приснилось, что инспекцию решила проверить Генеральная прокуратура, только когда утром явился в инспекцию, а мне сказали: «Нам не до жуликов, нас проверяет Генеральная прокуратура», — только тогда я понял, что стал ясновидцем. То есть благодаря жуликам обеспечил себе до конца дней райскую жизнь.
В первую же ночь приснилось, что жена стала «Мисс Вселенная», что в квартиру нам каждый месяц кто-то подбрасывает по миллиону долларов и что все соседи у нас в долгах.
Утром с женой взяли все деньги и в супермаркет, набрали: коньяку, осетрины, икры. На радостях не посмотрели на срок годности — сильно вдарило по мозгам с последующим осложнением на кишки… на мои.
Снится только запор, но сны не сбываются.
Трудно пока жить в России — очень много жуликов.
Чудо
Я себе как-то тут говорю:
— Перестань брать взятки, сволочь, тварь продажная, реформы же кругом, гадина… тварь продажная.
Тварь говорил уже?.. «Мерзавец! Не бери, ты же демократ теперь».
И произошло чудо — перестал брать. На работу вышел, секретарша:
— Что с вами? Я вас не узнаю.
Я говорю:
— Я взятки перестал брать.
Она — раз!.. Башкой об пол, говорит:
— А как же теперь?
Я ей:
— Думайте теперь.
И все. Мне не до нее уже. У меня пошел процесс перерождения — внутри свет разливается. Попозже внешне начало сказываться: кожа чистая стала, по большому в один и тот же час, перхоть не гнидообразная.
На третий день секретарша говорит:
— А знаете, вот как вы переродились, от вас запах пошел целебный… За него надо деньги брать.
А это такая женщина, она зря не обманет.
Теперь народ приходит — мы дела решаем бесплатно. Но если у кого недуг неизлечимый и вдруг ни с того ни с сего проходит, то деньги берем.
На днях старичок пришел, участник войны, у него колена нет, нога не сгибается с сорок первого года. Он насчет пенсии.
Пять минут побыл в кабинете, говорит:
— Чего-то мне легче стало! Нога сгибается в обе стороны.
Ну, и тогда я ему все бесплатно сделал, а за исцеление деньги, конечно, взял.
Кавказец один приходил — с трех лет страдал отвращением к коньяку. Насчет прописки приходил. Минуты не просидел, говорит:
— Тянет выпить — нету сил!
Я ему прописку, он мне — за лечение. Многим помог. Прямо люди молиться на меня стали.
Уникальный случай был — женщине одной гараж помог поставить… посреди сквера — бесплатно. А у нее на нервной почве хроническое бесплодие. Я еще сказал себе:
— Если ты, сволочь, гаденыш гунявый, маньяк сексуальный, не попробуешь помочь такой несчастной… красивой женщине, пожалеешь.
И мы с ней попробовали. И произошло чудо! Так я деньги взял только через девять месяцев. То есть преобразился уже до конца.
Вот что значит твердо сказать себе: «Перестань брать взятки, сволочь, реформы же кругом, тварь продажная».
И это под силу любому! Я знаю, еще один брал взятки каждый день, но он сказал себе: «Перестань брать взятки, сволочь, реформы же кругом, тварь продажная». И перестал!
Тут же у него потливость исчезла, пучить перестало, обжорство вошло в норму. Потом чудо произошло. Он кого похлопает по плечу, тому легче становится.
Лечит от плоскостопия. От кариеса — просто лучшее средство. Морщины у глаз убирает, белье отбеливает. У одной женщины девочка к выпускному балу готовилась, испортила платье. Он похлопал… даже не по плечу! — другую совсем женщину, а у той все очистилось.
Я ко всем обращаюсь:
— Перестаньте брать взятки! Перестаньте. У вас сразу восстановится обмен веществ, кислотно-щелочной баланс, и может даже наладиться гнилостный процесс. И вы своим гнилостным процессом будете помогать людям… и иметь с них хорошие деньги. Это — чудо!.. И возможно оно только у нас.
Жизнь после смерти
Вижу во сне: из нашего подъезда выносят гроб, в гробу я — ужас!!
Я заплакал, потом взял себя в руки — интересно, как похоронят: все-таки я заметный человек был. Даже посмотрел — нет ли где Ельцина. Не было его что-то. Наверное, болел… или отдыхал… а может, и работал!.. с документами.
Вдруг слышу в толпе разговор:
— Кого хоронят?
— Жулика одного. Ворюга, взяточник. Редкая была сволочь.
Мне так стыдно стало!.. Хотя все правда. Никогда раньше не было стыдно, а тут горю весь от стыда. И тут же мороз по коже — значит, совесть живет после смерти! Она замучает!
Заместитель мой вынырнул с бумажкой возле гроба, говорит:
— От нас ушел неподкупный человек.
Выпивши, что ли, он? Меня стыдом, как кипятком, с головы до ног — жжет все внутри. А он, гнида, не знает, что совесть жива, говорит:
— Смерть слепа — первыми уходят лучшие!
И по ошпаренной совести еще раз кипятком!.. А простые люди шарахнулись в сторону — если лучшие ушли, значит, остались худшие, то есть простым пришла хана.
Хорошо, тут оркестр заиграл, тронулись на кладбище. Еще я обратил внимание — жене так траур идет!.. такая она вся!.. Так я пожалел, что умер.
Ну, тащимся по Москве — ничего особенного. Вдруг вижу — сворачиваем к Мавзолею. Мне неловко опять сделалось! И жжет, жжет внутри! Но, слава богу, оказывается, не в сам Мавзолей, а за ним.
Подъехали ближе — в нашу могилку норовят какого-то хмыря опустить, перекупил кто-то
Стали разбираться — мат поднялся столбом, стрельба, мордобой, и все уже почему-то пьяные.
Мне стыдно так стало! За всех нас, за нашу жизнь, за эти рыночные отношения между людьми.
Вдруг оркестр заиграл вальс, все бросили драку, стали танцевать.
Меня огнем обдало — и все внутри выжгло навсегда — такое падение нравов, танцы на главном кладбище страны.
Я сам не святой, но все-таки. Сам при жизни и пьянки любил, и бани были, и девки; взятки каждый день, продал всех, кого мог, но всетаки.
И тут еще около жены какой-то тип объявился, говорит:
— Меня Рудик зовут. Что вы сегодня вечером делаете?
Моя на гроб косится:
— Я не знаю еще.
И платок роняет.
Тут я не выдержал и восстаю из гроба!!! Все попадали на колени, крестятся, плачут.
Я говорю:
— Так жить нельзя! Опомнитесь! Что вы делаете, падлы?!
И многие опомнились. Но тут Рудик ногой по катафалку — бэмс, я из гроба — бздэмс и башкой об землю.
Глаза открыл — в спальне… с кровати навернулся. Жена свешивается, спрашивает:
— Чего ты там?
Я говорю:
— Мы не так живем! У меня совесть горит внутри. Я сейчас весь сгорю!
Она говорит:
— Это ты вчера на банкете осетрины обожрался, а она несвежая, у тебя изжога внутри.
У меня гора с плеч — это не совесть, это изжога.
Я начал засыпать. Последнее, что помню, — жена гладит меня по голове, говорит:
— Сны не сбываются, дурачок. Успокойся, спи… Рудик.
Имя
— Гриш, ребята не звонили?
— Спи больше! Отвез уж в роддом.
— Николай звонил?
— Кто же еще?.. Сказали: с минуты на минуту родит.
— Мальчика, девочку?
— Хоть кого. Мальчик проглядывался в рентген-то.
— Как решили назвать, ничего не говорили?
— Их дело.
— Подсказать надо. Павлик вот хорошее имя.
— Несешь, не знаешь чего. «Павлик хорошее». Отца продаст, и самого зарежут.
— Гос-споди!.. Володей можно.
— Кого?! Того еще не схоронили, этот уже к власти рвется.
— Вообще-то мне Сережа нравится.
— Ничего… Погоди! А Мавроди как звали?.. Проходимец вырастет, отца-мать продаст, не то что нас с тобой.
— Мишей, может?
— О-о! Сказанула. Мишей. Отдохнуть поедет, тут же подсидят на работе.
— А Егор не нравится тебе?
— Дразнить будут.
— Как?
— Гайдар.
— Что ж теперь?.. Как ни кинь, везде клин. Довели до чего, ребенка никак нельзя назвать… Борей если?
— У него отец — Николай.
— И что?
— И что получится, когда вырастет?.. Борис Николаевич.
— Господи, помоги, надоумь. Прямо в голове все помешалось.
— Мать. Может, Александр?.. Андрей?.. Адольф?.. Тьфу! Твою бога в душу! Звонят, сними трубку.
— Алле… Коля?.. Ну что? Три кило?.. Сама как?.. К нам заедешь?.. Ждем тебя… Ну, отец, все хорошо, слава богу — девочка.
Институт
Институт создан — ищут в мозгу центр, который отвечает за чувство меры. Меры не знаем ни в чем — постоянно впадаем в крайности.
Разве бы мы так воровали, если бы знали меру?.. У нас почему смертность выше рождаемости?.. Потому что оргазма достигаем только при воровстве. Что наши дети будут воровать, уже никого не беспокоит.
Если бы центр обнаружили, разве бы мы так матом ругались?.. Как ребенок сказал первое слово, так им одним всю жизнь и обходится. Простой, кажется, разговор:
— Здравствуй.
— Здравствуй.
— Сколько времени?
— Шесть часов.
Как это у нас?
— О-о! Ё-к-л-м-н! Ты ли это, бёныть?
— Да я, ё-п-р-с-т!
— А сколько времени? Часы, их бога в душу, встали, блин.
— А времени сейчас… Твою мать-то! — шесть часов.
Конечно, совсем без мата у нас нельзя. Кто ж кого тогда поймет? Конечно, он нужен. Иначе как реагировать на погоду, на преобразования в стране, вообще на все, что творится? Но если бы хоть немного знать меру, как бы красиво мы жили… твою-то мать!
Теперь есть институт — будем надеяться на лучшее. Академик из института сказал:
— На той неделе найдем центр!
Клялся детьми… Врет, конечно. Пока на мозг влиять не можем, врем по-страшному.
Уже впрямую никто никому не верит. Что ни скажи, все ищут подтекст.
— Реформы начали работать! Это — главное!
— Видишь, говорит: мыло надо закупать, соль, спички.
— С первого числа! зарплату! всем вовремя!!
— Денег, — говорит, — нету.
— Беру! Под личный, понимаешь, контроль.
— Во как! Нету, — говорит, — денег и не будет.
Если бы меру знали, разве бы мы так водку пили? Пьянство наше описанию не поддается. Некоторое отдаленное представление можно получить, если в знойный день случится увидеть, как пьет из реки загнанная лошадь.
А экология?.. Во всем мире гадят как-то осторожно, со вкусом, в определенных местах. Мы природе мстим за то, что она создала нас. А она делает все, чтобы исправить свою ошибку.
И вот так у нас везде и во всем.
Но работы по поиску центра разворачиваются. Обратились к сокровищнице государственного опыта, снова стали пугать людей из-за угла. Часть воровать перестала. Те, кто выжил, эмигрировали.
Эксперименты продолжаются! По последним сведениям, сейчас прорабатывается догадка о том, что центр, отвечающий за чувство меры, у русских находится… не в мозгу.
Член-корреспондент
Интеллигенты вымрут. Сосед у меня — член-корреспондент. Говорит, что русский. Я сомневаюсь, но я не суеверный.
Пристроил его в ресторан швейцаром. Что делает этот член, он же корреспондент?.. Не пускает в зал проституток. Ну чего? Стрельба началась, он чуть пулю не схлопотал.
— Лучше, — говорит, — я буду мусор убирать.
— Хорошо! День работаешь, неделю отдыхаешь — десять тысяч долларов в месяц. Но, конечно, убирать не только мусоров, а кого скажут.
Он опять:
— Нет! Не могу! Нет ли работы с детьми? Я детей очень люблю.
— Есть! Будешь школьникам толкать наркотики.
— Нет! Не могу! Нет ли еще чего, а то есть хочется. Может, что-то с иностранцами, я языки знаю, в валютах разбираюсь.
— Хорошо!.. Хорошо, будешь работать в «Интуристе» валютным путаном.
— Нет!!! Не могу!
Видишь, ничего не могут, а жить хотят. Вымрут они… конечно.
Дважды два — четыре
— Станция «Павелецкая». Граждане пассажиры, будьте внимательны, не забывайте свои вещи в вагоне поезда. Следующая станция «Таганская».
— Простите, пожалуйста, следующая станция точно «Таганская»?
— Точно. Объявили же.
— Я слышал.
— Да вот схема. «Павелецкая». Следующая «Таганская». Видите?
— Вижу… На бумаге у нас все хорошо.
— Вам какая станция нужна?
— «Курская».
— После «Таганской» будет.
— Спасибо.
— За мной держитесь. Я тоже на «Курской» схожу. Я здесь уже двадцать лет езжу каждый день.
— Спасибо… А то обманут, потом спрашивать не с кого.
— Кто обманет?
— Да кто угодно. Знаете, я однажды летел самолетом Красноярск — Мурманск. Объявили Мурманск, а приземлился в Петербурге.
— Видимо, Мурманск не мог принять.
— Да. Из-за метеоусловий.
— Вот видите.
— А что видите? Объяснение всегда найдут: погода виновата, царизм, коммунизм.
— Это — политика, а здесь метро. Здесь все очень четко, как дважды два — четыре. «Таганская». Следующая «Курская». Здесь зачем им обманывать?
— Найдут зачем. С МММ обманули.
— При чем здесь МММ?
— Купюры, помните, обменивали?
— При чем здесь купюры? Мы про что говорим?
— Про то и говорим. На улицу не выйти — убьют.
— Я вам про другое толкую… Вот сигналы точного времени! Как можно здесь обмануть? Время ни от кого не зависит, выгодно это кому-то или нет.
— Я в том году приехал на вокзал в шесть утра, точно к поезду, оказалось, что уже семь. Кому-то выгодно — взяли и ночью перешли на летнее время.
— Да я вам про другое толкую!
— Цены черт знает какие.
— При чем здесь цены? При чем здесь цены?!
— Проституция кругом.
— При чем здесь проституция?! Вот схема — «Таганская», следующая «Курская».
— «Схема». Сейчас деньги делают — не отличишь от настоящих.
— Я здесь уже двадцать лет езжу каждый день.
— Ну и что? Сто лет зарплату вовремя получали, а тут хоп — нету ее.
— При чем здесь зарплата?
— Безработица кругом.
— При чем здесь безработица?!
— Станция «Таганская». Граждане пассажиры, будьте внимательны, не забывайте свои вещи в вагоне поезда. Следующая станция «Комсомольская».
— Я же говорил, обманут!
— Я тоже выйду.
— Успели хоть выскочить.
— Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Комсомольская». Извините! Следующая станция «Курская».
— «Курская»! Я же знал, что «Курская»! Я здесь двадцать лет езжу! Он оговорился! А вы: «Обманут, обманут». Где-где, а в метро не обманут.
— «Не обманут». Он уехал!.. а мы-то остались.
Волшебница
Сосед надо мной евроремонт делает. Сверлят с пяти утра до четырех ночи.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16