– Нет.– Прописанные лекарства?– Нет.– Заболевания помимо простуд и гриппа?– Нет.– Депрессии?– Нет.– Когда в последний раз были у врача?– Не могу припомнить.Да, я всегда счастлива, когда у дорогого старины терапевта начинается одышка.Но сегодня все было по-другому. Доктор-промывщица выглядела так, будто рекламирует витамины. И вопросник у нее был исчерпывающий.– Газы есть?– А разве они есть не у всех?– Да, но у некоторых сильнее, чем у других.Мое лицо порозовело.– Вы иногда ощущаете вздутие живота?– Да, но в спортзале говорят, это потому, что я делаю мало упражнений на пресс.Мои уклончивые ответы ее не сбивали.– Если вам массируют живот, болезненность ощущаете?– Ну... да.– В области живота?– Думаю, да. – Что-то плохо я справлялась с ответами.– Когда просыпаетесь по утрам, как вы себя чувствуете?– Обычно – как смерть.– И как долго продолжается вялость?– Пока не выпью кофе.– Ага, понятно. Значит, чтобы взбодриться утром, вам необходим кофе? А естественную энергию вы по утрам ощущаете?– Нет.– А после обеда ощущаете прилив энергии?– Да.– А по вечерам? Вам не кажется, что в это время вы наиболее энергичны?– Честно говоря, не могу сказать.– И когда же у вас энергетический пик?– Гм... не могу сказать, честно.– Когда были последние месячные?– Боюсь, что я все время путаюсь в цикле.– Значит, тоже сказать не можете. Вы не знаете, когда у вас были последние месячные. Понятно. Испражнения у вас здоровые?– С чем их сравнивать?– Да, – она изо всех сил пыталась быть благожелательной, – иногда трудно понять, насколько здорова наша толстая кишка. Но вы наверняка должны иметь представление. Я имею в виду – стул у вас твердый? Жидкий? Средний?– Разве это не зависит от съеденного? – Я со стыдом уставилась в пол. Право же, об этом я вообще никогда не задумывалась. – Раз мне об этом ничего неизвестно, наверное, моя пищеварительная система в норме?– Что ж, посмотрим, – зловеще произнесла она и протянула мне халат. – Раздевайтесь до талии и ложитесь сюда, на бок, пожалуйста.Это, безусловно, куда хуже, чем астролог. Она засовывала в меня трубку и говорила успокоительные слова.– Теперь, пожалуйста, медленно повернитесь на спину.– Зачем вообще это делать? – выпалила я. – Я хочу сказать, ведь это противоестественно, верно? Наверняка пища отлично путешествует по толстой кишке самостоятельно.– Нет. Поэтому третьим самым крупным убийцей в этой стране является рак толстой кишки. Если бы мы поголовно придерживались естественного рациона из органических фруктов и овощей и жили без стрессов, все было бы по-другому.Она начала наливать в трубку теплую воду.– Поначалу у вас могут быть странные ощущения.Хорошо, что она это сказала.– Скажите, когда будет достаточно.– Достаточно. – Я слабо улыбнулась ей по типу «я-делаю-это-каждый-день». До чего странный способ зарабатывать себе на жизнь.Интересно, а что она рассказывает на вечеринках, когда ее спрашивают: «А где вы работаете?»Она уставилась на трубку с выражением профессиональной беспристрастности.– Так, у нас здесь два куска очень твердого стула. Вы говорили, что опорожняетесь полностью?Разве не у Фрейда об этом масса интересного? Я была рада, что не могу припомнить его слов. Она налила еще воды.– Неужели это на самом деле необходимо? – В тот миг я была уверена, что нет. – Наверняка толстая кишка самоочищается?– Видите вон ту таблицу? – Она показала на большую диаграмму, висевшую на стене. Я вывернула шею, чтобы посмотреть. – Вот так толстая кишка должна выглядеть. А вот так она выглядит очень часто – понимаете, когда начинают образовываться кисты, очень многое остается в кишке и постоянно выделяет в организм токсины.– Достаточно, – улыбнулась я. Мне казалось, что моя толстая кишка сейчас лопнет.– Похоже, что ваша система сильно заблокирована.– На прошлой неделе я лежала с простудой в постели. Может, из-за этого?– Нет. Я думаю, вы не опорожняетесь полностью уже довольно долго. Вы просто этого не осознавали. – Она начала массировать мне живот.– Ох. – А я-то думала, что нахожусь в хорошей форме. Хожу в спортзал. Пью воду. Могу побиться об заклад, что моя толстая кишка в лучшем состоянии, чем у доктора.Она посмотрела на трубку.– Не волнуйтесь, я вам сейчас кое-что сообщу.Я внезапно заволновалась.– Вы знаете, что в толстой кишке очень часто обитают паразиты?– Правда?– Боюсь, что у вас острицы.Это было уже слишком.– Глисты ползают по моему кишечнику? Живые или дохлые?– Эти мертвы. Но, возможно, есть и живые в щелочках и других укромных уголках, где им уютно. Вы часто чувствуете усталость?– Мне кажется, все иногда чувствуют усталость. – Мне вдруг захотелось заплакать. В исследовании состояния здоровья моей толстой кишки я потерпела полный провал.– Это обычное явление, – заявила она. – Мы уничтожим их травками, которых они не любят. Тогда у вас прибавится энергии. Еще воды?В первый момент мне показалось, что она предлагает мне попить.– Гм... да. – Она снова уставилась на трубку, а я напряглась в ожидании новых откровений. – Нашли старую ложку? Драгоценности? Мне кажется, это похоже на вытряхивание мешка от пылесоса.– Ну, вообще-то там еще кое-что есть.– В самом деле?– Кандида.– А это что за чертовщина?– Это грибок. Он и создает окружающую среду, которую так любят глисты. – Неужели было так обязательно снова упоминать о глистах?!– Так что, у меня в толстой кишке растет грибок? Какая прелесть.– Против этого тоже существуют травки. Когда мы все закончим, вы себя просто не узнаете.Во всяком случае, я не зря заплатила столько денег. Мне кажется, чем больше она найдет плохого, тем больше возмещения я получу за свои деньги. Все эти курсы проникновения в суть и умения сосредоточиться на положительном действительно окупаются.– На сегодня достаточно, – весело объявила она. – Теперь вам нужно быстренько на горшочек. А потом, пожалуйста, одевайтесь. При употреблении травок, которые я вам даю, запрещается алкоголь и молоко.– Вы хотите сказать – никакого кофе?– Я этого не говорила.– Но я пью кофе с молоком.– Значит, нельзя.– Я так и знала.Жизнь – это юдоль страданий, лишений и слез. И каждый, кто скажем вам обратное, просто посетил слишком много дурацких семинаров.– И сколько времени будет продолжаться воздержание? – с отчаянием вопросила я.– Десять дней, начиная с завтрашнего.Как раз сегодня утром друг, который превосходно разбирается в красных винах, позвонил мне и предложил пообедать с ним в следующий понедельник. Именно сегодня утром! Почему в жизни стольким приходится жертвовать? Будда никогда не говорил, что мне придется отказаться от красного вина и кофе.– Как вы себя чувствуете? – промывщица лучезарно улыбалась.– О, превосходно. – Мне ужасно хотелось ее убить.– Нормальное явление – не иметь никаких позывов день-два после промывания. Сообщите мне, если возникнут проблемы. Увидимся на следующей неделе.Курс лечения состоял из трех промываний.Утром после первого промывания я проснулась на час раньше обычного. Может, это просто поразительное совпадение, но я что-то не припомню, когда еще просыпалась до звонка будильника. Еще более странным было ощущение счастья и хорошего самочувствия, хотя мне не позвонил ни один Настоящий Американский Мужчина. Это было более чем странно. Обычно я просыпаюсь в очень сварливом настроении. Где, допустим, Роберт Редфорд, и почему он не в моей постели? И в душ я топаю в уверенности, что я самое несчастное существо на всей планете, и только первая чашка кофе убеждает меня, что есть Господь на небесах и что с миром все в порядке. А тут я проснулась веселенькая, целый час пролежала в постели с книжкой и радостно пошла в душ. Может, тело все-таки связано с сознанием?В тот день я решила ничего не есть. Травки, убивающие глистов, еще не прибыли, и меня переполняло негодование при мысли о том, что я буду этих тварей кормить. Нет уж. Ха! Я заморю их голодом, они окончательно ослабнут, и тогда я разом с ними покончу. И так мой еженедельный счет за органические фрукты и овощи достаточно скандальный, и я еще буду заботиться о комфорте и благополучии этих тварей? Только подумать обо всех тех месяцах, что я питалась органическими продуктами! Должно быть, у меня самые здоровые острицы во всем южном Лондоне. Да будет пост!А вот когда отраву доставили, жизнь сразу поплохела. Краткий миг непостижимо хорошего состояния прошел. Мне не разрешалось есть не только молочные продукты, но и пшеницу. Сами понимаете, любой, кто когда-нибудь работал в какой-нибудь конторе, знает: самый лучший момент дня – это утренний кофе с крендельком. Так что вынужденная необходимость начинать день с черного чая не добавляла мне блаженства. Любой перерыв для того, чтобы подкрепиться, делал меня несчастной.– Кому шоколад? – Я не могла есть шоколад, потому что он считался молочным продуктом.– Пиццу или пасту на ленч? – Я не могла есть ни того, ни другого, потому что они содержат пшеницу. А хуже всего был бодрый голос моего коллеги:– Я собираюсь заскочить в кафе. Тебе принести кофе с молоком, Изабель?– Нет, спасибо. Я выпью травяного чая.Взрывы сиплого хохота при виде убежденной потребительницы кофе, которая пропитывается парами цветов ромашки. Я уходила в уголок и начинала работать. Иа-Иа без хвоста.– А с чего это ты отказалась от кофе? – спрашивает озабоченный коллега приглушенным голосом, словно предлагает мне утешение за тяжелую утрату.– Ну, я просто решила, что нужно сделать перерыв. – Трусливая ложь – но я никому не собираюсь рассказывать про остриц.– Придешь попозже в паб? – интересуется новый классный директор соседней программы.Безнадежное дело – алкоголь тоже запрещен.– Нет, лучше я пойду домой и пораньше лягу спать.Они смотрели на меня с недоверием. Куда делась неутомимая дама, всегда готовая поддержать компанию? Что случилось с моим идеалом – в понедельник впрыгивать в офис, как Тигра, полной сил и энергии? Я превратилась в непонятно что. И если это означает становиться более здоровой, то не хочу я такого здоровья.Второй визит на промывку кишечника начался очень плохо. Я сидела в комнате ожидания и случайно наткнулась в журнале на статейку о кандиде. Там говорилось: «При лечении этого заболевания, помимо отказа от алкоголя, чая и кофе, очень рекомендуется избегать фруктов и сахара. Не пейте фруктовых соков, потому что концентрация в них сахара очень привлекательна для грибка». Вместо этого – этот отрывок мне особенно понравился – «пейте свежевыжатый лимонный сок с большим количеством воды – 2-4 литра в день». Когда появилась улыбающаяся, радостная промывщица, я никакого счастья не испытывала.– Как вы себя сегодня чувствуете?Действительно в ее улыбке промелькнула злоба, когда она провожала меня в свой маленький кабинет, уставленный свежими цветами, или мне показалось?– Я в бешенстве, – ответила я. – Вы сказали, что мне нельзя пить кофе и чай, нельзя есть хлеб, пасту и пиццу, нельзя употреблять алкоголь, нельзя есть шоколад, сыр, крендельки, йогурты, булочки и лимонные пончики с маком. А теперь в этой статье сообщается, что мне нельзя есть фрукты!Она успокаивающе кивнула. Я продолжала бушевать.– Да пусть лучше у меня будут острицы, чем я умру от голода! Что мне, собственно, разрешается есть? Картофель, морковку и грибы?– Вообще-то – будьте добры, наденьте этот халат – именно эти овощи лучше не есть. Кандида буйно разрастается на картофеле; в морковке очень высокое содержание сахара; а грибы – это своего рода грибок, поэтому их следует избегать.Я в отчаянии хлопнулась на кушетку.– Можно мне получить список продуктов, которые разрешается есть? – умоляла я, пока она приступала ко второму сеансу лечения.– Да, разумеется. О, сегодня наблюдаются значительные улучшения.– Правда? Какие именно?– Гораздо больше движения. Вижу, вы принимали травки. Так, а здесь у нас старый случай.Мне почему-то и в голову не пришло, что речь идет о еще неоплаченном счете.– Гм... насколько старый? – Я пыталась говорить тоном, свидетельствующем о моем интересе к науке. – Речь идет о днях? Неделях? Месяцах? Годах?– Трудно сказать, но, судя по текстуре и цвету, очень старый.– Понятно. – Я решила, что мне не нравится цвет ее губной помады. – Итак. Что мне разрешается есть?– Пасту, рисовую или кукурузную, только не пшеничную.– Не думаю, что такое подают в «Пицце-Хат», куда мы ходим на ленч.– Конечно, нет. Но если вы собираетесь питаться полуфабрикатами... – Ее голос замер в отвращении.– А что еще? Что мне разрешается в неограниченных количествах? – Я пыталась проявлять энтузиазм к новому рациону.– Очень хорошо пить как можно больше воды. Но во всем остальном ключами являются умеренность и уравновешенность.Внезапно она напомнила мне квакера-пилигрима-пуританского-типа. «Умеренность во всем, братья мои!» – Я не согласна с тем, что пишется в той статье о фруктах, но все же не ешьте много бананов и апельсинов...У нее просто сверхъестественная способность выбирать мои самые любимые продукты. Тут ее внимание привлекло что-то в трубке.– Опять кандида? – подавленно спросила я.– Нет, просто несколько паразитов умерли прямо сейчас.Не могу сказать, что я их за это обвинила. Я и сама была готова упасть в обморок.Вдруг она сделалась очень суровой.– Вы вообще пережевываете пищу?– Думаю, я ем очень быстро. А что, вы и это видите?– Безусловно. Если пища выходит наружу совершенно непереваренной, это в первую очередь говорит мне о том, что вы ее не пережевываете. Если вы не собираетесь и в дальнейшем пережевывать пищу, можете просто перестать есть. Это ужас, сколько у вас непереваренных овощей!– Я повешу в кухне записку «Ешь медленно!», – пообещала я. – Красным фломастером.– Вы можете есть ржаные хрустящие хлебцы «Ривита».Я всю жизнь ненавидела «Ривиту»... Я убеждена, что ее продают только для того, чтобы люди покупали ее себе в наказание за обед, который им слишком понравился.– Кроме того, можете есть хлеб из непросеянной ржаной муки и из полбы.– Из полбы?– Да-да, из полбы. Ну и, разумеется, можете пить ячменный кофе с соевым молоком и чай ройбуш.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33