«Все согласны с тем, что добровольные увольнения являются решением проблемы». «В этом доме не курят за обедом».

Комментарии
Попробуйте сказать следующим образом.
«Я сержусь, когда ты уходишь, не дослушав меня».
«Я считаю, что добровольные увольнения могут быть решением проблемы».
«Я прошу вас не курить за столом во время обеда».
Честность
Я имею в виду честность как готовность быть откровенным с самим собой и как позитивное, уверенное выражение своих чувств.
Быть честным с самим собой не так уж легко, поскольку воспитание снабдило нас набором правил и представлений о том, что мы «должны». Пойти против этих «должен» значит вызвать у себя чувство вины. Правда? И разве не правда, что вы в глубине души несколько эгоистичны?
Посмотрим на ситуацию с иной точки зрения: разве не более важно для вас контролировать собственную жизнь? Честность влечет за собой отстаивание своих потребностей и переживаний какие они есть, а не того, что вы должны, по мнению окружающих. Ваша жизнь не может находиться под контролем всех этих «должен», оценочных суждений или ролевых предписаний.
Это требует немалой практики, в значительной степени чтобы убедить самого себя избавиться от страха, который вы испытываете каждый раз, когда заявляете о своих правах. Однако после нескольких честных признаний самому себе и самоутверждения в этом обещаю: вам станет намного легче сознательно контролировать свою жизнь. Попробуйте высказывания вроде: «Да, я принимаю на себя ответственность и серьезно отношусь к материнским обязанностям, но моя работа для меня тоже важна», или «Я понимаю, почему вы считаете, что я не должна расстраиваться из-за этого, но я все же расстроена», или «Я согласен, что это звучит иррационально, но я каждый раз очень волнуюсь, когда кто-то берет мою машину».
Помните основные права, приведенные в главе 4? Если вы будете честно уважать право других людей высказывать свои чувства и потребности, у вас станет гораздо меньше проблем с отстаиванием такого же права для себя. И в конечном счете все остаются в выигрыше. Как сказал своему сыну Лаэрту шекспировский Полоний в «Гамлете»:
…Но главное: будь верен сам себе;
Тогда, как вслед за днем бывает ночь,
Ты не изменишь и другим.
Приказы и просьбы
Учительница начальной школы обнаружила, что у нее возникают принципиальные проблемы в общении с учеником, который происходил из абсолютно иной культурной среды. Когда она попросила его: «Не хотел бы ты закрыть для меня окно?» — он сказал: «Нет, спасибо». И это совершенно логичный ответ на неудачно сформулированную просьбу. Мальчик не был грубым или дерзким, он просто недостаточно хорошо владел английским языком, чтобы различать вопрос и вежливую просьбу, а потому выдал спонтанную реакцию.
Упражнение
Перепишите следующие высказывания как (а) утверждающие просьбы и (б) утверждающие приказания.
«Вам не трудно было бы позвонить в офис для меня?»
«Почему бы вам не вскрыть и не разнести почту, прежде чем вы будете готовить кофе для сотрудников?»
«Мне нужен этот доклад в напечатанном виде к 5 часам вечера».

Комментарии
Просьбы в каждом из этих случаев могут начинаться со слов: «будьте добры…» или, еще лучше «пожалуйста, будьте добры…». Приказы могут звучать энергичнее, например «пожалуйста, позвоните в офис» или «пожалуйста, откройте и разнесите почту…».
В одной книге, которую я читала, была приведена весьма поучительная история о молодом человеке, который спросил свою подругу: «Ты вышла бы за меня замуж?» «О, да!» — ответила она и поспешила домой, чтобы рассказать семье и друзьям, что она помолвлена, к ужасу молодого человека, который задал чисто гипотетический вопрос. На самом деле он хотел спросить ее: «Ты вышла бы за меня замуж, если бы я был свободен и мог попросить тебя об этом?» Он уже был женат, но хотел убедиться в верности своей подруги. Она совершила ошибку, не обратив внимания на слово «бы».
Это доказывает три тезиса: избирательное выслушивание порождает множество проблем в общении — мы слышим то, что хотим слышать; иногда ваше высказывание может оказаться слишком лаконичным, порой необходимы подробности; и как бы тщательно вы ни подбирали слова, вы должны всегда проверять, насколько точно понял их значение другой человек!
Спонтанность
Вероятно, самый трудный аспект самоутверждения — это обретение мастерства в спонтанности, потому что, как мы уже говорили, в большинстве случаев наша естественная реакция — либо сбежать, уклониться, подчиниться, либо пойти на конфронтацию, проявить агрессию. Многие люди, не имеющие навыков самоутверждения, в течение долгого времени адантируются, идут на уступки, а потом, когда ситуация требует от них более инициативного поведения, переходят к агрессивным реакциям. Так происходит из-за того, что самоутверждение не является инстинктивным поведением, оно не может проявиться само собой — это навык, которому надо научиться, а затем практиковаться в нем, пока он не станет вашей «второй натурой», как и другие варианты поведения.
На самом деле в большинстве ситуаций мы должны стремиться к спонтанной адекватной реакции. Как менеджер, руководитель, вы можете чувствовать, что в некоторых обстоятельствах адаптивное или агрессивное поведение отвечает вашим целям, поскольку соответствует стилю организации. Как мы уже видели, бывают времена и ситуации, когда нерешительное поведение на работе является приемлемым ответом. Однако эффективное общение и прочные межличностные отношения совершенно необходимы для хорошего лидера, и в ряде ситуаций, особенно когда вам приходится иметь дело с трудными людьми или ситуациями, уверенность дает, безусловно, наилучшие результаты.
Самоутверждение — это выбор поведения, и оно должно входить в арсенал каждого менеджера. Это принесет вам пользу и на работе, и за ее пределами.
Упражнение
Подумайте немного о том, почему спонтанное решительное самовыражение может быть важным для вас в следующих ситуациях.
1. Ваш партнер согласился от вашего имени вместе пообедать с людьми, которых вы не любите.
2. Ваш босс говорит вам, что намерен ввести принципиально новую процедуру в вашем отделе.
3. Вы ждете, чтобы вас обслужили в столовой. Входит ваша коллега, видит свою подругу, стоящую в очереди впереди вас, и направляется прямо к ней, чтобы поболтать. Очевидно, что она обошла вас в очереди, — а вы очень спешите.
4. Ваш коллега, с которым вы делите кабинет, завел весьма неприятную привычку, например постукивать ручкой по столу, когда думает, или тихо насвистывать, или постоянно перемежать содержательные фразы в диалоге оборотом «ну вы знаете, что я имею в виду?», что вызывает у вас крайнее раздражение.
5. В последнее время, каждый раз, когда вы просите младшую сотрудницу зайти к вам в кабинет, она отвечает, что будет у вас «через минутку». Это означает, что она сначала завершает свои дела, находит удобную для нее паузу, а потом включает вас в свой деловой график.

Комментарии
Спонтанное решительное самовыражение крайне важно во всех описанных случаях, если вы стремитесь избегать выяснения отношений, но не хотите конфликта, то есть не желаете ни перегибать палку, ни оставаться вялым и чересчур терпимым. Обе последние реакции могут усилить напряжение в отношениях, результатом чего станут взаимонепонимание, гнев, обида и т. п. Если вы будете терпеть, вы начнете накапливать раздражение, пока не взорветесь, для чего вам хватит самого пустякового повода.
Если вы не сумеете ответить уверенно, вы погрязнете в ситуации, будете непродуктивно затрачивать массу энергии, можете разрушить отношения, равно как и нанести вред своему здоровью и благополучию.

Глава 10. Власть
Эта глава посвящена анализу двух значений слова «власть»: власть самовыражения, то есть объем власти, необходимый для того, чтобы доставить послание адресату, и идея власти над другими людьми, то, как ею можно пользоваться и как можно злоупотреблять.
Уверенное самовыражение
Почему некоторые люди обладают каким-то природным даром — способностью привлекать к себе внимание окружающих и вызывать уважение, когда они говорят? Что заставляет других людей слушать их и уделять внимание каждому произнесенному ими слову? Это совсем не обязательно их социальное положение или место в организации и даже не содержание их речи. Такие люди могут не владеть идеальным литературным языком, делать грамматические ошибки, даже говорить с заметными диалектными особенностями. Но то, что они делают, вызывает отклик. Как правило, эти люди обладают мелодичным, богатым голосом, причем используют в основном нижние тона. Понаблюдайте за ними, прислушайтесь к другим людям.
Большинство людей говорят быстро, дышат неглубоко, голоса их звучат резко, слишком высоко или неблагозвучно, в них нет той уверенности и силы, которая характерна для более низких голосов и медленной речи. Низкие тона ассоциируются у нас с самоконтролем и уверенностью.
Было бы нелепо предполагать, что с этого момента вы должны прокладывать себе путь в жизни, сознательно понижая голос, но вы можете достигнуть большего эффекта, если займетесь тренингом дыхания.
Попробуйте следующее упражнение. Встаньте перед зеркалом и дышите естественно. Теперь сделайте глубокий вдох. Вы заметили, как увеличился объем груди? Поднялись плечи? Думаю, да. Вы дышите «высоко», используя только грудную клетку, не включая в работу мышцы живота. Попробуйте снова, на этот раз положите руки на живот в области желудка. Когда вы вдыхаете, сознательно удерживайте плечи внизу и заполняйте легкие воздухом до самого конца, до диафрагмы, так чтобы область желудка увеличилась.
Если вы освоите глубокое дыхание, вы будете использовать легкие полностью, а не только их верхнюю часть, что само по себе принесет вам пользу. Вы заставите диафрагму больше работать, а это, в свою очередь, приведет к понижению голоса и большей силе его звучания, что сделает вашу речь более солидной.
Громкость и интонация
Слова, произносимые монотонно, вскоре утомляют, оставляя общее впечатление унылости от всего сказанного! В речи должны быть свет и тени, если вы хотите удержать внимание слушателей. Речь уверенного в себе человека течет, как поток, вызывая отклик в аудитории, голос звучит свободно, достаточно громко, чтобы его все слышали, достаточно отчетливо, чтобы можно было разобрать сказанное.
Однако в некоторых случаях решительность требует большей силы, чем нужно для обычного разговора.
Если вы видите, как маленький ребенок пытается засунуть руку в кухонный комбайн, вы не будете обращаться к нему спокойным, глубоким, хорошо поставленным голосом: «Я предпочитал бы, чтобы ты не помещал руку в кухонный комбайн». Позитивная формулировка и форма подачи? Да. Реально звучит? Конечно нет! Очевидно, что в некоторых ситуациях — когда речь идет о риске для жизни или здоровья, например, — нужно вложить больше силы в свои слова.
Содержание общения, однако, не должно быть агрессивным. В приведенном выше примере громкое резкое «нет!» остановит ребенка и привлечет его внимание к вам. А после этого вы можете объяснить ему, почему кухонный комбайн опасен. Это гораздо лучше, чем кричать «Стой, идиот!» или что-то подобное (это неприемлемо и с человеческой точки зрения, и в контексте вашей задачи — уберечь ребенка от дальнейших опасностей, от повторения ошибки). «Идиот» — это критика в адрес личности ребенка, а не замечание по поводу его поступка. Приемлемая громкость и интонация голоса, сообщение, не содержащее в себе агрессию, помогут вам доставить послание тому, кому оно направлено, то есть добиться желаемого результата.
Другая типичная ошибка — действовать молотком там, где в качестве инструмента нужно перышко. Иначе говоря, когда мы напряжены, переработали или просто раздражены, мы зачастую отвечаем с силой, которая совершенно неадекватна обстоятельствам.
Рассмотрим пример: вы читаете интересную статью в воскресной газете. Ваша жена просматривает приложение и постоянно отвлекает вас, зачитывая вслух короткие заметки и анекдоты. Это мешает вашей концентрации и заставляет нервничать. Вы ничего не говорите, но, когда она задает вам вопрос, предполагающий ответную реакцию, скажем «хочешь кофе?», вы взрываетесь: «Нет! Не хочу! Мы пили кофе всего полчаса назад. Ты совсем ничего не соображаешь!»
Интенсивность реакции отражает ваше накопившееся раздражение ее предыдущими высказываниями, тем, что она мешала вам читать статью, но такое поведение несправедливо и абсолютно неприемлемо в данной ситуации. (Это может быть также отражением вашего раздражения, вызванного отсутствием самоутверждения, поскольку вы не смогли сказать раньше: «Не могла бы ты прочитать мне это позже? Эта статья довольно сложная; и я хочу целиком на ней сосредоточиться».)
В жизни каждого человека бывают ситуации, когда умение регулировать громкость голоса и интонацию оказывается совершенно необходимым. Например, когда вы произносите позитивно сформулированную просьбу ясным, спокойным, хорошо модулированным голосом, а ваши слова остаются без ответа, у вас есть два варианта поведения: прекратить борьбу и пусть все будет как есть; или повторить свою просьбу, на этот раз с большей силой. Если вы выберете второй вариант, то должны несколько изменить сам текст обращения, сделать его более энергичным и/или увеличить громкость голоса, изменить интонацию, чтобы лучше выразить ваши эмоции, например:
«Ты не мог бы навести порядок на рабочем столе?» (просьба игнорируется).
«Пожалуйста, прибери рабочий стол» (просьба игнорируется).
"Я хочу, чтобы ты навел порядок на рабочем столе — немедленной
По мере того как вы переходите от просьбы к приказу, вы меняете показатели своей речи, равно как и язык тела, так чтобы нарастала и словесная, и невербальная сила высказывания. Громкость и сила послания увеличиваются, поза и выражение лица демонстрируют большую силу.
Упражнение
Для этого упражнения вам понадобится помощь коллеги или друга — человека, которому вы можете доверять и который способен дать конструктивную оценку вашего поведения.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16