Применяйте на практике все те полезные навыки самоутверждения, которые вы освоили при чтении этой книги. Повторяйте себе: «Я — взрослый, ответственный человек, имеющий все права» (глава 3). Активно слушайте и уделяйте родителям возможное внимание (глава 6). Убедитесь, что ваш язык тела соответствует словам, которые вы произносите (глава 7). Обдуманно выбирайте слова и выражения (глава 9). Следите за громкостью и тоном своего голоса (главы 8 и 10). Учитесь говорить «нет», когда это требуется (глава 11). Переучите своих родителей, пусть они привыкнут общаться с вами на основе «взрослый — взрослый».
Упражнение
Обдумайте приведенные ниже диалоги. Запишите альтернативные варианты уверенных ответов, подходящих для каждого случая.
Партнер А: Ты не говорил мне, что не хочешь туда идти.
Партнер Б: Ты должна была знать, что я не хочу. Ты знаешь, как я отношусь к Алисе и Теду.
Ребенок: Почему я должен это делать? Родитель: Потому что я знаю, что для тебя лучше. Родитель: Здравствуй, незнакомка.
Дочь: Да… э… извини, я давно не появлялась, но ты же знаешь… э… столько дел на работе… э… и дети все время создают проблемы.
Родитель: Еще одна бредовая идея. Это будет очередное пятиминутное увлечение, как все, чем ты занимаешься. Сын: Ну конечно. Ты никогда ни в чем меня не поддерживаешь.

Комментарии
Конечно, не существует «правильных» ответов в подобных ситуациях, но зато можно найти много более позитивных и утверждающих вариантов. В первом случае партнер Б считает, что его близкий человек должен угадывать его мысли и предполагать, как он может отреагировать на предложение встретиться с Алисой и Тедом. Б не говорил А напрямую, что он чувствует, но полагал, что она поймет это сама (по его настроению, выражению лица, языку тела).
Если вы ожидаете, что другие люди будут читать ваши мысли — чтобы понять, чего вы хотите или о чем размышляете, — вы скорее всего никуда не приедете. В данной ситуации партнер Б мог бы сказать: «Извини, это была моя ошибка, что я не сказал тебе, как отношусь к этим встречам. В будущем спрашивай меня, прежде чем договариваться с людьми. Мне совсем не нравятся Алиса и Тед, и я не хочу туда идти».
Во втором примере родитель, вместо того чтобы обращаться с ребенком как с разумным существом, говорит «потому что я так сказал» в ответ на вполне резонный вопрос «почему я должен это делать?», который является, собственно говоря, запросом на получение информации — почему нужно делать то, чего родитель хочет от своего ребенка. В ответ родитель мог бы сказать нечто вроде: «Потому что скорее всего пойдет дождь, и плащ нужен, чтобы не промокнуть» или «Потому что бабушка будет сильно разочарована, если ты не придешь».
В третьей ситуации родитель пытается вызвать у дочери чувство вины. Дочь должна избежать того, чтобы ею манипулировали, не реагируя на то, что ей говорит родитель. Вместо оправданий надо показать выражением лица, уверенными движениями, спокойным тоном голоса, что она не поддается давлению. Она могла бы сказать: «Здравствуй, мама, ты хорошо выглядишь. Это платье тебе идет, оно новое?» — и продолжать дальше разговор в такой же тональности, пока не наладится нормальное общение.
Последний пример — это ситуация, когда родитель не хочет отказываться от доминирования над своим ребенком, который уже стал взрослым мужчиной. Ответ сына мог бы звучать так: «Мне жаль, что ты не видишь потенциал этого дела, папа. Но я изучил все обстоятельства и уверен в успехе».

Глава 9. Слова и фразы
Теперь вы уже понимаете, что уверенное поведение является образом жизни, целостной философией, включающей способ мышления, систему чувств в отношении самого себя и других людей, образ самого себя, который вы передаете окружающим с помощью невербальных средств коммуникации, способность «читать» других людей и адекватно реагировать на различные ситуации и разных людей в разное время.
Пока вы не научитесь мыслить позитивно и отражать этот образ мыслей в своей позе, жестах и т. п., самые прекрасные и тщательно обдуманные слова будут неправильно истолкованы. Но теперь, когда мы познакомились со всеми этими аспектами, пришло время взглянуть пристальнее на лексику и обороты речи, которые содержат утверждающие высказывания, вопросы, просьбы и указания.
Прямое уверенное общение
Позитивное, уверенное общение означает, что вы выражаете свои мысли и чувства ясно и сознательно, самым прямым, честным и спонтанным образом. Это также означает, что ваш язык соответствует тому, на котором говорит ваш собеседник. Это значит, что вы избегаете специальных терминов, словесных сокращений, иносказаний или жаргонизмов, которые незнакомы собеседнику. Примите во внимание такие аспекты, как образование, социальное положение и официальный статус, используйте язык, который будет понятен другому человеку, а не тот, который покажет, насколько вы умный и как «превосходите» слушателя.
Каковы возможные последствия, если ваш слушатель не сможет понять сказанного вами?
Упражнение
Составьте на листке бумаги список предполагаемых последствий использования языка, который не соответствует языку вашего собеседника или слушателей.

Комментарии
Возможно, ваш список начинается с такой позиции: «Они отключаются и перестают слушать». И это меньшая из возможных неприятностей! Да, они отключатся, но кроме того, вы рискуете отбросить назад развитие отношений. Вы демонстрируете, что сильно отличаетесь от них, находитесь на другом интеллектуальном уровне.
Как бы внимательно мы ни слушали, когда наталкиваемся на незнакомое слово, то неизбежно пускаемся в розыски в глубинах нашей памяти, пытаясь найти там сходные слова, которые знаем, или ситуации, в которых мы могли слышать это слово. Мы обдумываем незнакомое слово в контексте, чтобы прояснить его значение. Со временем мы осознаем, что не можем понять сказанное, но к этому моменту рассказчик уже далеко ушел вперед в своем повествовании — мы полностью пропустили часть его сообщения, — и нам обычно требуется несколько секунд, чтобы снова настроиться на выслушивание.
Один непонятный термин или словосочетание вы можете просто проигнорировать, но, если рассказчик продолжает использовать подобные слова и выражения, разрыв увеличивается. Слушатель не просто отключается, он ощущает собственное невежество. А поскольку это переживание не из самых приятных, это унижает и раздражает его: он чувствует себя раздавленным, ослабевают его энергия и желание слушать, может даже пострадать уверенность в себе, а может, он просто разозлится на вас, рассказчика, за то, что вы заставили его почувствовать свою некомпетентность. Фразы вроде «высокомерный сноб» приходят ему на ум!
Конечно, уверенный в себе слушатель скорее всего скажет: «Я не понимаю» — но это не всегда возможно во время лекции или презентации. Выступающий уходит довольный собой, уверенный, что его выслушали и поняли, а слушатель или слушатели чувствуют себя подавленными, раздраженными, не уверенными в себе и в целом не удовлетворенными и общением,л собеседником.
Мораль в том, что не существует единого, общепринятого словаря. Вы должны подбирать слова, которые и вам удобны, и соответствуют конкретной ситуации, уровню вашей аудитории.
Есть несколько принципов, применимых в любой ситуации, с любым слушателем, однако не забывайте, что важны не столько слова, сколько интонация, способ выражения, которые играют огромную роль в эффективном, позитивном общении.
Высказывайтесь прямо
Говорите именно то, что вы думаете или чувствуете, не полагайтесь на свое умение рассказывать истории. Мы часто предполагаем, особенно в общении с близкими людьми, что они инстинктивно знают, чего мы хотим, чувствуем, в чем нуждаемся. Например, не стоит рассчитывать на то, что по тому, как мы слоняемся в определенном настроении, окружающие угадают, почему мы в таком настроении находимся. Может быть, у них и будут какие-то соображения на этот счет, но, пока вы ясно не скажете «я сержусь, потому что…» или «я расстроен, потому что…», вы не можете быть уверены, что люди поймут, что вы именно сердитесь, расстроены или разочарованы, и тем более угадают, из-за чего это происходит. Если не знают, в чем проблема, как они могут помочь вам?
Сражайтесь с проблемой, а не с человеком
Есть серьезная разница между фразами «почему ты не можешь убирать за собой?» и «пожалуйста, наведи порядок на рабочем столе». В первом случае вы осуждаете черту характера и поведение, во втором — предлагаете решение проблемы. Вообразите свою собственную реакцию на подобные высказывания, и вы поймете, в чем суть дела.
Будьте конкретны, не прибегайте к обобщениям
Сравните фразы «ты всегда опаздываешь» и «почему ты утром снова опоздала?». Едва ли существует человек, который что-то делает «всегда». Говорите о проблеме совершенно конкретно, не обвиняйте, а называйте факты.
Не перестарайтесь с извинениями
«Честно говоря, я не знаю, как мне принести извинения в достаточной мере, — я безумно извиняюсь…»
Конечно, существует мера извинений. Одного вполне достаточно, если оно принесено искренне и в уверенной форме. Однако мы склонны извиняться за все и перед всеми. Мы наталкиваемся на закрытую дверь и извиняемся за это! Как часто мы говорим: «Извините, но я не могу сегодня работать допоздна» — когда мы совсем не обязаны извиняться. «Нет, у меня сегодня вечером назначена встреча, я не смогу работать допоздна», — это гораздо более прямой, точный и безопасный способ прекратить дальнейшие дебаты. Относитесь более избирательно к ситуациям, когда следует извиняться.
Не пускайтесь в пространные объяснения
Вам может показаться, что короткой формулировки причины для просьбы или отказа недостаточно, что слишком краткое объяснение делает ваше послание очень расплывчатым и неубедительным. Но не стоит перегибать палку, пускаясь в пространные объяснения или переходить к самозащите. Мы очень чаето совершаем неправильные поступки по очень серьезным и «правильным» причинам. Мы предполагаем, что оберегаем чувства других людей, когда на самом деле ставим их в неловкое и затруднительное положение. Рассмотрим следующий пример.
Друг просит вас присмотреть за собакой в выходные. Вы отвечаете: «Ну, я рад бы помочь тебе, если бы это было что-нибудь другое… но Понго! Не то чтобы он мне не нравился, но такая просьба ставит меня в трудное положение. Я имею в виду, что он милый пес — ну, насколько собаки могут быть милыми, — но я не могу проводить с ним столько времени. У меня начинается аллергия, я не могу свободно дышать…»
Вы улавливаете суть? Теперь несчастный владелец собаки будет чувствовать свою ответственность за ваши астматические приступы, ему придется гадать, почему вы так долго страдали молча, начнет припоминать случаи, когда Понго радостно прыгал вам навстречу и пытался облизать вас, будет размышлять, достаточно ли часто он моет свою собаку, и т. д.
«У меня аллергия на собачью шерсть, поэтому я не смогу присмотреть за Понго» — это вполне достаточный ответ. Как и в случае с любым другим аспектом эффективного общения, конкретная ситуация и индивидуальные особенности человека диктуют вам меру объяснений, которые надо представить собеседнику.
Не бойтесь употреблять местоимение "я"
Имейте достаточно уверенности, чтобы сказать "я". Вместо того чтобы говорить: «Не думаете ли вы, что было бы неплохо продолжать исследования?» — примите на себя ответственность за авторство идеи: «Я думаю, следует продолжить исследования».
Первое высказывание может восприниматься со стороны как покровительственное или провоцирующее, то есть агрессивное. В ответ может прозвучать резкое: «Нет, не думаю» — и разговор зайдет в тупик.
Высказывание со словом "я" дает возможность другому человеку принять или отклонить ваше предложение, поскольку вы принимаете на себя ответственность за свое мнение, говорите прямо и доверяете собеседнику.
Мнения, представленные в качестве фактов, тоже могут быть восприняты как агрессивные выпады: «Уверен, вы согласитесь с тем, что единственно разумное решение — это слияние».
Первая часть высказывания «Уверен, что вы согласитесь» — это предположение, допущение, которое может стать поводом для отрицания. Это могло быть выражено гораздо хуже — «Как вы знаете…», например. Потребуется немалая уверенность в себе, чтобы сказать в ответ: «На самом деле это не так, я ничего такого не знаю…»
Вернемся ко второй части приведенного высказывания: «…единственно разумное решение — это слияние». Это мнение, которое представлено как факт. Что дает слово «разумное» человеку, который намерен не согласиться с говорящим? Уверенный в себе человек принимает на себя ответственность за свою точку зрения: «Я думаю, что наилучшей возможностью было бы слияние». Таким образом, он высказывает свое мнение и проявляет уважение к другим людям, которые могут придерживаться иной точки зрения.
Еще одна причина сказать "я" вместо «вы» — готовность отвечать за собственные мысли, чувства и потребности. Например, если вы спрашиваете: «Вам нравится этот дизайн?» — с одной стороны, это дает собеседнику возможность высказать свое непредвзятое мнение, но с другой стороны, это может показать ему, что вы недостаточно уверены в себе, чтобы высказать суждение и заявить прямо: «Мне нравится этот дизайн» или, наоборот, «Мне кажется, что этот дизайн надо изменить».
Прямое решительное послание означает, что мы говорим от своего имени: «Я нуждаюсь…», «Я чувствую обиду…», «Я не собираюсь…», «Я сделаю это, но только если…». Используя выражения со словом "я", чтобы высказать свои чувства и мысли, вы оставляете собеседнику минимальное пространство для спора. Можно возражать против чего-то существенного, но очень трудно оспаривать ощущения другого человека.
Упражнение
Перепишите следующие высказывания так, чтобы в них присутствовало слово "я".
«Ты меня ужасно сердишь, когда не слушаешь меня».
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16