Обсмотрела мужчину оценивающе с ног до головы, ключи на пальце крутит и спрашивает:
— Вам открыть?
— Ну, открывай…
Ключик магнитный подставила, позволила дверь тяжёлую открыть и шмыгнула под рукой в подъезд. Пока она доставала из почтового ящика газеты, мужчина вызвал лифт, прошёл, а перед самым зыкрытием дверей прошмыгнула девчонка:
— Вам на какой этаж?
— На двенадцатый?
— А мне на шестой.
Тут в мужике проснулся Макаренко и он начал воспитывать молодое поколение:
— Тебе что, родители не говорили, что нужно с посторонними нельзя в лифт садится?
Девочка молчит, никак не реагирует. Мужик продолжает назидательно:
— Нельзя ездить с незнакомцами в лифте, нельзя на улице разговаривать с незнакомыми, нельзя кому попало открывать двери….
В этот момент лиф останавливается, дверь открылась, девица вышла, по прежнему не обращая на попутчика внимания, и в тот момент когда створки начали сходится, развернулась, показала язык и сказала:
— Бе-е-е! — и добавила на весь подъезд: — Маньяк!

ЗАУМНЫЕ ОТЧЕСТВА
В одной школе есть секция восточных единоборств. В младшей дошкольной группе два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Естественно, отчество первого все коверкали: то назовут Дивановичем, кто Душмановичем, кто Духановичем и т.д. Коллега по этому поводу всё шутил, после чего Андрей попросил называть его просто по имени.
Ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к педагогу и попросил:
— Геннадий Мимосраллович, мне выйти нужно!
После того, как утих гогот, Геннадий Мирославович собрал детей и сказал:
— Всё, хлопцы, с этого дня я для вас просто Гена.
НЕПОНИМАЮЩИЕ ФИНЫ
Как-то русская семья гостила у друзей Финдляндии. Пока в один из вечеров родители сидели дома и пили пиво, дочка резвилась на детской площадке с местными сверстниками, а когда вернулась, сообщила с испуганным и удивлённым видом:
— Папа, ты представляешь, я там с мальчиком играла. Он совсем ничего не понимает: говорит по-фински, и папа его говорит по-фински. И с этим уже ничего не сделать!!!
ПРИЯТНАЯ НЕСОВМЕСТИМОСТЬ
Лето, штат в детском саду сокращён до минимума в связи с отпусками, из-за чего группы совмещены: старшие дети вместе с ясельными. Воспитатель «обрабатывает» очередного ясельника, наложившего в штанишки. Рядом наблюдает шестилетний выпускник Олег, но потом не выдерживает:
— Ольга Евгеньевна, неужели вам приятно это делать?
— Подумай, Олег, вот если бы ты был на моём месте, тебе бы приятно было?
Ответ превзошёл все ожидания:
— Ну… может быть, если бы это была девчонка — тогда, наверное, да…
ХОЛОД ВНУТРИ И СНАРУЖИ
— Когда я буду есть мороженое, ты на меня всегда маши, — просит внучка.
— Зачем же? — удивляется бабушка.
— От мороженого у меня будет холодно внутри, а от маханий — снаружи.
МНОГО СЛОВ ВО РТУ…
— Запуговичь мне, пожалуйста, рубашку.
— Так не говорят, нужно сказать: «Застегни мне, пожалуйста, пуговицу».
— Ой, у меня так много слов во рту не помещается…
ЯМА ДЛЯ МУХИ
Настенька приносит маме листок с рисунком. В середине листа — большая дырка.
— Настюша, что это?
— Сначала здесь была Муха-Цокотуха, потом она провалилась в яму.
СПЯТ ТОЛЬКО РЕСНИЧКИ…
Катя мужественно борется со сном, потому что хочется посидеть со взрослыми. Мама ласково произносит:
— Малыш, пора ложиться, у тебя глазки совсем спят.
Девочке это предложение совсем не нравится:
— Нет, глазки ещё не спят, спят только реснички.
НЕУЧЁНЫЙ КОТ
— К нам в гости приходила тётя из Америки и к нашему коту Гриньке обращалась: «Кири! Кири!»
— А он что?
— Ничего, он же иностранного языка не знает…
НЕОБХОДИМЫЙ ДЕСЯТОК
— Тебе уже шесть лет, а ты умеешь считать только до десяти! — упрекает внука дедушка. — Ума не приложу, кем ты сможешь работать?
— Судьёй по боксу! — гордо отвечает внук.
НУЖНАЯ УВОЛЕННАЯ НЯНЯ
Мама нанимает няню:
— А почему вам отказали на прежнем месте?
— Я однажды забыла вовремя уложить ребёнка спать.
Голос из детской:
— Мы берём её, мамочка, берём!
ТРЁХЛЕТНИЙ ВЛАСТЕЛИН
В выходные дни мама с сыном лет трёх выбирают видеокассету. Пока мать решала что купить, малыш заинтересовался разговором мальчиков лет десяти, которые хвастались друг перед другом кассетами, имеющимися у них дома.
— Мне купили «Гарри Поттера», — хвалится один.
— И мне купили «Гарри Поттера», — не уступает другой.
— А у меня есть «Властелин колец».
— И у меня есть «Властелин колец», — с гордостью выкрикнул малыш.
Растерянная мамаша под смех покупателей быстро удалилась, так ничего и не купив…
ЖЕЛАЮ БЫТЬ КОРОВКОЙ…
Бабушка с пятилетней внучкой дут в троллейбусе. Девочка раскапризничалась и требует пить. Бабушка говорит:
— Если я тебе здесь дам чего-нибудь попить, то ты станешь козочкой…
В ответ ребёнок со всей серьёзностью заявил:
— Не хочу быть козочкой, хочу быть коровкой…

У МАМЫ ХОЛОДНАЯ ПОПА…
В автобусе балуется и шумит малыш. Мама, уставшая уговаривать вести потише, решает пригрозить:
— Не разрешу тебе лечь со мной спать!
Мальчик надувает губы:
— Ну и пожалуйста! Всё—равно папа говорит, что у тебя попа холодная!
100 ГРАММ ДЕДУШКЕ, КОНФЕТ — ВНУКУ
В магазин зашли бабушка с внуком. Мальчик стал просить конфет. Бабуля согласилась купить сто грамм карамелек.
— Нет, — отреагировал внучок, — 100 грамм лучше купи дедушке, а мне — конфет!»
ЛОШАДИНАЯ СОБАКА
На остановке стоит парень с огромным колли, рядом — мама с пятилетним сыном, который на собаку — ноль внимания. Когда подошёл автобус и все стали в него садиться, то мама спросила:
— Коля, а почему ты собачки не испугался?
— Какой собачки? — удивился малыш.
— Ну там, на остановке рядом с тобой собачка стояла!
— Какая собачка, — опять не понял пацан. — Там лошадка стояла…
НЕНОВОГОДНИЙ ПОДАРОК ДЕДУ МОРОЗУ
Зимой из жилого дома выходят Дед Мороз со Снегурочкой. Вдруг сверху открылось окно и какой-то пацан бросил под ноги артистам петарду. Когда дым рассеялся, Дед Мороз сорвал с себя приклеенную бороду и закричал, размахивая своим посохом:
— А вот я щас кого-то отметелю нехило!
ПТИЧИЙ ДОМ
В автобусе мама с сыном рассматривали детскую энциклопедию. Дойдя до раздела «Птицы», мама спросила:
— А ты знаешь, где живут канарейки?
— В клетках.
ПРОСЬБА О НАКАЗАНИИ
Дочка перед мамой кладёт ремень, снимает штанишки и, повернувшись спиной, говорит:
— Бей, только не очень сильно.
— За что?
— А я твою любимую чашку разбила.
ЛЕТАЮЩАЯ ДОЧКА
Наблюдая за стаей воробьёв, летающих туда-сюда, Настя со вздохом говорит маме:
— Хорошо им, а я почти не помню, что чувствовала, когда летала по воздуху.
— Но ты же никогда не летала, — удивляется мама.
— Как не летала! Ты же сама говорила, что меня аист принёс!
СОН С ДВУМЯ ПРОГРАММАМИ
Утром сынишка рассказывает:
— Мама, мне приснился сон, такой страшный, про Кащея. Я перевернулся на другой бок, а там вторая программа — про войну.
НЕНАПИВШИЕСЯ БОТИНКИ
Малыш залез в лужу, мама интересуется:
— Зачем ты это сделал?
— Ботиночки пить захотели!
УШЁЛ ОТ ЖИВОТНЫХ И РАСТЕНИЙ…
Мальчик возвращается из леса с папой и поёт:
— Я от волка ушёл, от медведя ушёл, от крапивы ушёл…
ИНДЕЙЦЫ РАЗНЫЕ БЫВАЮТ!
Девочка лет четырёх, увидев рядом с институтом, иностранных студентов, весело закричала маме:
— Мама! Мама! Гляди, японо-китайские индейцы идут!
НЕ ПОНРАВИЛОСЬ, ПОТОМУ ЧТО МАЛОВАТО
— Доченька, деткам понравилось наше печенье?
— Нет!
— Почему же?
— Мало было!

ПОГРЯЗНУЛИТ
Дочка в квартире громко кричит:
— Мама, Миша зеркало грязнулить хочет.
НОЖКИ КОЛЮЧАТСЯ
— Папа, возьми меня на ручки, а то у меня ножки колючатся!
— Крокодил зелёный, зубастый, такой пугастый!
ПЛАТЬЕ ДЛЯ ЗАМУЖА
В магазине сын показывает на манекен:
— Папа, смотри, какая красивая женщина, она одета в платье для замужа!
КТО ТЯНЕТ В СОН?
Папа за ужином говорит:
— Что-то меня в сон тянет.
Миша, заглянув папе за спину:
— Никто тебя не тянет.
БОРОДА ПОД МЫШКАМИ
Сын просит отца:
— Папа, посмотри, у меня под мышками борода не выросла?

ДАЙ МЯГКИЕ ДЕНЮЖКИ
Бабушка спрашивает внучку, которая собирается идти в садик:
— Анюта, тебе дать денежку, купишь себе что-нибудь?
— Дать.
— Тебе дать железные?
— Нет, мягкие.
НЕРАСЧЁТЛИВАЯ БАБУШКА
Бабушка раскладывает на столе по кучкам деньги:
— Это — за газ, это — за детский сад, это — отдать долг и так далее.
Внучка спрашивает:
— Что, даже на кило апельсина не осталось?
ПОМОЧИЛСЯ…
Парень пошёл в первый класс. На следующий день перед выходом в школу он тщательно смачивает голову под краном. Бабушка, удивившись, спрашивает зачем это он делает.
— У нас первая физкультура, — отвечает внук, — и нам сказали перед уроком обязательно помочиться.
ЖИВОТНЫЕ МАМА С СЫНОМ
Четырёхлетний Андрюша укладывается спать рядом с мамой и спрашивает:
— Мамуль, а ты спать будешь на животике?
Мама кивает:
— Я тоже на животике. Ой, какие мы с тобой оба животные!
У ДВОЙНЯШЕК РАЗНЫЕ ДЕДУШКИ
Молодая мама с двумя пятилетними близняшками Леной и Катей прогуливается по площади Ленина. Возле памятника вождю мирового пролетариата мама сказала дочкам:
— Вот видите, доченьки, это дедушка Ленин.
Лена тут же поинтересовалась:
— А Катин где?
ДВОЙНЯШКИ С РАЗНЫМИ РОДИТЕЛЯМИ
Во дворе няня гуляла с двумя маленькми детьми. Рядом прогуливалась пожилая женщина, которая умилённо спросила:
— Они у вас близнецы?
— Да нет, они от разных отцов…
— Ой, извините…
— И к тому же от разных матерей…
В СОБСТВЕННОСТЬ — ПЛАНЕТУ
В автобусе маленький мальчик сидит на коленях у своей мамы и листает большой цветной атлас, спрашивая у мамы:
— А это что?
— Сатурн…— отвечает малышу мама.
— Хочу Сатурн! Мама, купи мне Сатурн! Ну купи!…
— Это планета, она не продаётся.
Малыш призадумался:
— А когда продаваться будет, купишь?
ПОТЕПЛЕЛО, ПОЗЕМЛЕЛО…
Мама с маленькой девочкой идёт по улице:
— Настенька, посмотри, скоро весна: уже птички поют, на улице потеплело…
Девочка смотрит на проталины, на выглянувшую из-под снега землю:
— И поземлело!
ЛЫСОЕ ДЕТСТВО
Маленький Серёжа очень любил гостей и всегда старался им услужить хоть в чём-нибудь.
Однажды в семью пришли гости, один из которых сразу направился в ванную, чтобы помыть руки. Мальчик направился за мужчиной и, увидев, как тот взял в руки шампунь, предупреждающе сказал:
— Дядя, эти шампунем голову не мой, а то меня давно— давно таким помыли таким шампунем, так я полдетства лысый ходил!
МНОГО КОНФЕТ — МНОГО ДЕТЕЙ
Пятилетняя Света постоянно интересовалась у родителей, откуда берутся дети. Взрослые долго отнекивались, а затем пояснили: надо съесть большую конфету, тогда и ребёнок родиться.
Прошло некоторое время. В семье отмечали день рождения мамы, накрыли сладкий стол, поставили торт и много— много конфет. Светочка в разгар торжества начала громко рыдать.
— Что с тобой, доченька? — удивилась мама, забыв про прежний разговор.
— Вы сейчас конфет наедитесь, потом детей нарожаете. А где нам тогда всем жить, квартира-то двухкомнатная?! — сквозь слёзы выцыдила малышка.
ФИЛЬМ С ДВУМЯ КОНЦАМИ
У школы разговаривают двое первоклассников:
— Ты «Анаконду» смотрел?
— Ну смотрел.
— Как тебе фильм?
— Фильм плохой, а ужастик хороший…
БЕЗОТХОДНОЕ ПРОИЗВОДСТВО
В автобус заходят бабушка с внуком лет четырёх, садятся и бабушка протягивает малышу мандарин:
— Кушай!
Ребёнок чистит мандарин, очень аккуратно собирая шкурки в ладошку. Завершив процесс, дитя начинает жевать фрукт, а шкурки протягивает бабушке:
— На, в самогонку положишь!
КУПИ ГАДОСТЬ
По супермаркету прогуливается женщина с сыном лет четырёх, который клянчит:
— Мам, купи жвачку!
— Нет, — это гадость, и у тебя от неё аллергия.
— Ну, мам, купи жвачку!
— Я же тебе говорю, что это гадость.
— Мам, — подумав, спрашивает малыш, — а когда у меня пройдёт аллергия, ты купишь мне эту гадость?
ЛЕНИНЫ РОДСТВОННИКИ — МОИ РОДСТВЕННИКИ
В автобус заходит воспитательница с кучей ребятишек лет пяти — шести. Когда автобус проезжает по главной площади провинциального городка, дети, завидев памятник вождю пролетариата, хором кричат:
— Ленин, Ленин!
Одна девочка серьёзно говорит воспитательнице:
— Дедушка Ленин — мой родственник!
— Почему ты так думаешь, Оленька?
— Мой дядя Серёжа женился на Лене, и теперь все Ленины родственники — наши родственники, — гордо объясняет девочка.
ПОГЛЯДИМ МОЛЧА
В автобусе ехали мужчина с маленькой дочкой и разговаривали. Дочке это быстро надоело, и она предложила:
— Папа, давай ты будешь смотреть в окно на женщин, а я на маленьких мужчин.
МАМА НЕ БЫЛА МОЛОДОЙ…
Около киоска мальчик клянчит:
— Мама, ну купи «Чупа-Чупс»! Ну купи…
— Обойдёшься! — непреклонно отвечает мама. — Тебе сегодня с утра уже и шоколадку покупали, и жвачку, и грушу… Хватит, тебя ещё дома ужин ждёт
Мальчик тяжело вздыхает и произносит:
— Эх, мама, ты ничего не понимаешь! ТЫ видно никогда не была молодой!
РАЗВОД ПО —ДЕТСКИ
В песочнице играют мальчик с девочкой. Из-за чего-то они поссорившись, поворачиваются друг к другу спиной и молча дуются. Тут мальчугана позвала мама:
— Вадик! Идём домой!
Мальчик начинает собирать игрушки. Подружка спрашивает:
— Ну что?
— Что — что… Развод!
ПРОШУ ПО РУССКИ
По улице шла мама с сыном. Ребёнок неожиданно упал и завопил:
— Мама, мама!
Женщина, не останавливаясь, проронила:
— Сам вставай!
— Ну, мама! — не унимается сынок. — Я же по-русски тебя прошу: хелп ми!
РАБОТА — НЕ УМ
В маршрутке едет женщина с маленьким сыном, который листает книжку с картинками и, наткнувшись на изображение слонов, просит:
— Мам, расскажи что-нибудь о слонах.
— Ну, сынок, — после короткой заминки произносит мама, — слоны — это очень сильные и умные животные. Один слон может работать за 20 человек.
— И ты думаешь — это от большого ума?
РОЛИКОВЫЙ ГОВНОЕД
В маршрутке ехала женщина и читала газету. Сидящая рядом девочка заглянула в газету и спросила маму:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27